Našem narodu neverovatno drag pas. Postoji podela na gradske i seoske... Gradski su Gonič tramvaja i Američki kantoprevrtač, dok seoski nosi titulu DODŽ - Domaća Obična Džukela.... Poreklo nije poznato, ali se zna da su neverovatno inteligentni... Poznati su po tome što mrze poštara, laju za vozilima i kradu jajca iz kokošinjca...
Komšija baš ti je lepo to štene koje je rase?
* DŽUKELA
Rakija toliko jaka da imaš osećaj da te je grom udario i spržio unutrašnje organe.
U nekim slučajevima ne mora da bude jaka, prosečna brlja daje sličan osećaj.
- Ako uz svako jelo moze i malo pecenja ...
- ako je rakija univerzalan lek za sve
- ako su te plasili da ce ti od kafe porasti rep
- ako te roditelji oslovljavaju sa "sine" bio ti musko ili zensko
Pored izgladnelih gostiju koji dodju na slavu pojavi se jedan ledolomac, koji svojim duhovitim ponašanjem kako ne bi ispao da mu je to glavna stvar prvi PROBIJE LED i posluži se čarima srpske slave (hranom), nakon tog prvog zalogaja koji ledolomac ostvari svi gosti iz nekog čudnog razloga krenu sa samoposluživanjem bez stida. Najbolja taktika ledolomca je hvalenje hrane domćina.
Domaćin : Sedite poslužite se ...
(posle 5 min priće i "ignorisanja" pršute kajmaka ajvara slanih tortica...)
Ledolomac : Uuu domačine odakle ti ova pršuta izgleda dobro
Domačin : Aaa doneo sam je iz sela ,domaća
Ledolomac : Uuuu ako je domaća daj da nabodem jedno !
Veprovanje je ritualni čin sa ciljem vraćanja i utemeljivanja pravih vrednosti.
Veprovanje nije ograničeno niti na dan, niti na broj ljudi. U stvari sam cilj je što više i što češće. Ritual sadrži najmanje dva vepra (čoveka pripadnika filozofije vepra), među kojima vlada iskreno prijateljstvo, jer u vepar svetu nema španskih serija, to je časno moralno potkovano, utopisko društvo svinja.
Veprovi dalje moraju na vatri spremati neku hranu (pošto su svinje svaštojedi sve dolazi uobzir od ribe, pasulja, gulaša do…).
Muzika je svakako deo ovog rituala, ali ne i obavezan zato sto su prijateljstvo i razgovor u prvom planu. Različiti veprovi različiti ukusi.
Alkohol - Obavezna pojava na svakom veprovanju, jer budi razgovor i sluzi kao
serum istine. Najbolje pivo i obavezno domaća rakija, zatim vina i pelin. Zabranjeno
je vepru da pije gluposti i izvikane budalaštine kao viski, brendi…
Dalje sve ide spontano smeh, šala, filozofija, ideje za unapređenje društva…
Obično se završava valjanjem veprova po zemlji.
Zasto vepar? Vepar je divlja i slobodna životinja. Trenutno ugrožena vrsta.
Nosi naše alkoholičarske osobine : valjanje, stavlja sve u usta, tovi se…
Veoma mirne naravi ukoliko ga ne izazivaš, tada divlji vepar postaje
veoma opasan.
Mitski geometrijski oblik nedefinisanih dimenzija i nepojmljivih moći. Strogo definisani skup jedinki koje su nalaze u međusobnoj zavisnosti jedna od druge. U njega se ne ulazi na lepe oči - one u čitavoj priči, naime, ne igraju ni najmanju od uloga. Usta, pak, i uši, organi su koji su za ulazak u pojam iz naslova od presudne važnosti. Biti napokon primljen u jedan krug poverenja znači uživati poštovanje, vernost i požrtvovanost ostalih članova u istom, što bi se možda najbolje dalo objasniti primerom jednog korporativnog čopora u kojem se zna gde je čije mesto i funkcija ali u kojem, isto tako, nema sekretarica, portira, čistačica, noćnih čuvara pa čak ni brkatih predsednika sindikata koji tako lepo drže govore. Ovako organizovanu zajednicu nemoguće je uništiti spolja a ukoliko neko i pokuša da je destabilizuje iznutra, biva odstranjen u stilu trulog reakcionarnog elementa osuđenog na propast u osami sopstvene revolucije. Uostalom, ko bi tako nešto uopšte i želeo?
- Evo, gospođo Mama, za vas jedan divan buket ruža!
- Ooo, hvala, budući zete, hvala - nisi treb'o...
- A za Vas, cenjeni gospodine Tata - domaća rakija iz mog kraja, stara dvaes' godina!
- Hvala, budući zete, hvala...Bogami, ako ovako nastaviš, brzo ćeš ući u naš krug poverenja, sinko! Samo da prethodno ne uđeš i u moju jedinicu, Svetlanu, u kom slučaju te ni drugi dolazak Isusa spasit' neće...
Rakija koja je u stanju da te ošamuti kao aperkat Viktora Klička posle 2 minuta bespoštedne borbe. Skupiš li muda za više od tri čašice, ti em postaješ moj idol, em odlaziš dragom Bogu na nebo, direktnim čarter letom.
Bacaćeš pegle, proklinjaćeš Mila Đukanovića i Duvansku mafiju ali nikada se nećeš više tako napiti!
Rakija koju je moj čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun-čukun deda ostavio na tavanu da nikad svetlost dana ne vidi, nego kad je uzmes piješ čist mrak.
Lampek, pecara, kazan za rakiju. Ludilo počinje istog momenta kad počne da se peče rakija. Najbolje su žurke oko pecare, baci se koji komad mesa na rešetku a iz tabarke curi li curi mučenica.
Neverovatno dobra rakija. Stara koliko i apsolventkinja na lingvistici, koja govori sedam svetskih jezika. Konzumacija litra ovakve rakije omogućiće uspešno pronalaženje zajedničkog jezika Srbinu i Eskimu koji sede za istim stolom u društvu sa ortakom iz Liberije i njegovim cimerom Pakistancem.
Pitanje koje predstavlja najveću uvredu poštenom srpskom proizvođaču rakije, uz ono standardno koliko je šećera ubacio! Znak da mu je rakija slaba i da je nešto fušario samo da bi ispek'o koji litar više!
Niko, brate, ne pravi rakiju da bi se žene napijale postepeno, nego da bajama izgori utroba kad je stresu naiskap...
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Opravljač svih problema vezanih za curenje vode u vašem domaćinstvu. Za dobar rad, sem zarađenog novca, veoma često biva nagrađen čašicom dobre, stare domaće radže, a ponekad i nekim mezetlukom.
Nezaobilazna rakija koja se na Jugu Srbije, pretežno u Topličkom okrugu pije na svim događajima, od svadbe, krštenja deteta, rođendana, slave… do sahrana i pomena. Posle “treće” obično dolazi i deseta, jedanaesta, dvanaesta… sa istim nazivom, samo je namena pijanluka drugačija.
- Dragi gosti, sad pijemo treću, takav je red, što se mora – mora se…
(Gost koji se tu zadesio): Pa zar sad nismo pili?
- A to je bilo za sve mrtve, i za pokoj duše. Sad pijemo za krsnu slavu, pa za sve žive, za zdravlje i napredak… Zdrav si Miloje!I Miloje pade posle pete…
Genetski modifikovano zeleno povrće.
- Vidi kakve paprike sam našla, ima svaka po kilo!
- U jebem ti lebac, pa to je Hulk lično! Jel mejd in Fukušima?
- Šta zajebavaš, domaća paprika, kupila iz prve ruke.
- Ma domaća sto posto. Baci to iz ruku, vidiš da se jednoj dig'o na tebe, samo što te nije obalila na pod.
Udarac domaćina budakom direktno u čelo lokalnog alkosa koji se mota oko kazana sveže ispečene rakije.
Fanatična jednoumna osoba. Piće-rakija jer mu deda davao da lizne na prst. Kupuje iste patike koje mu je keva kupovala u osnovnoj. Kune se u misionarku ko u tetovažu iz JNA. Neotvoren za nova iskustva. Glasa za Šešelja. Srbin.
A: Daj pusti malo nesto drugo, jebo te ekv, tripujes se tu, sad su ti mnogo urbani, a juče si čuo za njih. I mislim da si krug pustio šesnaesti put večeras.
B: Ne može, moja kuća, moja muzika.
A: Ma ti si čovek jedne knjige, mršte.-----------------------------
A: Sine, pazi ovaj Q7. To bi ja vozio kad bi imao kintu.
B: Brate, to voze narko dileri i ružan je, izgleda k'o autobus.
A: Ne seri. To je audi bre.
B: Umesto toga neki maserati bi ti bolje pristajao ali ne, ti si čovek jedne knjige.
A: Ma duvaj ga. Ribe se loze na njega.--------------------------
A: Duso, je l' bi mogo večeras da te spavam i u dupe?
B: 'Šupičkumaterinu. Večeras nećeš jebati.
A: Ma ti si žena jedne knjige.
Najpopularniji dogadjaji u seoskim sredinama, jos ako je preminuo neko preko 70- e godine zivota, milina! Polovina posetioca dolazi da se napije i najede za dzabe, a kada posle trece sovre sednu posluznici da pojedu nesto za dusu pokojnika, zabava je tolika da samo fali muzika i neka domaca pa svi zajedno da zapevaju.
1. Lopta sa ogromnim obrtnim momentom
2. Rakija sa ogromnim obrtnim momentom
3. Ringišpil na bosanskom
Rakija napravljena uz dosta šećera. Takođe zvana "metiljuša", zbog prisustva otrovnog metil-alkohola koji deluje na ljude tako što gube vid i smisao za orijentaciju zbog čega šetaju kao mesečari orijentišući se u prostoru jedino putem gornjih ekstremiteta.
