Sinonim za rasipanje novca i nepromišljeno trošenje. Razbacivanje parama do granice ludila, kao da sutra ne postoji. Što u muz to u guz.
- Jebeni Liverpul! Da je uletelo kurve i koks večeras la ga no! Al kurac.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ma pusti budalu, nikad od njega domaćin. Šta god zaradi sve da na kurve i koks. Kreten, nego da te pitam je l si kupio one patike od stomilionamaraka?
Izraz koji već dugo koriste sveštena lica u Srbiji. Najčešće uz poslednji gutljaj rakije kad se dođe do finansijskog dela.
U toplom pravoslavnom domu:
Pop: ... na zdravlje i spasenje, Amin!
Domaćin: Na zdravlje i spasenje, pomoz' Bože! Nego, koliko smo dužni?
Pop: Ma daj kol'ko možeš, nek' smo živi i zdravi. Ne gledam ja kroz dinar!
(Epilog mora biti bar jedna crvena)
Osoba koja se nikada (javno) nece sloziti sa vama. Ako pohvalite igraca, on ce ga kuditi. Ako radite, nece vam pomoci, ali ce bez grize savesti stajati sa strane i podbadati one koji su dosli da vam pomognu. Ako se svi u drustvu sloze oko necega, on ce pratiti, ali ce sve vreme dobacivati(podbadati) kao da ima nesto protiv. Osoba koja nikad ne hvali!
P1: zajednicko gledanje fudbala.
Neko: e, kako dobro igra ovaj Krasic, u zivotnoj formi je, nosi celu reprezentaciju!!!
Podbadac: ma gde igra dobro, brz jeste, ali vidi se da nije skolovan igrac!
Neko: kako bre nije skolovan, sve ima: brzinu, dribling, sut, srce...
Podbadac: ma kakvi, igra tu samo zato sto je trenutno takva situacija u reprezentaciji
Neko: pa hajde reci nekog igraca koji je bolji od njega na toj poziciji!
Podbadac(zamisljeno gleda u utakmicu bez namere da odgovori)P2: cepanje drva za zimu, prisutna i 2 pomagaca, atmosfera odlicna
Podbadac(prilazi i obraca se pomagacu1): sta je bre komso, nadnica, a?
Pomagac1: ma jok, malo rekreacija...
Podbadac: pa sto nisi rekao domacinu da nisi ti fakultet zavrsavao da bi cepao drva?
Domacin: dobro bre komso, nemoj da mi mracis ovde ljude.
Podbadac(pomagacu2): au komso, pa sto ti domacin nije dao neku ozbiljnu sekiru, nego ti uvalio taj prcmoljak da ti ruke otpadnu?
Pomagac2: ma moje sekirce komso, sa njim mi je najlakse, navikle se ruke...
Podbadac(svima): eeee, vidim ja da ovde za mene nema pameti, odoh da odmorim...P3: drva iscepana, uredno slozena
Podbadac(domacinu): komso, zavrsiste li drva?
Domacin: jasta. Nas trojica 30 kubika za dan iscepali, spakovali, pokrili...
Podbadac: vala, da ste malo duze ostali, i visibabe bi ispod njih pronasli...
Standardno pitanje za vlasnika psa, kojeg dobro ne poznajete. Uobičajen odgovor je ''Neće, neće'' ili ''Neće kad sam ja tu''
-Alo! Domaćine! Poštaa!
-Evo me.Šta se dereš?
-Pa zovem 10 minuta...
-A što nisi odustao?
-Moram da vam uručim poziv kod sudije za prekršaje.
(iza šupe se pojavljuje doberman u ful snazi)
-A oćel kera?
-Naravno...
Popularna fraza na rodjendanima i slavljima gde ima torti.Posebno ako ima dosta vrsta torti.Pa kao da ne ispadne da bi smao da jede ,osoba koristi ovo na neki nacin da se izvuce da ne ispadne prozdrljivac torti...
A: *sedi i zavrsava peto parce torte*
B: *domacin dolazi* E , Mico hoces jos torte?
A: Jao , nemoj molim te ovo mi je trece ili cetvrto ne znam ni ja...
B: Ma sta je to,ajde znam da volis dobosicu ,a tek puslicu...
A: dobro,dobro daj oba,ali onako iseci tanko
Sleng za dobar, ispunjen, plodonosan i zanimljiv život, koji vlasnik/ca istog živi / je živeo/la, što je više mogao/la na najpametniji i najbolji način...
Život koji vredi ili je vredelo o istom napisati dnevnik, roman, memoare ili životopis...
- Kakvu je Mića Kenta imao zanimljivu biografiju!?...
Bio je dobar seoski domaćin, dobar muzičar, lepo je svirao harmoniku, gitaru i violinu, lepo je pevao, bio duhovit, imao mnogo žena, opasno je igrao poker!...
Treb'o je da piše dnevnik!...
Naziv za neko muzičko ostvarenje. Ono koja te oduševljava i stoga se po subjektivnoj proceni smatra previše dobrom izvedbom da bi se nazvala prosto pesmom, muzikom ili nekim sličnim formalnim terminom.
-E, ajd budi uljudan domaćin pa promeni muziku.
-Što bre da menjam? Baš je ekstra stvar!
-Jeste, da! A nema veze, valjda će brzo kraj.
-Neće, meni ovo na repeat cele nedelje.
-Ma ne kažem to, to sam izvalio. Nego počela sapunica na uši da mi izlazi, još malo pa ispran mozak. Ne treba mu još mnogo.
Zapadno-srbijanska verzija pitanja "Šta je bilo? Šta se desilo?" Izgovara se tako što se na "a" i "i" zapéva, odnosno malko se duže izgovaraju...
Svadba u selu Dobroselica kod Užica. Ustaje domaćin i mâša se mikrofona:
- Molim sve prisutne, da obrate pažnju na đecu, da ne trče oko šatre, upašće u krečanu, pa će biti: "štâ bî, štâ bî!"( Žena ga vuče za rukav ): - Ma sjedi s mirom Milisave, pijan si...
- Ti ženo, nemo' da je'š govna, vi gosti izvol'te služite se....
Stara dobra,seljacka doskocica(a ja samo takve i volim),omiljena za zajebavanje sa komsijama koji udju u kucu "samo na kratko",a onda pricaju sa vrata 20 minuta.
-(stoji na vratima)Evo ja samo svratio da pozajmim secer,zurim,necu da sedim...Aha,a kako su tvoji,deca,roditelji?Aha,a znas meni se bas juce desi da odem kod Zike,a tamo sedeo i Pera,jao da znas sta mi je sve napricao,pa to jedva cekam da ti ispricam...
-(domacin)Ma,nadji neki kurac pa sedi,sta mi stojis tu nad glavom?
-(onaj sa vrata)U,jesi me sad zajeb'o?
Roštilj, kotlić, ražanj
1. Roštilj - najpopularnija i najlakša disciplina. Može bilo gde, u dvorištu, u prirodi, pa čak i na terasi. Takmičari su manje potkovani kulinarskim umećem, a više veštinama baratanja kuhinjskim priborom i brzinom reagovanja (da ne izgori). Komplikovanije verzije su krilca i krmenadle, dok su ćevapi i kobasice najprostije i najbrže varijante.
2. Kotlić - umeće vrsnih majstora kulinarstva. Bilo da se radi o gulašu, zečjem paprikašu ili ribljoj čorbi, ova disciplina zahteva pre svega talenat, pravilno doziranje glavnih sastojaka, začina i dodataka, upravljanje jačinom vatre i na kraju strpljenje dok ne bude gotovo. Najadekvatniji ambijent za kotlić je obala reke, ali može i vinograd, šumski proplanak pa i dvorište.
3. Ražanj - sa stanovišta pripreme najteža disciplina. Ukoliko u pripremi ne učestvuje profesionalni mesar ili makar deda Andrija, koji iza sebe ima pola miliona zaklanih prasića, jagnjića i pilića, čitav proces može da se iskomplikuje. Meso mora dobro da se osoli da ne ostane neslano. Što se tiče tehnika pečenja, održavanje vatre je komplikovano kao i kod kotlića, a potrebno je i veće strpljenje. Najadekvatniji ambijent je u seoskom dvorištu, mada svaki ozbiljan domaćin ima ozidanu furunu za pečenje i za njega je to čisto gubljenje vremena.
Recenica koju uglavnom cujemo od popa koji je upravo zavrsio svecenje vodice.
Pop Milos: E to je to, sa srecom da proslavite, da slavite jos sto godina.
Domacin: Hvala oce, evo spremila je zena malo za popadiju, ponesite to i koliko sam duzan?
Pop Milos: Pa daj koliko imas, ali nemoj malo.
Redak paradoks u prirodi, alhemija u svom najmističnijem stvaralaštvu. Pojava pred čijim objašnjenjem nauka nemoćno širi ruke kao Ivica Kralj ispred Rivalda. U osnovi Masimo Savić je mešanac potpuno različitih vrsta koji ima jedinstvanu osobinu da svoje osobine stečene genima prilagođava situaciji kao kameleon. Stvor koji pobija Darvinovu teoriju evolucije, genetiku, psiholologiju mase, kinologiju, etnologiju, matematiku realnih brojeva i naravno logiku. Izraz nosi ime po pevaču Masimu Saviću, koji je prvi i najpoznatiji primer ovog paradoksa u svetu. Suština ove mistične pojave je u sledećem. Za razliku od uobičajenog prenosa gena sa roditelja A i B gde se dobija dete ab, kod Masima Savića se od A i B dobija ABCDEFGHIJ.... Kao što je poznato Masimo Savić od oca Srbina i Majke Italijanke, ne samo što je veći Srbin od Palme, Italijan od Inzagija, već je nadprosečan i Slovenac, Hrvat, Bosanac, u Crnoj Gori prolazi kao domaći, na Kosovu rado viđen a ni u Japanu se ne bi obrukao. Prilagodljiv kao bubašvaba, domaćin u tuđoj kući, uvek upotrebljiv i na strani koja dobija. Pored svega, svi pokušaji da se klasifikuje u podvede pod jednu grupu padaju u vodu kao albanski piloti kada se odvaže da prelete Jadran.
Primer 1. Fudbalski klub Slavija Sarajevo
-Kod nas u prvom timu igra 5 Srba i 5 Bošnjaka. Vidić, Aleksić, Fazlagić, Izdirović...
-A 11-i? Šta vam je on?
-Ma on ti je neki Masimo Savić...Primer 2. Lov na divljeg vepra, okolina Prijepolja
-Šta si bre poveo ptičara na lov na vepra jesi li normalan?
- Ma ne brini, nije moj Masimo čist pričar, otac mu je koker španijel, majka jazavičarka
-Ma ovo je lov na vepra... čekaj šta je ono... medved jbt...
- Masimo, drž ga!Primer 3 Građanski rat, Darfur, Sudan. Snage militantog Rizegata ispituju civile pred streljanje
-Nukt nukt Rizegat? buhdti buhdti Zaghava?
-Muhte muhte, Masimo Savić!
Pitanje koje postavljamo kad nekome ulazimo u kuću(stan).
Odričan odgovor je ono čemu se nadamo, jer miomirisi nogu nisu laki za obuzdat.
Gost: Dobar dan. Ja sam Milicin kolega sa fakulteta.
Domaćica: Ah, da da. Pominjala te je. Uđi.
Gost: E hvala. Treba li da se sazujem?
Domaćica: Pa mogao bi. Nov mi je tepih, hehe.( Sazuvanje. Nos. Suze u očima.)
Domaćin: A kako bi bilo da se obuješ?
Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!
- E, pa, dobro nam doš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Hvala, bolje vas naš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Izvoli u kuću, daj kaput...MILANKA, DONESI ONU MOJU RAKIJU, IZ ONO MOJE BURE!
- Jooj, hvala, ja ipak ne bi' rakiju mog'o al' ako ima neki viski il' tako nešto...
- Ima, ima, kako nema...MILANKA, DAJ TI MENI IPAK ONU MOJU PUŠKU, ŠTO JE DRŽIM NA ONO MOJE MESTO!
Vremenski interval potreban da neki lijek počne sa djelovanjem, viđeno svemogućim okom kamere. Mada, čašica razgovora nikada nije na odmet.
- Moramo uzeti ove nove tablete za stres što ih reklamiraju po cijeli dan.
- Misliš, čuo si da su dobre?
- Kako nijesu dobre, ovoj na reklami prođe stres a ni čašu sa vodom nije stigla da spusti. Progovoriše momentalno.
- Ne zezaj. Nego, kad već pomenu, stigli neki računi, šta si to kupovao?
- Gdje su stigli, nije bilo ništa u sandučetu?
- Podigla ih ja iz faha danas.
- Aaaa, novi fah, kakav je?
- Kako kakav, fah k'o fah.
- A stari, pomisliš li ponekad na njega?
- A?
- Nemoj tako, toliko si puta ruku gurnula u njega... Mora da bar ponekad pomisliš kako mu je, ko li ga sada koristi i tako?
- E što jes' jes', mislim na njega kako mi je bio bliži nego ovaj novi.
- Eto, kažem ja... Nego, da se nećeš i ti meni primać', ako ti ruke nijesu hladne?
U Bosni, naziv za najstariju curu u porodica koja nije udana.Često predstavlja ponos baki i dedova, koji je nazivaju: ponos moj, diko moja itd
na slavi kod rodbine: Sretna slava domaćine, da ih još sto slaviš i da deca tvoja slave još toliko.
domaćin: Hvala rode, a vidi ko je ovo, naša cura na polici, vidi kako si porasla sunce dedino
(curica se rumeni iako još ne zna šta to znači)
Uređaji koji posle nekoliko upotreba imaju sposobnost da mutiraju u uređaje koji probijaju zvučni zid.
Gost: Kakav je ovo zaglušujući zvuk?
Domaćin: Ma ne pitaj me. Pre dve godine sam kupio bešumnu veš mašinu i aspirator. I sve je bilo u redu dok nisu počeli da izigravaju avione na mlazni pogon tako da svaki dan mogu da slušam probijanje zvučnog zida, naročito kada mašina radi centrifugu.
Ne znam da li ste ikada upali u citalacku krizu...E, to vam izgleda ovako. Imate petnaestak godina i roditelji vas na prevaru odvuku u neku nedodjiju jer su upravo otkrili cari seoskog turizma. Iz sela su pobegli ko od kuge u grad, jos uvek se izuvaju pred vratima stana da u njega ne unesu balegu, valjda, ali postalo je nobles da se letuje po selima gde im domacin uvali moticicu, kao da se rekreiraju, a oni udri po okopavanju, da se sete rane mladosti i sa uzdahom motikaju,,
Elem, tada shvatite da nema nicega cime biste se zabavili...Onda u nekoj supi dok cunjate okolo nadjete gomilu ljubavnih romana koje je vasa domacica spremila za potpalu...i tako pocinjete da uplovljavate u svet dugobradih izraza, jeftinjarije, snova isfrustriranih spisateljica, sirotih devojaka koje se udaju za velike jebace koji zbog njih menjaju svoj dotadasnji nacin zivota,,, da bi vam vreme jos brze proslo uzmete jedno tefterce pa pocnete da belezite sve sto vam se ucini zanimljivo...ali kao pobednik na mojoj listi se nasao izraz za qrac, da izvinE ono dete fino koje ovo cita...
Dakle, muski polni organ u erekciji se u takvim romanima naziva NADOSLA MUSKOST...a zenski CENTAR NJENOG ZENSKOG BICA...kako to samo sofisticirano zvuci!!!!!
Novokomponovani, urbani trend naših klubova nastao kao potreba da svi prisutni vide gde ide naručeni, uglavnom skup, šampanjac.
Pandan je seljačkoj verziji u kojoj domaćin proslave pod šatrom otme mikrofon i pita da li vlasnik mercedesa tog i tog sa tablicama tim i tim može da pomeri svoj auto jer smeta hladnjači s' pečenjem da prođe. Onda ponosni vlasnik ne samo što ustane nego se propne i na prste i zazvecka svojim ključevima idući ka izlazu.
Zamislite da portugalski selektor pred Svjetsko prvenstvo iz ekipe izbaci Ronalda a ubaci Figa i kaže da će rezultat biti bolji !
E to je on uradio 1990 kada je iz tima izbacio Savičevića a ubacio Sušića.
Švabo ili Štrauss.
Trenerski genije.
Sa Željom polufinale Kupa UEFA.
Stvorio Partizanov kostur sa kojim je Tumbaković harao.
S reprezentacijom peti u svijetu a sankcije su ga spriječile da osvoji Evropu.
Sa Šturmom igrao Ligu prvaka x 2 i iza sebe ostavio zagrebački Dinamo.
Selektor Japana.
Mag duhovitosti.One čaršijske , iksonske i prave.
One and only.
Željezničar domaćin na Grbavici. U timu nije Nikola Nikić. Navijači konstantno uzvikuju i skandiraju njegovo ime.
Na poluvremenu Švabo kaže Nikiću da se zagrijava.
Pred kraj utakmice nakon silnog zagrijavanja :
Švabo : Idi Nikola !
Nikola : Koga mijenjam ?
Švabo : Nikoga. Idi na tribine vidiš da te zovu čitavu utakmicu.
