Nešto što vas leči.NPR.(dobra rakija,dobra klopa,pa i mjuza je penicilin za dušu)
pametna, duhovita, lepa, dobra u krevetu, dobra kao ortak, dobra potencijalna žena i majka, može da te isprati u piću a i jelu, zgodna, dobra kuvarica, zna da uradi generalku na automobilu a kamoli da menja gumu, masira bolje od profesionalnog masera, uvek raspoložena za seks, nije dosadna, ima profil na vukajliji i ima najbolje defke, uvek ima nove filmove i muziku, zna sve poze iz kama sutre, * i skromna.
*dodati po želji
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Likovi kojima ne valja ni sada, niti će ikada biti bolje, niti umeju i žele da se potrude da im baš sada bude dobro.
Prohujala stara i dobra vremena su sve što imaju.
-Joco, zašto me više ne pratiš?
-Školski, ne ljuti se, otkačio sam sve nekrofilske FB prijatelje. Izdržao sam sve dok nisi počeo da kačiš "par - nepar" program stabilizacije sa sve Milkom Planinc i veličanjem sećanja na svakodnevno odršrafljivanje registarskih tablica.
-Šta ću, to su bila stara dobra vremena. Eeeee našao sam par tvojih fotki iz vojske i objavio. Sećaš se kako je bilo lepo na maršu...
-Ma zabole me.
najbolji odgovor kad mi neko kaze:"Brate stvarno si picka"
ili "Sto si picka?".
prvo se malo zacude a potom im se pojavi osmeh na lice..
probaj te
;)
Kad te boli dupe ama baš za sve - trenutak u životu kada jednostavno zaželiš da digneš ruke od sveg materijalnog bogatstva i da provedeš život ko gorepomenuti izvor tog efekta. Otprilike se javlja kada razumeš šta ćeš sve morati da radiš životu da bi došao do plate, dobre pičke, itd a jedino što zaista želiš jeste da tvoj mozak bude na ispaši svo vreme.
Antička Grčka, Aleksandar Veliki sav u slavi i napaljen na filozofiju i osvajanje sveta, dolazi do Diogena da mu pojasni tajne srećnog života.
Aleksandar : "Zdravo veličanstveni Diogene, ovo-ono, prosvetli me mudrošću da imam razumevanje u svet i njegovu veličanstvenost, jer ono čujem da si mudriji od Aristotela i znaš sve o svetu, pa ono ako me prosvetliš ima da ti dam brdo lova, dobra konja i ribe do plafona."
Diogen ga samo kulerski pogleda iz svog magičnog bureta i kaže :
"Znaš klinac, zaklanjaš mi sunce..."
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
Superlativ od "pasti". Prostije rečeno - polomiti se kao pička.
- "Šta je sa Necom, čujem da je na Urgentnom...?"
- "Ma da, skrrao se sa bajsa..."
- "E, sa bajsa?"
- "Ma razbio se k'o pička... Kad je došao tamo, pitali ga: "Jesi li ti taj iz saobraćajke?"..."
Rakija koja 'jebe' kako je dobra, tolko dobra da ako popiješ samo 2-3 čašice, padaš na kolena, i hodas sa 4x4 pogonom.
:muž se vraća od kolege, i zvoni na vrata kuće:
:supruga otvara vrata:
-Vidi ga, šta to učini od sebe crni Darko? Šta si pio kad ne možeš da hodaš na nogama, nego se pomažeš i sa rukama još?
-Ženo ne pitaj me ništa! Bio sam kod kolege, pio neku poklekušu, otvaraj ta vrata da udjem u kuću!
Omiljena turisticka destinacija u ovim hladnim danima. Kad nema para za zimovanje,dobra je i jorgan planina.
Nenormalno dobra pesma koja te pogađa pravo u srce, uz koju u odsustvu prikladnog alkohola možeš nazdraviti i dizelom. Toliko je dobra.
-NAJLEPŠOM CUROM U NJIHOVOM KRAJU OŽENI SE DRUGI POKLONI JOJ SVEEEEEEEE!
-SIPAJ RAKIJE DA POPADAMOOOOOOOOOO!!!!!
-Nema jebote... Ostade samo pivo!
-Sipaj bre dizel! Samo nek gruva.
Odlicna picka tvoje godiste ili malo starija,koja je pritom plavusa,ima dobre sise,dobro dupe i nikad te nije pogledala u zivotu...
Drug-au bratee ko je ova picka?
Ti-Ma kurvetina neka...
Golman u malom fudbalu koga niko nije konstatovao kad je saigračima postavio pitanje: "ko brani sledeći pička vam materina?"
- Igita šta izvodiš to? Jel ti to namerno oš da primiš gol?
- Ma jok ti ćeš, pička ti materina!
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Obicaj koji se kod nas svakodnevno praktikuje. Podrazumeva opisivanje necijeg karaktera sa samo jednom recju. Za to se koriste nazivi polnih organa(za neupucene, ima ih dva). E sad, pravo je cudo kako se nikakve organizacije/partije/udruzenja/neki cetvrti kurac nikad nisu protivili ovakvom poredjenju. Kad je neko picka(u prenesenom znacenju), on je picka. Cak su i feministkinje iskulirale ovu picko-kurastu pojavu iako se krsi sa tamo nekim pravima. A nisu smele iz prostog razloga... Da im neko ne bi rekao da su picke!
-I tako Majo, ja mu rekla da izvadi budalu na astal a on nije smeo.
-Koja je to picka!
------------------------------------------------------------------
-Mislim da nije ispravno to sto pijete pivo u skoli!
-Koji si ti kurac od coveka...
Dobra fora.
-"E, slušaj ovo... Kelnerica Mica u dupe se firca".
-"Brate, neslana šala, 'ajde idi mešaj malter".
-"Ma, nagruvam ti muda, znaš?"
-"Eee, ta ti je već malo slanija, dobra je".
Izraz za dobra riba pre nekoliko vekova.
Marko Kraljević: "I tako ti ja kažem brate Musa, sedimo Šarac i ja, cirkamo neko rujno vino"...
Musa Kesedžija: "Uuuu - Marko snimi - kakva ljepota đevojka prođe sad"!
Tinejdžer, Golf faza: ubaciti u što više rupa iz što manje pokušaja.
Post tinejdž do braka, Košarka faza: ubaciti što više koševa bez obzira na broj pokušaja.
Brak, Fudbal faza: često šutiranje na gol uz jedan ili dva pogodka po utakmici (ako imaš tri i više ili si opasan golgeter ili ti je žena dobra pička).
Posle 40-te: pogledati pod Golf faza.
Penzija, Olimpijada faza: svake četvrte godine.
Važi za muškarce. Za žene pojma nemam.
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
