Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "dodji-u-grcku"

Postavljačko-odgovarački tip osoba

Majmunovski 2011-06-05 22:47:53 +0000

Tip koji se na skali iritantnosti nalazi tik ispred Sanje Marinković.

Oni će svojim brzim ali jebitačno-glupim pitanjem probati da prodru u sve vaše tajne, ali i istom takvom brzinom dati odgovor na sopstveno pitanje.

Posle ovakve škk situacije ne preostaje vam ništa drugo, no da sa blago telećim smeškom propratite sagovornika i pomolite se bogu da će se razgovor brzo privesti kraju.

-ZDRAVO DRAGANE ! Odlično izgledaš,kako si? Kako je na poslu ? Marina jel dobro?
- Zd..
- Pa to je sjajno ! Znala sam da je sve u redu sa tobom i Marinom
- Ali mi zap..
-Da,da znam da je obožavaš,da vidiš kakav sam aranžman za Grčku uplatila,Tasos.Ludnica.Gde ćeš ti biti ovog leta?
-Pa nis..
-Mora da ideš u Crnu Goru znam da obožavaš tamo da ideš.
-Ali ja n..
-Ma Crna Gora je sjajna ima dosta naših ljudi
-MORE ŠUPIČKU MATERINU !!! NEĆU IĆI U CRNU GORU JEBALA TE ONA,JA I MARINA SMO SE RAZVELI JOŠ PRE 5 GODINA KAD SAM JE UHVATIO NA GOMILI SA ONIM KUBANCEM "DOKOLENKOM",ALI TI MI NE DOPUŠTAŠ DA ZAVRŠIM JEBENU REČENICU.
-Аh,šta ćeš to je život sve će to biti u redu
-O jeb..
-Ma veruj mi ja imam iskustva sa tim.

29 : 5

posteni nalazac

2pan 2008-09-15 11:45:56 +0000

Svi smo mi posteni nalazaci, al ja ne videh jos nijednog na delu! U najboljoj varijanti vratice vam novcanik sa dokumentacijom, posto ga je, jelte, tako nasao. "Sigurno ga je neko ispraznio, pa bacio". Cast izuzecima...

Ispao mi je telefon pored Nisave. Kad sam zvao taj broj, neko mi je uporno odbijao poziv, sve dok se ortak nije setio da posalje: Bolje vrati telefon, naci cu te preko GPRS-a. Javlja se odmah cura: Jao, znas, ja se ne snalazim sa sony ericssonom, sve sam greskom odbacivala pozive, dodji, vracam ti telefon. Razmisljam posle, ako se ne snalazi, kako je uspela da otkljuca telefon i procita poruku. Nema veze, hvala joj, ipak sam dobio fon nazad...

29 : 0

Gaser

Aca Faca 2020-11-15 21:02:30 +0000

Gaser je batica koji nosi nike ,napapirji,brze "izgasirane",naocare,kod starijih je uobicajeno I da puse travu.ono sto je karakteristicno je da imaju podele u drustvu,npr: stariji gaseri obicno su osisani na keca,da ih ne pomesate sa skinsima razlika je u tome sto skinsi uvek nose crne cizme crnu jaknu,dok gaseri nose nike patike,nike duks,itd.Dok mladji gaseri nemaju tu naviku,uglavnom su kao stariji gaseri nasilni itd.posto sam ja iz kragujevca najveca ih je skupina u OS Vuk karadzic P.S Hvala bogu da ne idem u tu skolu.Gaseri su takodje poznati po poklicima "Resi bre""Ide Gas"".I'ma ih svuda I vodja Im je baka prase.takodje pored vrhovnog komandanta bake tu su I:general choda,General Devito,General Janko (usranko),itd. ako ste iz kragujevca I idete u vuka tesko vama.

Gaser 1:IDE GASSSSSSS NA MAKS
obican tip prolaziGaser 2:Sta gledas pederu!Tip sto setaO cemu se radi!
Gaser 1:Sta si se usrao picko
Gaser 2:Ajde dodji da ti je emo materTip sto seta*pokazuje Im srednji prst
Gaser 2:E sad cemo da ti je emo mater!
Gaser:Drz'ga!

18 : 26

Gladnom čoveku i jedno jaje znači

Francky Delevra 2010-02-16 20:13:22 +0000

Činjenica koje čovek postaje svestan kad se "skine sa sise", tužna ali neminovna istina na koju je prosečan stanovnok ove zemlje osudjen ako mora krenuti od nule.

-Dva dekintirana cimera imaju veknu hleba i 8 jaja u frižideru, odluče da ih skuvaju. Ubace ih u šerpu sa vodom, medjutim sva jaja potonu, sem jednog koje pluta na površini...

Cimer 1: Brate, dodji 'vamo (zove cimera u kuhinju).
Cimer 2: (gladan kao ker) Šta je čoveče, jel moguće da ne znaš jaja skuvati?!
Cimer 1: Šta je s ovim jajetom što pluta, jel pokvareno?
Cimer 2: E ne znam brate (razmišlja), a da nacrtamo markerom iks na njemu pa ću ga ja pojesti..?
Cimer 1: (Dovoljno je što je na trenutak pomislio uraditi to, da mu sasvim bude jasno šta je glad).

55 : 3

Intervju sa manekenkom

NOD32 2011-07-01 20:33:45 +0000

Iz njega zaista možemo zaključiti da je tvrdnja, da su manekenke glupe, tačna. Svoj nedostak intelektualnih sposobnosti i smanjenih jezičkih izražavanja, nadoknađuju tekstom naučenim napamet i gađanjem izrazima za koje ni sama ne zna šta znače i kad se upotrebljavaju. Idealan muškarac za nju bi bio fudbaler, jer i jedno i drugo ne koriste pamet i inteligenciju u svom poslu, mada fudbaleri tu i tamo koriste, već izgled i fizičke sposobnosti. Izuteka ima naravno.

voditeljka: "Evo Jelena, ti si nova miss Ovčarsko-Kablarskog okruga i kako se osećaš?"
manekenka: "Da, osećam se fenomenalno, mislim ono".
voditeljka: "Reci nam, da li si se nadala pobedi?"
manekenka: "Zaista se nisam nadala, ali sam se žrtvovala maksimalno i trud se isplatio".
voditeljka: " Kakvi su tvoji planovi s obzirom da si dobila 30 000e?"
manekenka: "Pa, ovaj, pre svega otići ću na letovanje u Grčku, a deo novca ću dati deci oboleloj od vida".
voditeljka:" Da li ćete se i dalje baviti manekenstvom?"
manekenka: "Apsolutno, svakako. Nakon ovog divnog iskustva, shvativši do čije mere sam stala, shvatila sam da ono što najviše volim moram žrtvovati.
voditeljka: " Hvala Jelena i želimo ti sve najbolje u budućoj karijeri".
manekenka: " Hvala i vama i ovom prilikom bih želela da poručim svima, da ne odustaju od svojih snova i želja, jer svaki čovek je predodređen za nešto. Ćaaaoooo"

32 : 11

Fizičko Spamovanje

DarkArcher 2011-03-04 15:09:27 +0000

I:
Kada neka osoba koju dugo niste videli , ili nikada niste videli u životu , a pritom vam je rodjak ( obično starije žene) počnu da vas grle , ljube i vuku za obraze i to više puta, a pritom dosta je bio i prvi put .

II:
Moze isto biti i dugo učenje fizike

I:
Baba : Jao kako si sladak , jel se sećas ti mene kada si ovoliki ( pa ruka bliže poda ) bio , jao gledaj kakvi su ti obrazi , dodji da te baka poljubi (50 put)

Brat : hahaha kako te je izspamovala ne verujem .

Ja : Makar sam dobio 1000 dinara za čokoladu !

II:

Drug: Brate jesi učio fiziku sinoć a ?

Ja: Jesam brate raspao sam se !

Drug: Znači bilo je spamovanja a ?

14 : 6

Odran ko turista

celt 2010-04-08 22:39:00 +0000

Poređenje koje se koristi za onog ko je naivno prevaren za novac. Na primer za nekoga ko je ušao da igra poker sa veteranima, ili prihvatio one planove sa multilevel prezentacija da prodaje aloa veru prijateljima i kumovima i slično.

-Izvolte.
-Hi, Can I have...
-Gazda, dodji ovamo, strendžer. O kej o kej. Vejt bite, sa' će Žika da te sredi.
-Sorry?
-Sa' će Žika. Gazda!
.....
-Ken aj help ju?
-Can I have the menu in English please?
-Jes jes... Srki, donesi mi onaj meni za strance... Hir ju go.
...
-Jel gazda, ovaj mi liči da će da provali?
-Ma jok...
.....
-Waiter!
-Jes, jes, i kam, i kam.
-Can you bring me this chevap, and a bottle of beer?
-Of kors! Srki, kaži u kuhinju porciju ćevapa, nek stave veću, i jelen!
-Evo gazda!
-Hir ju go, jelen bir, veri gud, ćevapi ten minuts.
...
-Can I pay.
-Of kors, hir is bil, tu tauzend fifti (2050).
-Two thousand fifty?
-Jes jes, jelen end big ćevap, dat is specialitet.
-But the menu...
-No no, specialitet. Veri gud!
-Ah, ok now... one thousand, two, two hundred... Here you go. Keep the change.
-O tenk, ju, tenk ju, gud men!
...
-E Srki, viš kako se to radi?

88 : 3

Nežna duša

Чеги 2015-07-19 13:02:16 +0000

Добар, повучен, подложан, романтик, експлоатационо погодан лик, понашања крхког попут крила Монарх лептира. Премекана главица, што би неки овде рекли.
Слуша Гарави сокак, песму "Ајде дођи ми" у паузама када се присећа госпође која продаје сувенире на мору; криво му што трза главом у леву страну док покушава да упакује магнет за фрижидер у облику морске сипе. Жао му старе жене. Јебига.

- Милорадеееее, дођи да оцу помогнеш нешто!
- Шта се дереш, пусти дете да одмори мало.
- Докле више да одмара, жено! Доста ми је његовог понашања.
- Он је сад у фази живота која је веома јебена. Нежна је то душа. Слушај...

♪ ♫ Увек кад дођеш у моју собу
донесеш сунце, сване ми дан...♪ ♫

- Море, неће ми дете слушати жалопојке, зови га да идемо у дрва! И нек' понесе гајбу Зајечарског кад крене, одо' ја.

24 : 3

Ali svi su dobili loše ocene

CrniOvan 2011-05-12 18:06:38 +0000

Vadjenje iz govana u koje smo sami zapali dobijanjem loše ocene na kontrolnom ili pismenom... Kada vas otac postavi ispred sebe u stavu mirno, a dupe zvaće gaće, obično se vadimo ovom rečenicom...

-Mali dodji 'vamo...
- Reci ćalac?
-Kao prvo nisam ćalac već otac, kao drugo zašto si dobio keca iz matematike? Stani lepo neću ti ništa... spusti ruke pored tela!
-Ali tata, svi su loše uradili i dobili kečeve, nisam samo ja...
-Bole mene patka za ostale, nisam ja njihov otac! Vuci se u sobu, vežbaj matematiku i do petka da si popravio tog asa, ili ćeš sa ciganima u 6 ujutru da čistiš ulice pička li ti materina!

17 : 6

Oce, al na veresiju

Major95 2011-05-04 19:34:42 +0000

Izraz koji upotrebljavamo kada se ne slazemo sa necijom izjavom ili kada hocemo nekog da skinemo s vrata, nekog ko nas neprestano smara da mu ucinimo nesto i sl.

Pera: Brate, Real prolazi....dace Barsi 3 komada veceras!
Marko: Oce, al na veresiju. Real ti je slika i prilika "Apolo sindroma"....nemaju sanse, plus ovi iz Barse su ko seka-perse...samo se valjaju po terenu.

Milos: E, aj' dodji do mene da mi ubacis muziku u komp?
Nenad: Oce, al na veresiju. Nemam pametnija posla nego da provedem celo popodne kod tebe ubacujuci muziku u onaj tvoj "Recycle bin" od kompa. Drugi put.....

8 : 5

Opšta panika

Johnny Kurajber 2011-02-21 23:49:10 +0000

Momenat kada se u kraju sazna da lokalna radodajka ima triper.

- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?

Group Massage:
From Milos:

Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.

To:
Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac

60 : 9

A 'di sad da kliknem

DedaVlade 2010-11-21 00:40:31 +0000

Uobičajeno pitanje starije ili kompjuterski neobrazovane osobe kada se smesti za računar.

Deda: Nikola, sine, 'odi 'vamo, ljubi te deda, da mi pokažeš 'di sad da kliknem, izgubio sam ovu partiju, a ne umem da se vratim na početak. Ja ne umem, ću da sjebenošem* ovde nešto.
________________________________________________________________________

Keva: Nidžo, dodji ovamo pokaži mi 'de sad da idem, da odštampam ovo, treba mi za pos'o, i da mi snimim sve to na disk.

Ja: Auu, kevo, nije to tako prosto, bolje se ti 'lati vežbe u wordu, pa polako, ne može sve odjednom da se nauči, sad ću ja da ti odštampam.

Keva: Aj' ljubim te.
________________________________________________________________________

61 : 11

Meni sasvim zadovoljava potrebe

DustBGD89 2012-05-25 00:06:37 +0000

Himna, moto, usklik i nepobitan argument prosečnog čoveka, kada koristi neku prastaru stvar, ili nešto za šta se misli da je sasvim neupotrebljivo.

A: Brate, koji ti je to mobilni, ako se to tako može uopšte nazvati?
B: Erikson R310s. Što, šta mu fali?
A: Ništa, osim što deluje kao da si ga ukrao iz nekog muzeja...
B: Znaš šta, on meni sasvim zadovoljava potrebe, jer meni zaista nisu potrebna sva ta sranja koja imaju ovi novi modeli.

A: Sutra sa familijom krećem u Grčku na more.
B: Super. Da li idete busom ili avionom?
A: Hm... Pa kolima, što bismo busom?
B: Nije valjda da ćete ići "Varburgom" iz 1988.?
A: Što, šta mu fali? Nama sasvim zadovoljava potrebe.
B: Ništa. Taman kad prokuva motor možete i da ispržite jaja na haubi...

A: Ženim Dušanku. Hoću da mi budeš kum?
B: Čekaj. Dušanku? Onu debelu, nisku, ćoravu, masnu?
A: Znam da si ti pun predrasuda, ali meni ona sasvim zadovoljava potrebe...

17 : 3

Jednačenje suvlasnika po zvučnosti

plagiarist 2013-03-22 11:58:26 +0000

Situacija gde dva privatnika, neistomišljenika palamude o odredjenoj stvari sa istim intezitetom glasa i istom dozom sigurnosti u svoje mišljenje.
Nebitna stvar u celoj priči si ti koji moraš poslušati njihova naredjenja.

1 - Dušane, dodji ovamo.
Ja - Molim, šefe.
1 - Zašto si stavio ovoliko žutog šećera na stolove. Znaš li koliko je on skuplji od belog?
Ja - Ali, šefe...
1 - Nema ali... miči sad to i stavljaj samo po tri kesice žutog po stolu.

(pola sata kasnije)

2 - Alo breeeee... gde je žuti šećer na ovom stolu.
Ja - Rekao mi Nikola da stavljam samo po nekoliko kesica na sto.
2 - ...pa ćeš posle svakog gosta da puniš ovo a?
Ja - A da skinem gaće, a?

26 : 1

Tabarka

GrayWolf 2013-10-24 21:25:20 +0000

Enormno veliki stomak kod muškaraca, nastao prevelikom konzumacijom piva i manjkom fizičke aktivnosti.Inače Tabarka je veliki sud pun vode u kojem se rakija hladi pre nego što dospeva u bure.

( otac sedi u fotelji i gleda utakmicu , dok se maleni sinčić igra na podu)
- E mali dodji vamo,daj tu tvoju čašicu da ti tajo sipa nešto.
- Tata a šta je to?
- To ti je eliksir da postaneš veliki.
- Kao ti tata?
- Aha.
- Ali mama kaže da si ti jedna velika pijandura, i da ti je stomak zbog toga veliki..
- Pusti ti mamu mama nema pojma..
- Ženo donesi još jedno pivo da oladim tabarku..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi onom tabarku,ne može da udje na vrata.

19 : 4

Kako se prave bebe?

vampire_earth 2009-12-21 22:15:43 +0000

Pitanje kojim se zavrsava svaki nepotreban razgovor.

Primer 1
Profesor:Ima li neko neko pitanje?
Ucenik:Kako se prave bebe?
Profesor:Eee...Deco cini mi se da je zvonilo,ajde blago meni na odmor...
Primer 2
ja:Kevo odo u grad...
Keva:Stani sine,dodji sedi,imam osecaj da dugo nismo pricale...Ima vremena za grad nece ti zivot pobeci...Oces ti svojoj mami da postavis neko pitanje?
Ja:Da...Kako se prave bebe?
Keva:Sta? Pare za grad? Sad ce mama da ti da...:D

39 : 9

Crnja

Zaklano Čeljade 2012-12-12 21:14:44 +0000

Иако, на први поглед делује као данашњи афроамерички сленг, у нашој ти драгој земљи ово се користи за особу која је неупућена, мало старомодна и доста заостала у погледу осталног такорећи модернизованог друштва.

- "Шта је било шабане? Ајде, дођи! Ком ет ми бро!
- "Јаој, шта ли ти се чини црњо?"

-----------
- "Брате, имаш пљугу?"
- "Изволи."
- "Ау јеботе, шта пушиш то црњо?!"

-----------

- "Е, јеботе, јел виде Душана?"
- "Што бре?"
- "Ошишао се, знаш како је смешно к'о да га шишале бабе пре педес година са шерпом на глави."
- "Е, ено га! Је ли бре Душане, шта је то синак? Шта направи од себе црњо?"

26 : 6

Tarzaniše se

Vlado Barac 2010-11-03 23:35:23 +0000

Tarzaniše se je reč koja označava nečije neadekvatno ponašanje, ili ponašanje koje je često drugačije od "normalnog" ponašanja okoline. Često ga upotrebljavaju naše majke, zavidni prijatelji itd.

Primer 1
Dete: Ee, majka odoh na ulicu.
Majka: Dobro, dodji kući do 12.
Dete: Važi, odoh.
Majka: Ček, ček, ček. Šta si to obukao vidiš da je napolju 0 stepeni, a ti u tom duksu. Nemoj da se tarzanišeš! Obuci nešto odmah!

Primer 2
Lik 1: Ćao drugari.
Ortaci: Ćao Šomi, šta ima?
Lik 1: Ništa evo došo da kupim hleb.
Ortak 1: Ako, ako.
... (posle njegovog odlaska)
Ortak 2: Vidi ga molim te kako se tarzaniše. Obuko šulju, tike, spremio se ko na svadbu.

31 : 7

PAS

coce 2010-03-06 15:26:32 +0000

Najveci jebac svih vremena u svim situacijama.

1.osoba A: Ej brate ajde donesi mi moj dzojstik,treba mi?
osoba B: Auuu brate izvini ali polomio sam ga slucajno.
osoba A: E JEBO TE PAS

2.osoba A: Milice dodji kod mene da mi pomognes oko seminarskog.
osoba B: Jao ne mogu moram da se vidim sa Milanom.
osoba A: E JEBO TE PAS

3.osoba A: Ajde brate gde si vise cekam te vec pola sata da krenemo na rodjus.
osoba B: Evo brate stizem za 5 minuta.
.....POSLE 5 MINUTA....
osoba A: Pa gde si do sada?
osoba B: stizem samo da procitam jos jednu definiciju na VUKAJLIJI
osoba A: E JEBO TE PAS

60 : 21

"KRR-KRR" društvena igra za decu stariju od 3 godine

iddy_ts 2009-02-09 21:03:28 +0000

"KRR-KRR" društvena igra, koju smo igrali kao klinci, Za igru je potrebno 2 ili više učesnika ( premda uz pomoć jake mašte može biti i jedan igrač ), zatim razni rekviziti u obliku vatrenog oružja, bilo u vidu plastičnih pištolja, drvenih motki ili jednostavno dlan sa ispruženim kažiprstom i srednjim prstom. Prostor za igru je neograničen i nudi mogućnost velike improvizacije, pri čemu učesnici "pucaju" jedan na drugog, uz povik : KRR-KRR. Ko prvi kaze krr-krr, taj je "sredio" onog drugog učesnika, premda se cesto onaj "pogodjeni" buni i viče:Ja sam prvi pucao!...cesto u nemogućnosti dogovora, nastane prava makljaža ovim nazovi vatrenim oružjem, koja za nanosekundu postaju veoma opasna hladna oružja.

Player no1: KRR-KRRrrr..Ha, gotov siiii..
Player no2: KRR-KRRR,,, nisam..ti siii..
Player no1: Ja sam prvi pucao!!!
Player no2: Nisiii, ja sam
Player no1: Ja sam!!
Player no2: ja sam!!
Player no1: ja sam,breee
Player no2: dodji ovamo, mamicu ti...
Player no1: jaoooo
Player no2: jaooo

Posle pola sata, kod kuća..
Mama no1: Crni Sine, sta si to uradio??
Player no1: pao sam s bicikle...

nedaleko..
Mama no2:Crni Sine, sta si to uradio??
Player no2: Nista, igrao sam fudbal, pa sam se sapleo..nije mi ništa..a da ..Mama, jel zubi bese ponovo rastu od 7 godine?

47 : 1

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt