
Kada se dva autobusa koja idu jedan drugom u susret zaustave da bi vozači razmenili novine i mozda neki kratak vic ako su se stekli uslovi za to.
Ono što jedan jebač, kaže drugom kada ima toliko ženski, a sve su ružne. Bolje onda da biraju neke sa velikim sisama i dupetima nego neke lepe.
- Au jebote!
- Šta je?
- Pa gde me ti dovede čoveče, k'o na groblje da smo došli.
- Što?
- Pa sve grob do groba jebote!
- Ma biraj rukama, pusti oči!
Kada muž i žena igraju remi a oboje gledaju da ušteluju ovom drugom da pobedi.
Rezultat igre zavisi od pospanosti i popustljivosti jednog od njih.
- Dragi, igramo već 3 sata kao da igramo teniski meč.
- Ajd onda da odložimo za sutra. Očigledno je da si tvrd orah.
- E, ne seri, i poređaj tih 4 džokera što imaš i završi igru!
Moto mlade moderne sponzoruše. Kada skroz počisti račun svog sponzora i dovede ga na nulu - ostavlja ga i odlazi da traži ljubav na drugom mestu.
(Napomenuo sam "mlade moderne sponzoruše", jer one starije, iskusnije oldskul sponzoruše nađu jedan, debeli račun, koji neće moći da počiste do kraja života.)
Uslovni refleks ispunjavanja kulturnih normi u trenutku razgovora sa drugom osobom.
Otrcana floskula koja se postavlja sagovorniku samo radi podmirivanja savesti da nisi čovečija gnjidica i da ne zoveš samo zato što ti je dupe u krizi za praškom za pecivo, beleškama iz sociologije ili nekim simboličnim zajmom. Ne, ti ga zoveš jer si neprikosnoveni altruista željan da na svoju grbaču primiš psihički teret i budeš verni šerpas u zajedničkom prebrodjavanju planine zvane melanholija.
(neko zove na telefon)
- E, zdravo Pero. Kako si?
- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.
- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...
Par Kineza u svojoj zemlji pojede slepog miša i par meseci kasnije crkavaju ljudi na drugom kraju planete.
Nov vid efekta leptira.
- Liu, ovaj šišmiš kao da nije dobro kuvan... Vidi kako mi se kezi iz tanjira, sve mi se čini da će da zaleprša krilcima...
- Šang, ne seri tu nego jedi! Savršeno dobra čorbica, a on zakera... C, c, c... E, a gladni u Africi... Ajde, jedi, nemoj da se mrštiš, neće niko zbog toga da umre...
Ne drži ga mesto, stalno se premešta i ustaje sa jedne stolice na drugu. Hiperaktivna osoba, koja za vreme razgovora samo zuji po kući, kafani ili nekom drugom objektu.
- Alo kume sedi više i lepo mi ispričaj, pola stolica po kafani si promenio da mi objasniš kako ti je bilo kod svastike i badže za Novu godinu, k'o jaja da ćeš da nosiš.
- Kume moja, od silnog alkohola, pečenja i slatkog dobio sam zatvore u stomaku. Kad se budem isr'o, mislim da ću jaje stvarno da snesem al' nojevo, ovoliko.
Izraz koji se koristi za pojavu koja ne može da se objasni kategorički, matematički, realno, irealno ili bilo kojom drugom metodom ljudskog rasudjivanja i shvatanja sveta oko sebe.
Kada Tores da gol.
Rečenica koja se izgovara u situaciji kada je očigledno da se dvoje ljudi sviđaju jedno drugom i žele da se klepe, a još očiglednije je da vi to ne želite da gledate, pa im tako sugerišete da bi mogli više da odu negde i obave to.
- E ljudi ‘oćemo da krenemo lagano, već je pola dva umoran sam?
- Evo samo da popušim jednu i idemo.
- Da Darko, sačekaj da Danijela popuši pa idemo.
- Cigaru sam mislila, što se tako bezobrazno smeškaš?
- Pa znaš da volim da budem malo bezobrazan.
- Znam, znam i više nego malo, često ti to radiš.
- Pa kada već umem onda i volim da radim ako me razumeš.
- Razumem ja tebe vrlo dobro, al’ te ne uzimam za ozbiljno jer bockaš samo na sitno.
- Pa mogu ja i na krupno.
- E alo vas dvoje, iznajmite sobu više. Danima se ovako podbate, pun mi vas je ovaj moj pun kurac više.
pod slovo :
1. Dobro skuvani Kukuruz izvaditi iz Serpe
2. Skinuti sa njega listove i zilice ( nije neophodno )
3. Osoliti ga oma, jer nije dobar kada je suv ne lepi se so lepo
4. Uvatiti ga za sam vrh sa 2 prsta i za Shipuriku sa jednim prstom
5. Poceti jesti od jednog kraja ka drugom kruznim zalogajima ! ( jesti ga uzduz ali u krug, ko burgija )
6. kada se pojede jedno 6-8 cm sa jednog kraja uvatiti sipuriku sakom celom i nakon toga je kukuruz vec ohladjen i jedenje je olaksano
7. nakon jela bacit sipuriku i pokusati jezikom,chackalicom, ili nekom drugom pomocnom alatkom izvaditi delove kukuruza koji su ostali zaglavljeni izmedju zuba.
Prijatno
Fora iz detinjstva.Ispoljavana na kome bi drugom nego na ćoroskopima i štreberima .Dokaz da dečija (bolesna)mašta nema granice.Savršen način za ostavljanje trauma.
Mali antihrist:e ćoroskop, oš ti pokažem šta je indijanska vatra?
Štreber: Pa....neznam....ajde....joj(u sebi)
onda mu uhvati podlakticu obema rukama i istrlja dok ovaj ne počne da cmizdri.
Mali antihrist: Au bre, šta plačeš, oćeš da ti je ugasim??(preteći pita)
Štreber:(ne želeći batine) pa....ajde....
Mali antihrist:(pljune ga po ruci) eto ugašeno
Termin koji se često koristi u bilijaru za opisivanje nekoliko spojenih kugli na stolu, najčešće nedaleko od rupe, koje se mogu ubaciti jedna za drugom bez većih poteškoća.
- Da gađam peticu ovu dole, šta misliš?
- Ma ne čoveče, jesi lud? Pogledaj onaj vozić na gornjem delu stola, jednu po jednu ubaci i onda gađaj ovu peticu, nju trebaš zadnju ubaciti, kad to uradiš imaš partiju na tacni.
Adolescenti i pubertetlije,momcici i devojcice koji tako brzo i lako hoce da postanu muskarci i zene.Vodjeni najvise trendovima.Uz koje najcesce idu i doze nemorala i preterivanja.Skloni idealizovanju,dokazivanju,buntu.Devojcice oskudno obucene sa kilogramima pudera,kreona i maskara ispod kojih kriju svoj bezivotni duh.Decaci koji danas zive neke zivote u kojima nisu bili ni u planu.Uz koje naravno idu i nacin oblacenja i ponasanja,i ti sve po uzoru na -idole- tih vremena.
Spust za osobu koja umišlja da je Kazanova, i koja svima daje stručne savete za bolju vezu i seks, a najviše što je iskusio je drkanje... drugom rukom.
A: Večeras će mi doći Marija "na film", pa ne znam da li da pokušavam nešto večeras?!
B: Probaj, pa šta bude... Zna i ona zašto dolazi.
Kazanova: Slušaj bre mene! Kad dođe ti pusti film, malo se pribij uz nju, pa na pola filma počni da je maziš, onda će ona da ovlaži haos. Posle zavuci...
A: Alo, ko tebe šta pit'o?! Nisi obradio devojku ni u photoshopu, a tu nešto palamudiš.
razmenjivati nežne dodire sa vama dragim bićem...može to biti (vaše) dete ili neko u koga ste trajno zaljubljeni...
u drugom slučaju biste trebali biti odgovorni i prihvatiti "posledice"
postoje naravno i oni koji ..pre svih vole sebe, ali to nije tema
Moja baba među glagolima. Može da znači sve i svašta. Neka od nejgovih značenja su apsolutno suprotna jedno drugom a ipak se uklapaju u kontekst i savrseno su logična.
1.) DATI/UBACITI
A: Brate, zaustavi me juče policija na ulazu u grad, vozio sam 140 i još nisam bio ni vezan, zamalo da najebem!
B: I šta bi? Jesi platio neku kaznu?
A: A nista brate, sreća pa je bio sam, munuo sam mu 20 evra u dzep i to je to, izvol'te vozačku i saobraćajnu, srećan vam put.
2.) DRPITI
A: Ajmo po još jednog jelenka, ja častim!
B: Brate, odakle tebi pare?
A: Starom bila plata pa sam iskoristio priliku kad su sve pare bile na stolu, onako na gomili pa sam munuo 20 jevreja.
3.) UVALITI/ZAVUĆI/
a)
A: Iiiiiiii, jedan nulaaaaaaaaaaa, bravo Messi majstore! Jesi vidio šta je go(l)???
B: Šupičku materinu, stiskam trougao k'o lud a glupi golman nece da izleti!!!
C: Brate i da si izletio opet bi ti ga munuo, Messi je to.
b)
A: Šta bi sa onom malom što si muvao sinoć, jesi li joj ga munuo?
B: Munuo.
Velika sreća za čoveka koji je po ceo dan na poslu, a uz to ima ženu sklonu da stvari za koje on nema vremena potraži na drugom mestu.
-Je'l bre, druže, zar se ne bojiš da ostavljaš ženu samu to'lko dugo preko dana?
-Što?
-Pa video sam kako je gleda onaj tvoj komšija, sav zabalavi kad je vidi.
-A, ma nema problema, čuo sam iz pouzdanih izvora da mu je mali, a ovu moju može da zadovolji samo njihalo strave.
Predmet čija se svrsishodnost i trenutna upotreba razilaze pod tupim uglom. Primarna uloga je u potpunosti zamenjena nekom drugom, uglavnom dekorativnom, odakle i sam naziv, bez obzira na to da sa kozmetikom nema dodirnih tačaka.
-Izvini, koliko je sati?
-Ijao, ne znam, prazan mi mob.
-Šta će ti mobilni?! Koliki sat imaš, oružani list treba za njega! Dakle?
-A, to... Ma ne radi on...
-Pa šta će ti na ruci onda, keve ti?
-Lepo mi stoji!
-A je l'? Dođe ti k'o šminka? Malo ti bilo to na faci, a? Pa, nije tebi lako, rek'o bih... Ne!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.