Modifikacija pesmice koju smo slušali na bukvalno svakoj proslavi Svetoga Save u školama. (Počinje tako što Sveti Sava čuka na vrata svetogorskog manastira).
-Ko udara tako pozno, u dupe ga jebem grozno... Alo!
-Halo, ej, jel se ti beše razumeš u kompjutere?
-Jel vidiš koliko je sati čoveče?
komentar na izuzetno tacnu i preciznu konstataciju
"tebi fale dve daske u glavi?"
"e, jes, pogodi ga sad ko s prs' u dupe"
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
pitanje koje se postavlja ljudima koji čekaju nešto vazno na primer prijamni ispit, hiv test rezultate ....
čovek :jel je dobila ?
nervozan čovek : ma idi još nije
čovek : grize dupe gace ?
nervozan čovek : ma nemam više gaće prešlo na pantalone.
Potrošiti ogromne količine novca na ostvarivanje ličnih koristi u vidu hrane, pića i nepotrebnog luksuziranja.
A: Gde ti je kuća nesretniče?
B: Prodao.
A: Pare gde su?
B: Otišle.
A: Gde otišle, otišla ti glava sa ramena??
B: Pa jebiga, moralo se nešto popiti nekad, pojesti kora hleba.
A: Proturio si kroz dupe dvospratnicu na Dedinju nesrećo...
Izraz koji u srpskom jeziku objašnjava najveću moguću bliskost.
U isto vreme predstavlja i najgledaniji momenat srpske televizije u istoriji.
Đus i Miloš Bojanić su na prst u dupe
Platiti kolonoskopiju.
- Miloše, za čega tebi treba 200 evra?
- Da ih nabijem u dupe.
- Ozbiljno te pitam.
- Aman, ženska glavo, ozbiljno ti kažem, moram kolonoskopiju hitno da uradim, na državno neću stići nikad, a privatno je 200 evra, tako da ću te pare lagano nabiti u dupe.
Narodski rečeno neš se najest od kojekakvih buranija, salata, spanaća i supica sa malim procentom masti. Nema leba od zeleniša, vlakana i šta ti ja znam kojih sve pizdarija na koje se tripuje Dr. Filgud. Nećeš postati čovek, nećeš imati dovoljno snage u prevodu postaćeš slabić i pederčić.
Od kad je sveta i veka znalo se da mi Srbi volimo da jedemo meso, meso i samo meso. Jedina jela koja gotivimo više od čistog mesa su podvarak, sarma i suljpa. Naravno sa mesom. Ništa lepše od dobrog pasulja skuvanog u kotliću sa suvim rebrima i slan'nicom. Da ti voda pođe na usta. Koliko je pasulj bitan i neiozastavan deo naših života govori i to da se često pominje u narodnim izrekama, malim ali nadasve tačnim mudrostima koje su sa kolena na koleno prenosili naši stari. Uz onu već poznatu „moraš ti još mnogo pasulja da pojedeš“ svakako najčešća mudrost koju su nam u detinjstvu ponavljale babe i dede. Obe izreke govore da je u stvari suljpa izvor snage i zdravlja a ne ono zeleno govno od spanaća kako je Popaj kenjao. Uostalom, od pasulja se prdi (ispuštaju gasovi za ove uštogljene) a prema verovanju našeg naroda svaki put kad prdneš uštediš deset dinara za lekara. Pa ti vidi.
- Dobro mama kad sam ti rekla da za nedeljni ručak spremiš nešto čorbasto nisam mislila da ponovo skuvaš pasulj u kom ima više slanine i suvih rebara nego samog pasulja. Znaš koliko je to puno masnoća i nezdravo je za decu njegovog uzrasta tako kažu svi nutricionisti.
- Ma šta ti znaju ti nubicionisti, pogle ga kako je ubledeo i mršav je ko grana. Valja malo jaču hranu da jede, oćeš da ti zakržlja daleko bilo. Moj unuk ima da jede samo najbolje kad dođe kod bake a i vidi ga kako sa užitkom jede. Ih ljubi ga baba!
- Nutricionisti mama, znaš oni su se školovali za te stvari. Valjda oni bolje znaju od tebe. Umesto da skuvaš čorbicu od brokolija ili karfiola, nešto od zelja ili spanaća i malo nemasne piletine ili još bolje nešto od soje ti udarila po masnom.
- More slušaj ti mene dete, ne znam ja ti tvoji što su završili te škole koliko dece imaju, ja sam vas petoro uspešno odgojila i svi ste mi zdravi i lepi fala Bogu a da te brokolije niste ni okusili. Od pasulja dupe ljulja a od te vaše supe nema dupe! Je l' tako pile babino? Samo ti ručkaj i pusti ovu tvoju majku mnogo ona voli da pametuje.
Pojava koja nema nikakve veze sa prodajom tog dela tela u finansijske svrhe, čak i u figurativnom smislu. Odnosi se na direktno davanje šanse pomenutoj rupi da odradi svoj posao u datom trenutku, a ne kad joj se prohte. Najčešće pred duža putovanja...
Na autobuskoj stanici:
- Gde ćeš sad, tata?! Bus ti polazi za 15 minuta!
- U klozet sine, na brzaka!
- Išao si pre pola sata, sad opet?! Muči te stomak? Rekoh ti da ne jedeš toliko one ljute papričice, to je taštin proizvod!
- Nije to u pitanju, dugačak je put do Strnjikovca! Mislim se, bolje da ponudim dupe sad, nego posle da molim majstora da stane kraj nekog kukuruzišta!
Izraz koji koristimo kada nam se nesto mnogo svidja.
Lik 1: Jao brate, pazi ribe pored trafike!
Lik 2: Hjooj, dobra je k'ooo... ma k'o dupe odbojkasice!Lik 1: Jesi l' jeo pasulj u Bakarnom Loncu?
Lik 2: Jesam brate, dobar je k'o dupe odbojkasice!
Jer bi dobili po nosu kad bi rekli isto lice u lice. U društvu ćute a na netu su kao neke face.
Lik na youtube comments:
KingofKings: Ma mrš cigane jedan, ti ćeš meni da pričaš, psihopato, ima da te bijem, hahahhahahahahahaIstog lika neko zeza u gradu:
Opšta tišina.
Kaže se za nekog ko je brz, brzo trči, prosto leti.
- ajd potrči kilavko, vidiš da nas ovaj tvoj ubi, natrpa nam sam 20 koševa...
- teraj ga u kurac, k'o da je turio perku u dupe, samo leti po terenu.
.
.
- gde si?
- evo na Kanarevom, čekam bus, sad krenuo od kuće.
- ajd požuri.
- pa šta da radim, da turim perku u dupe?
Još jedna od fora koja, kada se jednom provali, više nije interesantna.
Osoba 1: Kojom rukom brišeš dupe?
Osoba 2: Desnom.
Osoba 1: Dupe se briše toalet papirom, ne rukom. Al' sam te zeznuo, hihihi!!!
-----------------
Osoba 1: Kojom rukom brišeš dupe?
Osoba 3 (koja već zna foru): Brišem toalet papirom u desnoj.
Osoba 1: E, jebiga!!!
Prve dve stvari koje likovi primecuju na ribama.
jao brate vidi kakvo dupe ima, jao a sise, ma sjajno savrseno... uh al ima frku sa facom...
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Rečenica kojom majka ispraća svoju malu, nevinu devojčicu na sastanak sa mladićem.
- E ćao mama, odoh ja da se vidim sa Lukom.
- Aha, dobro ćero..A gde te vodi taj mali Luka?
-Ma idemo na sladoled, a onda malo u disko da đuskamo...
- Ako sine, ako...lepo se provedite...i nemoj da zaboravis -pamet u glavu, dupe uza zid...
Guziče ravno k'o planeta Zemlja u mislima prvobitnih mislilaca. Nastalo premalom korišćenošću gluteusa od strane zrikave nerdovke, koja ne samo da ga nije koristila valjano, već je redovnim grejanjem stolice još dodatno ugnjetavala prirodni rast i razvoj.
Nakon bespovratno proćerdanih godina, dotičnoj je došlo iz dupeta(ma kol'ko to ironično zvučalo) u glavu i skontala je da život se ne odvija između četir zida čitaone i amfiteatra fakulteta, već da pregršt mladih nerasta sličnih njoj čeka priliku da je razbije k'o Dinkić srpsku ekonomiju.
No naišla je na mali problem- dupe.
Sve češći prizor na ulicama Beograda.
1. Dupe na mestu gde dupe i treba da bude.
2. Majmunsko dupe, rozikasto i sjajno, na mestu gde su se nekada nalazila usta.
3. Dupe tik ispod podbratka, gde su se nekada nalazile grudi - nabudženo, loše urađeno veštačko poprsje.
A: Vidi onu crnku tamo ...
B: Brate gde god je pogledam, vidim samo dupe. Havarija ...
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
