
'laditi jaja ceo dan u klimatizovanoj prostoriji,dok je napolju +40+
Naš muzičar koji je po sopstvenim rečima jedino jaja imao u paru.
Naime ovo ima smisla ako se zna da je zbog alkohola izgubio nogu, zatim ruku, a onda oko i uvo.
Kad platiš 4 kurve po 100 evra da ti ližu jaja.
Kada pocesete jaja posle malog fudbala, a potom pomirisete prste na rukama
vrhunac nerada. ona 'ladim jaja' je ispala iz fazona
-de s' pacove?
-eevo oci moje... treca smena.. nema zive duse.. noge na astal, muda na razdeljak i pevam borbene!
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Koristimo kao termin ''do jaja'' samo malo brutalnije,i sa vise emocija.
-Batice sinoc sam gadj'o neku crnkinju,značiii očešati muda o' pod.
-Ekstra matori,samo nemo' Milunka cuje ima ta ista muda da očešeš od zičanu ogradu.
Naš prvi kontakt sa nečim što će kasnije činiti osnov bilo kakvog slavljenja nekog ličnog uspeha ili srećnog trenutka, a to je čast.
Razlika između tadašnje i sadašnje časti je u samim našim prohtevima i zahtevima u vremenu kada smo bili klinci i danas, jer za razliku od današnjih časti koje uključuju obilno alkoholisanje, klopu, torte, drogu ili ko zna šta sve drugo, u zavisnosti ko koliko dubok džep ima, klinačka čast je bila sasvim jednostavna, a opet smo tada bili nasjrećniji kada neko u školu donese punu kesu bombona da podeli za rođendan. Znalo se, svima po dve.
Najčešće su to bile karamele, negro ili voćne šarene bombone i taj gest nas je od malih nogu učio da kada ti se nešto lepo dešava, budi džek pa časti ekipu. Dobro, i tu je bilo malo odvajanja na bogate i siromašne, pa su tako buržujska deca umela da pored bombona, podele svima i po jednu lizalicu i to ne bilo koju, nego onu sa žvakom u sredini. Tek toliko da se zna da to nije rođendan jednog od nas običnih smrtnika.
Svakako, postojao je određeni ritual koji se poštovao uvek, pa su se bombone delile od prve klupe ka zadnjoj, tako da su deca koja sede napred uglavnom prolazila bolje jer su imala mogućnost da razgrabe one lepše bombone, da bi ovima nazad ostale samo one voćne.
Slavljenik uveče, dan pred čast, uvek istrese sve bombone iz kesica i više puta ih prebroji. Broj učenika u razredu puta dva. Onda ih odvaja na jednu veću gomilu, a potom pravi još jednu manju, za svoje najbolje drugare koji bi imali privilegiju da na odmoru posle časa, dobiju još po koju.
Onaj koji nekom gladi jaja.
Jedan od stepena uvakaca.
Nesto izmedju dupelisca, analizatora i ljubimca.
Sloj brašna, jaja i prezli sa kojim je obložena karađorđeva šnicla
- Dobro veče. Šta želite da naručite, gospodine?
- Zdra'o. Daćeš mi jednu karađorđevu, al' oću da ima mesa. Ščuo? Prošli put ste mi uvalili samo kurton, pa sam morao da kupujem pljesku na kiosku.
Neki događaj ili lokacija gde je do jaja i baš velika gužva.
Ejjjajajajargh ajmo gledamo Rad Novi Pazar
Jeste, bio sam prošle godine i na urgentnom se tražio krevet više. Ko ih jebe brate.
kad je nešto jako moćno, do jaja, vrijedno divljenja
Isto kao razvaljuje.
Nestašan do jaja, mnogo radoznao. Mora sve da isproba. Ne uradi li to, umreće.
- Vidi Đokca, sat vremena tera onog tranžu da mu pokaže kitu.
- Ma vidiš da je radoznao, naginje se na ogradu čitav život.
Odgovor jaja guzici kad ova pita "Đe kurac?" tokom seksa.
četvrti stepen ženske komparacije kojim se izražava vrhunsko zadovoljstvo, a parira muškom: do jaja
dobro-bolje-najbolje- do jaj(nik)a
Jedini sisari koji se radjaju iz jaja. Nose ih mužijaci.
Do jaja
ili što bi rekli fenseri - ekstra.
Boktepito kad je to ušlo u upotrebu, a i - ruku na srce - slabo se koristi. Prvi put sam čuo da se upotrebljava, i to često, u seriji "Selo gori, a baba se češlja". Sećam se jedne scene kad Radašin svom sinu Radoslavu, dok idilično kuliraju u dvorištu ispod drveta nepoznatog porekla, kaže:
"Što si zapalio tu cigaru od sobajle, naštinu? Mislim nisi ništa jeo i... Je li - hehe - imam neko suvo meso.. Mis'im, da ga ja iseckam, pa da razlupam jaja ova da bude kajgana deluks, a?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Evo i jedan Vukajlija-default primer da ne ispadne da sam sakupljač Radašinovog perja:
- Dragi, koju haljinu da obučem? Tvoja keva predlaže da obučem ovu zelenu sa cvetićima, a ja bi' ovu crvenu, usku, kratku, sa golim ramenima, leđima, stomakom i tako nekim delovima tela, hehe. Baš je deluks.
- Šupičku materinu!
Kraj default primera.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.