Rečenica koja je cilj, titula i nagrada za pobedu u kartama svim onim patetičnim ribama/frajerima koje je nedavno (oh Bože zašto?!) ostavila srodna duša. Uglavnom osnovni motiv igranja i želje za pobedom, jer samo ona donosi puno pravo da izreknete ovu tako istinitu rečenicu i još jednom zapatetišete atmosferu vaših dragih prijatelja koji igraju karte iz zajebancije.
Neeeeeeee! Žandar! Opet pobedi Mirjana, pu!
Mirjana (jedva čekala taj trenutak): Eeeeh... ko ima sreće u kartama, nema u ljubavi (tužna faca, suza u oku, šaka o sto, vinjak u usta, cigara u ruke).
Bez njega si niko, sa njim si sve, to kazu oni bez duse.
U dzepu je novac,dusa je prazna, ma sta me bre briga, jer novca je vazda!
Jedan ga stvara,drugi ga sanja,treci se moli
da ga nasledi,a verujte meni niko ga ne deli!
Bez obzira što njihov frontmen oblači Seltikov dres ,oni ne izvode škotsku ,već irsku muziku .Konzumiraju uglavnom pivo i džin ,za viski tvrde da je đavo .Međutim , neretko priznaju da im i nije važno šta se u flaši nalazi ,tako da piju sve živo . Slave Svetog Patrika , naravno.Iako nastupaju u dijaspori ,duša im luta po kamenitim putevima koji vode u Dablin , tamo daleko ,gde cvetaju zelene ruže...
" For the wearing of the green, for the wearing of the green
They're hanging men and women for the wearing of the green. "
Ako je verovati brižnim poznanicama sopstvene majke, ovo je osoba muškog roda koja je sladunjava u licu i ima manire kojima opčinjava iste te poznanice što su ga jednom prilikom videle, prepoznale i popričale sa njim o tome kako mu ide škola. Bez pogovora, vaspitan je lik, hoće uvek i svakom da se nađe i da mu pomogne.
Ne kurči se, nije podmukao i nikad ne odbija da igra "Čoveče, ne ljuti se" sa mlađom mu sestrom od strica. Umiljat i smiren, ali zna ponekad da plane kad mu dokurči činjenica da ga neko jebe u mozak bez razloga.
U slobodno vreme pomaže deci po komšiluku da prave herbarijum, radi im zadatke iz matiša, čita babi razloge Hose Migelovog ranjavanja i povod Manuelinog venčanja sa drugim, traži po netu skraćenice vezane za analizu krvi što mu je strina radila, kači zavese, igra šaha spenzosima a ne libi se ni da opiči fudbal sa decom između sedam i devet godina. Da bude samo golman. Duša.
Komšinica: Slavka, srela sam tvog malog juče u prodavnici. Kakav je k'o devojčica!
Keva: Moj Neca, ćerka mamina.
Ćale: Nemojte dete da mi preobraćate u pederčinu, krv će da legne!
Psovka rasprostranjena na području Vojvodine.
Ali nije to ona psovka na koju se plane, ne. Ova se izgovara lagano, s ciljem da počasti onako s apetitom, natenane. Tačno onako da curi čorba niz bradu od zadovoljstva.
Važi za jednu od onih multifunkcionalnih psovki, jer možeš da je udeneš di ti duša ište.
- Ta ajde ocov te tvoj, dokle ćeš se divaniti na sokaku. Ta zar ne vidiš da je prošlo jedan i frtalj?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Štas dereš koji ocov, ni' ti je ovo onaj bircuz tvoj!
- Ta zdravo se ti praviš pametna! Ženskadiji je mesto u kujni s varjačom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebem ti ovaj red ovde! Najgore kad moraš u Vojvodini nešto da završavaš, svi spori k'o ranjeni puževi!
- A dis ti žuriš derane? Šparaj te živce, nemoj da jebavaš.
- Šupičku materinu! Ko je bre tebe šta pit'o?!
- Deder, da ti ja nešto reknem...diš ti lepo u ocov! Štas tu kerebečiš, glumiš nekog uncuta!
Lik koji se stalno nada da će uspeti da zgrne pare pomoću nekog levog metoda i uspe u životu. Isprobao je sve moguće i nemoguće fore i trikove, i uvek ga sjebe karma. Ima dobru dušu, pametan je i uspeće jednog dana.
Asocijacija na lika iz čuvene serije Mućke.
-E konačno ću ih zeznem, ima da valjam one Maretove cedeove na buvljaku. Ima se obogatim za nedelju dana!
-E moj Delboy..
Herc je imenica koja moze imati vise znacenja tj. homonim :
1)Moze predstavljati fizicku jedinicu (Hz)
2)Znak u kartama (pik, karo, HERC i tref ili kod nas poznatije kao list, kocka, SRCE i detelina)
3)Srce, ali vise u figurativnom smislu, mada se koristi i kao organ koji pumpa krv cesce je u upotrebi kao sinonim za imenicu dusa
1)Cas fizike. Prof pita: Kolika je frekvencija sekundare na mom satu?Ucenik :1/60 Hz
2)Marko igra mau-mau sa Darkom. Darko izbacuje 2srce, Marko se smeje zlobno : Evo ti sedam HERC, kupi tri!
3)...Aaaaaaako imas cuku aaako imas HERCAaaaaa kupi mi bundu od nercaaaaa...aaaaa ....aaaaaa...
Jednom kad sam bio mali jako sam se plasio da cu se u buducnosti toliko promeniti da ce moja dusa(svest)umreti, sada kad se setim mislim da sam bio u pravu to najivno dete vise ne postoji umrlo je, ja sam ga ubio! Svakog dana se nas mozak menja uticajem sredine mozda ces sutra biti drugi covek a ono sto si bio juce zauvek ce umreti.
Ja sam poludeo
Antiplagijatorista i veliki borac.Strah i trepet vicomana i onih sto pisu glupe fore.
Njeno glavno oruzje je recenica copy/paste kojom razara sve pred sobom i ne ostaje ziva dusa na komentarima kada to napise!
Kada to napise taj je primoran da brise tu definiciju.
Verujem da su svi zaljubljeni u nju zbog toga sto je tako opaka i ostra!
Diplomirani filozof ili rjeđe politolog koji je studirao do 30 i neke godine. Nema dana radnog staža, a hoće visoku poziciju na budžetu, misli da je najpametniji samo to niko ne vidi. Neshvaćena duša koja nema prebijene u džepu i samo gleda kako će se ispred prodavnice ili ulaza ogrebati za pljugu ili jeftino pivo iz plastikanerke...
Osoba kojoj toliko vonja iz usta da se stiče utisak da mu bazdi duša. Razlozi za to su nepoznati, može biti da je veliki ljubitelj svake vrste luka ili da je pranje zuba njemu nepoznata akcija. Ko će ga znati. Reakcija na ovakvu osobu je uglavnom naglo cimanje glave unazad kad počne da govori!
Bismillahi rrahmani rrahim.
Ćafir je hajvan koji ne poštiva presvjetost Allaha svevišnjega. Karacrni damar mu je, ha duša mu je šejtanova ćenifa. Taj ahbaba nema, a još mahnje ahlaka. Šejtan mu je bezbeli divanhana, samo njehgova avaza sluhša, ha džehenema nije ga stra'. A kada kap džehenema kane na dunjaluk - badahava ti dunjaluk, jarane moj. Ha ja... Ba.
Tu se sjetih ja rahmetli-Mehe, dobroga insana, efendija prahvi bješe. Hal šejtan ga natjera na haram, slahnine i raćije da proba, a, štob moj babo reko - ćejfiti od slahnine i prasadi ni'ki halal nije. Time sehbi Muhammada velikog nacrta Meho, jaran moj, i lasno ćafir najvehći u šeheru posta.
Tahko bi to nekako...
Selam!
Radodajka iz kraja, toliko ugažena i uhodana, da joj se dubina proširila na viši nivo, na nivoe dubine Kaspijskog jezera. Nju ne mogu više da zadovolje ni oni nigeri što prodaju kaiševe po Veneciji, oni što su crni kao duša matorog čuvara zatvora, e i oni dođu do pola. Za nju je i duboko pesničenje dečja igra.
-Brate, počeo sam da tripujem da mi je mnogo mali kurac.
-Šta ti je sad? Uvek si se hvalio kako ti svaka skiči.
-Ma jebao sam Ljilju iz kraja, smorila se i na pola uzela da turpija nokte.
-Ma opusti se, ona ti je ko Kaspijsko jezero, pitaj kurca šta je na dnu te rupe. Meni zaspala negde još na početku.
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Čovek koji iskonski mrzi svoje radno mesto. Prezire "Beograđanku". Mrzi pekarku iz ulice. Povraća na gledanost. Idealan za, poslati ga kod komšije u firmu.
On posećuje festivale. Gleda filmove. Zna on šta valja. Specijalista za izvlačenje filma iz zuba pacova sa dna nekog indijiskog podruma. Osećaj za dobro nestao posle drugog dela kultnog namibijskog filma "Drž ga, poješćemo mu creva".
Umetnička duša. Budala.
- U ljubavi, pa ovo neka romantična muzika, sveće, latice ruže... Jao...
- Sve za tebe bre.
- Brajan Adams, kako znaš šta volim...
:Evriting aj du, aj du it for ju:
- Ah, to! To!
:SPREMTE SE SPREMTE, ČETNICI":
- :PLJAS: Jesi li ti normalan čoveče?!
- Pa ovaj, zablesavio komp od tvoje lepote, khm...
- Ne seri! Al znaš da ubodeš ko filmski urednik Studia B! I to ne mislim na rupu!
Siguran znak da je neko ljut na vas.
Mnogo ljut.
Zapravo besan i na ivici da prekine svaku komunikaciju sa vama.
Do juče ste bilo mili/mila, srce, duša ili su vas, u najgorem slučaju, zvali po imenu.
Preko noći ste postali Jovanović/Petrović/Krstić ili kako god a to je, u Srba, siguran znak da ste nešto gadno zajebali.
Ponedeljak :
- Ćao mila, jesi slobodna da mi prevedeš jedan tekstić? Niko drugi u firmi ne zna portugalski, svi su glupi a ti si tako pametna. Ako možeš završi mi to za danas uveče, nema puno, jedno 20 strana. Donesi mi na sastanak, mi smo svi tamo od šest. Inače na sastanku smenjujemo jednog majmuna, taman treba da dođeš da daš kvorum.Utorak :
Sandra, nisi baš morala sinoć da braniš onog kretena. Odlučeno je da ide iz firme i ima da ode a sinoć ga nismo oterali jer si ti pričala dva sata. Večeras je ponovo sastanak, dođi da daš kvorum i moraš da glasaš da ga oteramo, prekrdašio je svaku meru! Ti ne znaš koliki je on neradnik, ja znam, nemoj mi terati kontru. Ćao, draga, vidimo se kasnije!Sreda :
Gospođice Petrović, gde si ti sinoć? Nije bilo kvoruma zbog tebe! Pomisliću da me izbegavaš i da nećeš da glasaš kako ti je rečeno a znaš da to može i tebe da ugrozi. Ne bih da pretim ali ako ja odlučim da te udaljim, niko ti neće sačuvati radno mesto. Ne kažem da hoću ali čisto razmisli o tome.Četvrtak :
Alo bre, Petrovićka, koga ti zajebavaš? Dođi večeras i glasaj da oteramo onog mladog majmuna, smučio mi se i neću više da ga gledam! Boli me uvo što ti je to jebač, ima da leti iz firme jer je glup kao kurac! Ukoliko se ne pojaviš ima da vas oteram oboje, jel' jasno, kurvo?
Parčence leba našeg nasušnog koje se uzima na kraju posta. Pre uzimanja nafore ne treba ništa jesti jer se tim činom čisti duša grešna.
Isti slučaj važi i nakon celonoćnog bekrijanja pri čemu je malo falilo da dušu izbacimo zajedno sa večerom koju smo preskočili. Svaki komad hrane sledećeg jutra, najbolje suva leba, vraća dušu na njeno mesto.
-Sine jes ti to opet pio krv njegovu bez predhodnog konzumiranja tela njegovog?
-Šta kenjaš bre ćale? Hik...
-Kažem... opet si se napio pička li ti materina balava!!!
-A to... malo... hik...
-Još si ti zelen. Drž malo nafore da ti upije kiselinu.
-Balgodarim, blagodarim...
11. Septembar.
--konekcija sa Alahom obećavajuća
--Vrt večnog blaženstva/Večna slava/Džihad-torent pokrenut
--Pogrešno tumačenje Kurana-spam
--Pogrešno tumačenje Kurana-spam
--Pogrešno tumačenje Kurana-spam
--upload bliznakinja pokrenut
#Trojan danger#
#Trojan danger#
#Trojan danger#
#Trojan danger#
--download duša terorista u pakao-unlimited speed
Ljubazna varijanta nisam baš siguran.
Cijenite pomoć koju vam je osoba ponudila, ali ste isto tako svjesni da će vas nevoljnik još više pogurati u nepriliku.
Dobra je duša, ima najbolje namjere, ali inspector Clouseau mu nije ravan kad taj krene pomagati.
Ja: Jebem ti drva, baba, cili dan na selu nosim vreće i sad razvrstajem u drvarnici dok zapinjem preko smeća putem.
Mogli smo naručit 2 metra, ionako neće bit neke zime.
Ujac: Mali, muči u istim smo govnima.
Čini se da će biti kičmatrans kad završim.
Nevoljnik: Je li treba ruke dati?
Ujac: Ne treba doktore, u kraju smo.
Nevoljnik: Imate još 5 vreći složit.
Ujac: 1 složit, 2 nećak i 2 ja ćemo do lifta ponit.
Hvala, ali ne hvala. Kao da jesi.
Nevoljnik: Ništa, vidimo se u Crkvi.
Ja: Koji si ga k odbia?
Ujac: Ma daj, taj je smotan ko sajla, pa on bi se saplea priko pacijenta.
Srušia bi nam drva ka čunjeve.
Još jedna u nizu reči serbskoga jezika koja je okrenuta za 180 stepeni . Elem , vonj je miris , a vonjati je mirisati ( ne cveće ) , a u našem lepom jeziku znači smrdeti kao jarac u sezoni parenja . To je verovatno neka prosta duša izmislila jer nije znala pravo značenje te reči . Do duše kada malo bolje razmislim nekako je i pravilnije vonjati-smrdeti al aj sad .
primer 1 : - Alo ljaljane idi okupaj se , vonjaš , usmrde nam dušu !
primer 2 : - Sine idi kupaj se nedelja je danas sutra se ide u školu !
- Stani majko , sada igram važnu partiju .
- Ma alo bre Konane kupaš se jednom u letnjem periodu a zimi redje mrš u kupatilo !
- Dobro mama .
