
Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe!
-Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto...
-Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ.
-Blajhana, popuši mi pola kurca!
-Juu! A što pola?
-Ne dam ti ceo.
Dodatak na recenicu u kojoj se dobro iseres, sebe podignes u nebesa, i na kraju te sagovornik provali, i pocasti jednim "Seres!".Tvoj odgovor, kada vec znas da si provaljen, je "Pa ti ne moras da mi verujes,ja znam da je to tako!"
Prle: Izadjem ti ja sinoc u grad, malo ovo ono...Napijem se ko stoka, i sedim tako u uglu kafica, kad ono meni prilazi neka sa cetiri sise! Ali ja je odjebem onako pija....
Tihi: Seres bre Prle, tebi niko ne prilazi ni kad si trezan a ka....
Prle:Pa ti ne moras da mi verujes,ja znam da je tako!
Za sve košulje čije kragne mogu da se koriste za čišćenje uši i drugih otvora kažemo da imaju kragnu tipa "Dodirni mi kolena".
Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.
- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.
Komšija i "oni drugi". Najbitniji auditorijum za ocenjivanje života. Najbolji izlagači na temu "Šta će selo reći?". Moramo biti bolji od njih. U svemu.
Ako su oni glupi, mi ćemo biti još gluplji. Ako su debeli, nas će kranom iznositi napolje. Ako njihova kuća doseže do troposfere, naš lav sa krilima labuda mora stići do stratosfere.
Dokaž da ljudska ljubomora i glupost zaista jesu neograničeni. A pojedinci, kao da se nadmeću za čelo te povorke.
- Fon Milorade, Don Hadži Mustafa Marko sagradio most u livadu!
- Kakav most, gospo Đeljana?
- Most! Viseći! Preko ograde! Celo selo se vidi odande!
- Taj licimur... Oni to da imaju, a mi da nemamo?! E neće da može!
- Tako je Fon Milorade!
- Zovi majstore. Naš most će bude preko celu njivu! A imaće i stazu za biciklove! Na dva sprata!
- Crni presvetli Fon Milorade, nisam ti rekla da njiov sin trans...tranzistor...transf...ves... Oblači se ko seoska mlada!
- Šta?! Njihov sin da bude furundžija, a naš ne? Oni da imaju homosapiensa, a mi ne?! Sine!
- Reci ćale.
- Navuci ovu cvetnu aljinu i kod komšije po šećer!
- Koji kurac bre matori?!
- Piči bre po šećer! Ščuo? A ode Fon tajo da naoštri sekirče...
Ova izjava je parafraza stare narodne: Pare mi ne predstavljaju ništa u životu, pa ako je prva tačna, tačna je i druga.
Izraz koji treba da potvrdi istinitost izrečenog (u smislu: neka mi zli dusi Ontarija i vrani gavrani polja Mišarskoga odnesu oba oka u Stambol i večna lovišta - ako te lažem).
Koristi se, najčešće, kada se bezočno laže!
Novi slogan PUPS-a,smišljen po uzoru na slogan SPS-a iz devedesetih - Svi smo mi po malo socijalisti.
Svi se po nekad osećamo tako...
Zamolio bih te da prestaneš da zabadaš nos u moj život i da odlepršaš u skokovima, jer me gušiš svojim prisustvom i ne dozvoljavaš mi da živim punim plućima.
- Ko ti je rekao sinoć da sam maznuo sedam soma iz Maksija, je li? Pitao sam te nešto!
- Ma nije niko, odakle ti to...
- Bolje reci ko je ili ćeš krv propišati na licu mesta!
- Znaš li onog Marka Lajavicu? Kaže da te je njegov ćale video kad je otišao da kupi sijalice...
- Ma šta kažeš? Ako mi ne izađete iz mesa u roku od odmah biće belaja. Stoga tutanj!
Explicitan vapaj za sexom u ruralnijim krajevima istocne Srbije. U principu, skracena verzija od: Lele, mnogo mi se prijebalo, a jel moz' da se igramo "koj kakvo ima da pokaze"?
1.U vreme kod su srbi bili pod turcima,siromašan narod je najčešće imao da jede samo hleb,i tada su ljudi znali ceniti hleb,čak su je i zaklinjali na hleb.U to vreme,to je značilo slično kao i "Života mi!" jer je život mnogih zavisio od te namirnice.
2.Koristi ste kada se nekom podsmevamo,zajebavamo ga,kada taj laže i slično..
Primer1
Lenjivac je odvojio dupe od televizora i pomogao ukućanima da stovare neke džakove.Onda kasnije ide kod komšije i kod pričaju komšija ga pita:
-I šta si se radi?
-Ništa,evo malopre sam pomogao mojima i istovario neke džakove...
-Leba ti ?
Primer2
Pričaju komšije.Jedan drugog ubeđuje da je to što on priča istina,ali onaj već zna istini i to to lažovu kaže:
-Leba ti ?
Primer3
Pošteni čovek u lokalnoj kafani priča sa stalnim gostima.Priča on njima šta je pre neki dan video kad je išao da kosi travu na groblju.Na tu priču ovi ga pitaju da li je to što on govori istina,i čovek kaže:"Leba mi da je tako!" i ovi mu poverovaše.
U trenucima kada nam oslabi memorija, a neko nam postavi pitanje, čiji nam je odgovor doskora bio lagan k'o tablica množenja (naravno dva jednocifrena broja), mi se odgovora nećemo tako lako setiti kao da je iz naše glave premešten u folder Zaboravljeno koji se nalazi tamo negde u pizdi materini. Ali, što je najgore, kao puž ostavlja svoj trag koji nam uvek daje veliku nadu da se možemo setiti odgovora na postavljeno pitanje, i dobijamo dozu samouverenosti, tako da postavljaču istog ne dozvoljavamo da nas preduhitri i time sam sebi odgovori na pitanje.
Vodeći se raznoraznim stazama i logikama, želimo da dođemo do konačnosti i cilja, ne bi li skratili i mučenje i naprezanje, ali su šanse da će nam u praznu glavu banuti rešenje minimalne, gotovo nepostojeće.
Sve ovo prate adekvatni zvukovi.
-E, aj da te vidim sad. Ko peva pesmu Hej kafano, neću više?
-Hej kafano neću više? Hmmm.. Hej kafano, neću više, drug mi nisi bila... Jaooooj. Čekaj, ćuti sad, nemoj govoriti.
-(?!)
-Hej kafano... JOOOOOJ JEBEM MU MATER, ČEKAJ... Da nije..? Ne, ne, nije, ćuti, nemoj mi reći dok se ne setim.
-(?!)
-Ti je većom učinila... NE MOGU DA VERUJEM, JEBOTE, A JUČE SAM JE SLUŠ'O... Stani... Hej kafano... Brate, čekaj, nemoj mi reći...
-(?!)
-E, jebem ga ja, ne znam. Mozak će mi pući. Ko peva?
-Nemam pojma. Ja mislio možda ti znaš.
Isto što i izrazi, pao mi mrak na oči, prekid filma, tako se i ovaj koristi da nekome objasnite kako vam se neko poigravao sa živcima, i šta se poslije toga desilo!
A meni pade klapna, onda sam mu jebo kevu!
Količina alkohola koju sam u svoj organizam ubacio obrnuto je proporcionalna količini povraćke koju sam iz sebe izbacio.... Dijagnoza: Muka mi je....
Tako tipčan srpsko-balkanski mačo muškarac kaže ženskoj osobi:
"Kako si mogla to da mi uradiš, kad znaš da te volim"
P.S
I ja spadam u gorepomenutu vrstu muških skotova, ali polako učim da budem djentleman (otud i ova definicija)
Pitanje koje mi je juče postavila kćerkica, misleći na bankomat, jer sam morao da objašnjavam zašto moram toliko da radim.
Izraz koji najcesce koriste isfrustrirane bogate klinkice koje svi mrze zbog njihovog kurcenja.Iako im hejteri neprijaju i oni padaju u ocaj zbog toga ne zele to da pokazu pa govore :hejteri mogu da mi se sagnu,ja sam cool a hejter je gej ...sranja tog tipa.
Javlja se pitanje:Zasto bi ti hejteri zavidili/sagnuli ti se ako te hejtuju?Ako te mrze podrazumeva se da nisu ljubomorni na tebe ili slicno
-Jebote ovaj Biber peva ko moja baba ringe ringe jaja
-Hej nemoj ga vredjati hejteri mozete da mu pusite !
-Ma mrs bre u kurac jebe mi se i za tebe i za tog hemafrodita
Jedna često ponavljana rečenica kojom pokušavamo ubediti ljude da i nismo toliko površni kao što delujemo.
Problem je što je nezavršena, i neizgovoreni ostatak glasi:
"...bitno mi je i šta ima u novčaniku."
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.