IP (aj pi - skraćeno od ajde pij) adresa je adresa lokalne birtije ili neke druge kafane gde te društvo zove da im se pridružiš u piću.
To je tzv. "komentar iznenadne reakcije", često postiže "iJuuuuuuu" ili ti narodski rečeno "prst u dupe" reakciju, uglavnom kod osoba lepšeg pola (ili onih koji ne daj bože naginju ka njemu, a ne bi trebali), koje se razneženo oduševljavaju stvarima koje treba ignorisati ili samo blago reagovati na njih (tu spadaju minijaturni kerovi u odelcima, tetovirani fegeti sas sve pirsinzi što se šeću na EmTiVi, dečje slike mene i meni sličnih lepotana, Novak Đoković, materijalna dobra u vidu prstenja i sličnog, Milana Stanković i slične nuzpojave modernog društva).
Osoba N. N. : Ijaaaaaaaaaaaooooo kako jeee meeedeeeen !
Ja : k'o pojeden pa isran.
Dobra stvar za prisećanje na pojedine dogadjaje ili osobe. Može biti smrtonosan ako se nadje u pogrešnim rukama. Obavezno ga treba sakriti od roditelja jer su razvili neprijatnu naviku da ga nose na posao, godišnji odmor, u prodavnicu,... U slučaju da ga gledate sa društvom, ne gine vam dobra zabava. Pojavom digitalnih aparata, pravih albuma je nažalost sve manje.
A ovo je naš Duško u školskoj predstavi u trećem razredu
-Mama... :crveni:
Ćuti Dule. A ovo je slika kada smo ga kupali, kako je mali, he he
(Svi se smeju)
-M-mama, molim t-te,... :počinje da zamuckuje:
Ćuti Dule. Eeeeeeeee, na ovo sam skroz zaboravila! Znate kako sam ja htela ćerku, e pa ovde smo ga obukli kao devojčicu. Morala sam da ga slikam, baš je sladak!!
-:umro od blama::gledaju sliku druga kako spava u hodniku hotela:
Hahahaha, sećaš se, ovo je kada si se napio na ekskurziji, u'vatio razrednu za dupe i rekao onoj recepcionarki da je voliš.
-Ne laži bre, kako sam mogao da se napijem, nisam popio ni celo pivo.
To ni nama nije jasno,...
Dobra riba - nije dobra riba; hladno je - toplo je; Partizan - Zvezda. Pored dualizma koji nas, kao najprimitivniji oblik mišljenja, zadržava u progresu pa brat brata ubije (previše slični da bi prihvatili međusobne razlike), jebe nas i daleko složenija istina - da sve u univerzumu stoji u medjusobno relativnom odnosu.
Kada bismo uspeli da shvatimo da jedna istina postojati ne može...
Primer:
-05°C - Srbi psuju, Nemci igraju bosi, Filipinci padaju u traumatski šok, Rusi se skidaju.
-20°C - Srbi otišli kući, Filipincima se daje 40 dana, sa zaleđene Pamele Anderson otpada....bova (rather naked than fur)
-70°C - Rusi sklanjaju eskimske leševe iz kadra, psuju inje na grudnim dlakama.
-273°C (apsolutna nula, temperatura kosmosa) - nema više živih bakterija, materija se povlači nazad u vodonik. Minja Subota peva dečije pesme na bežičnom mikrofonu (kad je nešto neuništivo, onda sigurno neće ni zbog zbog jedne apokalipse u penziju!).
Vasilije je bio healer u ekipi super-moćnih-svetih svetaca. Nema te ćuskije niti toga ašova koji su mogli što likovima koje on štiti i vida rane.
Posle masu borbi otiša' je u manastir Ostrog. Tamo priča svojim učenicama kako da koriste umjetnost healinga a kad je umro castova je na sebe mađiju neku i do dana današnjeg on izgleda ka u svoje najjače dane kad je hilova po najsurovijim crnogorskim brdima.
Vasilijom obično nazivamo osobu koja izgleda dosta dobro za svoje godine.
D: Sigurno će kiša... Nego vidiš onoga što sad kupuje ono cvijeće kod Milanke
O: E?
D: Što misliš koliko ima ljeta?
O: Nekih... hahaha! Viđi, viđi. Kakve su mu pantole! Hahaha! Šta znam... Nekih 30-35?
D: 48
O: Ostroga ti?
D: aha ovo ti je od one moje kume neki drug Izbosne. Viđi ga ka' Vasilije Ostroški. Ma ni on mu nije ravan. Ka vila je čo'eče!
Prvi posao koji je "kao stvoren" za glupe sisate sponzoruse.Iako smo svi mislili da ne postoji tako nesto sto bi "dobra" sponzorusa mogla raditi,bili smo u zabludi.Sama cinjenica da ti se dobra djevojka obraca (po prvi put u zivotu) tjera mnoge kupce na kupovinu proizvoda iako im ne treba
kupac:"zasto vas proizvod da kupim?"
promoterka:"ma zar je bitno bolan,vidis kako dobro izgledam,dobar je ko i ja"
Jako dobra definicija, koja odmah u startu dobija plus za plusom. Suprotnost joj je definicija koja rominjusa (minus za minusom).
- Pazi što sam napisao defku brate
- Pa i nije ti neka
- To je zato što je ne kapiraš. Sve plušti kako je dobra. Pazi - već ima 30 pluseva.------------------------------------------------------------------------------
- Očekujem da će ova definicija da rominjusa, al' nema veze, baš sam hteo da je napišem.
- Decxko, ne valja ti defka, evo ti -
Sklonost ka frekventnom blajvanju tukidida.
- Smuvao sam se sa Željkom, čini mi se da je mnogo fina devojka tako da nisam hteo mnogo da navaljujem odma, samo malo šašoljenja preko pantalona.
- Kretenu, pre 3 meseca se vrteo klip sa njom gde puši celom prvom timu Borca iz Ostružnice na čelu sa Raletom ekonomom.
seksualna sklonost ka hlebu , ali isključivo tuđem. Tu sklonost osobe uglavnom nagoveštavaju kad su prilično iznervirane ili komentarišu nešto sa nevericom , pa spominju hleb osobe koju komentarišu sa prikrivenom željom polnog opštenja sa hlebom . Osobe uglavnom nisu opasne i retko realizuju takav čin , ali nije poželjno da rade u pekarskoj industriji .
"Opet me je zaustavio predsednik kućnog saveta da me smara pa sam zakasnio na posao , jebem li mu 'lebac ! "
ponekad hlebofil ode predaleko pa personifikuje hleb:
"jebem li mu lebac krvavi ! "
"jebem li mu lebac u pi*ku!"
Gospodin čovek.
Zabavlja se dok stvara i nema fiksno radno vreme.
U naletu inspiracije on stvara brzinom munje pa posle danima smišlja priču iza onoga što je stvorio, kako ono drvo u daljini predstavlja njegovo egzistencijalno ja, kako stremi ka dvema planinama, što predstavljaju majčinske grudi pune mleka kategoričkog imperativa kojim ga je ovo podneblje zadojilo.
Onomatopejska reč koja opisuje rezak zvuk koji se u dokumentarcima i drugim emisijama pušta uvek preko psovki i nepristojnih reči.
- Mamu ti je(biiip!)em, mene li si našao da zaje(biiip!)avaš, a?
- Ma šta je bilo, pi(biiip!)ka ti materina?!?! Oćeš malo po pi(biiip!)ici da ti dam, a!?!
- Šta si rekao??? Lele, sad ću da ti se naje(biiip!)em keve, ima da me zapamtiš!!!
- Ajde dođi pi(biiip!)ko, dođi, je(biiip!)em li ti sve po spisku!!!
Valjkast i svilenkast. Osećanje i uspomena. Život i trenutak. Tanak i slabašan dim koji nosi sećanje, dok život prolazi kraj očiju. U trenutku spaja sadašnjost i prošlost dok leti ka slobodi. Uvijen i lagan, polako se prikrada prozoru i nestaje. Blaženi trenutak bez nade za povratkom. Pepeo. Pepeo je ono što ostane. Sećanje je otišlo slobodno ka nebu.
Trenutak je postao večnost.
Heroj gradskog saobraćaja, koji ne ustaje kad uđu penzioneri, već nikada ne seda ne bi li drugima ostavio prazno mesto, čovek koji se stalno guzi uz ivicu šipke i ide ka sredini a ne ka vratima kad je autobus pun. Niko ne obraća pažnju na njega, ali na kraju krajeva svi su mu podsvesno zahvalni.
Proizvod: Nož.
Uloge: Debeli kuvar, dobra ženska i 20-ak imbecila u publici.
Trajanje reklame: 120 minuta.
Dobra ženska ne može da preseče jabuku, jer je nož tup!
Ulazi debeli, nasmejani kuvar koji IMA REŠENJE!Uzima jabuku i seče je u letu na 6 jednakih delova ko onomad Kraljeviću Marko.
Ženska u čudu zine ko da se sprema da proguta pitončinu od po metara.
Ali debeljuca tu ne zastaje, počinje da tranžira i ostale namirnice, pa redom padaju kruška, krompir, krastavac, tikva, lubenica, smrznuta riba, goveđi but...Ali to nije pravi izazove za ovaj supersonični, laserski naoštreni, nerđajući, titanijumski nož sa neklizavom drškom i magnetnim držačem. Tad kuvar vadi nakovanj i počinje da ga testeriše. Ženska u šoku prekriva lice rukama, publika u transu!
Kad je iseko nakovanj, kuvar se vraća na paradajz i seče ga kao nekad na početku reklame, nož ne gubi ubojitost.
Ovaj nož je testirala NASA u svojoj svemirskoj laboratoriji. Potpuno jedinstven i unikatan, ne postoji nož kao ovaj!
Ali ako pozovete u narednih pola sata, dobijate još 6 ovakvih noževa!
I TO NIJE SVE, ako pozovete ODMA dobijate još 12 unikatnih, nesalomivih kuhinjskih noževa + mini set od 4 noža za filetiranje i rende koje renda platinu.Da, dobro ste čuli! Po ceni jednog dobijate čak 24 unikatna kuhinjska nož i ovo fantastično rende!
Cena jednog noža: 19.999.99 RSD
pricati nesto bezveze,nepovezano i veoma glupo,a tu pricu niko i ne slusa,tako da preveliko tropanje u drustvu koje prica svoju pricu moze u najboljem slucaju dovesti do teranja u pi..u materinu
lik1-i kazes dobio si pet iz matisa
lik2-jeste,al brate i ucio sam
LIK3-znate da sam smuvao onu ribu iz sedmo sest
lik1-e svaka ti cast,ja preko trojke iz matisa ne mogu
lik3-a znate kako se ljubi,ijaooo
-AJDE BRE NE TROPAJ VISE,VIDIS DA NESTO PRICAMO...AJDE BEZI,CHIBE,MARS
Dobra pička u pičku materinu.
Sprava idealna za vršenje pretnji odsecanjem delova tela, a sve u cilju uterivanja duga od reketa ili obezbeđivanja nekog drugog dobra od lika koji drhti pred testerom. Takođe je dobra za raspolućivanje egzotičnog voća u slobodnom padu koje se snima usporenom kamerom. Nekada je služila za sečenje drva. Tepa joj se "motorka". Najpopularnija je ona nemačke marke Stihl.
- Milisave, neko je noćas opet kidao naše kukuruze, eno sve polomljeno...
- To je Živoslav, znam pseto... presud'će njemu štilovka, sveca mi!
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
Rendom brdašce u nekoj pripizdini bez pumpe na vidiku gde ekskurzije staju radi piš-pauze.
1. Imaš lepe cipele. Aj'mo do mene.
2. Da li je bolelo? -Šta? -Pa kad si pala iz raja
3. Budi jedinstvena i drugačija od ostalih, pa pristani
4. Vauuu! Jesu li prave?
5. Ok, dobra si. Poslužićeš
6. Ostalo mi je samo tri meseca života...
7. Pazi, ja sam gej, ali ti si tako dobra...
8. Veruješ li u ljubav na prvi pogled? Ne? Onda ću ući u prostoriju još jednom...
