Fb status najdosadnijih ljudi na planeti, najčešće smrtno zaljubljenih duša koje misle da su izmislili ljubav, između ostalih zabavnih aktivnosti.
Feeling crazy with osoba X
slika peru kera crevom
Poslednji napori u potrazi za srodnom dušom. Zadnji 'lebac bi dao samo da mu "Sex zakuca na vrata".
Stefan:"Brate, nisam ljubio ništa ne pamtim".
Igor:"Je li bre jel ti imaš dvosoban stan?"
Stefan:"Imam, imam".
Igor:"Pa lepo onda udari na koje drvo "Trazim cimerku" i sve je rešeno".
Kafana koja šalje poruku o tome koji su gosti poželjni, a koji ne. Pa i radnici. Čisto muška jazbina, birtija sa dušom u koju se ide kad zaboli duša. Čistog vazduha tu nema, od duvanskog dima ne mož’ ni oči širom otvorene da držiš. Ma, i meso možeš da osušiš k’o u pušnici. Karirani stolnjaci izgoreni cigaretama, prljavi, aluminijumske piksle (pune, naravno), drči muzika sa jeftinog poluraspadnutog kasetofona koji viljuškom umesto antene jedva hvata lokalnu radio stanicu...
Ali, duša voli i traži takvo mesto makar i povremeno. Sjajno je za utapanje tuge. Terapeutski deluje uspešno menjajući bilo koji lek za smirenje.
- Šta je bilo? Ideš k’o popišan.
- Jebiga, ona kurveštija...
- Aaaa, znam ja lek. Vodi tebe batica u jednu finu kafanicu da mi ispričaš i olakšaš sebi dušu.
- Je l’ proveren lokal?
- Nego jok! Nema ni ženskog WC-a!
- Idemo, šta se čeka?
Trenutak da se otvori duša kad se netko već nudi. Ne smije se propustiti prilika.
(okrznuo si zajebanu kutijicu od lika što visi u teretani; logično nema vrata) - Alo ti. Glupane. Imaš li ti problema?
- Bogu hvala pa se netko i mene sjeti upitati kako mi je. Konobaru, daj njemu štogod već pije. E, donesi duplu turu, ovo će potrajati. Pa gdje si krenio, nisam još počeo ni žalopojku oko auta što me jebu.
- Moram odnijeti tetki lijek. Moji ljudi će kontaktirati tvoje ljude.
Bolno saznanje o isteku roka služenja kod, do tog trenutka drage osobe suprotnog pola. Neprijatan čin, sa nekada trajnim posledicama. Pesnički rečeno, šut u dupe, od kojeg duša boli.
- Je l' bre, Mare, što si se tako snuždio?
- Ma popio pedalu kod Milice.
- E jebi ga jeste Milica fina, ali ima ih još, mojne se smoriš.
- Ma ionako sam ja nju hteo da ostavim.
- E, ne seri sad. Šutnula te, boli, znam. Ali papan si, pogledaj istini u oči.
Smatra se najvećim stepenom uvrede, shodno tome da duša ostaje nakon što čovek umre, a sagovornik je uspeo da tu ostavi ožiljak.
-Koleginice kako ste mi danas? Moram da pohvalim vaš izgled, fenomenalan je!
-Jao, Đuro smaraču, 'ajde odjebi u skokovima, nisam raspoložena.
-Marija, za dušu ste me ujeli! Ovo vam ne mogu zaboraviti.
Televizija ciji se program sastoji od reklama, u pauzama kojih se moze cuti najnoviji tursko-avganistansko-pakistanski pop i dusa oplemeniti caskanjima bivsih manekenki sa saljivim radikalima.
-Necu da izadjem sa onim mentolom, gleda Pink!
Napukla duša i slomljeno srce. Viđa se nakon nesređenih ljubavnih odnosa.
Prave krhotine nastaju nakon ozbiljnijih životnih lomova (daleko bilo svakome).
Prazan novčanik, prazan rezervoar, prazne priče, prazne glave, prazna duša, i pun kurac svega.
Tradicionalni običaj čašćavanja gostiju na sahrani. Porodica ožalošćenog mora da pripremi raznolike đakonije kako bi duša pokojnog bila upokojena. Takav je red.
Pod šatorom, zveči escajg.
- Nije loša prasetina, mlado nešto.
- Ma nek smo se jednom i kod Milenka najeli, Bog da mu dušu prosti. Jadan, bio je poguzija i nabiguzica, al' kod njega nisi mog'o ni kavu da dobiješ. I vodu si mor'o da išćeš.
- Sad se garant u grobu okreće. Deder dodaj tu potrbušinu.
Zdravlje posustaje u trci sa brzom hranom, preslatkim slatkišima, preteškim mastima; nestaje dok guzica srasta za fotelju i ostaje nesnađeno u obilju stresa i navali sitnih ljudskih duša.
Slobodoumna devojka koja svima daje da je diraju u dušu.
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
Novi izraz, po značenju znači duša, koristi se se samo na društvenim mrežama i četovima, u pravom životu ga je nemoguće izgovoriti.
Ona. Duffo moja najviše te lolim
On. Opalim te golim.
Osoba koja je uvek vrlo raspoložna da ti da šta god poželiš, ili da ti nešto stavi negde. Uvek može da pridrži i podrži. Duša od čoveka.
Sedi mešano društvo:
Pera: Hej, dodaj mi telefon.
Mika (perverznjak): Evo, sad ću da prostiš da ti ga dam.
Mika (opet): Gde da ti ga stavim?
Pera: Eto tu.
Mika: Evo. Al pridrži ga, izvin'te na izrazu, da ne padne.
(20 sekundi kasnije)
Jovana: Gde je ona pakla malbora?
Mika: Puši ti se?
Jovana: Aha.
Mika: Evo sad ću da ti ga dam.
Persona rođena 1984. god. ili poslije. Vučko, maskota zimske Olimpijade 1984. je starijima orijentir u traženju partnera ili piletine - zavisi šta vam duša traži. Ili izraz za osobu puno mlađu od govornika.
1) -Vidi onu rumenu, mrnjau.
-Ajde, prdonjo, imaš 45 godina, ta mala ne zna ni Vučka!
-U, jebem joj rodno lišće!2) - Prati onu krasnoguzu s blizancima, bili smo juče na roditeljskom. Kako bih joj plasirao Rumenka Gromopucatelja.
- Budalo, ona ne zna Vučka, a rodila već sa 16. Da popiješ sav Vrbas i Drinu, ne bi ručao što je ona večerala.
- Jebeš mu večericu, ajmo mi na pivo da izbrišem dojmove.
Baja koji ti pošalje dokumenta na kućnu adresu nakon što ti digne novčanik u busu. Duša od čoveka, da mi je doneo lično i kafu bi mu skuvao.
Ono što doživite kada vidite nekoga ko ima nasmejan izraz lica ali vi imate osećaj da mu duša plače iz ko zna kog razloga.
- Brate, vide li ko uđe sinoć na "Dvor"? Dejan Cukić, čoveče! Hahaha!
- Šta ti je smešno?
- Pa on mi je smešan ko crtani film!
- Ja doživim transfer tuge kad ga vidim.
- Kako to misliš?
- Pa uvek mi izgleda kao da je tužan, a da ga je neko platio pa mora da se smeje, nekako mi ga je žao.
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Poslednji stepen bola mamurnog jutra koje sledi nakon pijane noći prilikom kontuzije od alkohola. Nije više glavobolja, nije ti muka nego te duša boli.
