Isto što i kurac Radakov.
Bućnuti se. Okupati se u moru, jezeru ili nekoj reci tek da te mine želja. Neophodno je razlikovati od umočiti u dupe.
- Čujem braćala, dideš na more?
- Aham i ja dočeka konačno posle pet godina suše.
- Lepo, lepo. Koja destinacija?
- Nesebar, Bugarska. Čuo sam da nije loše.
- Ma de to matori, šta ćeš tamo krš je. Ladna voda i...
- Brate zabole me đokson da ti pravo kažem, smeštaj tri evra, hrana džabe a i pičke im nisu loše! Idem da umočim dupe malo da me mine želja! Da se usolim malo i ja!
- Ma da i to što kažeš, za dobru svinju nema loše pomije!
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
ona ne pada na poklone,pozorišta,večere;
kad izadje s ortakinjama ne gleda druge;
njoj nije smak sveta kad sam pijan kao dupe;
godišnjicu kad zaboravim ne trpim teror tašte;
njoj jednako godi i buket iz bašte;
kada viče ne čuje se 4 sprata i jače....
da naletim na tekvu jednog dan Bog daće,al to su pusti snovi...ta ne postoji
ne postoji
Izraz krajnje sreće i radosti. Takođe i osećaj olakšanja kad se kroz iglene uši izvučemo iz neke situacije.
1) Samo da položim poslednji ispit, ima da se olešim od alkohola. Ma ima sve nogicama u dupe da udaram!
2) Ti sve nogicama u dupe da udaraš što sam ja došla na roditeljski sastanak a ne otac. Da zna da imaš četiri keca, do tridesete te ne bi pustio da izađeš iz kuće.
Samo jedan:
javljati se neizostavno svima na koje naiđeš
Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.
- Dobar dan!
*odmeravanje*
- Čiji si ti?
- Pa...Radmilin i Petrov (roditelji)
- Čiji...?!
*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*
- Zoričin i Pavlov!
- Čiji, mori?!?
- .....od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)...Sretka.
- Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!
- .....Ali i dalje je red, i mož' ga jepsti.
Skoro svaka žena, dok stoji ispred ogledala pre svakog izlaska iz kuće.
Nije letnja perverzija, kakvih je ovih dana i previše na Vukajliji...
Nabiti se u dupe mogu dve stvari, a da nije nastrano:
1) Hrana
2) Godine
- Ae krećemo bre, kasnimo već sto godina!
- Evo, samo još ovaj sendvič da maznem!
- Samo ti nabijaj u dupe, pa ćeš opet da se znojiš u pet ujutro po parkovima!----------------------------
- Konjino jedna, opet si pao ispit! Samo se zajebavaš i piješ po ceo dan!
- Ma dobro bre, daću ga u sledećem roku, učio sam...
- Šta si koji moj učio ?! Nabio si 27 u dupe, magarčino jedna, koji bre sledeći rok, sa fakulteta ćeš u penziju!
Filing-onomatopeja oponasanja zvuka iz glave koji se javlja k'o grom iz vedra neba,kad vas ponese neki jak osecaj.
Ta-na-nanje moze da se javi u razlicitim formama i zanrovima zavisno od glave u kojoj odzvanja.
Klasicni ta-na-na u 3 cina:
1.)Neka me tuga stisla
(Meseceva sonata):..."ta-na-na ta-na-na..."2.)Sokiran,iznenadjen
(Beethovenova 5.simfonija):..."ta-na-naaa-naaaa!"3.)Spremam se za sex
(M.Ravel-Bolero):"taaa-ta-na-na-na..."
Narodski izraz za nešto što nam je veoma blizu.
Negde u dolini Zapadne Morave, razgovaraju dve žene.
- Bre, Živadinka, imaš dva studenta u Beograd, mučite se ti i tvoj Dragutin, jedva preživljavate. Što ne odeš u Kraljevo da tražiš neki pos'o?
- Pa šta ću, bre, Dobrila, u Kraljevo? Men' je Kruševac uz dupe, tam' su mi i braća od stica, mogu da mi nađu neki pos'o, ali ne' d' idem odavde, men' je ovde dobro, ću se snađem nekako.
Lik u koga ne možete imati poverenja,ali baš-nimalo!
Najbolje cu opisati ovu pojavu ako kazem grand pevaljke.To je ono kad zenturaca koja nema preca posla odluci da liposukcijom izvadi saliste iz debelog dupeta,pa onda polovinu mase donira donjoj usni,a drugu polovinu gornjoj.
Privlači.
- Plavuše su mi kao radijator ozeblom dupetu
-O čemu ti ?
- Kažem da me plavuše privlače...
i pedera bi preobratilo.
Tri stvari koje nas uglavnom bole kada je u pitanju nešto što nas ne zanima.
-E brate danas sam puk'o 500 dinara u kladionici.
-Boli me kurac.
__________________________________
-Sine ostavi taj kompjuter, imaš da učiš za sutra puno.
-Ma pusti me kevo boli me uvo.
...
Fatalna žena. I leba i pogače. I jare i pare. Sve u paketu. Nekada se govorilo – i glas i stas. To je bilo suptilno rečeno, jer glas zavisi od kapaciteta pluća koji je srazmeran veličini grudi (sisa), a stas zavisi od dupeta, jer oblik guzice diktira i noge i trup. Dakle, i glas i stas, ili i dupe i sise.
Kejt Apton
Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.
Sasvim standardan problem osobe koja provodi dnevno osam i više sati sedeći pred kompjuterom.
