Kada se plase da se njihovo "umetnicko delo" nece bas primiti kod sirih narodnih masa, autori ne prezaju od toga da pesmu odrade u pola-pola fazonu, pola na nekom mega-giga jeziku (engleski, francuski, spanski), a drugu polovinu na seljackom, maternjem. Ako to ne urade, onda moraju imati, makar u refrenu ako nista drugo, 3+ stranih reci.
To je tako urbano...

Тоалет папир са екстрактом коприве.

jos jedan potajni dil izmedju srbije i hrvatske. hrvati nam daju njihovo a mi ga zovemo domacim.

Postoji lirički subjekat i njegova ljubav prema osobi koja mu duguje istu. Shodno tome ta osoba je u obavezi da mu je uzvrati. Međutim ako je ljubav neuzvraćena, lirički subjekat će izvršiti napad na svoju ličnost, ili ličnost trpitelja svoje ljubavi.

Slogan kineskog udruženja za zaštitu potrošača.

Mili, mikro, nano, piko, mrva, zera, trun,...

ekvivalent jednoj boci Vodke

Voćni sirup čijim se rastvaranjem u vodi dobija sok. Najčešće domaće proizvodnje.

pevac/voditelj/glumac koji je uvek prisutan u medijima. Nit smrdi, nit mirise, ali je tu. Gostuje po svim emisijama od Zikine sarenice do analize svetskog prventsva u fudbalu. Nema fanove, nema hitove ali su svi svesni njegovog/njenog postojanja (i obrnuto). Ukoliko se ne pojavi na TV-u u razmaku od 2 nedelje, bice zaboravljen kao da nikada nije ni postojao

Onaj koji stane na ćupriji kako bi popušio "Drinu"...

Veoma poznata situacija, kad kvazi-smekeri, glume svoje ludilo, i onda na zurkama, da bi digli svoj rejting, kusaju jedni druge ko je veci poznavala rakije, i ko se bolje razume u sve vrste ove opijajuce tekucine.

Još jedan način da neobrazovani Srpski bogataš pokaže kako je najčupavija guzica u selu.Skoro da nema novopečenog ratnog profitera,švercera i ostele stoke koja bar jednom sedmično ne ide na partiju tenisa koja se pretežno igra u skupu večeru ili turu pića (tura nikada nije ispod 50 eura).

Kulturan opis vukojebine.

Ovo alkoholno piće domaće proizvodnje najbolje opisuje stara latinska poslovica:
ŠPIRITUS MOVENS!

Tvrdoglavost mnogih ljudi ogledala se u tome da ono što oni najčešće koriste da za isto govore da je najbolje. Ne znam zbog čega je to. Evo ,baš na vukajliji se može to videti. Ljudi se kunu u vinjak. Kao najbolje piće. Jeste , ako nemaš para za Jack Daniel's ili i Courvoasier.
Svaka čast Jelen i Lav pivu. Zaista su popravile kvalitet pivare iz Apatina i Čelareva, ali ne mogu ni prismrditi pivarama iz Češke , Holandije i Irske . Domaći Eurocrem nije bolji od Nutelle i nikada neće biti. Domaći Munchmalo je dobar, ali nije ni blizu Mars , Twix ili Snickers čokolada. Drina nikada nije niti će moći da parira Marlboru. Mogao bih da navedem još 20 primera, ali, nema potrebe. Svakako ću za pet minuta dobiti trideset minusa, i izbrisaće mi definiciju

Kombinacija neznanja, nepismenosti, najjadnijeg prevoda koji je ovaj svet ikad video i općenito boli u kurcu za gramatiku, tačnost ili sport kao takav. Bez Kosova.
Ali lova, rođaci, lova koja se vrti na njima je smešno velika. Što od oglasa, što od referala. Zato i niču kao gljive posle kiše, s razinom pismenosti taman tolikom da prevare Guglove merače da ih ne bace u crnu jamu interneta.
S druge strane, prosečni igrač kladionice će pocuclati sve što mu te stranice kažu, jer je to ono što on želi čuti. Samo igrajte, braćo.

Najveće opravdanje za sva nedaća, domaćih džabalebaroša, koji su poslednji put radili na času likovnog kada se pravio novogodišnji kolaž u trećem razredu kod široko raspamprčene uciteljce. Internet orijentisani borci za prava svesrpskih problema i nus pojava nastalih pokušajem priključenja nekoj tamo jevropi.

Vođeni parolama: "Mi imamo Svetog Savu, pušite nam kurca glavu!" ili "Nikola Tesla zlatnom viljuškom jeo, zapadnjak mi na kurac seo!". Svaka čast velikim ljudima poteklih iz ove zemlje na brdovitom Balkanu, gde se ceni samo sud sela, pa makar to značilo i da te ćale svaki dan lupa kurcem po sred čela. Treba ih poštovati, ali ne treba koristi u svrhu borbe protiv genetski modifikovane hrane ili kvaliteta uvoznog đubriva iz Zanzibara.

Pored izazivanja grobljanskih oscilacija poznatih pisaca i umetnika, isti ovi, pa, recimo poluljudi sa jedva razvijenim hipotalamusom, čiji se napredak može uporediti sa progresom izbacivanja korupcije iz Srbije, se vrlo često pozivaju i na "šta bi bilo, kad bi bilo", pre svega misleći na brojnost. "Da je Srba 200 miliona, videli bi vi!". Bi, kako se ubijamo međusobno vilama u oko i kačimo na lomacu umesto doručka.

On hoće život, i to bolji život. Gleda kroz otvorena vrata kako komšije Jagodići svaki dan hasaju ranjenog orla. Misli se, to su srećni ljudi. Nisu kao on, otpisani, pa da ih obori i najmanji vruć vetar. Gleda paradu u Ustaničkoj ulici, kamiondžije se spremaju da pedere pošalju na našu malu kliniku... U četiri zida samo on i njegov sivi dom. Pita se da li smo baš svi zaboravljeni? Njemu treba ono, kao, ljubav, obeshrabruje ga to što stalno sreće bitange i princeze. Kad bi bar nasledio porodično blago, kad bi počeli da stižu dolari, pa da kupi belu ladju... Al jebi ga, državu vode diplomci, ta složna braća što muvaju po raznim agencijama za SIS... Kod njih ti je, brate, nikad izvini! Sve mu je više i više tesna koža, ubija ga sva ta ravnica, sav taj folk, svo to sranje tipa pevaj brate, sve je super... Postaje lud, zbunjen...Normalan, doduše, nikad nije ni bio. Odlazi kod rođaka sa sela, tamo se bar oseća miris kiše na Balkanu... A Jagodići sutra putuju u Montevideo... Ej, Montevideo bog te video!!!

Odgovor vlasnika automobila domaće proizvodnje na pitanje: "U kakvom se stanju nalazi Vaše vozilo?".

Obavezan naziv za jedan u nizu foto-albuma na facebook-u kod riba domace proizvodnje.