pravilo da domacin, dok se kod njega obavlja neki posao, pocasti radnike picem (rakijom uglavnom) da isti 'lakse odrade'
"Ajde sad malo pauza, Janko sedi, uzmi vina, a vi ostali evo casice! Sine sipaj im redom. Ajde, ajde znam da vam je tesko uzet' al sta sad...da ne ide na suvo, kako cemo zavrsit'!?" :-)
Rečenica koju domaćin kuće ili kafane upućuje svom gostu kao poruku vrhunske dobrodošlice, a ne shvatajući baš sve opasnosti koje ona u sebi krije.
- Osećaj se kao kod svoje kuće.
- Jesi siguran?
- Što?
- Pa, vidiš, ja kod svoje kuće volim povremeno da štipnem gazdaricu za dupe, odvedem je do kreveta i...
- Ček' da uberem tarabu pa će se sam štipkaš!
1. hrišćanin; 2. domaćin (ali mu žena naređuje); 3. bolestan (što teža bolest po mogućnosti); 4. dobar otac (djeca ga se odrekla); 5. niko i ništa; svršetak, kraj.
pokazuje se kada kažeš ,,dosta'', par sekundi pre nego što želiš da srdačni domaćin prestane da ti sipa tu sedmu čašu.
Prostorija koja se može naći u svakom domu. To je mesto u kom domaćin svako jutro zasedne, prelista novine, reši sudoku, zdimi pljugu i istovari rezulatate rada probave.
Dok ostatak porodice pizdi ispred vrata.
Spoj modernog i tradicionalnog. Kada ti domaćin iznese ovu kombinaciju na sto, znaj da su stvari podigunute na viši nivo.
Rečenica koju ti uputi domaćin kada ti se, prilikom nazdravljanja, iz čašice prospe malo domaće kajsijevače od 20 i kusur godina.
-E, 'ajde, živeli.
-Živel...opa.
-Šta opa?! Jes' to pros'o? E, moj derane...Pa bolje da ti je iz oka iscurilo nego iz te čašice. Bogami, za tebe ova brlja od jesenas...
Izraz koji se koristi za nekoga ko je dobar čovek, domaćin, dobronamijeran, hoće da pomogne, ima veliku pišu itd itd
-e tražio mi igor iz glušaca krmka da dovedem da mu oprasi krmaču, da neće da me zajebe za pare možda?
-ma ne bre on ti je BOBAN STENA od čoveka!
Nepogrešiv trio kada je u pitanju poklon za neke prijatelje ili rođake na selu. Moze se dopuniti čokoladama ukoliko domaćin ima malu decu ili unuke.
Koliko god da je sranje, nevažno sta da se desi, ako nije domaćin to napravio, ne računa se.
Sedimo tako Mirke i ja u mojoj sobi, čeprkamo po jutjubetu i u jednom trenutku upada ćale u sobu i dernja se:
Ć: Koji divljak je ostavio upaljen plin, mogla je kuća da izgori, je li bre!?
Ja: Ćale opusti se, tu je Mirko on je malopre kuvao kafu pa je ostavio upaljen slučajno...
Ć: Aaaaaa, pa recite tako! Gde si bre Mire pizda li ti materina, nema te nešto! Kako majka, kako ćale, živ li je onaj tvoj deda?
Hamletovsko pitanje koje postavljaš sebi, kad u tuđem kupatilu zapaziš dva peškira, a ne znaš koji je za ruke, a u koji domaćin kuće briše bulju.
Sastoji se od 4 faze:
1. Supa. Domaćica iznosi supu koju je, uz pomoć ženske rodbine i komšinica, naporno spremala čitavo jutro.
2. Sarma. Posle supe sledi sarma, koju je spremala domaćica, ali ovaj put uz pomoć domaćina koji je mljeo meso.
3. Pečenje. Obično, domaćin(i) sprema(ju) prečenje. Ali, ako je neko veće slavlje, domaćin(i) se ne muči(e), jer zna da će rodbina da donese nešto na ražnju.
4. Torta. Svi koji su domaćinu ili domaćici neka rodbina doneće tortu. Ko se kladio da neće, izgubio je opkladu. Izbor torti je veći ukoliko više rodbine dođe.
U vreme posta ručak je ovakav:
1. Riblja čorba
2. Papula (ili posne sarmice)
3. Pržena riba
4. Desert (posni kolač ili posna torta).
Izraz originalno nastao na balkanu. Koristi ga domaćin nakon pozdrava i obaveznog ljubljenja sa gostima. Najčešće se može čuti na slavama, rodjendanima i zabavama.
-Dobar daaan.
-Oooo pa gdje ste vi ?
-Ma vidi male sto je porasla!
-Ma nemoj se izuvati, samo ulazi!
Lokalni drinker koji ide od kuće do kuće, u vreme kad se peče rakija.
On obično kao slučajno naiđe, pa kao kad je već tu 'ajde da proba. Obavezno je pohvali i uporedi sa drugima koje je tih dana testirao.
Naravno, ta koju probava je bolja od ostalih, kao što će i sledeći domaćin kojeg poseti ispeći bolju rakiju od ove.
A onaj koji ispeče rakiju koja je baš po njegovom ukusu, rizikuje da mu se alko tester ušanči i priredi scenarijo dostojan da se po njemu snimi nastavak Ivkove slave.
-Tajo tajo! Evo ga ide onaj Josa alko tester! Da zaključavam kapiju?
-Ne vredi to sinko. Preskočiće džukela i kapiju. Nego ti 'ajd u podrum po onu Zozovaču. Valjda mu se neće dopasti...
/deset minuta kasnije/
-Dobra ti ova domaćine! Sipajde mali čika Josi još jednu!
U skladu sa starom srpskom tradicijom da domaćin jede govna i spava na slami, dok mu gost jebe ženu pod baldahinom, biti čedo Prestonice je često veće prokletstvo nego privilegija.
- Od detinjstva si navikao da samo gluvariš po kraju, ne znaš ništa o BG-u i ulice oslovljavaš sa "ona kod Pizza Hut-a" i "onaj ćošak gde je Kiza pegl'o".
- Dok tvoji ortaci iz unutrašnjosti od 18. godine orgijaju po studenjacima i iznajmljenim gajbama, ti ga do tridesete šiljiš u klozetu; tiho, da ne čuje staramajka.
- Nikada te niko nepoznat neće zgotiviti/zaposliti/učiniti bilo šta "jer si mu zemljak".Parije u Indiji, Beograđani u Beogradu. Jebi ga, sine, biće drugih inkarnacija.
Okupljanje ispred domaćinske kuće, ispraćeno raznim bocama šljive.
Ono što kao da će svakog časa da se desi dupetu 'teen' pornićarke dok je analno teroriše tamnoputi domaćin svojim buzdovanom.
- Pući će joj dupence kao jabuka, na pola!
- Nema, uništi je ovaj crnja!
Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!
Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!
Situacija u kojoj domaćin sa nevericom gleda i čudi se nećkanju svoga gosta koji je do tog trenutka ždrljio pozamašne količine prirodnog bogatstva gazdinstva.
- Deder da sipnem još jedno. Rodilo ove godine, ubilo se.
- Kominjak ti je za pred kuma, al' ja stvarno više ne mogu. Već posle trećeg balona sam otkopčao pantalone.
- Je l' ti to odbijaš moje vino? Hoćeš da se zamerimo?
- Taman posla! Sipaj onda, al' pola.
- Pa nisi ti pola čoveka, a i ja nisam stipsa. Ima punu da ti natočim.
Pet minuta kasnije...
- E pa hvala na ovom divnom vinu, a sad moram da krenem.
- Gde ćeš bre? Nisi popio, čoveče.
- Kako nisam? Pa odmanjio sam malo.
- Pola? A ova druga polovina? Jesi li nju za Šarca ostavio? Jesi ti neki Kraljević Marko? Posadi se tu i pij!
Kada te domaćin na slavi prvo pita šta ćeš da piješ, a tek onda gde ćeš da sedneš.
-Oooooo rođo!
-Srećna slava domaćine!
Cmak, cmak, cmak
Gost pruži rakiju
-Šta će piješ rođo?!
