Odlazak u toalet koji je opremljen odličnim osvetljenjem, pepeljarom i hrpom papirologije, koliko one za brisanje prkna (Perfex, Papirko, Kurir), toliko i one za kulturno uzdizanje (Politikin Zabavnik, Jansenova Istorija umetnosti).
Čemerni otac jednog adolescenta stoji pred vratima od kupatila...
Otac: Dule, kad ćeš više, mora i tata u kabinet seme ti tvoje krvavo?!
Sin: Ma začitao sam se pa mi utrnule noge, a i nisam se još ni obriso!
Otac: Idem sad u poljski, a ako te nadjem u kući kad se vratim neće te ni baba spasiti!
Sin: Tako ti i treba kad si za ručak pojeo kilo pihtija!
Izvođenje atraktivnog poteza u tuči koji u većini slučajeva prethodno nije bio uvježbavan. Uglavnom se ne završi povoljno po onog koji ga izvodi ali ako dotični kojim slučajem stvari privede kraju na pravi način, ovakav potez tada ima ulogu fatality-a.
Obično se koristi kad je jedan od boraca uvjeren da nema šanse da izgubi borbu, ma šta uradio, kad ono međutim.
A: Ufff... Ðe sam ja to?
B: U urgentnom brate.
A: Šomi jesi to ti? Šta se desilo koji kurac?
B: Ma pobio si se sa Duletom i popio malo mace.
A: Dule retardirani me izbio? Kako?!
B: Ma mogao si ga ubiti onamo nego ti 'oćeš ti da izigravaš Gokua. Pokušao si da ga baciš preko leda. I on ti onda spucao jednu finu seriju u glavu.
A: Jesam li ga bacio.
B: Rekao sam ti da si pokušao...
A: Pa je l' bar dobro izgledalo.
B: Ne baš.
A: ...‚
Situacija koja nastaje kada se, sada već bivšem papučaru, osladi autonomija i umesto pruženog prsta, on poželi celu šaku, pa čak i pripreti dojučerašnjoj dominantnoj sili u svom životu, da će prestati svaki dan da joj masira stopala, ukoliko ga ne pusti da popije i pivo sa ortacima posle fudbala.
- Braćo ostajem na pivu danas posle treninga.
- Bravo Dule jesi joj objasnio neke stvari?
- Jesam, rekao sam joj: "Jelena ovako više ne ide. Ili ćeš me pustiti da idem na pivo sa drugarima posle treninga ili ti od sada svaki drugi dan masiram stopala." Najzad je popustila. Vezala me, opizdila mi par štrafti bičem i rekla da može. Sada je Kadu prva papuča ekipe.
Pa zašto je to druže tako? Kako to devojka, a ne voli lepu reč, ne voli pisma i pesme. E da znaš šta sam ja sve pokušavao. Nađem se kao slučajno kad prolazi kroz susednu ulicu, nasmešim se, pokušam da joj ukradem koji minut, a ona ništa. Mislio sam u početku, možda je stidljiva, možda sam prenaglio, devojka me nije ni upoznala kako valja. Pokušao sam da joj napišem pismo, znaš da mi to nije bilo lako, nisam ti ja sa tim rečima toliko vešt. Ali da sam se trudio sam Bog zna. Pisao sam joj kako sam opčinjen u nekom čudnom do tada nepoznatom stanju. Opisivao joj snove, kako vidim njenu lepotu koje nije ni sama svesna. Ništa. Nije mi odgovarala. Nadao sam se da sam makar dopro do nje, pridobio trunčicu naklonosti. Tu sam se osmelio i pesmu da joj napišem. Verujem, čak šta više siguran sam da ima mnogo boljih, ali opet, bila je iz srca. Podelio bih je i sa vama, ali njoj je bila namenjena, valjda ne bi bilo u redu. Ubacio sam je jednog dana u njeno poštansko sanduče, nisam se potpisao, ali zar i treba, danas se pesme slabo pišu. Ma i ne verujem da bi se neko usudio mojoj ljubavi da šalje nešto tako. Proverio sam joj noć posle sanduče i bilo je prazno, konačno, to je to, valjda me voli.
Međutim tih dana me je uhvatila neka bolest. Nisam izlazio iz sobe nekoliko dana, ali nije mi teško padalo, razmišljao sam o tom beskrilom anđelku. Kad onda, bolje da sam bolan večno ostao. Ja je čekam na uglu ulice, ali nije sama. Dule, koji nas je mlatio kao klince, koji je te devojčice tako lako menjao, šetao je pod ruku. Kasnije je pričao, šta joj sve radi i ma gde god se ja zavukao, ta priča me je stizala.
A onda jednog dana je došla, vratila mi moja pisma zamotana u onu jednu pesmu što sam joj pisao, nisu ni bila otvorena. Kada sam je pitao, zašto, rekla je da ne vole baš sve devojke te stvari. I tu se nasmešila. Ali nije to bio više onaj stari osmeh, nije to ni bila ona. Nasmešio sam se i ja, kada sam shvatio koliko sam bio blizu da krenem sa pisanjem romana koji bih joj posvetio.
Šah-matični uvod u predlog koji je izgubio oblik naredbe, jer šta god vam bilo predloženo, pretpostavlja se da vam neće teško pasti pošto vam je usput.
Suptilno uvaljivanje kurca.
Dušan Savić: "Sine, jel to ideš negde?"
Vujadin Savić: "Ma da..."
Dušan Savić: "Ajde kad već izlaziš, da odeš da mi uplatiš tiket!"
Vujadin Savić: "Ma gde ću sad žurim! Dok odem, dok prepišem šifre!"
Dušan Savić: "Ma uživaj sve sam ja već prepisao! Samo daj ovaj listić i evo 100 kinti!"
Vujadin Savić: "Dobro, ajde daj taj listić...":jebem ti semenku, počeću kroz prozor da izlazim:
Ono što bi trebalo imati pri ruci uvek. Da stoji negde u džepu ili novcaniku, kao neka predustrožnost. A služio bi za umereno gagovanje smarača i debila. Znači nikako kurceganju u grlo dok ne počne da povraća nego samo naramak sena da polako zoba i porazmisli o svojim (ne)delima. To bi bio kao neki žuti karton pred isključenje pre crvenog uz koji ide steravanje močuge do dušnika i kuckanje po dijafragmi ritmom kojim Džoi Džordison gazi papučicu bas bubnja.
- E tebra znači ono ufulim sinoć na voćkicama, uzmem tries' 'iljada. Još dođe Mara što navija i kaže kako sam sladak. A pretekla mi neka belina od šeme sa Bajramijem pa smo se namrljali vrhčina. A da i jebo sam je celu noć.
- Stvarno? Baš sam malopre pio kafu sa Marom, kaže da si plakao kao pička kad ti Dule Glavonja udarao klempe jer si pljuvao po aparatu, ajde evo tebi sine da malo ručkaš i da porazmisliš sam o sebi :vadi naramak sena iz zadnjeg džepa:
Izgovor koji koriste osobe koje ne žele da se nadmeću u nekom sportu jer znaju da će izgubiti ili se to već desilo pa se ovaj izgovor koristi kao razlog poraza.
Dule : Mare ajd' jednu partiju basketa.
Mare : Joj ne mogu brate u farmerkama sam, nema šanse da u njima igram.
______________________________________________________________________Ivan (Dobija stefana treću partiju basketa zaredom) : Stefi nemaš pojma, već treću partiju te ubijam sa 6 i više razlike, a ti se hvalio kao da si neki rasni košarkaš.
Stefan : Pa kad igram u farmerkama, ajde tebe da vidim da tako igraš.
Ivan : Ma dobro brate, u redu je, vidim da si rasni.
Situacija kada zamišljamo šta razgovaraju, najčešće dve osobe, par, a može biti i grupica, čija prosečna inteligencija je otprilike na nivou inteligencije točka na jugu.
- Brate, šta misliš, o čemi ragovaraju Jeca i Dule ?
- Nemam pojma. Da li oni uopšte razgovaraju ?
- A nešto razgovaraju. Ja zamišljam da mu ona stalno govori kako je ona diva i kako treba da kaže njegovima da je ne zadirkuju u klubu jer ona zna svih šest padeža, a on joj na to odgovara da je on bek i da trči samo napred nazad. I tako svaki dan.
- Vrlo moguće, mada možda razgovaraju koju torbicu da kupe ili ime kog grada da daju sledećem detetu. Ko će ga znati.
Ima još da se igra. Ništa nije gotovo. Borba još uvek traje.
-Jesu ono Dule i Marko il' me oči varaju?
-Jesu, što?
-Pa oni su finalisti na onom turniru, još im se nisu ohladile puške, a več piju pivo zajedno.
-Kontam da su se dogovorili da jednostavno podele prvo i drugo mesto.
-Ima smisla...
__________Kosovo 2015.
-Vidiš li ti isto što i ja?!
-Da, da.
-Mala, skidaj tu američku majicu majku li ti jebem! Nismo mi pobili pola Amerike da bi ti nosila takve majice, a i puške se još nisu ohladile!
Pitanje koje postavljaš liku koji vozi auto koje guta 11-12 litara na 100 km.
-Čujem Dule, kupio si novo auto.
-Uzeo staru Bubu. Em je Nemac em volim to auto u pičku mater'nu!
-Ja mislim da to Boga potroši...
-Ma šta troši, 12 litara, za 'nako auto...
-12 litara! Da l' si ti dobar s glavom!? Mora da benziska ide za tobom jer ne vidim kako drugačije funkcioniše. Vidi se da imaš para za bacanje...
-Al' brate, znaš kako je autić jebački! Juče sam ga odma' prekrstio!
Primitivna metoda odlaganja ljudskog fecesa. Ona rupa ispod poljskog klozeta. Dok se ciglom ozidane septičke jame povremeno prazne kad prelijevaju, sa senkrupom to nije slučaj. On je samo iskopan u goloj zemlji, pa tečni sadržaj nađe " žilu " i natapa okolno tlo. Čvrsti deo se taloži na dnu, postepeno truli i oslobađa odgovarajuća isparenja.
Izraz se ponekad koristi i da se opišu pojedine sociološke prilike u zajednici ili karakter pojedinca.
-Sale : Što si obesio nos?
-Dule : Pao sam godinu na faksu, moja keva dobila otkaz, a ćaletova firma otišla u stečaj, pa nema pojma kako će da vrati kredit u švajcarcima. Senkrup, brate moj.-Radivoje : Jel znaš onog mog kuma što sam mu prošle godine lažno svedočio da dobije onu odštetu? Tražio sam mu pre nedelju dana pare na zajam jer mi isključili struju, reče da nema ni dinar... Jutros me zvao da me pita jel ću da mu polivam cveće dok je u Španiji na moru.
-Milenko : Koji je to senkrup od čoveka, jebote!
Izraz koji koristimo kad neko pokušava da opravda svoju grešku na bilo koji način pa čak i optuži bilo koga samo da spasi sebe.Koristi se na nekom ko nikad neće priznati svoju grešku ni pod cijenu života.
Press konferencija posle utakmice Partizana u Euroligi
Novinar: Gospodine Vujoševiću kako komentarišete vecerašnji poraz od ekipe CSKA
Dule: Samo ću da iznesem jedan podatak ove godine je Partizan od države dobio 3puta manje nego Crvena Zvezda i kako mi sa ovako mladim timom da se nosimo sa evroligaškim ekipama ako ne dobijamo adekvatnu pomoć države.
Novinar: Pa dobro gospodine Vujoseviću to smo već čuli prošle nedelje možete li nam reći nešto više o večerašnjoj utakmici.
Dule: Pa mislim da večeras i nismo bili na nekom nivou promašili smo neke šuteve koje smo ranije pogađali ali i sami ste vidjeli ovaj sudija LaMonica svira neke nepostojece faulove ovo je stvarno sramota za euroligu on je večeras direktno uticao na ishod utakmice (84:52) mislim da ekipa kao sto je CSKA ne treba pomoc sudija i da je to suvišno takođe i ovaj Perez Perez i njega sam zapamtio ne znam stvarno sta on ima protiv mene ili Partizana ovo je već treći put da nas krade.
Novinar: Dobro gospodine Vujoševiću a sta nam možete reći kako planirate nastavak sezone i da li možete uraditi nešto više u domaćim takmičenjima i ABA ligi?Kakava su očekivanja do kraja sezone?
Dule: Kako da kažem ja sam siguran da će moji momci dati svoj maksimum ali biće dosta teško izboriti se sa jedom ekipom kao sto je Crvena Zvezda ipak je to državni projekat koji se finansira iz budžeta države Srbije i koji ima punu podršku ljudi iz vrha države(misli na Aleksandra Vučića) možda su oni i platili ovom Perezu da sudi protiv nas ali ipak mi smo mlada ekipa i budućnost je pred nama nadam se da ćemo se posle sledećih izbora vratiti na vrh gdje nam je i mjesto i da poručim svim navijačima Partizana strpite se i pamet u glavu dobro razmislite za koga ćete da glasate na sledećim izborima.
Sač, poklopac crepulje. Vršnjik se prekriva pepelom i žarom. Tako se jelo ili pogača peku sa obe strane.
Rerna je samo bleda kopija.
- Ovo je prvi, zadnji, poslednji i nikad više put da mi dovodiš onog zamajenog kolegu na kafu. Pa on udavi gugutke za sve pare, zašto njegova mora uvek da bude poslednja?
- Mužiću moj, pa zar ti se čovek nije lepo predstavio: Dule Vršnjik. Šta si ti mislio, da pravnik mesi pogače?- Macane, ljubavi moja, na koga je večeras red da bude odozgo?
- Medena, noćas ćeš ti biti ispod sača, zagrej crepulju na trojku da ubacim kobasu...
Često izgovorena rečenica tokom igranja PES-a, NBA-a... 2 na 2, koju izgovara igrač koji je sebičan i želi sve sam da završi.
PES
Pera : "Mare, sam sam baci. Imam prazan gol baci bre! *Mare šutira sa 3 igrača na leđima i golmanom ispred* Ma idi bre Mare u tri lepe."
Mare : "Izvini brate, hteo sam da ti bacim stvarno ali stopostotna prilika."NBA
Dule : "Brate baci stojim sam pod košem. Baci bre da zakucam ne loži se. *Igor šutira iz ugla preko ruke za 3* Ma ajde igraj sam bre ako 'oćeš."
Igor : "Matori pritisnuo sam pas al' znaš da tripuje glupa igrica."
Priloška odredba za vreme.
Predstavlja nedefinisani vremenski interval za koji se ne može sa sigurnošću odrediti satnica dešavanja. Jedino se zna da se odigrava ujutru.
-Sine, ponesi sutra vazelina?
-Što, bre, ćale?
-Idemo zarana u drva.
-Pa šta će nam vazelin?
-Jebaćemo se ceo dan po šumi.
- - - - - - - - - - - - - - - -
-Pa ko lupa ovako zarana, koji kurac krasni?
-Dule polaže pa krenuo da ne zakasni.
-Šta polaže?
-Kravama.
- - - - - - - - - - - - - - - -
-Alo, vas dvojica. Ajmo fajront. Mora stolice da se dižu!
-Konobar? Nemo', hik, da za'ebavaš. Još je rano.
-Majke vam ga šašave, već je zarana a vi ne krećete.
-Sarana? :gleda drugara: Brate, mrtvi smo!
Merna jedinica koja u sustini znaci suprotno.
Covek od 150kg u busu: decko jel mozes samo malo da se pomeris,da izadjem?
(pomeranje celog autobusa u jednu stranu kako bi gromada izasla)
..
Domacin na slavi: ajde bre uzmi malo mesa,znam ja da ti ne jedes meso,al hajde uzmi malo...
(2,5kg prasetine u tanjiru)
..
Lik na zurci: ajde majo popij ovaj koktel,sve sok,jako malo votke..
(posle 15 minuta maja,inace uzorna studentkinja,u wc-u sa trojicom)
..
Mirko: brate pesacimo vec pola sata,gde vise zivis?
Bojan: ma tu smo brate,jos malo..
(stizu nakon 40minuta)
..
Sima: nemam kredita,jel imas brate za poziv?
Dule: pa imam nesto malo,ali evo ti..
(nakon *101#,iznos kredita 854.67 dinara)
..
Djole: ajde milice pusti me samo malo da zavucem ruku..
(nakon 5 minuta,milica u pozi razdragane kaubojke)itd..
Sprdačina na račun ortaka koji nije metio dosta vremena.
-Čujem da treba neka pička da ti dođe večeras na gajbu...
-Da, da, ona od prošlog petka.
-Samo opušteno, pričali smo ti kako to ide. Nemoj da ispadneš seljak prema devojčici, da nasrneš odmah. Polako. Znači, prvo pričica, milovanje i to, a ondak ako potrefiš rupu, potrefiš, tu ti ne mogu pomoći.
-Što mi pričaš kao da nikad pičke vid'o nisam.
-Pa tebi je ono sa Marijanom bilo pre dve godine. Tebi se uveliko vratila nevinost.
:smeh ostale ekipe:
-Jebi se bre, znaš! Dovodi drugaricu i rekla mi je da povedem nekoga za nju, baš sam mislio da ćeš to biti ti, al' jebiga. Dule, ideš?
-:skenj:
Voajeri ispred ulaza u kabine za mitarenje.
- Kakav lik onaj Dule. Paćenik A klase jbt!
- Šta je sad radio?
- Čekam ženu u Zari, mitari se, i vidim njega. Drži lik žensku torbicu i samo proviruje u kabine. Javim mu se ja, krene neka spika, pitam ga koliko će pući na žensku. A on će meni: "E a ne čekam ja nikog, nego došao malo da voajerišem i torbicu sam švecinu poneo da sve bude legitimno, šatro čekam." Zamisli!
- Prs'o lik, skupljač perja jebeni, što ga nisi ugazio!?
- Ma pogubio sam se, oduševih se idejom, malo mu zvideh pa prihvatih igru...
Atribut koji se koristi u želji da se istakne da je nešto enormno veliko, odnosno visoko. Koristi se najčešće u opisu visokih zgrada, odnosno oblakodera koji odatle vuku semantičko značenje, mada može da se koristi i kao pomalo karikaturistički opis nečijijh fizičkih ili psihičkih karakteristika.
Bole, jesi li ti ikad trsio Maju?
Ma kaki. Cura je puna sebe, ego joj para oblake.
Šta fali, takve baš traže da se seskusalno iživiš na njima, ono hardkor.Dule, brate, što ne zakuca, kad si odradio onu solo akciju?
Jbg, brate, ne mogu dohvatiti obruča.
Ne seri, koliki si, glavom paraš oblake, a ne možeš obruča dovatiti.
Šta da ti kažem, mal mi odraz...Mare, care, kolika ti je ta nosina, kad pogledaš u nebo paraš oblake s njim?!
Jedi govna, ščuo?
Isto je. Čak identično.
A ja se branim samo zato što sam gmaz koji gaji dvostruke aršine.
- Ne seri da si išla na slavu kod pijane Jace? Jesi se i ti napila sa njom? Da nisi i povratila?
- Neverovatno da me to pitaš baš ti, koji si prošle godine bio glavna zvezda na slavi onog narkomana Duleta, čak si zajedno sa njim povraćao po slavskom kolaču. Ceo blok je prepričavao tu scenu, kao i ono kada ste posle slave zajedno pišali u parkiću ...
- To uopšte nije isto! Dule je dobar momak a ta Jaca kod koje ti ideš na slavu je ološ!
- Ja joj bila na slavi a ti pre par godina hteo da je ženiš, ako se dobro sećam.
- To uopšte nije isto, poređenje nije na mestu!
