Dobra, stara, svima poznata, metalna maska za varenje.
- A majstore što ne varite to sa strane pod uglom, nego tako odozdo?
- Pa zato što me tako naučio moj gazda. On je vario još dok Vejderke nisu imali...
- Da ali ja sam čuo da je pod uglom bolje...
- E jesi ti završio zanat kod mog majstor Mileta? Nisi, e zato ćuti i nemo' puno da me za'ebavaš.
- Ali ako varite pod uglom dobija se tanji i lepši var.
- Pa 'bem li ti sunce, jesam ti rek'o da mi ne priseravaš... Ako ne prekineš odma' ću ti zavarim usta pa se onda pravi pametan...
To je ono osecanje koje oseti vecina muskaraca rodjenih krajem sedamdesetih i osamdesetih,zato sto se Anica Dobra , nikada nije udostojila da snimi kucni video!!!
Anica Dobra je ,verovatno najbolja riba i glumica na ovim prostorima ,osamdesetih,a bogami i devedesetih godina,vecita inspiracija za drkanje,koja je svojom lepotom izazivala cak i da joj se i devojke dive.
Da je njen kucni video ,kojim slucajem ,izasao na trziste ,to bi bila revolucija ...jebes 5.oktobar!
Jednom rečju zaraza.Koliko god da kupiš,sve ćeš izgrickati.Dobra zamena za nokte u stresnim situacijama.Šansa da usne prirodnim putem poprime volumen a'la Andelina Džoli usana.Dobra strana u odnosu na crne semenke je to što se od njih i pojede nešto i što proizvode manji efekat rudarskih ruku.Mogu biti i dobar izgovor da malo oćutiš sa cimerima posle(tvog i njihovog) napornog dana.
-Danas me onaj udavio na faxu,krenem ja znaš onim busom u sedam,a on kasnio,zakasnim a hodnik pun da ne poveruješ...
-Aha(gric,gric)...
-Jer slušaš ti mene?Daj malo te semenke šta štekaš...
-I stignem na red(gric,gric)u 11 tek(gric,gric)ajde pričaću ti kasnije...
Postupak kojim se od dve poznate i priznate namirnice (hleba i supe/čorbe) dobija neodređena masa. Ovaj vid prehrane uglavnom praktikuju baba, deda i Nemci. Za Nemce to nije nikakvo čudo jer oni umeju da naprave i druga Frankenštajn-jela, poput pivskog sira ili pice sa kupusom. Jedino nije jasno da li su udrobljavanje oni doneli u naše krajeve tokom okupacije ili su zapravo pokupili taj običaj od babe i dede.
Mlađe generacije su manje sklone ovom vidu gastronomskog eksperimenta. Njime su naročito ugrožena mala deca, jer je poznato da se sklonost ka perverznom kombinovanju namirnica i ka jelima kao što su sarma i papazjanija stiče tek sa određenim godinama. Kao za inat, baba i deda će svoje unuke pokušati da vrbuju u sektu udrobljivača svaki put kad roditelji nisu tu, što kod dece izaziva teške traume, veće čak i od onih koje ostavlja mleko sa kajmakom.
-Sine, oćeš da udrobiš leba u supu, vidi kako ja to...
-Neeeeee!
-Dobro, dobro, evo sa'će baba da ti udrobi.
-Aaaaaaaaaa!
Verovatno-izmisljeno-prorocanstvo koje je iskorisceno kao dobra reklama za film "2012".Kao da su stare Maje znale da ce jednog dana nekom filmskom reditelju ponestati inspiracije za pricu.
Prvo su rekli da ce biti 1666.I ocigledno zajebali su se;
Zatim su rekli da ce biti 1999(Po Isaku Njutnu,kobajagi).I tu su prevarili jadan preplasen narod.
Potom su rekli da ce 2000. pasti meteor na Pariz (Po Nostradamusu,kobajagi)
I sad na kraju,2012(po prorocanstvu Maja,kobajagi).I treba im poverovati.Kmeh,dobra fora... :/
Nasi dedovi su pricali "Bogu iza ledja", ocevi "Bogu iza nogu", mi pored prethodna dva najcesce koristimo "Bogu iza tregera"... Sve u svemu, to oznacava nesto daleko u pi**u materinu.
-A odakle si ti?
-iz Babusnice
-Auuuuu, to je bogu iza tregera, drugi svet...
osoba koja nije preterano dobra u onome što radi, ali to i dalje radi zato što voli!
ja na vukajliji
Situacija stara kao i život na planeti Zemlji. Dva dobra druga razgovaraju i jednom od njih pada na pamet devojka koja mu se sviđa i pominje je ovom drugom. A ovaj drugi je naravno lokalni obaveštajac i poznanik dešavanja u njihovoj MZ.
Rale: E, a jel znaš ti onu malu što stanuje tamo kod trafoa, onu Kengurovu sestru od babine tetke?? E, juče sam je video, tako je dobra da bi je sutra ženio.
Fred: Jao brate nemoj nju! Pa ta je polupala više jaja o guzicu nego u tiganj!!!
Prva muška asocijacija kada se na vidiku pojavi iole dobra riba koja nosi naočare za vid.
-Brate, a ona u crvenom?
-Ona štreberka?
-Kurac moj štreberka, original učiteljica iz pornića, mogu da se kladim da fura podvezice ispod suknje, 'aj u po 20 evra!
Sprdanje ortaka za izgled njegove devojke.
-Brate ka'ka mi ova? Jel da da nije toliko loša kao što pričaju?
-Ma jok, dobra je, bar može da te brani ako izbije neka tuča u kafani
poznate osobe, kojima nije dovoljna medijska paznja i sav novac koji zarade, pa radjaju/prave djecu da bi mogli na osnovu njihovih slika zaraditi jos malo novca i popularnosti.
nije joj jos ni zarasla pi*ka kako treba, a slike djeteta su vec u novinama
Dobra definicija lošeg autora.
Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.
- E ljudi, jel se sećate kad smo bili na moru i Pera izronio iz vode a na glavi mu stajalo govno?
- Ahahahahaha au sećam se, kol'ko je smešan bio.
- Za ovaj detalj nisam znao Pero. Menjam te u imeniku od sada si Pera Govno hehehehe
- Ma mr'š bre.
- Moram i ja da ga promenim. Već duže vreme mi je Pera Glumica još od onda kad je izjavio da je Pirs Brosnan dobra glumica.
- A da hahahahaha
Vlasnik poljoprivrednog dobra.
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a?
- Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
Tamagučiti - udovoljavati ženskoj osobi na sve moguće načine. Zasipati je komplimentima, pažnjom, poklonima i slično, ne bi li se smilovala da ti da gram pi*ke. Brinuti o njoj kao o tamagočiju :D
- Jesi li izlazio na dejt sa Marinom?
- Nisam, morao bih previše da tamugučim oko nje, a nemam ni volje ni novca za to.
Knjiga koja bi trebala da se zove "657 zašto 657 zato" (izbrojao sam sva pitanja).
Na to "zašto" se zove tako neću nikada dobiti "zato".
Knjiga je dobra, ali je pogrešan naziv.
"Vraćajte mi marke, nema ovde 1000, nego 657!"
Naziv pokvarenog alarmnog sistema na svaštarskoj radnji u Beogradu, tik pored Marine pice ( dobra pica, 60 dinara).
Idealno mesto za brzu klopu na prvom izlasku sa devojkom i oslobađanje prvog poljupca uz pomoć tog pokvarenog alarma.
On: Ni ja nisam znao da ima SKC kod studenjaka, dobro smo i našli, ekstra svirka bila, mogli bi sada na picu kod Mare, može?
Ona: Taman, dok čekamo noćni.. Valja li pica, nisam nikad tu jela..
On: Odlična je, idemo.. ( jes!).
...
Ona: Mmm, stvarno dobra, a jeftina..
Alarm: CCCCCCCmmmOK!
Ona: Hehehe, poljubac!
On: Sada moramo i mi, ovo je znak!
...Ona: Pa ne moram kod drugarice večeras, može...
dobra macka, u pevanje se ne razumem.
drugarica: "jao sta bih dala da budem k'o beyonce"
ja (u sebi naravno) : "a tek sta bih ja dao da budes k'o beyonce...."
