- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.

Ograničavanje devojke za druženje sa muškim društvom,javljanje svake sek,ne sme izaći ukoliko se ne javi i mora biti ženska osoba i i kada se javi dobije rafal zašto se nije javljala svake sek,javljanje tj dopisivanje putem drustvenih mreza iste sek kad momak posalje poruku jer u suprotnom "ona nesto radi lose",ubedjenje i unapred ograničavanje da kada bude tražila posao i nadje da ne sme sa muškim kolegama da pravi pauze

-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?

- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.

-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.

- Ćale idem na basket, aj zdravo.
- Ponesi mobilni, možda idem negde, pa da ti javim.
- Ma jesi ti normalan bre, šta će mi telefon na basketu, a i ako ideš negde imam ključeve.
- Ma ponesi za svaki slučaj.
- Daj bre, ne mogu sad da se izuvam, pa da ulazim...
- Ponesi ga! Ne pije vodu i ne traži hranu.
- Ali, ..
- Ajde, ajde...

-Ajde sine, ljubi te teta Stana, uzmi malo čorbice da zagreješ stomak.
-Tetka ne teraj me tako ti svega, ne mogu da zinem, sit sam.

S: Alo, muzikant, dolaz' vamo! Ajd onu Ne diraj mi moći, bez nji' ja ne mogu! :gleda muzikanta svojim super-laser pogledom:
Muzikant: Nije problem, samo mora to da se plati!
Betmen: Alo ščuo ti čoeka? Samo sviraj, pare nisu problem. Ima se tija paruljina!

Deda, pa šta da radim više, ja svaki put kad njoj priđem ona uvek nešto vrda, vrpolji se, zajebava, ne znam više šta mi je činiti!

Šta sam ti ja kaz'o? Pa ne napadaj je u kafani, opet si se bio našpricer'o i ko zna šta si kaz'o, i džabe sad!

Nisam se jako našpricer'o bio, onako taman, a mislio sam zadnji put kad smo išli u šetnju da je sve sređeno, znaš kako sam bio na mestu, smejela se lepo celo veče! I vidi sad!

E pa, rek'o sam ti ja, ne skidaj gaće dok ne vidiš Moravu, šta ti je falilo da se još jednom prošetate ko ljudi?Pa da ostaviš utisak, kupiš cveće jedared! Nećeš ti u kafani dobiti onu stvar, ti u kafani moš' dobiti sam' batina, ali nikako da to shvatiš!
Nego, nije ni prva ni poslednja, ajde skoči do podruma i izvuci litru belog, da ne polemišemo više na suvo, nikako mi ne paše!

Mama: Ajde cero, ne bilo ti zapovedjeno, idi u prodavnicu po brasno.
Ja: Pa ne mogu sad, treba da mi dodje drugarica....
Mama: More ustaj nesreco blesava, da sam znala da ces takva biti ne bih te ni iznela iz bolnice!!!!

- Dje si, magarče, ima l' šta novo? Jebeš li što?
- Aha, ne vadim ga.
- A jes', kako da ne. Kako to?
- Lijepo, ne vadim ga. Kraj priče.

Goksi:“Maco, dođi malo da ti nešto pokažem…”
Mira:”Mani me se, ne mogu, umorna sam!”
Goksi:”Ajde samo malo da se valjuškamo...“
Mira:“Rekla sam: Ne, i tačka.“
Goksi:“E, odo’ ja na “tuširanje”...“

"Baciću ti ovu jaknu. Ne nosiš je već 100 godina."
"Nemoj, zatrebaće."
"Za koju svrhu? Kratka ti je, tesna i demodirana."
"I ne traži 'leba...ostavi je."

Radojka: Ali mama, zasto ne mogu u grad?
Mama: Ne mozes, rekla sam ti pet puta!
Radojka: Molim te, svi idu, samo ja moram da sedim kuci sama!
Mama: Ti mi dzigericu jedes! Idi, ne mogu da te slusam vise, kad umrem ne dolazi mi na grob!!

-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!

-I znaš, onda mi je rekla da sam sladak i da ćemo se čuti još i...
-Ne dajem jeb. I da, nećeš jebati.
----------------------------------------------------
-I znaš kakav sam poster napravio, ima da uđe u odabrane. Mogu ti ga detaljno opišem...
-Hehehehe, super. Ne dajem jeb.

Dolazi baba (u najčešćim slučajevima) i postavlja jelo na sto. Ti počinjes da se mrštiš ali prikrivaš da baba to ne vidi a pritom crkavaš od gladi.
Baba: Sine probaj ove divne pihtije od boba.
Ti: Bako stvarno ne mogu nisam gladan.

Znači ne mogu da verujem da si pitao Maju, i da ti je dala.
- Ko pita, ne skita.
I to što kažeš.