Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "dodji-u-grcku"

Ćićolina

Стевчо сметало 2016-03-30 23:21:50 +0000

Глат. К'о из пичке. Каже се када на нешто нисмо ни 2% снаге потрошили.

-Мош ли сина да ми запослиш? Мој муж је у СНС-у, а и тамо лажу к'о Пинокио, а пошто знам да си из Бегеа мислим да има тамо радних места која једва чекају да буду попуњена...
-Ма жено Божија то је за мене ћићолина, док си рекла кекс твој син ће бити материјално обезеђен!
-Јао, хвала ти, не знам како да ти се одужим за ово...
-Дођи сутра на кафицу, детаљније ћу ти издекламовати о овоме...

49 : 12

Dobro, jebeš li ti ovu moju?

22 2011-05-22 17:50:49 +0000

Najjače oružije u arsenalu svakog oca zajebanta prilikom razgovora sa budućim zetom, defloratorom njegove mezimice. Pitanje na koje je nemoguće dati pravi odgovor.

-Dodji ovamo Marko da te čika Boža priupita nešto. Reci mi deder, jebeš li ti ovu moju Slavicu?
-Molim? Kakvo je to pitanje...mislim stvarno...
-De ne vrdaj nego reci mi istinu...
- Pa...naravno da ne vodimo ljubav čika Božo...
-A što to, ne svidja ti se moja ćera, ne privlači te...a?
-Ma ne, ne...
-Jesi li ti peder druže Marko...
-Nisam, nisam.....jebemo se čika Božo, jebemo ko ludi.
-Čekaj bre, em sam te u primio u kuću em mi sada u lice pričaš da JEBEŠ moju mezimicu...ti imaš neki problem mali.....

55 : 10

priručnik

PotHead 2013-03-15 14:31:22 +0000

Situacija je takva da među tvojim prefinjenim fb prijateljicama postoji jedna koja ti je zapala za oko, ali je ona malo sofisticiranija od većine tvojih zenskih obožavalaca. Šta se sad dešava? Pošto tvoja priča " Dodji u Kotež na vinjak, pa da mi ližeš skramu sа kare" nije prošla kod gorepomenute gospođice , čak se može reći i da je na nju to delovalo prilično odbojno, vreme je da pređes na plan B.

Plan se sastoji u tome da nikako, ali nikako pred tom devojkom ne smeš pokazati svoju primitivno - šovinisticku stranu, jer ona će te brzo sa gnušanjem odbiti i otići kod nekog džentlmena koga je upoznala u Strahinjića Bana i lizati njemu skrotum i gorepomenutu skramu i to samo iz razloga zato što je on bio suptilniji od tebe. Znači, katkad je fora i u suptilnosti, a ne u suvom primitivizmu.

Javi jos se kulturno i uredno na četu, predstavljajući sebe kao vrsnog ljubitelja i poznavaoca Rokoko umetnosti, i dok ona uspe da izglugla šta je to, već si joj 50% svršio u oko. Verovao ili ne, ribe vole umetnost.

Posle lagane priče o umetnosti pređi na životne probleme. E sad, tu je caka, ne smes sebe predstavljati kao klošara iz Koteža, već kao dobrostojećeg dečka iz prigradskog naselja sa širokim pogledom na svet. Znači, ne kukaš na kladionicu, ne kukaš na rulet, trke pasa, konja, morskih puževa itd. već pricas o tome kako ti misliš da za svoj posao (koji volšebno obavljaš) nisi adekvatno plaćen, te da zbog neizmirenih računa za struju, vodu, komunalije (pomažes roditeljima kao svako normalno dete) jedva skrpis sebi mesečno da kupiš dvoje pari patika, par košulja i džemper (nikako u NewYorkeru). Kad joj tako zaviješ pricu u slatku oblandicu, pozovi je na prijateljski sastanak negde u srcu Dorćola (kad te na Dorćolu pita šta znači to Alcatraz na zidu, ti se pravi lud i reci da je to studentski izraz za Prirodno matematički fakultet). Piće se ispija u finom, opuštenom lokalu, ne naručuju se napadna pića (Red Bul, Xenia, Heineken...) ali ni ona socijalna (Jelen, kisela voda, Golf od jabuke...) već uzmi rutinski Koka kolu ili eventualno Šveps (ovo je ako planiraš da joj sodomizuješ anus).
Kad sve te stvari spojiš, ona je tvoja do koske ( usput jos negde ubaci u priču da obožavaš porodicu i da si najsrećniji na svetu kad ti dodju maloletna braća iz Mionice pa ih ti vodiš u Zoološki vrt i na Kalemegdan) i neće moći da odoli iskušenju da tvoja maljava jaja proguta sve sa kobajom.

18 : 9

Drolja je bolja

Krle Zloba 2023-07-14 10:26:01 +0000

Nepisano i pomalo cinično muško pravilo je da se dobre ribe dele u dve kategorije: kurve i drolje. Kurve su već svima poznate, žena koja od muškarca traži "materijalnu sigurnost". A šta je sa droljama ?

Drolja je ređa zverka, i bi mogla da se definiše kao žena sa muškim mozgom. Ne očekuje da je muškarac izdržava, sama sebi traži posao i plaća račune. Po pravilu se oblači ležerno, farmerke, patike, duks ili šulja. Ali kada poželi, lako staje na štikle i oblači mini-suknju sa golim leđima. Od muškarca traži seks a ne vezu, i to jasno stavlja do znanja.

U skladu sa ovim, iskristalisala se izreka da je "drolja bolja", posebno za mladog muškarca sa niskim i neredovnim primanjima. Kombinacija za jednu noć ili veza bez obaveza, pražnjenje tenzija ali ne i novčanika.

- Slušaj, moram nešto da ti kažem. Ti znaš koliko se ja ložim na Mariju, jurim je mesecima. I evo sad je pristala da pođem sa njom i drugaricama u Grčku ...

- A ti da platiš apartman sa bazenom . Znam već, hoće da te izmuze za letovanje, mada ti ne možeš ni 300 evra da skupiš.

- Ali čekaj, to nije sve. Sinoć sam bio kod Kristine, da učimo za junski rok. I tako mi sedimo za stolom, a ona odjednom skinula naočare, raspustila kosu i krenula da otkopčava košulju ...

- I ti si tek onda primetio da ima sisu k'o balon. Slušaj, da skratimo priču. Ova tvoja Maša ti je kurvica. A Kristi ... Kristi je laf, Kristi je drugarčina i Kristi je drolja. U tvom slučaju, drolja je bolja. Zajebi letovanja, gledaj više da završiš taj faks, treća godina si već treći put. Otkači Mariju, kresni Kristinu po neki put i uzmi brate uči ovog leta. I naravno, koristi kondome.

24 : 6

Berbernica

kovach36 2011-01-09 11:18:50 +0000

U pitanju je Berbernica seoska,ono sto danas skoro i nema vise da se vidi, a ja sam imao tu srecu da sam je upamtio iz svoje mladje dobe. Na levom zidu slika lepe brene i vesne zmijanac, naravno sa potpisima od proslog vasara, desno stoji poster najnovijeg stojadina i pored njega, naravno, kalendar zadruge "vinogradar" Ledinci iz 77-me godine. u cosku smederevac, sa pristavljenom vodom za kafu, masnom plocom koja nije oprana zadnjih 15ak leta, sto pokazuje da je u pitanju muska berbernica. Na patosu braon linoleum, na kome ima dlaka ko da je Bozic svaki dan, u cosku civiluk na kojem nikada nema mesta za jaknu, jer lokalne ispicuture, sisale se ili ne, svrate ujutru oko 8 kod berbera,malo da posede, pa se to malo oduzi do rucka. u desnom uglu konjic, za mladje narastaje, koji bi dali i brdo karamela da se sisaju na konjicu. Vrata naravno ona stara, dupla, na njima okacena tablica radnog vremena, koja nije promenjena 20ak godina, i onako pozutela pokusava da podeli i tu jednu jedinu informaciju koja joj pripada. Vrata se naravno jace moraju gurnuti pri ulasku, a povuci jos jace pri izlasku, i Boze, "zatvori ta vrata lepo, nije ti ovo camac na Tisi, necu ulicu da grejem!!" komentar je neizbezan.
brica... mrsav, sa 15ak kila manjka, oci malo zakrvavile od manastirke, beli mantil do kolena, fleke od pene po rukavima, sa zadenutom britvom za dzep na levoj strani mantila, i cesljem u zadnjem dzepu, kojim popravlja greske. naravno, najveci znalac fudbala, zna kad je Safet Susic, povredio zadnju lozu i koliko je lezao u bolnici u Sarajevu, i zasto je Stjepan Bobek u 47om derbiju namerno penal promasio. Strani sport ne prati, jos veruje da su dinamo i hajduk u nasoj ligi, i ceka gostovanje crvene zvezde u sarajevu, jer je to najzanimljivija utakmica sezone.

Cupo, ajde mi skini gore na peticu, sa strane trojka.

ides u svaleraciju,a?

ne'jdem, idem na svecare u Krusedol, moram se mal' dovesti u red.

neka neka.

(osisao pola glave, i pakuje masinu velicine danasnjeg mlina za kafu u fioku)

sta radis to cupo?? pa zavrsavaj!!

Vidis koliko je sati? 5! a ja u pola 6 imam zakazano kod urologa, ne mogu vec tri meseca da spavam ko covek, pisam 10 puta nocu ko ker!!

pa zavrsi, to ti je jos 5 minuta!

pa da zakasnim, hoces me ti pregledati??? dodji u 7 ujutru, pa cemo zavrsiti!!

Dodjem ti mami ujutru, znas!!!

38 : 3

Plaćati Evinu ratu

tor&ma 2012-09-07 10:28:12 +0000

Legenda kaže da, kada je Eva sjebala Adama, onaj gore joj reče da to mora krvavo da plati. Naravno, Eva pita da li to može da plati u ratama. Zato svakog meseca žene plaćaju Evinu ratu.

(telefonski razgovor komšije i komšinice)

- E ćao Maki, šta radiš? Hoćeš da dođeš gore na kafu?
- Hej, rado bih došla, ali plaćam Evinu ratu, znaš...
- Pa nema veze, nećeš zakasniti, sad je tek 10h, a banke rade do 17h.
- Hehe, ma ne to, došla mi tetka iz Crvenke, prošla sam kroz crveno, kapiraš...
- Aaha, tako kaži, koliko bre imate tih metafora! Nego, kako ti onaj zub što si popravljala?
- Hehehe budalo, ajd' stavi džezvu, brzo ću.

27 : 8

problem

vanessa 2010-01-25 18:06:57 +0000

kada ti se mama nalozi na instruktora pilatesa pa te zove da ga odmeris

mama:sineee ajde dodji sa mnom samo na 1 cas da vidis kako Stefan drzi pilates. Decko je stvarno divan i stvarno ume sa zenama kadgod sam isla na pilates nikad se ovako nisam dobro osecala kao sa Stefanom. Smrsala sam i sve mi je lakse sad da radim ;)
ja:mama jel se ti to palis na Stefana?
mama:nee sineee al samo da znas kako Stefi ima divne ruke...
ja:cekaj jel hoces moj blagoslov da prevaris tatu xDDD

28 : 7

Pomije

Fuck no! 2011-10-18 13:18:23 +0000

Glavni izraz za jelo koje vam se ne svidja,i ne mozete nikako da se pomirite sa tim da vam je to zena/keva spremila.

-Ej Milovane sta mi radis? Ajde dodji veceras do mene na veceru malo da se ispricamo.
-Ehhh Slavene svaka ti cast,ti bas znas kada treba da zoves,taman mi ona moja spremila neke pomije,i zamalo da izbijem sebi 1000 dinara za dostavu neke brze hrane.

-Kevo sta ima za rucak?
-Borani...
-Pomije! Znao sam.Daj mi 200 kinti idem da narucim sebi nesto,iako necu moci da kenjam dva dana necu jesti boraniju!

9 : 4

Crna kafa na benzinskim pumpama

Hydrog3n Cyanide 2014-09-10 23:32:32 +0000

I pri tom mislim, naročito na benzinske pumpe uz auto-put.

I tako kreneš negde kolima, na more u Tursku, Grčku, hrvatsku ili Crnu Goru (u stvari više niko normalan ne ide u Crnu Goru, zaboravite da sam je pomenuo). Kreneš rano ujutro ili po mraku da ne bi išao u gužvi, pa posle proveo više vremena na graničnom prelazu, nego na putu.

Dug je put pred tobom i neminovno ćeš biti umoran. Nema veze, tu su benziske pumpe na svakih 40 i kusur kilometara. Staneš da se odmoriš i pošto si kofeinski zavisnik, ali i zato što ti se umalo prispavalo, pa je tvoj panični suprug/a morao da te ćušne u pleksus da bi te trgnuo dok su njemu/njoj oči na federe (jer jebiga ima veliki strah od vožnje, ali nema poverenja u tebe).

Stao si kod OMV pumpe. Diskutabilan izbor pumpe, ali jebiga šta je tu je, tvoj "significant other" je insistirao da stanete. Nema veze što ona ciganka prosi od kola do kola sa detetom kojeg je pre toga ukokala sa vodkom u mleku da ne bi vrištalo dok ga ova vucara po parkiralištu, dok njen brat i muž merkaju malo skupocenija kola.

Seo si u kafić, do prozora, naravno, da ti kola budu na vidiku, za svaki slučaj. Naručuješ običnu/crnu/tursku kafu, kako god je nazivaš.

Posle par eona, dolazi ti porudžbina. Šolja veličine laboratorijskog tigla, do pola napunjenog kafom... ili da li se to uopšte može nazvati kafom. Crno-braon jeste i miris se oseća na kafu, mada ne na ono što si ti navikao, kad ustaneš, napuniš džezvu do kraja, potom šukneš dve pune kašičice kafe, mašiš se za šoljicu, baciš šoljicu i dohvatiš nešto većeg volumena - šoljetinu da možeš da ostaneš pod efektom do preksutra ujutro. Ne, na pumpi ti nikako neće dati to, nego će ti dati ovu mikronsku šoljicu, čisto da osetiš ukus kafe. Ne ostaje čak ni talog posle nje, tako da nema ni gatanja.

Postoji i mogućnost dobijanja kafe za poneti, gde, pak, dobijaš veći volumen tečnosti, ali je koncentracija kafe u vodi skoro ista kao ona koju bi dobio u šoljici i daće ti lažan osećaj sigurnosti da nećeš zaspati za volanom. Ili možeš da uzmeš espreso, koji će te držati budnim dok ne dohvatiš kvaku od kola pri povratku u ista, pred nastavak puta.

Uz kafu će ti dati dve kesice šećera, čisto tako iz zajebancije, jer ti je realno dovoljno i pola kesice na tu količinu kafe. A ponekad će ti dati i ratluk, koji je verovatno toliko star, da nećeš biti siguran da li je onaj šećer u prahu na njemu stvarno šećer ili neka posebna kolonija plesni.

Naravoučenije: Ponesi termos sa kafom, pij pomalo uz put, pre puta napuni rezervoar DO KRAJA, a na benziske pumpe stoj samo ako ti se MNOGO PIŠA i to obavi brzinski dok ona tamo dva cigana nisu počeli sa se interesuju za tvoje retrovizore.

13 : 9

Nije kinesko

Sawyer 2009-08-31 00:05:20 +0000

Moja keva ima averziju prema kineskoj robi i u tome se slazemo. Ipak, tata uvek ponavlja: Sve je danas kinesko, od Kineza se ne moze pobeci. Kod njih cena odredjuje kvalitet, da vidis kad platis majicu 100e, iako je kineska ima da padnes na dupe!

Mama: Sine, kupila sam ti duks, ajde da probas! Mislim da ce ti se svideti. A, sta kazes?
Ja: Hmm… Daj da vidim…

Vadim duks iz kese.

Ja: Pa ne znam,onako…
Mama: Sta onako, odlican kvalitet! Cist pamuk! Hteli, zamisli molim te, da mi uvale neki kineski sinteticki, ali nisam ni ja sisala veslo.

Slusam je i oblacim duks… Pih! Ima neki smek…

Mama: Jaaaooo, sine, kako ti stoji! Pa rodila ga majka, odlicno ti ide uz one tvoje roljave pantalone. Diiivno… Jesi zadovoljan, a?
Ja: (smoreno) Aha….
I slucajno bacim pogled na diskretan natpis na grudima : SHANG SHUI - XIAN YIN ATLETIC SPORT
A onda na etiketu: 100% Kotton
MADE IN PRC

Ja: Mamaaaaaaa!!!
Mama: Sta?! Ijaooo! Pa ne mogu da verujem! Opet me zajebali! Nista sine, nosice tata.

Posle 30 sec.

Mama: Zoookiii! Dodji da vidis sta sam ti kupila.

94 : 7

Zamisljanje nokauta

L@ki 2009-07-26 12:04:47 +0000

Cesta pojava kada se nadjete u blizini ljudi koji vas jednostavno izludjuju svojim ponasanjem.Tako kada neko izvali neku tesku glupost ili radi nesto sto je po meni neshvatljivo iritantno,cesto imam zamisljanje nokautiranja doticne osobe,koje se ponekad i realizuje.....

sinoc neki majstor prica sa ribo,koja izgleda ima razvijen intelekt deteta od 10 godina....
I krenu ti oni ,swatkica mowa mawa,kako tju moi mawi bubitju bez tebwe wvo ti powuptjitj..i slicne gluposti koje ja ne umem da docaram....
sti je najgore i on tako prica i ponasa se ko onaj Stankovic Milan....

majstor iz obezbedjenja doso i kurci se kako izbacuje neke klince od to 14,15 godina i jos se pravi vazan,pa dodji i probaj mene da izbacis kad si tako mudo...

14 : 2

Nepostojano NE

green_eye 2012-07-10 23:33:58 +0000

Glasovna promena u žena, posebno naglašena kad se nađu sa nekim muškarcem u 4 zida.

-Rado, aj dodji na kaficu?
-A da odemo do grada?
-Ma jok, sam sam kući, a i mrzi me da izlazim po ovoj sparini... Aj svrati!
-Aj, eto me za 15ak minuta...
20ak minuta nakon što je došla:
-Rado, aj da se kresnemo?
-Ijuuu... Šta ti je Dragane, pa mi smo dugogodišnje kolege i prijatelji!?
-Pa dobro, što da ne?
-A i znaš da mi se sviđa onaj kolega Miloš!
-Pa dobro, neće niko saznati, neka ostane između nas...
-NE!
-Ok... Vidim da si nešto nervozna, aj skini majicu da te malo izmasiram, da se opustiš?
-Može.

32 : 5

Sajber keva

transformator 2010-04-03 22:16:31 +0000

Keva, koja nikad nista ne kuva, visi na socijalnim mrezama i psuje.
Obicno zalite dan kada ste joj pokazali kako da igra solter.Onda je to preraslo u Super maria, pa u WoW, sve zajedno u kombinaciji Pokera i Farmvila.
Vrhunac je kada pocne da koristi reci koje ni vi niste razumeli dok niste poceli da aktivno pratite kevine aktivnosti na racunaru.

Sine, dodji `vamo ovo ubagovano.Da ga refresujem nogom kao ti?

Sine, napravi sendvic, ne mogu sada, moram da odigram CW sa nekim tipovima iz Banja luke.

Sine, uhakovala sam komsiji Milu Metru akaunt na fejsu, sad cu da mu se osvetim za svu glasnu muziku koju je moje uvo pretrpelo.

za par godina:

Sine, moja grupa i ja smo upali u racunare Narodne banke Srbije, sjebali im host servere za sve racune koji su u tom trenutku otvoreni, sakrili ajpiove i poskidali sve pare.Ovaj novi guverner glup ko pentjum 1.
Onda ajmo kod Arkana i Cece na Kipar, da trosimo tu lovu polakice, zvali su nas na pice, evo ga Arki sad na chatu, kaze mi da vlast sumnja da je ziv, da napravimo jos jedno lazno ubistvo, da bude ubedljivo ko s Majklom Dzeksonom!

93 : 11

Karambol

Otac Gavrentije 2012-09-04 22:14:26 +0000

Karambol je haotična situacija nastala kao posledica neke nepredvidjenje radnje, iz koje se može izaći samo uz dosta muke.

- Tebreks pomagaj!
- Šta je bilo?
- Riknuo mi auto na pola puta, dodji da me šlepaš k'o Boga te molim, nemam više koga da zovem!
- Dobro, doći ću, polako, smiri se. Šta ti se pokarambasilo?
- Ma puko zupčasti, napravio mi karambol samo takav.
-Gde si?
- Na ulazu u Desimirovac.
- Stižem za 15-ak minuta.

29 : 2

Zašto jednostavno kad može komplikovano

forumstate.net 2008-11-04 18:38:32 +0000

Nacin da devojka upropasti vece.

Ona: Dodji po mene u 21:00h bicu spremna

On:Dolazi u 21:00h kao po dogovoru.

Ona: E jos nisam spremna samo jos da se ocesljam, nasminkam, obucem, naparfemisem, pogledam, obujem, pogledam... Hmmmm.. ne svidja mi se samo jos da se ocesljam, nasminkam, obucem, naparfemisem, pogledam, obujem, pogledam... Hmmm cek jos da proverim sminku, kosu, odecu, obucu i vidim kako mi to cuci... Eeeeeee... ovo se bas ne uklapa cak samo sekund da se ocesljam, nasminkam, obucem, naparfemisem, pogledam, obujem, pogledam...
Sad sam spremna koliko je sati?

On: 01:00h...

46 : 4

Zenske mere za duzinu

bvdlga 2010-09-05 18:44:45 +0000

Za razliku od normalnih,gde je 1m=10dm=100cm=1000mm,zenske mere za duzinu se menjaju i variraju u zavisnosti od toga koliko njima odgovara,da bi bile u pravu.U stanju su da primete 1cm razlike u necemu,ali zid na metar od branika ne.

X:"Pa kako si udarila kola crna cer'o,kad sam ti dao samo da preparkiras!?"
Y:"Ma parkirao si ih bio na 10 cm od bandere,i ostavio u rikverc!"
X:"Dodji na prozor sunce ti poljubim!Pogledaj lepo koliko ima do bandere,minumum metar!I nisam konj da ostavim u rikvercu!"

--------------------------------------------------------------------------
X:"Jao sinoc sam bila sa Markom,povatali se,prespavala sam kod njega.Jel se secas da nam je u srednjoj pricao kako ima 21cm??"
Y:"Da,kako ne bih znala,bar jednom dnevno nas je zvao da vidimo "pitona"..."
X:"E pa nije istina.20cm u vrh glave!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Y:"Jao dragi kupila sam nove cipele sa stiklom,ali mala je stikla,mozda 3-4cm!"
X:"Kakvih crnih 3-4cm,pa ovde ako nema 10cm ja secem glavu,pogledaj bre za glavu si visa od mene u njima!"

85 : 9

Cupao mi zuluf

thcf :D 2013-06-10 23:04:03 +0000

Najgori vid bilo kog tipa zlostavljanja, ostavlja trajne posledice kako na tebe tako i na okolinu koja je morala da gleda tvoje bolno i neizdrzivo iskustvo.

pre 30 godina
Ucenik: Profesore jel ovo petica ili...
Profesor: Jaooooj, pise lepo bodovi i jos jedno glupo pitanje, znas sta sledi.
U: Ali ovde ne pise bodovi, mora da je ocena.
P: Mali sad lepo dodji ovde da svi drugari vide sta ih ceka.
U: Aaaaaaaaaaaaaaaaaliiiiii nemojte zuluf.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Danas
¤: E brate, cujem juce si se peti put napio u poslednjih mesec dana, sta su ti rekli tvoji?
#: Ma sta da ti pricam, zuluf mi cupali...
¤: Znaci ne vidjamo se sledeci vikend?
#: Ni onaj tamo.

15 : 2

I od zlog ima gore

Tummy 2010-02-28 03:38:55 +0000

Nakon osnivanja Brenine i Popovićeve "Grand produkcije", dobili smo i tzv. "DM Sat" Dragane Mirković.
Gore, jer je u pitanju čitav TV kanal.
24h.
To boli.

Donna Ares - Jackpot lyrics

Ti imaš dva fakulteta,
i život bez greške,
sve jezike odlično pričaš,
kućnog ljubimca, svog malog mezimca,
izvodiš i redovno šišaš!

Al' ti fali jedna stvar,
što ti mogu biti ja -
to je ljubav, ljubav, ljubav,
čudna igra, nema šta,
ko za tebe stvorena!
I kuću iz snova!
Zaigrajmo igru na sreću,
igra je nova, uložices srce,
ne vjeruj da varati neeću!!

Fina ti je mama,
još bolji ti je tata,
a i sestra tvoja dobro svira,
dodji meni, mali,
znam ja šta ti fali,
nerviraš me, ne daš mi mira!

29 : 6

Nekošeno

Tux 2011-07-06 04:45:14 +0000

Metaforički objašnjava mesto na kome ne treba da se bude.

Roditelji vode ljubav u spavaćoj sobi, dok se dete igra napolju, medjutim detetu zatreba kupatilo, te se ono vrati u kuću i začu čudnu buku, poput aplauza, koja dopire iz spavaće sobe, te se i uputi ka njoj.

- Maaaamaaa- kaže ulazeći u sobu, šta to radi...
- 'Alo mali- reče otac, kud si zapuc'o u nekošeno, bre?! Izlaz' napolje, mrtve ti koske!
------------------------------------------------------------

Društvo gleda film kod Perice, u jednom trenutku, na pola filma, dolazi i Maja.

Maja: 'Ajde napravite malo mesta za mene!
Jovica: Nažalost, ne možeš da sedneš ovde.
Perica: Dodji kod mene u krilo, samo pazi, NEMOJ U NEKOŠENO!

29 : 4

Šeik bez fudbaskog kluba

mutant dance 2011-03-11 12:00:08 +0000

Ređa pojava od Halejeve komete. Možda si ti zajebani šeik u svom selu, i imaš harem veći od samog Hju Hefnera i naftno polje kroz koje teče reka sa naftom, ako nemaš fudbalski klub ti si nula, ne postojiš. Bitno je samo da klub postoji, sve ostalo ćeš da kupiš.

Šeik Mansur Bin Zaien Al Nahijan u poseti svom malđanom rođaku : Vidim sve si ti to lepo uredio, mogao bi možda da zameniš ovu 53. ženu, čini mi se da sam je video Šeika El Šarm, nije bio zadovoljan.

-Ma lako ćemo to da rešimo, nego da ti pokažem tovar robova što sam kupio jutros.

MBZAN : Pusti to, pokaži ti meni gde ti je fudbalski klub

-Pa nemam ja to, batali te gluposti, dodji da vidiš kakvi su ovi, svaki radi za trojicu!

MBZAN : NEMAŠ FUDBALSKI KLUB ?!! To moramo hitno da rešimo (vadi telefon) Kako si to zaboravio da kupiš. 'Alo, Muhamede je l' slobodan još uvek onaj klub iz Estonije?

49 : 4

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt