Ortak čija je gajba uvek ( skoro) prazna, i kod koga se sjate ptice lutalice ( kolege studenti - paraziti), da piju, jedu i spavaju.
Prvi slučaj: Brate, ja izgubio dom, gde ću kud ću nem pojma!
Drugi slučaj: Ćuti, i ja isto, isterao me gazda zbog glasne muzike, ne znam kuću!
Treći slučaj: Ja sam gladan ko stoka, prodade me Milan za 20000!
Četvrti slučaj: EEEjj!!!! Ajmo kod Igora, on je bre domaćin čoek!
Svi: Idemoo...
Zanimanje koje je izmišljeno u Srbiji. Postoji šansa da je zaživelo i u ostalim državama u kojima predsednik i premijer ne znaju engleski, a polovina ministara zamuckuje maternji, ako takvih uopšte ima. "Radno" mesto koje se dodeljuje poznaniku zaove direktora javnog preduzeća, ili zahvaljujući nesposobnosti tog istog direktora da ukapria da se u holdemu kec ne računa k'o jedanes pa mu lakše da nekog zaposli nego da pljune keš. E moj direktore, konju vatrogasni.
Asistent kontrolora.
Nadobudan dečko, željan vrhova i zvezda, spreman je da po cenu primanja debelih masnih kurčina bude uključen u mejnstrim trenutne ma kakve estradne i medijske aktivnosti, doprinoseći u isto vreme revolucionarnom pokretu jedan na jednog, iako koristi potpuno obrnut proces uvlačenja u dupe.
Obično izgovoreno kada potpuno nepozvani dođete kod nekog u kuću, pa još očekujete da se napijete i najedete kao da je 1. Maj.
Ding Dong
(Domaćin otvara vrata)
- Pa gde si Vule, evo ja bio u prolazu pa rek'o da svratim, nisam te video dugo.
- Ma evo ništa, spremam se da odem kod kume, pokvarena mu veš-mašina, pa da mu pomognem malo u pranju.
- Ih, pa nećeš valjda da me pustiš da stojim ovde na promaji?
- Ajde uđi, al' na kratko samo.(Nakon 2 sata, 5 čašica rakije, praseta i slatkog od breskve)
- Druže, ja stvarno moram da idem, kum me čeka već sat i po.
- Ih bre Vule, pa daj bar jedno pivo da popijemo, kakav si ti to domaćin?
- More marš napolje jebem li ti sve grebatorsko, o'š možda i pare da ti dam krv ti jebem! Šupičkumaterinu!
Fraza kojom opisujemo mladog čovjeka koji nije baš vješt u dočekivanju gostiju!
A: I kako je bilo kod Marka sinoć na slavi?
B: Ma de pusti ga kraju, opet se napio!
A: Nije valjda da je opet otišao spavati dok su tu još gosti bili!?
B: Nego šta je!
A: Dobro moj ćale kaže gdje je mlad domaćin zeleno je ognjište!
U svetu je ova kategorija ljudi poznatija kao fudbaleri. Opravdano.
Kod nas individue koje se mnogo bolje snalaze sa silikonskim loptama po splavovima nego sa najkovim na terenu.
Ljudi koji ne zaslužuju da prime platu već penziju.
Ovim nebaždarenim majstorima se sa prvim zalaskom Sunca budi sveto fudbalsko pravilo - pravilo treće noge. Ono funkcioniše ovako:
Umesto nogu, jedinog atributa kojim se mogu pohvaliti (čast izuzecima) na scenu prevashodno stupaju gornji ekstrimiteti ovih paraolimpijaca - ruke. Te ruke su poput magneta za zarđalu beogradsku plastikaneriju pridošlu iz Ritopeka čiji je životni san obući neku od kreacije supertopudavače Marijane Mateus - žene koja bi radije klesala kamen na Golom otoku nego što bi se odrekla prezimena.
Te ruke, uz kilo ulja na kosi naravno sjaje tako da ih ove gumene petice i sedmice same popune. Tu je i nezaobilazni prijatelji svih udarača lopti - Moet koji dočarava romantičnu separeovsku atmosferu i sa ostalim saigračima pravi manevar za posteljinu.
I tako s obzirom na ogromnu nepopunjenu rupu u glavama raznih raća i koromanića ni ne čudi tolika povezanost između silikonsko - fudbalske branše čijoj deci neka je Bog u pomoći.
Na ovaj način nastaju raznorazne samoproklamovane dive koje direktno sa štajgarske železničke stanice posle dobre berbe malina svoje kofere vuku na Senjak, a nama dragi gledaoci ostaje bar da pošteno izviždimo za tu kartu koju smo platili da bi videli stojketa i pižone kojima i nije nešto do fudbala na velike golove.
Iz teksta se izopštava svemogući bogotac i jedini vrsno rasni slobodni umetnik Brat Pantela, koji je začetnik navedenog ritma života na ovim prostorima
to je onaj sto jedini moze da pridje na mikrofon i kaze - MOLI SE MUZIKA DA SMANJI MALO POJACALO JER ZENAMA ISKACE OSIGURAC NA MALOJ RINGLI PA NE MOGU DA KUVAJU KAVU,FALA
Osoba koja voli Guču, a ne voli Exit.
- Ćale, daj mi 1000 dinara, fali mi za kartu za Exit.
- Štaaa?! Kakav, bre, Egzit?! Jesi ti normalan?! Pa zar tamo da ideš sa onim minđušarima i drogerašima? Ne dolazi u obzir!
- Ali, ćale...
- Ništa ''ali''! Ne može i gotovo! Posle da pričaju kako moj sin pije drogu. I vadi tu žicu iz obrve dok ti je nisam kleštima iščup'o!
- Ali ja se ne drog...
- Ćut' bre! Jesi vid'o kako Miletov mali, dete iz domaćinske kuće, fino ode na Guču, ko pravi Srbin.
- Ali, ćale, on pije k'o smuk!
- Pa šta ako pije? I treba da pije, domaćinski! Rakija, bato moj, a ne ko ovi što idu na taj Egzit i slušaju onu, onu, onu... metaliku i puše onu marimahunu. Sve bi ja to pobio!
Čovek širokog srca i uvek prijateljski nastrojen 24 časa, uglavno ortak kod koga blejimo svaki dan.
De si bre domaćine nisam te video od sinoć.
-Mogo si barem neki doručak da doneseš kad se već nisi najavio, pa da me barem obraduješ.
Ono što se u rubriku "zanimanje" u službenim dokumentima, nikad ne piše u slučaju nezaposlene muške osobe, dok se u istu rubriku za nezaposlenu žensku osobu, redovno piše "domaćica".
Telo u kome se zapate neki virusi, bakterije, gljivice...
Zahvalnicu potpisali gore pomenuta gospoda
Tiket na kom su odigrani samo kečevi!!!
Osoba koja slanine i kobasice drzi iznad ulaznih vrata umesto u spajzu ko sav normalan svet!
Ortak koji prefererira rakiju na žurkama i slavljima uprkos širokom asortimanu fensi pića.
Vidi Raše domaćina, sam je skrko onu radžu, ko da gledam da ću ga opet unositi u kuću.
Simbol prosperitetnog i gostoprimljivog čoveka. Po nepisanom pravilu on je oženjen, ima decu, kuća mu je puna raznih rakiještina, u dnevnoj sobi visi ikona sa kandilom, briketima i ostalim propratnim cirkuskim rekvizitima kojima će odati utisak što većeg klišea. Neka ga zovu i gazda. Prvo što bi bilo izgovoreno od strane mnogih (sada, posle odgledanog filma Ivkova slava, svih) po dolasku na nečiju slavu bilo bi " srećna slava domaćine". Deca su mu vaspitana u pravoslavnoidemnaveronauku duhu, obično pobornici ideje da sve Šiptare, Hrvate i Muslimane treba mučiti i pobiti. Sinovi će kad odrastu postati keramičari-teraceri-pećari a ćerke će se poudavati za lokalne polivampivoposebiudiskoteci šmekere, prati mu gaće, suđe, noge i povremeno biti "bivene".
ima:
100 ektara zemlje
20 bikova 46 krava
2 traktora i svu ostalu pratecu opremu
dvoje muske dece i jedno zensko
ima kucu sa svim pratecim objektima
Vocnjak
shume
.....
Čovek koji omogućava drugima da jedu i piju za džabe.
Savesni čovek koji sve više vodi brigu o svojoj imovini, svom domaćinstvu, ide na pijacu radi kupovine i prodaje, sve češće sprema ručak u svojoj kući, ide na sve roditeljske sastanke, jer je na svom radnom mestu proglašen za tehnološki višak, starosti 40-58 godina. Rastrzan između SEKE i DEKE, ne zna kojoj bi pre pomenuo kevu, pa ćuti i radi šta bilo- da ne postane klošar pripravnik.
Onaj koji najbliže prijatelje nudi kupovnom rakijom.
- O đes jebem ti dete.
- Evo bre. Ajd sedite. Šta ćete popijete? Imam neko pivo, vinjak, rakiju...
- Može rakija. Domaća?
- Nije, nije. Kupovna je...
- Kupovna?! :crnac mi u dnevnoj sobi jebe ćerku pogled: Ženo, idemo! Ovde nismo poželjni! Oće čoek nas otruje nekom zozovačom! Sram te bilo kume!
