rezultati pretrage definicija za "duh sa sekirom"
Sa trećeg sprata
BOBO ROCCO
2015-06-08 18:04:12 +0000
Izraz kojim vinopije opisuju visinu sa koje kiselom razbijaju vino, a što je jedna od tajni dobrog špricera.
- Spusti malo niže tu čašu!
- Ću probijem dance!
- Ma sipaj sa trećeg sprata!
8
34
:
27
Čovek sa srca dva
Бохор
2015-02-02 20:39:26 +0000
Lola koji živi dvostruki život, normalno kad je ljubav u pitanju. U kombinacijama devojka-devojka, žena-devojka a neretko i žena-žena. Istina, za poslednju kombinaciju treba imati malo više para. Dosta više zapravo ali je moguća. Odma da kažem da pare nisu presudne ovakvom čoveku. Mora da se rodi za to i da bude igrač. Ni jedna kombinacija ne sme da trpi ili da bude zapostavljena, deca pogotovo ako ih ima naravno.
Ako se uhvatiš u kolo sve mora da se postigne ili je bolje da se ne počinje sa ovim izazovom, nije naivno. Rizik je preveliki, kockaš se sa porodicom i svaki minut si u opasnosti da ti greškom zazvoni telefon ili stigne poruka i sve izgubiš i ostaneš sam ko pustinjak. Može se izvući neko poređenje sa drogom, kad jednom počneš kraja nema a osećaj je jebeno dobar.
Ovo nije ispravno da se razumemo, treba voleti i biti veran jednoj osobi ceo život i nikako ne pokušavajte kod kuće nešto od gore navedenog.
- Čovek sa srca dva, verujte to sam ja. Ili nisam. Kako žena kaže zapravo.
15
49
:
7
Sa cigaretom nikada nisi sam
talentovano_glup
2009-12-28 23:16:48 +0000
Slogan sa kojim su se reklamirale cigarete u bivsoj Jugi '60 godina.
Koja je tacno marka bila u pitanju,ne pamtim....
Interesantno koliko je vremena trebalo da prodje od "sa cigaretom nikada nisi sam",do "pusenje ubija"!
5
53
:
8
Ako ne preteraš, ništa nisi radio
Qm
2012-07-19 14:38:18 +0000
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................
Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
1
25
:
4
Laseri sa tribina, sudije, trava, bogovi, kosmicka zracenja, vanzemaljske sonde i uticaj Venere u septembru kad se kosi sa Merkurom
govedarica
2012-09-16 19:52:41 +0000
Opravdanje Murinja kada njegova ekipa pretpi neuspeh.
5
34
:
18
Relativitet telesne težine
lingvističko prase
2010-12-28 14:22:33 +0000
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Intervju sa strancem
Rostov
2011-09-09 23:57:30 +0000
Kada RTS nema o čemu da izveštva, oni na najgluplju priču dodaju intervju sa strancem.
Voditelj: Naš reporter je na licu mesta. Vlado dobro veče.
Vlada: Dobro veče, evo sa nama je Džon. Džone šta ste Vi po profesiji i kažite nam šta ste videli večeras.
Dzon: I am a bum, and i didn`t see anything.
Vlada: Džon je upravo rekao da je on uspešan biznismen i da je video kako čovek skače sa mosta. Takodje je dodao da obožava Srbiju, njene stanovnike, da je RTS najgledanija televizija u zemlji i da gradjani trebaju biti srećni što im je omogućeno da plaćaju TV pretplatu tako velikoj i dobroj TV stanici. Za 2. dnevnik Vladimir Skuratenko.
Voditelj: Hvala Vlado, dragi gledaoci to bi bilo sve za večeras.
1
16
:
3
Mis univerzuma
melkijades
2009-12-20 03:33:13 +0000
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Gledanje filma sa caletom
Uskok
2010-11-05 13:20:26 +0000
Gledati film sa caletom je cak bolje nego gledati film sa ortakom.Uvek je prisutna sprdnja i zajebancija, caletove fore su dojajne, iako matore.Sto se tice eroCkih scena, potpuna laganica.Cale se i naj taj racun sprda, i prebacuje u fazonu "i tata bi sine".
-Vid' ove budale.Ladno ce da skoci s' mosta.Vidis sine sta rade pare.Al' dobro, boli ga kurac, posle ce da bambusa onu malu sa dobrim oblinama.
-Nece jos ta scena, cale.
-Pa ti onda premotaj, jebem ga.Necu da gledam kako ih ceo film jure ove karakondzule.
-Ako bane keva?
-Ajde molim te, pa kako sam ja tebe napravio majke ti ga?U ostalom, mozda se i ja omrsim posle toga, hehehe.
-Ajde cale, jebo te, sta pricas to meni?Ajde sad malo gledamo film.
-ZORANE, pa sta gledas to jebem ti lebac?Vidi, jos ces i dete da mi pokvaris, konju matori!
-Ajde zeno ne sernjaj.Tebi krivo sto nisi k'o ova na filmu, hehehehehe, a sine?
-Hahahahaha, cale legendo.
-Evo, poceo i on da zajebava, vec.Mrs u sobu, d'uzmes knjigu!A s' tobom cu tek da se obracunam.Nego pusti taj film, da vidim da l' ce se uzmu na kraju.
4
45
:
4
Može sa njim pitu da siječe
Makaronac
2011-09-29 16:23:34 +0000
Opis nosa koji je dugačak i oštar.Podsjeća na nož sa kojim se idealno siječe pita.
Lik1:"Jao brate,vidi onu tamo klinku.Kakvo dupe ima sunce ti tvoje.Realno ima i finu facu."
Lik2:"Ajde ti prvo sa mnom do prodavnice da uzmem kesa za smeće,pošto će ti trebati.Pa jebem li te ćorava,vidiš joj nosa? Može sa njim pitu da siječe.Hoćeš oči da ti izbije?!Brinem se i da ne probije kesu kad joj staviš na glavu."
7
23
:
8
Pašteta sa akcije
mnfrd
2018-03-12 12:10:34 +0000
Retka relikvija u rangu ''jajeta sa groba''; teško se dolazi do nje ali srećnici tvrde da leči mnoga stomačna oboljenja.
- 'De si, tebra, ti juče nestade ko jaje s groba?!
- Misliš, ko pašteta sa akcije... to je malo modernije.
0
27
:
7
air max sa neta
zevonja
2009-08-06 01:43:59 +0000
Posto su se air max patike vratile malo vise u modu,a nema svako da pljune 200e za miskovicevu verziju u nike shopu,ljudi pribegavaju drugim opcijama i tako su nastali online prodavci ovih patika. Ono sto karakterise ove prodavce jeste da svi tvrde kako imaju originale,kako im roba nekad kasni zbog carine,kako niko drugi nema te modele itd.. Svako sa 2grama u mozgu bi skontao da su kopije jer:
1) niko nema brojeve vece od 45
2) boje i sare njihovih modela su nepoznanice za nike
3) svaki model ima bar neku gresku na sebi
4) kvalitet je hmm,recimo posebna prica
E sad sve bi to bilo okej da se ovi dileri ne ugradjuju po 20,30 a nekad i 80e.. Cist bezobrazluk! A sve sto oni urade jeste da prosetaju do depoa,pancevackog buvljaka i slicnih lokacija,kupe narucene modele i proslede robu lakovernim ljudima koji misle da ako su narucili od nekog sa neta da je to neka bas extra sanirana roba.
lik1: brate vidi jebote sto sam uzeo maxice,izvali brate 90ke,ljubicaste sa zeleno plavim sedefastim pertlama,a u mraku menjaju boju u zlatno sivo sa roze prugama i to sve za samo 130e neki baja prodaje preko neta!
lik2: majmune glupi.
2
33
:
9
Gospodin čovek
Ox
2011-03-14 17:51:03 +0000
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Problemi sa desnima
Johnny Kurajber
2012-07-24 01:05:26 +0000
Pored onih klasičnih stomatoloških problema koji podrazumevaju korišćenje ovog izraza i mogu da pogode bilo kog čoveka, postoje i problemi sa desnima, koji kače samo one leve, a takođe mogu uticati na zube.
- Nešto sam razmišljao Sergej. Ove godine bi trebalo da probamo onu paradu od osam dana o kojoj smo oduvek sanjali. Flafičasti Festival Ponosa.
- Jesi lud Mišel. Jedva prošli put živu glavu izvukosmo za onih tričavih tri minuta šetnje. Ja neću. Ne želim problem sa desnima.
- Kakve sada zubi imaju veze sa svim ovim?
- Ne pričam o zubima, nego o onim desno orijentisanim varavarima, koji da su probili, ne bi ni imali zube danas.
- Sergej, ponekad si takva pederčina da se poplašim kada te slušam.
27
90
:
10
Dobrotvori sa nunčakama (ヌンチャク)
Vehbija Ćoralić
2009-11-25 20:07:40 +0000
Imaju oni i šta pametnije da rade u životu (navodno), ali žrtvuju svoje slobodno vreme da bi i nas podstakli (=primorali pod pretnjom ciganskim kletvama) da pomognemo bližnjemu svojemu! Danju, noću, vikendom, na Sv. Patrika, dan posle Bajaginog koncerta... Ostajte bez brige, jer nećete uspeti da neznabožački gledate svoja posla, ma koliko se trudili!
Zveckaju praznim konzervama od paradajza, vade plastificirane printove u boji, poklanjaju knjige, sve ti sa osmehom i natenane objasne, i tuku ko neće (a sve je savršeno smisleno, i osvežiće zdravlje tvoje babe). Zašto onda svi ne izađemo sa kartonskim parolama ispred Mango-a? Zašto je neko plemenitiji od tebe i mene pa pomaže deci bez roditelja prodavajući njihove bojanke? Zar ne možemo to i mi kad je tako lako...?
Odmah da razjasnimo: ne možemo.
Kao prvo, zato što to ne služi da bi se nekome pomoglo, nego da bi se lečili kompleksi niže vrednosti. Da bi postao dobrotvor opasan nunčakama, moraš ili potražiti sensei-a (先生), odnosno čekati da on pronađe tebe, ako poseduješ kvalitet pažnje vredan, ili biti prirodno nadaren (=imati odgovarajuću prošlost). Moraš se uhvatiti za suknju nekoga ko već toliko dugo deli kondome i poziva na promocije knjiga (ima pite!) i raznu plemenitu rabotu čini, da je već spoznao gorku narav roda ljudskog... Ti bi se, kao mladi 見習い u svom optimističnom zanosu zakucao, i pronašao bi smisao dobročinstva u ćaskanju sa vojnim penzionerima. A 先生 zna da mira u svetu bez batina nema...i potreban ti je, da bi nasledio Zlatnu Šibu (黄金のむち) i posle njega nastavio da prangijaš samožive zlotvore koji crkavaju u državnoj firmi da bi prehranili sopstvenu decu...
Osim 2-godišnjeg stažiranja u JAZAS-u, potrebno je, za sticanje vrhovnih činova u dobročinstvu, da srećeš predispozicije i polažeš testove koje život pred tebe postavi:
1. Sakupljač priloga za nezbrinutu decu;
- Budi neupadljiv u osnovnoj školi
- U srednjoj se osili pa kreni da prosipaš fore
- Kada se na trećoj godini pojavi u razredu lik sa jačim forama, povuci se i nađi ekipu koja će navijati za tvoje fore
- Shvati da ipak to što nikad nisi imao ribu i nosiš pantalone sa 17 džepova nije dovoljno da bi upisao ETF (mora kliker, sinko)
- Upiši 3-godišnji grafički dizajn i 4 godine kasnije imaj još 2 ispita do uslova za treću
- Odustani od školovanja, i osvrćući se na svoju prošlost uvidi da ti prosto ne pripadaš sistemu, ti si ovde sa višom svrhom; pronađi NGO čija ti se boja logoa najviše dopada
- Zaposli se kao noćni portir jer je penzija tvojih roditelja suviše mala za svo troje, ali ne gubi fokus sa NGO-a (ako si "odabrani", samo tamo će te Sensei pronaći)
- Kad tvoji umru i naslediš nešto, batali posao i završi dvonedeljni kurs za vaspitača dece bez roditeljskog staranja
- Kada dobiješ otkaz jer si istukao klinca rukonaslonom što je jeo sapun, bojanke u šake i jebi majku svima što nemaju (=ti znaš da neće da daju) dvesta dinara (prošle nedelje bilo 150) za tvoje neakreditovano "hvala"
2. Brinjač za životnu sredinu/životinjsko krzno/dominaciju verskih zakona na bliskom istoku
- 2 grama mozga
- 670 € odeće (na sebi)
- Piece bedž na lanenom rancu
- Ljubav prema mirisu svog prdeža
* trajanje pripreme: 17 - 25 godina
Ukuvavati pred televizorom dok mozak ne počne da pušta boju; skinuti sa vatre i promeniti odeću; zakačiti bedž i vezati traku oko glave, po želji; zaključati subjekt u sobu sa enciklopedijom teorije zavere dok se ne sprijatelji sa mirisom svog prdeža; hraniti sirovim mesom i bosti štapom kroz prozor; odštampati i plastificirati screenshot iz filma "Dan posle sutra".
Otvoriti ulazna vrata, ostaviti gitaru i printove ispred kuće, otključati ćeliju i držati se po strani dok se duh Sensei-a ne nastani u telu zveri...
3. Sensei
Vraćaš se ti kući posle još jednog napornog dana u komuni (pravili ste konfete za proslavu NG u prostorijama NGO), i razmišljaš da počistiš sneg ispred staračkog doma sutra, ali jebo to, to mora se radi... Kontaš da pokupiš još flajera sa fotkom razrezanih pluća pušača, pa da se zajebavaš sa Dunjom na trgu. U daljini, tinjava svetlost privlači tvoju pažnju; i pored svih obaveza, odlučuješ da istražiš (možda je nasukana foka). Dok sklanjaš granu ispred lica, kolena ti klecnu i svetlost te obara u klečeći položaj. Pred tobom se ukazuje Sensei, čovek koji vraća krzno na poderane životinjke, ne čovek, ideal koji je lepio plakate sa znakom nuklearnog otpada po pogonima za izradu crepa od Sinjaje do Banoštora '82. Okrenut ka istoku, drži Zlatnu Šibu (黄金のむち) visoko iznad glave i moli se precima.
- Sen...
- Ne progovaraj. Znam ko si. Odabrao sam te sa razlogom. Moje vreme je odavno isteklo, ali tražio sam odabranog...onog koji neće zloupotrebiti moć Zlatne Šibe.
- Ali, Sensei...ti si besmrtan, ja ne...
- Hrabri od sudbine ne beže. A sudbina nije stvar odluke... Veliki Savet Green Day-a i Pamele Anderson tako je odlučio. Dok su ostali išli u školu i gradili porodice, ti si neumorno otpadao u parku i psovao državu. A ja završio književnost...bićeš veći od svog Sensei-a.
- Ali Sen... *suza prekida drhtanje glasa*
- Ja više nisam Sensei, moja se uloga u ovoj dimenziji danas završava. U ime homoseksualnih prava južno-američkih iguana, neka nijedan nedavač dvesta dinara ne umakne tvom zamahu... *predaje Zlatnu Šibu uz naklon* ...Sensei moj...
12
88
:
22
K'o na sa'rani
Ajvarnaleba
2012-10-11 00:44:04 +0000
Izuzetno nekvalitetan provod. Totalno nezanimljiva atmosfera koja je čak i ispod proseka za strandard kvalitetne sedeljke i čašćavanja u sedištu SPS-a u Žitorađu, nakon prelaska cenzusa na parlamentarnim izborima, tako im Gljivice Pačića i Svetlane Ražnatović.
Žuraja sa di džejem zajebanog imena koji je svoje pizdarije juče dobio na poklon od dede iz Klagenfurta. Siroma' se još uvek ne snalazi oko svih tih dirki i gleda ih belo k'o sredovečni Židov zbirku beseda jednostavnog naziva "Ne jevrejiši se, budi čovek".
Đuska jedino standardna ekipa ljombera uz hitove Gagi benda koja osećaj za ritam poseduje isto koliko i Nenad Čanak predispozicije za umetničko klizanje u partnerstvu sa Evom Ras. Brašnjare stoje u mestu i cirkaju koktelčiće boja amazonskih otrovnih žabetina, željno iščekujući šmirglanje iskusnog bumbara. Promoterku u tesnom šorčiću i majici sa natpisom "Jägermeister" niko ne primećuje. Konobar gleda kome da uvali crni točeni Guiness jer već neko vreme stoji u buretu i buđa se zato što košta bogaoca, ali pijanih nema. Nema, jer je onaj nemač pojma ubio atmosferu kao da je pustio Džbuna na srebreničkoj svadbi sredinom devedesetih.
Pravi događaj da Radoš Bajić još jednom oproba svoje naricaljske sposobnosti, čisto da vidi da li ga glas još uvek služi.
- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo?
- K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.
8
21
:
4
Sa linka na link
Crna Guja
2011-08-15 04:05:45 +0000
Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.
-I, jel si rešio to sa ribom, jel idemo na more?
-Ma reko sam joj bre... neće ona meni da određuje dal ću ja da idem na more sa ortacima, kad ona već ne može da ide! Šta, da i ja ne idem zbog toga?! Zabole me! Ima da idem, nije mi ni bitno gde, jebe mi se... U Crnu Goru, Tursku, Bugarsku, Grčku... A u Grčkoj što su neredi, jel si video!? Sunce im jebem ludo! Polupaše celu Atinu, svi štrajkuju, ne radi ništa! I taksisti štrajkuju, blokiraju grad, haos prave... A taksista, to je dojaja posao, dobra kinta, a sediš ceo dan, voziš se, boli te kurac. Jedino se ugojiš ko kreten sigurno... A jel si vido mala Maja iz moje zgrade što se ugojila... Ne liči ni na šta... Nego, šta si ti mene pitao...
-Jebem li ga, za taksi nešto...
3
30
:
3
Razgovor sa Slagalicom
Gusti.
2012-03-02 00:05:52 +0000
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Erotika sa unutrašnjim sagorevanjem
Digimoj
2008-11-28 08:38:09 +0000
Erotski doživljaji i stepen napaljenosti u komparaciji sa transportnim i poljoprivrednim prevoznim sredstvima opremljenim motorima sa unutrašnjim sagorevanjem .
Ja je vatam u fiću a ona drkće ki freza u ler !!!
1
18
:
2
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.