Litar dooobre domaće posle koje zavađene komšije zaborave uzrok svojih nesuglasica.
- E das ti men živ i zdrav komšo! Pa ti si bre jedna duša od čoveka! Opraštam ti ono za mou Slađu, ko je jebe ahahaha!
- Živeli komšo! Pamti pa vrati hehehe!
- Ljubi te brat u prljav vrat, živ'li! Odvrći Mitra do daske!
Izraz kojim se predstavlja nešto izuzetno lepo i kvalitetno, ali u odvratnom pakovanju.
-Brate, da vidiš kakvu ribetinu sam video jutros... Ali kad sam video da joj iz kose teče zejtin i da smrdi kao aždaja, duša mi je zaplakala.
-Žuti mercedes, a?
-Jebeni limun...
Ahhhhhhh...kako je lepa kad je pogledam onako sasvim belu, cistu, mirisljavu....A voda providna, nema cak ni komarca u njoj...<3 Jaoooo, pa kad je vidim, srce mi onako...puno! E, a sta da se radi kad te u'vatu muke, nuzda vise ne moz' da ceka...??? Jao, sto je to gadno! Onda kad te jos uhvati proliv, zamisli ti to....onda ni tamo ni 'vamo. Moras da je zaprljas, zar ne? Pa nekako te srce boli, dusa ti u nosu, bre! I onda lepo svlacis pantalone, pa hulahopke, pa bokserice, pa jedne gace, pa druge gace, pa onda sednes i....kenjaj dok se ne oznojis! Kad sve to lepo zavrsis i navuces sve stvari na sebe koje si prethodno skinuo, onda pogledaj sadrzaj unutra......Jel se promenio? Mnogo? Pa sta da ti kazem....To se moglo ocekivati...Nema vise one bele lepote...:( Sad je malo braonkasta...
E, onda doci na Vukajliju pa objasni detaljno kako izgleda....Cisto da napravimo razliku kakva je bila pre sranja, a kakva je sad....xD
Kome je bar malkice muka neka mi da +, a kome nije...porucujem da cu biti jos odvratnija sledeci put....xD
Ženska konstatacija o seksualnom potencijalu prilično impotentnog lika.
-Kako je bilo sinoć sa Markom?
-Ma ništa me ne pitaj, mekan mu je k'o duša, k'o da ga pere omekšivačem, morala sam da mu prodajem onu foru "dešava se i najboljima"!
Znaju se, štono kažu, na prs'. I babe su im bili naj ortaci. Zajedno vukli šerpe po prašini, krali voće, igrali se u blatu, odrastali. Ukratko - prijatelji od malih nogu.
-Okle si ti?
-Iz Melenaca.
-Mhm, Melenci...Znaš ti nekog Nikolu Jovanovića?
-Josu? Ta kako ne znam, pa mi smo u istu tikvu pišali, duša od čoveka!
-A jes dobar Josa.
Jedino pravo rešenje po većinskom narodu.
Da se nađemo lepo na pola puta, povedemo i anonimnu, napije nam se duša sa izvora, šaljemo pozdrav iz avlije pune behara preko drugara, polomimo čaše od kristala, i naravno stignemo u jednu krčmu u planini.
Menadžer za raspodelu poslova po principu: "Aj Ti uradi ovo!"
- Ja sam Milomir, radim kao IT stručnjak već 6 godina.
- Koliko Ajtija, možete da uradite dnevno?
- Kolko god Vam duša ište šefe!
- Milomire, Aj Ti počisti ovo sranje, prosuo sam nes iz automata!
Znajte da nisu! To samo tako piše, varaju narod.
Uvek moraš prvo da kupiš pljesku da bi dobio besplatne priloge.
Upecala sam se i ja na tu njihovu prevaru kada sam se prošlog četvrtka nacrtala pred hamburgerijom (gladna duša) sa veknom hleba u ruci i zatražila da mi namažu malo besplatnih priloga.
Moram priznati, teta koja je stajala sa druge strane pulta je bila prema meni prilično...kako da se izrazim, neprijatna...
Vratila sam se kući sa praznom veknom hleba pod miškom. Sećam se kao juče da je bilo.Sledeći put kada mi zafali kečapa za domaću pizzu, poslaću verenika sa teglicom kod te tete.
Jer, možda sam se ja samo ružno obukla tog četvrtka.
Kako je definicija o sirotinjskom kurcu već postavljena odlučio sam se za ovu staru srpsku izreku kojom ciljam na istu interesnu grupu, na one sklepane siromašnom kitom koji čitav svoj vek provode gladni i slepi. To su, naravno, jadni glasači i njihovi puleni, i jedni i drugi utekli sa koca i konopca i sad im nikad nije dosta i uvek su gladni i jadni. Seru o nacionalnom interesu i/ili o EU a jedino što konkretno rade je zasedanje u još jedan upravni odbor, uzimanje jeftinog stana na otplatu, ugradjivanje u svaki mogući projekat (što uzrokuje skupoću, kvalitet, rokove... i konačno, otkazivanje istog), uzimanje tri-četiri plate u operaciji Odbrana Kosova, poklanjaju zemlju tajkunima za čašicu siće i još im malo poture dupe zauzvrat... Duhovna, slepa beda Srpstva koja nikad neće dozvoliti kreativnom, poštenom čoveku da bar malo zagrebe i pokrene nešto unapredjujuće i pozitivno. Jer, siromašna duša želi da sličnog sebi vidi kako pohlepno radi ono što bi i sama radila, kad bi bila u prilici...
Najveći licimuri. Razumem da je zanimljivo praviti crnjak, ali definitivno ne razumem, niti ću razumeti SVRHU poturanja toga pod nos pod parolom dobrog hrišćanina i najboljeg druga.
Hoće li drug koji te voli kad pogineš s motora brže bolje otrčati na fejs da ti stavi na zid pesmu “Motori”? Nešto ne mislim da hoće. S druge strane, tu je gomila kojekakvih kreatura koje je manje ili više bilo briga za tebe i koje su te manje ili više uopšte i znale, ali SADA KAD SI UMRO! Sad? Pa sad si im draži od šlepera ajvara! Sad provode noći i dane pretresajući arhive i plejliste da nađu pesmu koja aludira na uzrok tvoje smrti i da je okače na grupi sa tužnim smajlijem. Ko još stavlja SMAJLI kad neko umre? Dobro, možda bih i ja u nekoj situaciji nakačio nekakav smajli, ali on sigurno ne bi bio tu da pošalje poruku “Vidi mene kakav sam Popaj, imam samo 20 a već znam sve o životu što ima da se zna, oprlji me iskustvo gorko, tuga za drugom što smo delili ćaletovu staru poniku i tukli se u glavu gelenderom. Hoćeš da budeš sa mnom? Ne znam da li ćeš moći...Mnogo je života prošlo preko mene i bore ove jedne na čelu, ogrubela je duša moja od oštrog bola i moje je srce postalo stena(uz istoimenu kompoziciju, naravno)”. Eto. Sledeći put kad vidite wall grupe o nekom mučeniku što se smrskao u bager, razmislite koliko je on u ovom trenutku raspoložen da čita vaše cenjene komentare galantno servirane uz citate Dare Bubamare i teške suze otkucane na tastaturi.
Izraz koji u srbiji označava vremensko razdoblje od 5 minuta.
-Oćel taj burek?
-Evo za 2 minuta.(prođe 10 minuta)
-Zakla li tu kravu?
-Ide, ide, komšija... mek ko duša i mastan ko jetra.
-Daj mi i jogurt.
Kako si ti samo važan, jebote. Mnogo si važan. Milioni, ako ne i trilioni smrtnika svakodnevno traže neku tvoju uslugu, žude za tvojom ekspertizom, i ti hoćeš da im izađeš u susret, velika si ti duša i veliki džek, ali preteraše bre. Mnogo bre preteruju, nemaju si merku. A ti važan, važaaan. I stručan. I hoćeš da se nađeš. Ali, alo bre, mora neka mera da se ima. To ni ne kuca na vrata, odmah upada, kako sme tako da upada, to se ni ne predstavi, odmah želi tvoje znanje, umeće, tvoje vreme, a ti hoćeš stvarno svima da izađeš u susret, stvarno, ali bre, imaš i ti dušu.
Zato svojim neposredno podređenim, koji te mnogo vole, jao što te oni svi vole, jer i njima činiš mnogo, podeliš sa njima malo belog mita u vidu crne čokolade, i uopšte te iza leđa ne pljuju, e njima nalažeš da hordama ljudi koji te traže kažu da si umro. To će ih skrhati, jer nema apsolutno niko drugi sa tvojim dijapazonom veština ko može da im pomogne. Ali šta će, umro čovek.
- Milkice, ako neko traži notara Brankovića, KAŽI UMRO. Idem malo da odmorim mozak uz Zumu, ne mogu bre više
-------------------------------------------------------------
- Doktorka Ristić?
- Umrla je.
- Hehe, vi se šalite doktorka sa mnom, evo da vidite ovaj čir na leđ...
- Umrla je, umrla. 40 dana joj stavljamo.
Mantra za brži i lakši beg u san izuzetno elegantno popunjene jedinke na dijeti, koja čvrsto stoji iza svoje odluke da ne jede ništa posle 18 časova.
- Micika moja, sunce moje, je l’ znaš da tačno jedva čekam da ti ustanem ujutru.
- Duša moja romantična, jedva čekaš da me vidiš čim otvoriš okice, je l’ da?
- Me ne bre. Da jedem!
- Stoko debela!
Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje.
Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano.
Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno.
Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa.
Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli.
Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga.
Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava.
Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta.
Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija.
Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi.
Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.
: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :
Ako ikada u životu pomislite “Šta je ONA time htela da kaže?”, znajte da je svako dalje razmišljanje na tu temu izlišno. Ako ikada pomislite “Šta je ON time hteo da kaže?” znajte da je rekao upravo ono što je mislio, a pritom je time hteo da kaže upravo ono što je rekao.
On misli: Baš bih spavao opet onu malu, ima dobru dojkaru. Nazvaću je.
On kaže: Hoćeš da dođeš do mene večeras?Ona misli: Gotov je. Prošli put smo vodili ljubav u kolima. Sad hoće da me upozna sa roditeljima. Zna on da sam ja ‘oćna, ali malo ću da se nećkam i da se femkam, neka se potrudi.
Ona kaže: Pa ne znam baš, tek sam oprala kosu.On misli: Neće da se jebe. Zvaću neku drugu.
On kaže: Ok, budi pozdravljena.Ona misli: Šta li je ovim hteo da kaže? Kao kulira me, da bih odlepila za njim … e, pa videćemo.
On misli … on sad ne misli, on jebe neku drugu.
Pojava koja je u našem narodu jako rasprostranjena. Ona obuhvata sve, ovom narodu, najdraže stvari.
-Mogli bi na kaficu.
-Može po jedna raki'ica?
-Što je dobra ona pičkica preko puta!
-Daj malo slaninice da izedemo!
-Lepa ribica ona mala sa faksa.
-Al' bi mi leglo jedno pivce.
-Prasence mlado a mekano ko duša.
Drustveni ugovor u malom izmedju Vas i Vase partnerke/partnera. Vi se odricete dela svoje slobode zarad opste sigurnosti koja je sve cesce potreba velikog broja ljudi u ovom danasnjem vremenu.
Na Vama je da li ste sposobni da izigrate partnerku i da svoju slobodu (svaleracija) gajite uporedo sa ljubavnom vezom = sigurnost (zaklinjajem na ljubav i vernost, redovan seks, srodna dusa itd)
Ono što nije ili/i niti će ikada biti.
Garancija za slušalice na gajtan za stari ajfon kupljene kod Kineza u “TC PANDA”: Nema
-Pandin polni ud na panju bambusa kao sprovod smrtne kazne radi gubitka kung-fu obračuna: Panda ne gubi. To jedino može značiti-ne može.
-K____ na dan: Takvi se nalaze i dobijaju samo noću
-K____ na stan: Iliti „Kurac na šarm”-to stoga više nije kurac, kurac na stan/u stanu-to je zapravo kurčev lik i duša mu
-K____ na dlan: Sve kurčevo sem samog kurca je na dlanu. Dvostruka tuga u jednoj putanji jedne linije
-K____ na lan: Buržujska posla
-K____ na Pan: Petar Pan je 100% strejt.
-K____ na plan: Nije u upotrebi pri pravljenju plana. Zamenjen je simbolom krsta, te dodje na isto-zapisuješ krst tj „onaj kurac” na papiru hronološki postavljen na kraj plana. U slučaju isključivo vizuelne formacije plana, odnosno imaginacije plana-nema kurca. Sve u planu može biti kurac, pa samog kurca nema na panju.
Pinokio je našao svoju prvu seks igračku.
Jedan od najstarijih ugovora. Nema ga ni u jednom zakonu, već se primenjuje običaj.
Preporučuje se izuzetan oprez pri zaključivanju ovog ugovora, jer je vaš kupac đavolski gadan igrač sa milenijumskim iskustvom u struci. Najbolje je da se prethodno konsultujete sa stručnjacima. Ovim se najviše bavi advokatska kancelarija "Nečastivi i sin", pa im se možete obratiti u bilo koje doba noći.
Ugovor ima svečanu formu, jer kupac dolazi samo ako ga prizovete određenom ceremonijom. Poželjno je da se komotno obučete, jer ćete pregovore voditi na prilično povišenoj temperaturi vazduha, koju izaziva dolazak vašeg kupca.
Specifičnost ovog ugovora je što vi kao prodavac za vašu dušu ne dobijate novac, već neku drugu vrednost, npr.neki talenat, slavu i sl. Ugovor traje određeno vreme, posle kojeg vaše pravo iz ugovora ističe i kupac dolazi po svoje. Ne možete izbeći svoju obavezu ni na koji način, jer vaš kupac ima najmoderniji GPS sistem, pa će vas locirati gde god da se sakrijete. Tad vaša duša postaje njegovo vlasništvo.
Sleng u umetnosti.
Gledam je dok spava, Zelena trava doma mog, Ostani djubre do kraja, Egoista, Majko, Baba Jula, Zvezda potkrovlja i suterena, Dusa nije na prodaju, Ja cu da pevam...
Ko zna, shvatice! Ko ne, neka poslusa!
Jašta, nego je loš lijepa moja bošnjačka omladino. Loš, alaha mi, na dunjaluku ga nema! Zamislite, molim vas, on osnivač nekih tamo "Gusala" u Mostaru, još sve sa prefiksom "srpski". Pa, kaže... "... i svuda gde je srpska duša koja, tamo je meni otadžbina moja...". Genocidaš, bolan! Od svega mu valja "Emina", a i ona je onako, srednja žalost. Ukinuti šantićeve večeri poezije! Što da veličate vlaha kad imate svoje pjesničke veličine kao što su... ovaj... na vrh mi jezika...
Loš je učena srpska kritiko, loš i nikakav. Pa, kakav je to pjesnik koji je razumljiv širokim narodnim masama? I dokle više ta ljubav prema otadžbini, pa ljubav prema otadžbini. To je tako passe. U poeziji treba da uživa i poeziju treba da razumje samo elita, sa minimum filozofskim fakultetom i doktoratom pride. Ostala žgadija neka čita Marinu Tucaković, za bolje i nisu.
Loš je Šantić, moja proevropska, liberalna inteligencijo! Otvoreno pozivanje na prkos i borbu, izostanak dekadencije, ljubav prema ženama... prosto neka paorština izbija iz svega toga. Eh, kad Rembo i Verlen urađeni opijumom jedan drugog naizmjenično natakare na neomašćen kurac... to lirika sama frca iz njih! Da je mjesto Anke, uhvatio pod ruku Ćorovića, pa bi ti vidio poezije! Ovako je ostao samo pokušaj od pjesnika.
Loš, da gori ne može biti.
Čitati glasom Milomira Marića.
http://vukajlija.com/forum/teme/68599-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-ko-od-skole-bezi
