Jovana(Nafurana)-"Ja sam moj raspust provela na Olympic Beach-u,nakon toga kod bake u Nemackoj i po drugi put na more u Spaniji i sve ukupno sam potrosila 3426 Eura.
Dragan(Maloletnik)-"E evo ti kurac,ja ceo raspust proveo u sobi i na kompjuteru i morao da platim struju 300 Eura"

2002.
"Politika"
Vest: Preminuo čuveni glumac Danilo Bata Stojković
Komentar: Počivaj u miru, legendo!

2016.
Portal "Prčilovac online"
Vest: Preminuo Dragan Vukajlović - proslavio se epizodnim ulogama u Prčilovačkom amaterskom pozorištu, a bio je i statista u jednom filmu Radoša Bajića.
Komentar: Dakle šok! Počivaj u miru, legendo!

- Ščuo da je Miha poteg'o pištolj na Baneta sinoć u kafani, sad mi reče Dragan. A i nisu se nikad trpeli.
- A i ti veruješ svakome. Znam Mihu u prste, nikad ne bi tako nap'o čoveka ko sisica. Pesnice, pa udri do zore ako treba!
---------------------------
- Ti ćeš meni da objašnjavaš šta je muzika, internet kvočko! Ja pop muziku znam u prste, a ta govna što ti slušaš nisu p od popa!
- Uvalim ti topa, OPAAA, asam te sjeb'o, ahahah.

- Mile, šesnaes' put sam ti rek'o da vežeš onu tvoju livru, malopre kad sam se vraćao iz zadruge prepade me živog. Idući put potežem kratež i ne pitam ništa, da znaš.

- Ala me zajebala ona livra od čoveka, Dragan Bekin. Neko će na robiju.
- Što, šta bilo?
- Dolazio mi godinama u kuću, predstavljao se kao prijatelj, pili smo i jeli zajedno, na slavu mi dolazio, kad pre neki dan, ja kući sa njive, nema mi žene ni njenog auta. Prođe veče, noć, ujutru sam se već zabrinuo, zovem je, ugašen telefon, i ne znam koji me đavo ter'o da pogledam u slamaricu, kad- nema mi petnes 'iljade evra životne ušteđevine. Posle doš'o Milan, već se pročulo, i kaže da Dragan taj dan dolazio kod mene, iznosio neke ženine kofere, spakovao u njen auto, i odmaglili zajedno, u Čačak kod one njene sotone i rospije od majke. I tako. Žena mi pokupila pare, sede u kola i ode sa švalerom. Ao, pa neće Božić da dočeka. Ni on ni ona.

Keva : Da si ustao iz kreveta i sredio sobu! Znaš da dolazi pop danas.

Ja : Ma jeste lud sam da sredjujem a i on je lud da paja ovde po sobi.

Keva : Brojim do 3!Jedan,dva,tri.E sad ćeš da vidiš (prihvata neku gore pomenutu prangiju)

Ja : (vidim djavo odneo šalu) skačem kao Dragan Jovanović u Lajanje na zvezde.

"Slušaj prijatelju! Dajem ti stan za 80 evra mesečno!"
"Mnogo je kume!" (u glasu Laze iz Lepa sela lepo gore)
"Aha! Mora da vam je Đilas porušio kuću dole ispod Gazele, a država ne daje dodatak dečiji kada imaš preko četvoro! Ok, spuštam na 60 evra!"
"Ma nisam bre Ciganin čoveče! Jes da sam malo crn, ali nisam socijalni slučaj! To je štos iz..."
"Aha! Sad sam provalio! Crnotravac? Jel vas muče na gradilištima ovi naši kvarnjaci?"
"Ali nisam...."
"Ok spuštam na 50 evrića! Znam kako je teško vama iz unutrašnjosti!"
"Dogovoreno kume!"

- E bre ništa nam dobro nije donela ona Parada Romulanaca, samo je još gore. Napadaju nas sa svih strana, a Envera su ranilli. Ko zna kad će d'izađe iz bolnice.
- Ma i kada izađe on će lepo u novu garniseru koju mu je poklonio Džilas, a mi ništa. Kokosov orah.
- Ma nije on takav, boriće se za nas.
- E tako je i Barak otiš'o, post'o predsednik Amerike i nije se nikada vratio u favelu.

Gazela
1.
-Ženče, sećaš li se da sam te pr 15 godina zaprosio na sred mosta u gluvo doba noći?
-Sećam se dušo: prvo si me ošamutio mongolskim ljubavnim filmovima, potom nekim ciklusom nepoznatog autora gde sam zaspala pre projekcije i na kraju me izduvala ledena košava jer nije bilo busa.
-Neka..meni je uvek toplo oko srca.

2.
-Meljulja, pa gde nam je kuća? Srce mi stade od straha!!!
-Feride, dok sam ja radila na kontajneri...nestade....decu sam prebrojala i svi su tu. Ne brini, možda će Đilas da nam je vrati.
-Još kad bi znala da brojiš do 10....

- Komšija, jel može četiri crte paste za zube, da ne trčim sad u radnju znaš deca mi tu…?
- Čekaj bre komšinice, valjda pet ?
- Ma ne pere Dragan zube još od bombardovanja, znaš. Jaoo sad se setih, ako imaš čašicu rakije, pravim tortu danas…pa…
- Pa vidi, imam neki rum žena je to stavljala….
- U pič…ma моže, daj ...

Jelena Slatka Nikolic: "Heeeej, pa srecan ti rodjendan, sve najjjjnajj ti zelim mwa mwa :*:* :)))"
Hvala Jeco.

Dragan Nikolic: "Brate sve sve najbolje ti zelim, ziv mi bio pa da se vidimo ponekad "
Hvala brate, vidimo se cim stignem.

itd. itd.

- Ćomi, dodaj još mene i Šoneta, pa da pošaljemo prijavu za turnir.
- Evo, pišem... Dragan Stanković... i... Nenad Rajić...
- Nenad S. Rajić!
- Ma daj bre, Šone, ćale ti je automehaničar, koga misliš da impresioniraš srednjim slovom.
- Ja se tako potpisujem.
- Ma duvaj ga, treba tamo na turniru da nam se smeju zbog tebe...

Maja Bojani: E, čula sam da je Jelena trudna! Napumpao je onaj budžovan iz Beča, ali nemoj nikom reći!
Bojana: Halo, Dragane, e sad sam saznala da nam je Jecika trudna, ali ćuti, to ti kažem u povjerenju!
Dragan: Žile, mala ti je noseća! Ali, psssssst, nemoj da bude da sam ti kazao...

Primer:

*Ispod optimalne tačke*
-Ovaj, kako se zoveš. Ja sam Dragan drago mi je. Da li bi možda... ne bi... Drago mi je da smo pričali.

*Oko optimalne tačke*
-Ćao mala. (ostalo zavisi od situacije, a i ne znam kako to ide tu, nisam ja Željko Samardžić)

*Iznad optimalne tačke*
-Alo, piče! Ti ti! ŠŠšššsss jebeš? Aj, ima mesta u moju Ladu.

Biranje timova
Tim 1: Mi ćemo Miloša, Zdravka, Peru Sivonju, Mirka Štrebera i za golmana Strahinju Suknjicu.
Tim 2: Dragan, Nebojša, Debeli Steva, Ćoravi Dule i fali nam još golman... Ajde Zorice! S tolko dupe možda nešto i odbraniš, bolje nego ona bandera.

Nakon desetak godina:
-Brate si gledo sinoć ortaka Koškića???
-Uuuuu pokidao.
-Skidam mu kapu.
-Što jes jes... Bio najbolji u basketu u osnovnoj.

Minhen, 1923 god.

- Efraime, si čuo za ovog tipa što po pivnicama drži antisemitske govore? Ima i dosta pratilaca na Tviteru, ono, plašim se da bi mogao da poseje seme mržnje protiv nas Židova...
- Ma opusti se, Benjamine, lik samo hvata na buku, ništa ni od njega ni njegovog Tvitera...

Aušvic, 1942 god.

- Da ga pušiš, Efraime.

●●●●●

- SRBIJA BLA-BLA KOSOVO BLA-BLA EVROPSKA UNIJA BLA-BLA NOVA RADNA MESTA BLA-BLA VEĆE PLATE&PENZIJE BLA-BLA HARADINAJ ĐILAS JEREMIĆ BLA-BLA OPET KOSOVO BLA-BLA LETEĆI AUTOMOBILI BLA-BLA DVE GODINE BLA-BLA ŽIVELI!!!

- Ovaj Vučko baš tripuje da će na viku da na'vata glasače, pa lol!
- Pa jebiga kad su pola nacije prigluvi penzosi, hehe.

-Na kantridi dar-mar, jedan nula za Vardar
-Dalmacijo jesil čula - Željo vodi sa jedan nula
-Nova varka Mlinarića Marka...
-Crno mače sa Morače (Dejo Savićević)
-Lane sa Korane (Boro Cvetković)
-Ban Boban
-Šećer cuker i kompjuter (Davor Šuker)
-Varka miša iz Niša (Piksi)
-Molto bene, Davor iz Ćesene (Davor Jozić)
-Naš delija Panter Pantelija (Dragan Pantelić)
-Opalio Dzemo (Mustedanagić), Topalović zadrijemo

"Brazilska odbrana - planinski venci Sijera Madre!"
"Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopte."
"Ako se priroda sveta krije u vulkanu, emocija fudbala se krije u voleju."
"On je pravi golgeter. Njegov posao je gol. Njegov hobi je gol. Verovatno i kada spava sanja gol."
"Dragan Ćirić, igrač duge kose ali velikih mogućnosti."
"Lopta je pocepala vazduh na vodonik i kiseonik!"
"Bilo je tu kontakta i ful kontakta!"
"Često u ovom meču sudija nije delio pravdu, već množio nepravdu!"
...

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!

Ah, primer... Svuda oko nas, stvarno... Jezda & Dafina devedesetih, celokupna parlamentarna garnitura Srbije u poslednjih iii-haj godina, "producenti" i "pesmopisci" Grand-produkcije, Buš u Iraku, Putin u Gruziji, Pol Pot u Kambodži, Albanci na Kosovu, Jevreji na Wall Street-u, Jevreji na Bliskom Istoku, Dragan Marković - Palma, Saša-fucking-Popović, (taj je stvarno naš'o pa zaš'o), u nešto manjoj meri od njega - karteli proizvođača i trgovaca naftom...

-Omiljena serija mi je lud zbunjen normalan

-Ma idi bre dođavola oni samo pljuju nas evo ti npr.
Dragan Čombe Čmar je retardirani Srbin

-joj pa nemoj tako to je samo komedija

-Pička li ti materina jugoslovenska,kad ti ovaj daljinski zabijem uuu... ima samo da gledaš krajiško prelo JEL' TI JASNO?