Za Srbe ima samo jedno značenje: ''Pi*ka materina''
Stojan: Je li Stevane, odakle je rodom onaj tvoj rođak Mile ?
Stevan: Ma iz pi*ke materine !!!
Dobra definicija boli jer vam ravno niizcega pada NA PAMET!
A to boli...
Izraz najverovatnije sa juga naše nam Srbije. Iako jako stari izraz, bio je jako ispred svog vremena, bez sumnje da se i danas koristi i to jako mnogo.
Označava devojku koja je fina, najbolja devojka iz komšiluka, govori starijima "Dobar dan", smeška se stidljivo, vrlo je skromna, ali postoji i drugi deo ovog izraza koji nam govori da je ta devojka u stvari rava, radodajka.
Tačnije fina je i dobra sve dok ne počne da se primećuje da nije tako.
-Brate si video onu malu Sanju, ladno riba trudna.
-Pa brate znaš kako se kaže: Dobra moma, mešina do zubi!!!
-Šta?
-Ništa, ništa, uvek mi je bila sumnjiva ta mala.
Studentska.Nema veze s mirisom,ni sa pomenutom šumskom voćkom.Ima s količinom.Kaže se kad je očigledno da nekog kvalitetnog proizvoda ima premalo da utaži glad ili želju za odvaljivanjem svih pisutnih baraba.
- Ooo,vozdra,ajde sjedaj,probaj radžu,domaća...pekli stari i stric ove godine...
- Ohoho,fina pravo,baš miluje iznutra...samo,čini mi se da se na malinu osjeti malo jače...
- Ma kakvu malinu konju,nemaš ti pojma,šljiva čista...Ti baš voliš da jedeš teška govna!
- Znam,znam,volim i govna,šljiva je...al malična,pogle kolko nas je,neće nas ni taknut...
- Pa ti se onda vrati po pivo...
Fraza koju sam čuo prvi put, pre neki dan i koja definitivno potvrđuje staru poslovicu' sto ljudi sto ćudi '
U zavisnosti od sfere interesovanja i poimanje dobrog i lepog je različito.
Tako će neko reći:
Dobra je k'o jutarnja buksna
Dobra je k'o iz keca u dvojku
Dobra je k'o Češko pivo
Dobra je k'o kilo'' ja'njetine
Dobra je k'o A-8 R8 sa punim rezervoarom
Dobra je k'o kubik suve 'rastovine
Dobra je k'o Pamela ( dok se nisu pojavile slike bez šminke i dorade)
Lepa je k'o slika naivnog umetnikaKlinac koji radi na građevini u inostranstvu dolazi kod rođene tetke pošto je nije video par godina i kaže: Joj tetka dobra si k'o beton, baa..
Najneomiljenija sedišta u prevozu i poslednja opcija ljudima koji žele da sednu i ako nije gužva uglavnom ostaju prazna. A kad neko ipak sedne na jedno takvo mesto, čim neko u njihovoj okolini ustane sa sedišta koja su okrenuta ka napred, nimalo im nije problem da ustanu i sednu na to mesto, jer je, zaboga, logičnije da se oni premeste, nego da na to mesto sedne neko ko je do tada stajao
Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.
Nacin na koji fufe lazu same sebe i ohrabruju..U vecini slucaja,dobra riba i devica mogu biti samo u horoskopu......
Temeljni pravni dogmatski alat iliberalnog sustava jer omogućuje moć bez odgovornosti, odluku bez istine, štetu bez krivnje, normu bez zakonodavca. To je savršeni pravni mehanizam za autoritet bez odgovornosti.
Dobra vjera je statusna kategorija, odnosno položaj u hijerarhiji.
Dobra vjera funkcionira kao sekularizirana teologija vlasti. U srednjem vijeku kralj je vladao po božjoj milosti. Danas, regulator djeluje u dobroj vjeri.
Oba su neprovjerljiva, nefalsifikabilna, iznad empirije i služe kao štit od odgovornosti. To je metafizički štit u sekularnom pravu.
Najveća perverzija je dobra vjera bez kompetencije. U pravu je moguće biti potpuno u krivu, napraviti ogromnu štetu, donositi pogrešne mjere, kršiti prava i svejedno biti u dobroj vjeri. Pravo ne pita
jesi li bio sposoban, nego jesi li mislio da si sposoban? To je apsurd.
Zato dobra vjera ubija odgovornost jer omogućuje ovo frankenštajnovsku konstrukciju: neznanje + ovlast = imunitet
To je točno suprotno od profesionalne odgovornosti. U bilo kojoj struci, liječnik odgovara za grešku, inženjer odgovara za grešku i pilot odgovara za grešku, dok regulator je postupao u dobroj vjeri. To je jedina profesija na svijetu gdje što si više pogriješio, to se više skrivaš iza dobre vjere.
Dobra vjera nije dokaz nevinosti,
nego dokaz nedodirljivosti. Ona ne služi istini. Ona služi zaštiti institucije od posljedica.
Moderna vlast i dalje legitimizira ne kroz odgovornost za posljedice, nego kroz pretpostavku dobre namjere. To je teološki ostatak u sekularnom pravu. Samo se Bog zamijenio regulatorom.
Pored cistog vazduha, dobra strana je i to sto ti ne treba vise od jednog rezervoara do grada.
Uzvik koji sazima svih 20 recenica psovki koje bi izrekao usled neke, za tebe, nepovoljne situacije. Ali skratis od muke.
Recenice nakon kojih sledi jednostavan, prethodno navedeni izraz:
-Kolega, sve je to tacno sto ste vi rekli. Ali, pali ste. Kao i ja malopre na tiket.
-Volim drugog. Tj ima veci od tebe, zavolecu ga vremenom.
-Moram Vam reci da ste odlican radnik, radite za trojicu. Ali, dobili ste otkaz.
-Ti si usvojen. Jbg, cekali smo da se odselis, ali evo ti 35a, pa...
-Cale, opusti se. Moram ti reci, nije strasno, ali...Trudna sam.
-Tajo, spicko sam sve pare za ugalj na kerove.Pi!!!
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Zajebantski odgovor na prijateljevo pitanje: Je li dobra rakija?. Inače, za čišćenje prozora se koristi meka rakija, tzv. patoka.
U dobra stara vremena za 100 dinara mogao si da kupiš 5kg krompira, 2kg paradajza, 3 hleba, margarin i žvake po izboru. Sada je to nemoguće, ima previše sigurnosnih kamera.
U pocetku ubacen u gramatiku da bi se neutralisala diskriminacija prema zaposlenicima zenskog pola. Pre zene su bile predodredjene da sede kuci, kuvaju rucak, cuvaju decu i da docekuju muzeve sa sirokim osmesima dok se oko njih siri miris tek zagotovljenog rucka. Zatim su se izborile za svoja prava. Sad ima dosta zena sa visokim obrazovanjem i mnogo je njih na visokim polozajima sa uspesnim karijerama. Zato se sada sufiks -ka dodaje u raznim zanimanjima: doktorka, lekarka, direktorka itd... Ali ta ravnopravnost nastavlja da se iskazuje i u drugim podrucjima, jer imamo i primere kao sto su: kretenka, debilka, moronka... Zene su trazile ravnopravnost i dobile su i vise nego sto su trazile.
Nije sleng samo iz jednog razloga - reč ni ne postoji. Ali za to postoji dobar razlog.
Medicina još uvek nije uspela da otkrije namenu i uopšte funckiju sitnog udubljenja iznad gornje usne, i pored svih nagađanja i ispitivanja, i time ovo mesto ostaje jedina naučna nepoznanica kada je o ljudskom dizajnu reč.
Vehbija Ćoralić nudi rešenje:
Pa da se ljubi služi, čemu drugom!
- Čemu služi kutak između završetka vilice i vrata...?
- Da se ljubi- Čemu služi jamica na potiljku, pri kraju vratnih pršljenova...?
- Da se ljubiSve što nema drugu, izraženiju funkciju (a i što ima), služi da se neguje i obljubljuje.
Vehbija Ćoralić predlaže naziv za potez od usana ka nosu prema svom viđenju skladnosti svih stvari u kosmosu: spust ka usni.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Najčešći "kompliment" koji djevojke dobijaju. U većini slučajeva ga ne čuju, ali mogu da ga vide, osjete ili šta već.
Sve one situacije kada takva "dobra" ženska osoba prođe kraj minimum dvije muške osobe. Može i kraj jedne ali u takvim situacijama samo mogu da ga vide (muški pogled upućen ka njima koji to govori), osim ako nije u pitanju neka mentalno labilna osoba, koja priča sama sa sobom, ili pak, ako je toliko dobra da ništa čudno nije prokomentarisati to sam sa sobom.
Zdravo izgledajuće osobe sa dobrim fizičkim karakteristikama, sa kojima je poželjno oplemeniti svoj porod da bi se dobra genetika koju nose u svojoj krvi prenela i na naše naslednike. Najčešće nam je spominju naše majke, očevi, babe i dede kada nam sugerišu koju osobu bi iz naše okoline trebalo da izaberemo za životnog partnera.
- Jovane čedo dedino, reci ti meni ovako jel imaš ti u planu neku ženidbu uskoro? Ipak eto skoro imaš 19 godina valjalo bi ti polako da se uozbiljiš malo! Ima li kakva prilika da si je ošacovao za sebe?
- Jaooo deda, da znaš da ima, unuka od Steve komšije, tako mi je sva nekako medena i umiljata, baš onako mi je lepo zapala za oko!
- Stevinica mala? Pa bog s tobom dete, dal si ti zdrav? Kakva te crna Stevinica spopala? Zar ti ne znaš da su joj sve babe po maminoj strani skončale mlade? Slaba ti je ta krv, a i po Stevinoj strani, non stop kod lekara svi vise, bolešljiva cela porodica, beži sinko od te kuće, nema tamo ništa za tebe!
- Pa dobro deda šta ti onda predlažeš?
- Vidi malu Višnju, Ljubišinu, kako je dobra, pa jaka u kukovima, pa rumena u obrazima, s njom nema labavo, dva duluma njive da ti preore za jedan dan sama s volovima!!! A vide li ti one jake kukove, more, ima da ti izrodi i jaku i zdravu decu, bar njih petoro da ni ne oseti ništa!
- Ali deda, meni se baš sviđa ona druga!
- Gledaj dobru krv, kad ti deda kaže, valja da ti dobro i dugo traje žena a ne da se slomi pod naramkom drva. Setićeš se ti mojih reči jednom!!! Samo slušaj dedu svoga!!!
Izraz koji se često može čuti na podgoričkim ulicama, a odnosi se na djevojku izazovnih oblina koja u tom trenutku prolazi pored nekog dupke punog kafića (iako je podne radnog dana), a izgovara je najčešće najzagoreliji u društvu aludirajući da želi seksualno opštiti (blago rečeno) sa dotičnom.
Aluzija na cijepanje se odnosi na masovno cijepanje poziva za vojsku '99. godine koje je u Crnoj Gori, protivno tradiciji, bilo jako popularno tada.
Prolazi plavuša pored 'Carina', pogledom je prati jedno 200 duša... niko ne progovara, svi još uvijek maštaju, dok će debeli:
-"Uh viđi jeeee... pocijepa' bi je ka poziv za vojsku... kuku majko što me rodi da gledam ovoooo..."
-"Uh i ja brateee... otresa' bi je ka trešnju Šćekića."
