- Izvini, b'ate, el imaš pedes đunti? Nije za drogu, keve mi, 'nači, izlečio sam se, samo za pivo, dva, tri, hehe...E hvala ti, b'ate, baš si gazda!...Izvini ako smrdim, jebiga, i'am samo ovaj usrani duks a vi'š koja je vrućinčina...A ti čekaš bus, a, b'ate? Bolje idi peške, bre, koji kurac plaćaš ovima iz GSP-a, mamicu im jebem onu seljačku, došli s njive ovde u moj grad da mi traže 89 dinara za kartu, eeeej, b'ate, 89, pa to je skoro dva piva, jebotebog, pa bolje i jedno pivo nego da pristaješ na njihovu ucenu, mamu im jebem! Kažem ti, b'ate, jer vidim da si i ti iz Beograda, izvalio sam te po akcentu...Bežanija, a? Pa dooobro, nis' ti kriv, b'ate, hehehe, dešava se...E a ja, ovaj, tu s Čubure, znaš, Žika Slika, gradić Pejton i to...Inače budem ja često tamo, b'ate, u parkiću, znaš, al' sad rade nešto, buše, šta već...Ma meni svejedno gde sam, b'ate, ja ionako pod vedrim nebom, što se kaže, ono, šta imam, jebote, ovo na sebi, ranac...nema tu puno filozofije, b'ate, nema izbora...kad nemaš svoj stan, krevet...a jebiga. E, a tu blizu imaju moji stan, u Svetogorskoj, znaš, mis'im, nisam ja klošar bez korena i to...ili iz Požarevca ili tako od nekud, k'o ovi smradovi iz GSP-a, b'ate...izvini, smaram te sad a lep je dan, hehe, evo je, b'ate, i svrati nekad na pivo, tu sam ja po gradu, nema nas mnogo...

- Mila moja, sumnjam da me Miki vara, na znam šta da radim.
- Ko? Tvoj Miki? Ma, ženo, da li si normalna, pa on ne gleda ženama u sise dok igraju kolo, šta ti pada na pamet. Ajde, saberi se, i nemoj da pričaš takve gluposti.

Naloženi novajlija: Daj bre, Steks, tu buksnicu da spržavamo više!
Iskusni: Ne može, grobe, dok se ne ubije Pelimovac!
NN: Ali, zašto, o uzvišeni?
I: Zato što, grobe, da si pušio više od 4 puta razumeo bi da više nećeš da lizneš Pelimovac posle buksne. Zato, izvoli i udri do etikete!

- Alo, bre, tišina! Je l' ovo redakcija sportskog programa ili buvljak? E, tako, hvala. Dakle, posao... Znate da večeras prenosimo utakmicu naše fudbalske reprezentacije. Šta je, što ste ubledeli? Najgore je prošlo.
- Kome to uvaliste, šefe?
- Kunjalu. Sećate se da zaboravio da zatvori prozor pa uletele mušice i iznervirale generalnog? E, sad ide da se sat i po trudi da onako nešto učini zanimljivim i da tako okaje grehe. Međutim, treba nam neko da posle utakmice intervjuiše fudbalere. Dobrovoljci?
- ...
- Dobro, 'ajde ti, Jovo.
- E, znao sam! A što ja? Čime sam zaslužio da idem pod kaznu, šefe?
- Nije to pod kaznu, a nije ni toliko strašno, samo par minuta posla. Na'vataš nekog od naših pre nego li uteknu, priupitaš ga po nešto, on odgovori i ćao.
- Od njih da očekujem smisleni i povezani odgovor?! Šefe, znaš da pizdim kad slušam "Ovaj... znači... mislim..." u krug! Smislenu rečenicu, malo morgen! I još narod da me mrzi, baš kad najviše psuju, moja faca se pojavi na ekranu sa nekim od njih...
- 'Ajde sad i ti, možda naši pobede.
- Naši da pob... Šefe, nemoj još i da me podjebavaš! Da vidim sa advokatom ovo nekako da krstim kao mobing ili maltretiranje...
- Vidi, stvarno nikog nemam. Evo, da ti se odužim, radićemo na leto turističke emisije i ti ćeš raditi prilog o nudističkim plažama.
- Hm... Važi, ali ako dobijem pismenu garanciju da neće biti gej nudistička plaža, bar ne ona muška.
- Ih, pa zar bih ja tako nešto tebi uradio? Zar nemaš poverenja?
- Paaa...
- Dobro, evo pišem garanciju, samo odradi taj intervju večeras.

A: Alo be majmune,kvo si be diral brata mi???
B: A be nisam koj ti je, lze kopildak!!!
A: More ti lzes,sa ce ti jebem mater!!!

(Nekoliko godina kasnije)
-Miličice sunce tatino, šta ćeš studirati,'si odlučila?
-Jesam ćale, žurnalistiku!
-Kakva bre žurnalistika, o'š da budeš k'o Roksanda Ilić, upiši farmaciju k'o mama!
-Da prodajem kurtone, drvene klompe, štapiće za uši i šampone protiv peruti, ne dolazi u obzir! Žurnalistika i šlus!

- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!

Counter Strike

A: SAD IZLEĆI, UPRAVO PUNI PUŠKU!!!!

(Bam, bam hedšot u glavu)

B: Jebi magare dok su mu noge u blatu, haha.

-"Načekah se i najebah danas u pošti. Vala koliko sam vremena proveo unutra, sklopio bih ugovor sa FIAT-om, sa svim mogućim aneksima."
-"Meni pričaš ? Ja bio u banci. Promenilo se bre godišnje doba dok sam bio u njoj. Patike su mi bre izašle iz mode dok sam čekao u redu."

Stisni pesnice obe ruke svakodnevno deset puta na sat vremena i vaše sise će biti veće.

Pre spavanja lezite na leđa i podižite čitav minut stopala ka kolenima u ritmu prvog bita iz Seven Nations Army i vaši pektoralisi će biti za dve nedelje dostojni postavljanja selfi slika pred ogledalom na forumu sajta zabavnog sadržaja.

Bilo šta, samo da jebeno nikad ne trčite i zaista vežbate.

- Aaaaaa, majku im ustašku, ima da pobijemo ove Hrvate!
- Mali, koje si ti godište?
- '94.
- Mali, nemaš pojma i nemoj da kenjaš, ti si još bio spermatozoid kad se sve izdešavalo!

- Jesi li nahvatao nešto sinoć u gradu? Aaa šmekeru? Čuo sam da si muvao malu Maju.
- Ništa brate. Muvao sam Maju, ali je onda došao onaj Bojan što smo ga skontali na basketu. Počeo da prosipa neke fore, koristi neke izraze, a ja izgubljen u prevodu. Maja se rastopila, gleda ga k'o džekpot. Slatkorečiv u pičku materinu! Dok sam ja shvatio šta se dešava oni su nestali.
- Čuo sam za njega. Bicuri se lože na njegovu priču. Mora da mu je keva jela lubenica dok je bila trudna.
- Ma jedi govna.

-Jaoj, definicija je stvarno loša, ali plus jer si novajlija.
- Hvala :D Biće bolje
---------------------------
- Tri primera su preterana i suvišna, ali eto ti mršavi plus jer si novajlija.
-Ok

Ja:E deda ovo je moj novi drug Pera
Deda:A jel' sinko od kojih si kuca?
Pera:Sta?
Deda:Ciji si ti?
Pera:Pa...Mikin
Deda:Joj znam ga ja.... Jel se jos napija?!

-Aleksandra, jeste li videli možda plavu fasciklu, malopre je bila tu, a sada ne mogu da je pronađem...
-Nisam, nisam. Ma tu je, samo ste je negde zaturili sigurno.
-Pa ne znam kako stvari mogu da nestanu tako naprasno. Malopre je gledam, i dok sam se okrenuo...
-Ih, Nenade... Ta vi tako gipki dok se okrenete može Zemlja oko Sunca krug da obiđe.
-Šta rekoste?
-Ništa, ništa... Onako za sebe...

-Au Gile, al sam šljapn'o glavudžom o ovu gredu sad. Joooj, mozak sam zamalo ostavio na njoj.
-Hehehe, znam, vid'o sam. Jes' ti to hteo, il' si namerno?
-Ma idi u kurac sad, ček' bre boli k'o oko.

I scenario
-Eee mama, dobio sam 5 iz Srpskog,
-Neka sine sebi si ucio, ne meni.
-----------------------------------
II scenario
-E mama dobio sam 1 iz engleskog, ona krava pitala a nije najavila, svima je dala keca
- Jedan iz Engleskog, a Tv, a komp. a ti meni kazes jedan, pljussss mrs u sobu.