Upad domaćina sa sikirom u svinjac, u namjeri da locira odgovarajuću njušku sa slavske potjernice.
Na nekim veseljima neko od svatova najčešće domaćin dohvati mikrofon da najavi ručak pa uzme da "testira mikrofon" video da to rade muzičari pa oće i on pritom iziritira punu salu ili šatru.
- jen, jen, jen dva, jen dva...
- Alo ej oćeš početi?
- jen dva, jen dva, aaaa aaaa
- Alo počinji!
- Ma testiram mikrofon da vidim da li se čujemo.
- Čujemo se, počinji više ( nemoj nas više nervirati jebo te otac)
- Dragi gosti....
Vrsta fast food oblika ishrane koji preferiraju cigani i prežaljeni društveno-socijalni slučajevi, a glavni organizacioni faktori su domaćin (ožaloščena porodica, koja je donela hranu i piće na grob preminulog) i parazit (koji nakon odlaska domaćina pokupi sve to i nosi u nepoznatom pravcu).
- "Šta radiš to, pička ti materina ciganjska...? Nisi ni sačekao da odemo a već si navalio, lešinaru jedan..."
- "Što, šta fali? Oćel' možda ovaj vaš dustane da jede...?"
- "Šta kažeš??? Daj mi tu lopatu, molim te..."
Kada na vidnom mjestu u kuci, blizu jedne drugoj, domacin okaci ikonu zastitnika svoje kuce, zatim sliku Njegosa, i svoju fotografiju iz mladjih dana (najcesce iz dana kada je sluzio vojni rok)
Gejmerski izraz koji znači da je određenu igru nemoguće igrati zbog lošeg hosta, ili, ukoliko igrate PES sa ortacima zbog toga što domaćin ima računar koji se raspada više od pedesetogodišnje rumunske kurve.
A: Brate pa nije jebeno fer, ti si navik'o na ovaj raspad i doktorirao igru pored ovolikog seckanja, mene ubi u pojam k'o Džek Trbosek...
Najomraženiji način posećivanja, noćna mora svakog domaćina, jer koliko god on bio domaćin čovek, ceo fudbalski tim pred ulaznim vratima, dok on zgodnoj popisivačici popunjava formulare ili se opušta posle napornog dana uz pivo, tamo treba i da ostane.
-Halo?
-Sine, ljubi te tata, brzo unesi svu obuću u kuću i zaključaj vrata, malopre videh Markoviće, krenuli kod nas u punom sastavu i poveli i ludog dedu.
Kad se domaćin polomi oko toga da udovolji gostu u pogledu hrane, pića i ostalih stvari, pri čemu ovaj mož' da zakera do mile volje - al' isto tako neke stvari mora i iz kulture da uradi.
Tako je naš pametan narod u svrhu prozivanja zahtevnih gostiju smislio onu staaaru "Najmilijeg gosta tri dana je dosta".
Drugi narodi su bili mnogo inventivniji pa su smislili hiljade običaja, najverovatnije da bi zajebavali goste iz daleka ...
Tako kod Eskima čik probaj da ne gricneš malo od sirove foke potopljene u mlaku vodu, dok će berberi da te počaste svežim testisima od jarca, a čak će i da ti daju lubenicu samo za tebe - ne bi li je probušio i pojebao u znak zahvalnosti...
Kad' ti domaćin iznese litar perfektnog crnog vina da se napiješ i onda iznese deset litara neke brlje koju niko neće, da bi se to popilo, jer pijanom čoveku je sve lepo.
Omiljeno pitanje drevnih srpskih zagajbljivača iz Vojvodine. Zaštitni znak debelih Lala koji najviše vole da na tuđ račun jedu i piju. Udica na koju se gazde-somovi uvek hvataju. Naime, sputani strogim kućnim vaspitanjem i hroničnom pobožnošću, alavi Vojvođani su još pre mnogo godina bili primorani da osmisle diskretan tj. indirektan način da pristupe frižideru ciljanog domaćina ali tako da ovaj ne posumnja u njihove čestite, dobrosusedske namere. Tako je nastao izraz iz naslova a srpski domaćin - k'o srpski domaćin: sujeta mu nikada nije dozvoljavala da pred goste iznese išta manje od pečenog praseta, ruske salate, upravo ispečene gibanice i domaće doboš-torte, što je, mora se priznati, prilično išlo na ruku gladnim i žednim bećarima. Ustvari, ko zna - možda i jedni i drugi znaju o čemu se radi al' samo ćute. Tako su, kanda, vaspitani...
- ...Ta, moramo Vas nečim ugostiti, gos'n Sreto...!
- Taman posla, gospodine Vaso. Ja sam i tako samo u prolazu bio...
- Pa, zar ni rakiju...?!
- Hvala, ne smem. Doktor naredio...
- Kafu, slatko...?!
- Uf, uf, uf...Pokušavam da ostavim, dragi moj Vasilije...Uostalom, sad ću ja polako i da krenem...
- Ma, mi Vas nećemo pustiti da idete Vašoj kući dok Vas bar nečim ne poslužimo...!
- Pa, eto...ne znam...Imate l' luka...?
- Ijuu, kakvog luka...! Melanija! Hajd' otrči do kokošinjca pa zakolji dve lepe kokoške - gospodin Sreta i ja ćemo prvo supu jesti pa onda sve redom...
- Samo ako nisu previše masne, gazda Vaso...
Najčekaniji događaj u nekom selu. Svako selo ima svoju slavu i tog sveca za čiji dan selo upetostruči svoju populaciju.
U nekim selima postoji i dalje taj stari običaj da jedan od seoskih domaćina bude centralni domaćin, dok u današnje vreme se pribegava pojedinačnim slavljima što zbog devastacije, a što zbog fenomena enormne posvađanosti domaćina međusobno.
Ali onda to nije nikakav razlog da gost prokrstari celom mahalom, jer ga domaćini bukvalno vuku za rukav da uveliča i njihov slavski ručak.
Česta su prepijanja, prejedanja i prefudbaliranja, kao i prekoncentracija ciganskih duvačkih orkestara u selu.
Uveče, i saobraćajna policija dolazi na scenu jer zauzima strateške pozicije na lokalnom putu slavljeničko selo - obližnji grad.
Posle toga, selo odumire i živi da bi sačekalo narednu godinu što uveliko oslikava fenomen: "Nemamo, nemamo, stiskamo se, a za slavu puknemo para ko Srbija za Koridor 10."
1. Prva slava...prva rakija, prva kafa dočekuša, prvo meze, prva čorba, pet rakija, prvi roštilj, prva torta, prvi trubači, pet piva, još jedna kafa, prvi fudbal na poljani sa gostima iz prve kuće.
2. Jedan gost te vodi u njegovu kuću...onda druga slava...tri rakije, preskačeš meze iako se domaćin vređa, odmah povratiš njegovo poverenje sa kafom, pet rakija, dva roštilja i pečenjem, i sa još dva piva...
3. Prvo sranje i prvo povraćanje u poljskom WC-u...drugi fudbal na poljani protiv tima drugih trubača.
4. Štoper te zove kod njega, inače ti se pada teča, pa udri: treća slava...sedam rakija...jako meze...prvo posustajanje: piješ kiselu...prva kafa...pečenje, prvo koškanje zbog Dačića i Tadića...parče torte...četiri piva...jurite treće trubače jer dokle više da im dajete pare mamu im jebem...treća fudbalica, onda čorba i kafa sikteruša...
5. Drugo sranje (broj mokrenja je toliko velik da beži tvom razumu), povraćanja nema više...flašu kisele nosiš sa sobom...
6. Domaćin te vodi da vidiš njegovo novo tele...osam rakija dok blagosiljaš tele...ulaziš na četvrtu slavu...kafa, meze, čorba, rakija, pesma, slikanje za fejsbuk, prase...dolaze četvrti trubači...tvituješ...opet Dačić i Tadić...
7. Kradeš trubu od jednog Cige i sad ti sviraš trubu dok igraš fudbal...devet piva.
8. Svađaš se sa saobraćajcima...
9. Budiš se i pojma nemaš kako si došo kući...
10. Duhovi se slave tri dana, krećeš u novo selo, i opet tačka 1.
Recenica kojom se izaziva domacin da te ponovo ponudi nekom hranom,koju si ti prvi put odbio iz pristojnosti,pa da navalis,jer si vec odradio sve sto treba da bi ispao pristojan.
Mile:Komso,uzmi malo ovu pitu...moja Rumenka pravila.
Zile:E,ne mogu,Mile,hvala ti,ali jeo sam pre nego sto sam krenuo....
Mile:Ma,uzmi komso,pa za vas je pravila....
Zile:Ajde,onda da je probam....nije red da se odbije.
Okoreli alkoholičar. Fajront u kafani je za njega nepoznata reč, jer je on u svakoj domaćin. Može da popije Boga oca, rezervoar za alkohol mu je ogromnih razmera a kad mu pomeneš rakiju ili pivo nasmeje se u stilu Nikolića.
- Čekaj bre čoveče, pa dao sam ti posao radiš ovde na građevini, dovoljno je samo da pustiš mešalicu da se obrće i ti ni to ne možeš da radiš. Već treći dan padaš zajedno s njom, kolege te zovu kameni jer si se par puta okupao u betonu, pa ja stvarno ne znam kako da ti pomognem da ostaviš alkohol.
- Ali gazda, ja nisam pio 7 godina.
- Pa dobro, šta je onda bilo?
- Onda sam pošao u prvi razred, i tada je sve počelo.
Jedna od najgorih titula u jebačkoj hijerarhiji. Malo bolji od sisića, za pola koplja lošiji od šonje. Kao što neko davno reče - jebačina je kao plivanje, ako si statičan, ne rsaš k'o domaćin, motorika ti je ravna kurcu, nije to sport za tebe.
-Aah, oh, joj(mali prcko svršava)... Mmm dušo, što je ovo bilo divno i romantično, obožavam da vodim ljubav s tobom...
Ona(sećajući se poslednjeg orgazma kao Liverpul titule): Aloooo, azmane, ma meni ne treba vodič ljubavi, meni treba jebač!
Udarac domaćina budakom direktno u čelo lokalnog alkosa koji se mota oko kazana sveže ispečene rakije.
Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.
A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.
-Objekat u kome borave domaće životinje i stanuju.
-Nekada građen uz samu kuću ili u blizini same kuće, zbog moguće prinove i brzog reagovanja.
-Paučina, prašina, slama sa balegom, drvena ograda napravljena od različitih dasaka, u većini slučajeva je niska zbog topline, deo sa hranom(jarma, pomije...), mali prozor koji se ne otvara i otvor za izbacivanje balege.
-U nekim određenim krajevima se može reći za sobu ''ovo kao u štali da je'' .
Krava Cveta i njen porođaj u štali:
-Domaćin čeka prinovu i divi se svojoj Cveti i sve joj tepa.
-Šeta se po dvorištu i obilazi živinu. U jednom trenutku čuje rikanje i potrče u štalu.-Domaćin: CVETOOOOOOO!
-Cveta: Muuuuuuuuuuuuuu!
-Domaćin: (na sav glas) ŽENO ZOVI MIĆU VETERINARA!
-Domaćica okreće fiksni telefon i javlja Mići.
-Domaćin pali traktor i sprema vrengiju da ,ako dođe do komplikacija pri porođaju.
-Veterinar Mića vadi mlado tele i štala dobija još jednog stanara.
Rec je o kanapu koji sluzi za izvlacenje dupeuvlekaca iz telesnih supljina, kada se zanesu u svojim aktivnostima.Za ovu svrhu moze posluziti bilo koji kanap, vrengija, sajla i sl. Princip rada: Napravi se omca koja se montira oko nogu penetrirane osobe. Iz higijenskih razloga pozeljno je proceniti visokorizicne dupeuvlekace, koji iz jednog poteza se uvuku toliko duboko da je nemoguce montirati kanap, a da se ne zagovnis. Zatim se pristupi izvlacenju- predlaze se lagano, da se ne bi ostetio ni domacin, niti "parazit", a u tezim slucajevima, kod onih dupeuvlekaca koji su istrajni, koristiti neko vozilo za vucu. Ima primera kada se domacin i "gost" toliko srode da zive u simbiozi- takve NE dirati! Poznati su i slucajevi kada dupeuvlekac nakon toliko pojedenih govana postane prevelik za domacinovo dupe, te ga se isti resava prdezom ili klistirom!
http://www.youtube.com/watch?v=_XDYwN00qmA&feature=related
Klip za definiciju zvanicno pocinje od treceg minuta, pa nadalje...
Mutant nastao pri adaptaciji na životne uslove u gusto naseljenim predelima i prilikom zračenja TV frekvencija. A kao posledica iznenadne strukturalne promene DNK, kada je domaćin prvi put prebacio sa "Žikine Šarenice" na "Seks i Grad".
Prostiji od Andrije Ojdanića.
Urbaniji od Lune Lu.
Bio svuda.
Naučio ništa.
Sergej Trifunović: "Pa utisak je jeziv...Ja sam jutros sleteo iz Njujorka...ono...potpuno sam zaboravio...Sleto sam u neki Mordor...ovaj..."
Gotovo isključivo apotekarski sleng odmilja za najpopularniji lekić, aspirin. Često se daje u kombinaciji sa smeškom, i lekovima za srce, prosečan srpski domaćin u terapiju ubaci i dušmanku.
-Komšinice, daj jedan aspirin, i ono moje standardno. Da, da priupitam, je l' dolazio Đura Ćuskija možda, nema ga nigde, sve se mislim da nije umro, onaj artritis ga je žig'o teško.
-Jedan spirko da vam krv ostane tečna i pored silnog holesterola usled konstantne liposukcije, i na to jedan smeško da začini nategljene živce. A komša Đura nije umro, čujem da ozdravlja vašu ženu fizičkom terapijom, da se apotekarski izrazim pa ne bi da vam bude u vidikrugu.
Ultimativni odgovor svakog sredovečnog ili starijeg domaćina na pitanje supruge zbog čega je opet potegao. Situacija koja se, iz dana u dan vrti u krug, domaćin ne može a da ne popije, žena ne može a da ne ujede..
- Samo te gledam - juče si kod kuma na slavi slistio litar crnog vina i četiri pelinkovca. Jutros si dobrano natego one šljive, sdamo ti je sad to pivo trebalo.
- Pa valja se jebiga! Znaš da je vino dobro za krvnu sliku, a pelinkovac za stomak. Trgo rakije za cirkulaciju, kažu ljudi da valja, a pivo čisti bubrege.
- Vidim, sve u službi zdravlja..Eee Ružice..
- Pa dobro šta sad opet ćeš, u grob me teraš..
