Kada vas neko nešto pita sa makom među zubima.

Obicno se koristi za slucaj kada neko nestane na duze vreme usled nove i strastvene veze.

Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:

- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.

Cepanje zadnjih papirića sa 2-3 rolne wc papira, da bi imao "kvalitetno" brisanje guzice.

Koliko god žena mislila da je to teško naći i da takvih muškaraca više nema, činjenica je da skoro svaki dom sadrži po jednog takvog.

Dovoljno je samo ući u kupatilo i shvatiti da su dugoročni planovi kod muškaraca utisnuti u njihov genetski kod i datiraju još od nastanka prve rolne toalet papira i trajaće sve do nestanka ili muškaraca ili tog tipa papira sa lica Zemlje.

Ministar poljoprivrede kojem je naređeno da se povuče sa funkcije.

Ubitačna i za normalne ljude totalno nespojiva kombinacija. Ali nekim ljudima je sasvim normalno da jedu masan burek sa mesom i da zanovetaju radnicima u pekari da im prodaju najnemasniji, tj fit jogurt sa 0% masti. Kao da već ne unose dovoljno masti iz onog bureka.

Vreme u koje omladina najčešće dolazi kući.

Aktivnost učenika koji nisu u stanju da pravilno raspolažu svojim vremenom (kojeg nikad nema dovoljno) u skladu sa nametnutim im obavezama, a sve sa ciljem da se ima bolji prosek nego što bi se imao sa redovnim dolaženjem u školu i prisustvovanjem na svim ispitivanjima i kontrolnima.
Prema načinu bežanja, begunci se mogu podeliti u dve velike grupe:

1. Budale - oni koji beže samo da bi odložili neminovnu agoniju kontrolnog ili ispitivanja i dobijanja loše ocene (najčešće keca). Najćešće nemaju ni plan kako će da beže, pa jednostavno odu sa časa kada je bilo predviđeno da nastradaju. Rukovode se prinicpom: Bolje neopravdani nego kec, mada dobiju i jedno i drugo.

2.Kalkulanti - đaci koji smisleno i planirano beže. Vreme koje dobiju bežanjem koriste pametno i uče predmete prema unapred utvrđenim prioritetima. Najčešće izostaju ceo dan, a to pravdaju lekarskim opravdanjima koja mogu biti falsifikovana ili prava, dakle, uz blagoslov roditelja.
"Bolesti" zbog kojih izostaju su veoma čudne, zato što napadaju u tačno određenim periodima, uz trajanje od jedan do dva dana. To su najčešće lakša i akutna oboljenja, kao napad alergije, trovanje hranom. Neki se čak izvlače i sa povredama, uglavnom nogu, obično članaka i kolena. Sasvim logično jer ih povreda ruke ne bi sprečila dođu u školu.

Izreka nastala čistom empirijom nekada davno na ovim prostorima.Pošto je svako pretežno seosko domaćinstvo ima nekog psa, pre svega mešanca, po prirodi lajavog i(li) agresivnog zaduženog za čuvanje kuće i okućnice od lopova, vremenom je narod uvideo da najpoganiju narav i najviše brutalnosti prema strancima ispoljavaju psi sa narandžastim pigmentom iznad očiju- na ''obrvama'', tako da gosti koji znaju da domaćin poseduje ovakvog psa viču gazdu još sa kapije.
Od rasnih pasa to bi bili dobermani, rotvajleri, terijeri i još neki kojih ne mogu trenutno da se setim, ali to im spada u odlike rase, dok sa mešancem nikada ne znaš na čemu si.
Stari domaćini su voleli i vole faktor iznenađenja. :)

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

Odsustvo sa casa bez opravdanja.
E sad,postoje dva vidjenja ove pojave od strane ucenika.

Česta pojava kod pušača sa stažom i nacionalne manjine zvane Cigani.

Šmekerski otpozdrav markantnog gospodina posle večeri provedene sa majstoricom najstarijeg zanata.

Očajnički poziv konobaru u kafani, koji je smorio sa jednim CD-om.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Moderna zamena za prenošenje podataka sa kolena na koleno...

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Pokušaj prosečnog srpskog para da se na trenutak oseti kao u američkom filmu. Ideja je interesantna dok ne uđu u kadu. Oboje se smeše dok ih nažuljana dupeta i laktovi ne nateraju da promene položaj. Dolaze do zaključka da su im samo dupeta u vodi jer za ostalo nema mesta. Nekako se poljube, pogase sveće i razmišljaju u sebi kako im ovako nešto više nikad neće pasti na pamet...

Mitsko biće za koje je čula svaka majka ženskog čeljadeta u junica fazi. To je ona devojka koja je oprala kosu pred izlazak u grad i kasnije završila sa užasnim facijalisom ili upalom mozga. Njen izgled se dočarava izvijanjem usta i ukrštanjem očiju prilikom pripovedanja priče o istoj iako mlada naslednica sve vreme gleda dal se strelica na bojleru pomakla na više i majčino kreveljenje ne konstatuje.