Kevino zvocanje o vešem propalom životu. Počinje jako tiho u nekoj od susednih prostorija, zatim postaje sve glasnije, maksimum dostiže kada keva uđe u sobu, zatim postaje sve tiše kada kevu nekako isterate iz sobe, a ona se vrati u prostoriju odakle je i došla, nastavi sa svojim poslom i ne prestaje da opet tiho zvoca kako "ni na šta ne ličiš"
Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...
Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti...
Dizanje stojka, erekcija, dizanje,itd..
Digao ti se prilikom gledanja u dekolte obližnje zavodljive drugarice,a na nesreću pored bokserica i trenerke nema šta da ga drži pri zemlji,a baš ona ti prilazi.
- Pa šta ti je to? Gde gledaš sram te bilo! ( sve sa osmehom na licu i prikovanim pogledom na stojka)
- Ma ništa, mobilni pa još se nešto trenerka naborala..
Naginje se,otkrivajući grudi još više, krenula s prstom da bocne,a tebi drugar raste.
- E baš si k'o Pinokio, što me više lažeš to ti više raste.
Ono što nastaje kada upadneš u kuću, izuješ se (ili pak ne) u predsoblju, uđeš u sobu sa sve jaknom i šalom, po inerciji upališ računar, dok se podiže sistem otvoriš vrata da proluftiraš sobu (uvek deluje zagušljivo kad dođeš spolja), i onda tako pod punom opremom kao član Amundsenove ekipe u pohodu na Južni pol 1911., nesvestan svog odevnog stajlinga, započneš svoje ritualno šetanje po sajtovima.
Majka: Šta radiš ti to?
Sin: Ništa, blejim za kompom. Što, šta ti treba?
Majka: Ne treba mi ništa, nego da tebi nije hladno, hoćeš skafander možda?
Sin: Ne razumem.
Majka: Zaboga, sediš u sobi na 25 stepeni u jakni sa sve šalom oko vrata. Stvarno si za posmatranje.
Moć pozitivnog razmišljanja.
Defka ti ima skor 3:23, ali ti i dalje veruješ da jednog dana ima šansu da bude u odabranima.
Situacija u kojoj se spletom okolnosti nalazi devojka koja je počela da se zabavlja sa dečkom koji je pre nje imao dugu vezu. U hiljadu i jednoj situaciji, onako usput, dečko će njene gestove, garderobu, izgled itd. upoređivati sa istima bivše devojke. Mučena devojka se u takvim situacijama, nakon nekoliko sekundi neprijatne tišine, obično samo (kiselo) nasmeje, dok u svojoj glavi oživljava scenu kopanja njegovih očiju, ali i njegove bivše. Najgori stadijum je, svakako, kada to umesto njega uradi neko iz njegovog društva ili ne daj Bože njegova mama, e tada ovakve devojke obično dobiju želju da pobiju sve u svojoj okolini....
On: Mogla bi i ti ovako da se ošišaš, Vesna je imala istu takvu frizuru, super joj je stajala....
Ona: (kiseli smešak) Paaaa, možda.... (u sebi: E baš me zabole da imam istu frizuru ko tvoja bivša....)
Pojava koja ni jednog strejt muškarca ne može da ostavi ravnodušnim, a najčešće se javlja na različitim slavljima, preko svadbi, matura, ispratnica i dr. gde pripadnice lepšeg pola, bujnijeg poprsja, igranjem u kolu, mame uzdahe jačeg pola, jer njihove dve "loptice-lepotice" izvode sinhrono nadraživanje muškog čula vida ( skakutajući gore-dole, kao jojo igračka).
Skoči, skoči da ti vidim oči. :)
Kad mama 'ljubi da prođe'.
Podrignuti i prdnuti istovremeno.
Situacija u kojoj se buniš što si dobio 2 na pismenom, nastavnik ti uzme rad pregleda ponovo i zavuče ti panja ko vrata.
Pišanje po zidu šolje da bi se izbegli zvuci žuborenja vode.
Efekat naduvane ribe. Na prvi pogled, rekli biste, 'vidi ga, mali, sitan, daj da ga bijemo i otmemo pare što je dobio od tate za užinu'. Hmm, kakva greška u startu! Kakva predrasuda! Istina, mi, naduvane ribe, jesmo sitne, neupadljive, i pre svega lak plen za grabljivice sudeći po vama... Naime, to je sve iluzija, varka, jer ja sam otrovan i buknem kad je to potrebno. Pitajte Radeta iz drugo šest, ako mi ne verujete. Pitajte ga kako je prošao.
- Rade, šta ti je bilo?
- Dirao sam Ivana.
- Ili je dirao on tebe?
- Ja sam njega dirao.
- Pa odakle ti onda igla u oku?!
Kada se pijan sapletes o druga koji vec pijan lezi na podu,iz toga naletis na drugog koji baca peglu po dnevnoj sobi,gurajuci istog da povraca u kuhinju.
U potpunosti se postiže prilikom pakovanja stvari na gepek tj kada se otkači ono rastegljivo sranje i zvekne te u glavu!
Osjećaj miline kad gologuz u ležećem položaju staviš dlanove na potiljak i pustiš partnerku da dominira.
ono što deterdžent čini neuporedivo boljim od drugih (čitaj nenadjebivim).
svaki je do jaja - ultra, oksi ekšn, vajt senzejšn, pauer ap... ali kad je sa soda efektom onda je faking anblivabl
Pojava u našem okruženju poznata pod izrazom "da se ne baci", samo u malo više megalomanskijim razmerama.
Čuvanje svega i svačega, po cenu nemanja slobodnog prostora u kući. Sve to može da zatreba nekad, nekome, za nešto. Svaki predmet je drag i svi će oni koristiti. Ispod 10 nepotrebnih stvari se nalazi jedna ili dve preko potrebne, a ispod njih još cirka dvadesetak gluposti do čijeg se posedovanja došlo bez ikakvog konkretnog razloga.
U poslednjoj dekadi je došlo i do digitalne verzije efekta hrčka, tako što se svaki fajl skinut sa neta čuvao toliko dugo dok nije morao da se nareže na DVD, jer je hard disk bio potreban za skidanje još stotinak gigabajta filmova, muzike, igrica i ostalih čudesa. Kada će se to sve odgledati i isprobati, to niko ne zna, ali neka stoji - zatrebaće (valjda).
Amerikanci su (gle čuda, pa, kako oni?) otišli korak dalje - iznajmljuju ljudi ogromna skladišta za koje plaćaju godišnje solidnu kintu, za čuvanje svega do čega im je stalo. Stripomani čuvaju svojih 37 edicija DC komiksa i Marvela, jer bez njih na sigurnom ni oni sami nisu sigurni. Neko čuva poluraspadajući nameštaj iz doba Građanskog rata, jer su ti restorani brze hrane za moljce pripadali njihovim precima koji su ginuli za jug.
Oni koji su gledali "Mućke" se nadaju da je neka drangulija iz njihove pretrpane garaže prečica do ogromnog bogatstva. Možda se nešto može uraditi sa nekim Filipsovim gramofonom iz 1921. godine, a možda jednostavno treba pozvati lokalne cigane da odnesu taj šut. Realno, samo oni znaju kako da sve to pretvore u neku kintu.
Trenutak kad se neko oduševi sopstvenom idejom. Naravno, nevolja je kad se ispostavi da je taj neko jedini ko se oduševio.
- Jebote, kako se niko od ovih renomiranih doktora nije sjetio da baci šuplju kako, recimo, od gutanja sperme rastu sise i dupeta. Ovo ženskinje bi počelo da ište kurca ko Šiptari nezavisnosti. (ozareno i začuđeno)
- Arhimed, nemoj više, ok? Univerzumu je dovoljna jedna takva eureka na dan.
Način na koji stari obožavaoci pasulja procenjuju njegov kvalitet pre konzumiranja.
Naime, kada se kašika, uspravno postavljena u tanjir, povuče kroz sredinu od jednog do drugog kraja, vidi se dno tanjira i tako se pasulj deli na dva dela, što liči na čuveni Mojsijev potez razdvajanja mora.
U suštini, to govori samo o gustini pasulja.
pojava da neko telo miruje na kosini zahvaljujuci trenju mirovanja.
istu pojavu ukucani obilato koriste pri slaganju stvari (garderobe u ormanu, vaza na visokom kuhinjskom elementu, alata u ostavi).
problem se sastoji u tome sto kad se jednom izjednaci ili nadvlada sila trenja mirovanja (npr. silom povetarca pri malo jacem otvaranju vrata), naslagane stvari pocinju sa prepakivanjem po principu padajucih domina.
otvarate vrata ostave, a ono u zagrljaj vam juri kutija alata, grabulje, asov, i kanta sa uljem.
