Čru stori (akterima pozdrav ovom prilikom)...

- I? I? Šta kaže? Šta kaže??
- Uh...Opet crvena, jebiga...
- A daaaj, Marina, jebote, pa već 7 dana se jebemo bez kraja i konca, na izmaku sam snaga ovde, a ti mi kažeš da sve moramo opet jovo-nanovo?! Šta se dešava, bre, koji kurac?!?!
- Pa, otkud JA znam, Mihajlo! Nije kao da sam već bila pravila decu sa nekim, znaš!!
- Ma, možda ti testeri ne valjaju, ko zna gde ih prave, negde u Rumuniji verovatno...Bre, daj jedan ovamo!
- Pobogu, čoveče, pa nećeš valjda da...Bože budaaale, vidi ga, piša po testeru, hihihi!
- Ama, da proverim ako uopšte radi, bre, možda si ti i odavno trudna samo ne znamo...Au...
- Šta je bilo? Šta kaže?
- Kaže da si ti karala mene i to prilično dobro...Pa, ja nisam video plavlju boju od ove, majkumu!!
- Šta da ti kažem, dragi...Učila sam od najboljih, hihihi...

N.B. Naposletku su ipak uspeli. Marina je kupila nemačke testere. Autor.

☻: Без проблема прескачем ову жицу, шта је то два метра, пичкин дим.
☺: Сереш брате као трудна грлица, то ни Јусеин Болт не би прескочио да га јури магацински доберман!
☻: Помери се...
☺: 'Ајде, снимам те!
☻: Ма... Да нема оних бодљи горе, ко из пичке бих мого да прескочим!
☺: Е мој ти! Још требаш Павловићеву маст на дупе да мажеш, а и деклинација би ти легла фино...

-Имаш какав сленг брате?
-Ма јок, и ја по темама копам ко двогодишњак по носу.

- Bre, ovi Jovanovići, svi rade i nikad nemaju para! Juče sam tražio na zajam pišljivih sto dinara, zafalilo mi za račun u prodavnici do njihove kuće, veruješ li da niko od njih nema ni cvonjka!?
- Ma, strpali sve u dupe! Vidi ih koliki su, k'o mali, sportski tenkovi...

Komentari na nasumičnu definiciju.

1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.

Мали брат: ,, Бато, хоћеш да гледамо 'Рокија' вечерас? ''
Велики брат : ,, Ја сам то гледао док си ти вукао ношу. ''

1.Brate, kakvu si picku smuvao sinoc....jebem te u dupe srecno.....
2. Odkle ti...to i to....jebem te u dupe ?!
3. A bre, da l' si tol'ko glup...jebem te u dupe.....

А: Шта је Пеки, шта си у курцу нешто?
Б: Ма дај, зајеби, треба ми лова, јуре ме неки зеленаши...
А: Питај Тозу, он је пун к'о Џаја...
Б: Пусти Тозу у курац, пре би му зуб на дупе извадио него узео паре... Знамо се откад ми је као мали кењао по тераси, гурао керу шибице у дупе и пресвлачила га моја кева, а он се штека за 100 бурђона... Штекара одвратна.

- Како ме нервира ова омладина са тим брњицама у носу!
- Каквим брњицама?
- Ма она мала од оног што носи минђушу у носу. Како су јој то уопште допустили. Ја би им то све почупо.
- Дај бре, не ...зезај.
- Ма не брате, озбиљно ме то нервира.
- Ма иди бре, нака љепотица, млада, лепа, богата, ко још види ту "брњицу".
- Па ја је видим, то ти говорим.
- Пих, лепота је у очима посматрача.
- Увек нешто лупеташ.
- Ајд озбиљно, није ваљда да ти то смета?
- Па смета ми!
- А што ти смета?
- Како што ми смета, па нашта то личи, што то мећу на себе? Чему то служи?
- Не знам.
- Не знам, ја то не могу да прихватим.
- Што?
- Како што?! Нако паметна, види се да је паметно и лепо дете, од таких родитеља, значи има све перспективе у животу и онда се тако накази.
- Аааааа ту смо дакле! Ти оћеш да речеш да је она лепа, паметна, перспективна, једном речју савршена девојка само да није тог пирсинга, је л', хехехехехе, а мангуп си ти!
- Е избацићу те сад из кола кроз затворен прозор!

: Tebra, ona dedina višnja jebe! Ne sećam se ničega, ni kad sam se rodio se ne sećam! Objašnjava na više nivoa!

- Daki ti si na potezu.

- Pazi sad ! :savija se i diže dupe uvis:

- Eeee, polako, sinak ! Šta se tu guziš k'o Ciganka na Bulevaru Revolucije ? Može neki derpe da naidje !

(Žena sa akutnim uklještenjem velikog nerva koji se spušta niz nogu. Danima ne može da sedi, da leži, ništa. Besna i umorna od nespavanja. Trudiš se da joj koliko možeš pomogneš. I jedne noći je nežno uhvatiš za dupe, bio si budan, tako se namestilo, i tiho kažeš:
- Imam li ja u ovoj kući ženu, da joj se pridržim za dupe dok napolju vetar duva?
... a ona se promeškolji, mrdne toplim dupetom, i promrmlja maznim glasom:
- Tu, tu... taaako... tu me drži! Agh, kako ruka greje... drži tako!
(I eto te kako, iščevrljene ruke, pazeći da ne zaspiš, lečiš lumbalni polineuritis u voljenom dupetu. Samo da te san ne prevari, samo da te san ne prevari...)

- Nikada više u životu neću sa Đoletom da izlazim! Juče me vodio na žurku kod nekog njegovog kolege sa faksa. Čoveče, jedva sam dupe izvuk'o! Ono čim sam ušao na gajbu kod lika smrdelo mi na neki pederluk. Svi nabildovani, neke frizurice, drečave majičice...ma haos! Vidim ja vrag odneo šalu kad je krenuo Queen da se pušta, dupe uza zid i pravac kući.

Sine,ako će ti biti lakše,imam još jedan kanister benzina,mislim da će nam biti dovoljno,pošto znaš da vatrogasci stižu blagovremeno posle samo četiri sata.