Pojava da se određeni muškarac pojavljuje na fotografijama u raznim seksi ili kvazi-seksi pozama sa raznim grupacijama (ne obavezno preterano lepih) ženskih osoba, koje su potom stavljene na Facebook ili sličan sajt, u cilju postizanja percepcije visokog libida i seksualne poželjnosti dotične osobe. Tako reći, lik pokušava da nas ubedi da je veliki jebač, iako ni jednu od devojaka iz njegovog virtuelnog harema neće jebati.
Fotografije su pažljivo probrane iz mora raznih gde loče sa ekipom, ili prosto izgleda kao debil.
Normalno, neko mora da iskomentariše "Mile jebaču" "Ccc vidi ti njega, kakav harem okupio" i sl., čime se percipirani harem-efekat pojačava.
Neretno nesrećne devojke sa slike (kako bi istakle sopstenu poželjnost, to jest iskoristile sekundarni harem-efekat) potpomažu ovaj efekat i svojim komentarima ("vidi nas kako smo slatki", "kakve cice", "Mile frajeru" itd) .
Naravno, tužna istina je da, ukoliko lik inače nije bogznakako lep, pametan, snalažljiv i/ili zanimljiv, od samog harem-efekta nema mnogo koristi.
Bonus efekat je ako se takva fotografija (ili slika samo sa jednom devojkom) stavi kao profil fotka.
Strogo zabranjen akt u srbiji. Nasilje nad neduznom lutkom osudjuju svi, od raznih ministara, pa sve do novinara. Eh kad bi tako osudjivali i hapsili zbog nasilja nad ljudima, ili prebijanja istih...
Vau-efekat, ujebotebog-efekat, ccc-efekat - najpoželjnija reakcija koju današnji mediji, filmska i muzička industrija žele da izazovu kod prosečnog gledaoca. Nije bitno da li vas prikazani sadržaj oduševljava ili vas je naterao da povratite sopstvenu žučnu kesu, da li vas je nasmejao ili ste doživeli nikad jači transfer blama. Jedino što je važno jeste da posle toga niste ravnodušni i da (podsvesno) željno iščekujete nastavak, jer vaša ograničena glupost, morbidnost i mašta ni u ludilu ne mogu da dosegnu tu sledeću televizijsku kreativnost. Jackass, Man vs Wild, I bet U will, novi visokobuđavi spotovi, Nataša Bekvalac u finalu VB Vip ili jednostavno srpska skupština... Izbor je više nego prevelik.
- Dobar dan, g-dine? Da li ste gledali novi spot grupe Rammstein?
- Ooo, kako popularno i dosadno pitanje! Jesam, što?
- Zanima me šta Vi mislite o tome?
- Ja, g-đo, o pornićima ne mislim. Ja uz porniće drkam.
- Pa, jeste li to radili gledajući spot?
- Jok, jer su pre njega pustili novi spot Lady Gage, u kome sam video njeno ogavno obrijano piče ispod nekih bušnih čarapa, sa sve dve zvezdice na onim sisićima, oklembešenim kao dva crknuta pacova. Još sa onim govnom na glavi, uništila mi je erekciju za narednih mesec dana, a inače sam vrlo potentan, kad već pričam za televiziju.
- Kakvim govnom na glavi?
- Pravim, izgleda.
- Recite mi, g-dine, da li pratite neku seriju?
- Da, onog ludog Dextera. Sviđa mi se što su savršeno ušli u psihološki profil serijskog ubice, i približili ga prosečnom gledaocu toliko da mi je postao jako simpatičan. Čak sam, po njegovom uzoru, počeo da razrađujem taktiku kako da pobijem pola jebene familije, a da me niko ne provali. Iako meni duguju sve pare.
- U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
- Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
- To biste stvarno voleli da gledate?
- Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.
Prilagođavanje stare izreke "I nad popom ima pop" današnjem vremenu. Koristi se u slučajevima kada je adminu glavni prioritet demonstracija moći (kurčenje) nad korisnicima mreže u kompaniji ili školi, a ne krpljenje sigurnosnih propusta koji se svaki dan otkrivaju i instalacija najnovijih patch-eva.
Dobro dete od finih roditelja dođe iz svog malog mesta u veliki grad i postane moderator. Kako se ne bi primetilo da je dete sa sela on vrlo brzo krene da oponaša one za koje misli da su kul ili one za koje su mu drugi rekli da je kul. Tako lakše prebrođuje komplekse malog mesta iz kog je poteko i stvara sebi iluziju da je baš "ono" kul jebote.
Ali kako nad popom ima patrijah i nad njima Bog,
tako isto nad moderatorom postoji administrator, a nad njim internet provajder.
Efekat koji se primenjuje prema narkomanu koji uzima dop na ler, i kasni sa isplatom uzete količine. Uočava se pretežno u predelu lica i rebara u vidu masnica i rasekotina.
"Auuu tebra ko te tako udesio, desnu ruku nosiš u levoj, proključala ti voda u kolenu,...sutra ćeš da srčeš supu kroz nozdrve..."
"Ma mani me brate, nisam Robiju platio za onaj pajdo od petka.."
"Eee dopler efekat a? Pa ko te jebe kad si djaner"
Vrlo zajebana pojava. Dešava se usled toga sto se flaša piva ostavi u hladu,koji za nekoliko minuta do sat vremena postane osuncan. Tada u flasu prolaze suncani zraci, koji se unutar flase pretvaraju u toplotnu energiju koja kako znamo jako salbo prolazi kroz staklo i pivo se zagreva.
Jedan dan ladio tako jaja Josif Pančic. Već je stukao 5 piva pa mu se šesto baš i ne prazni,kad u tom trenutku flaša piva se nađe na suncu. Posle pet minuta uze J.Pančic da stuče i tu jednu, veli da se ne baca,kad ono i ima sta da vidi:pivo se zagrejalo. Pade mu na pamet da proba malo. U trenutku kada je toplo pivo dotaklo negove receptor ukusa njemu pade na pamet da se poput flaše piva zagreva i naša planeta. I od tada do dan danas širom sveta je poznat ovaj efekat kao efekat staklene baste(nisu mogli da ostave flaše,jer bi mislili da su botaničari alkosi).
Privremeno nagruvavanje mišića posle intenzivnijeg treninga. Dotični dobija atribute pčelara-pripravnika, ali taj plasibo efekat traje nekih pola sata, sat, i onda se naš junak vraća u defoltno stanje u kojem neće jebati. Mada iovako pati od suše.
- Au batice, vidi kako sam se naduvao od ovi' superserija! Povežem biceps, triceps, leđa i trapez i to sve puta šes! Reci, a?!
- Vau. Samo, taj kroasan efekat ti neće pomoći da jebeš večeras. Izduvaćeš se pre no što počne Dnevnik 2.
Efekat leptira je termin iz teorije haosa koji ukazuje na to da neka sitna pojava, kao što je mahanje krila leptira može značajno uticati na događaje u budućnosti. Takođe efekat leptira se povezuje sa putovanjem kroz vreme, odnosno kada bi se sada vratili unazad kroz vreme i učinili bar jednu stvar drugačije sve bi se zauvek promenilo, e, ovo putovanje kroz vreme je u football manager-u moguće, i može biti namerno i nenamerno.
Namerno korišćenje: Koriste ga oni igrači koji žele da pobeđuju na svakoj utakmici na podmukli način, oni budže ocene igračima, budže budžete, i pored svega, za svaki slučaj, naprave sejv baš pred utakmicu, i zahvaljujući “putovanju kroz vreme“ u slučaju nepovoljnog rezultata oni tu utakmicu ponavljaju sve dok ne pobede. Pojeo im virus sejvove dabogda.
Nenamerno korišćenje: Obično prouzrokovano nestankom struje ili nekim bagom na samoj igrici, vi to ne želite da uradite, ali morate, jbg, viša sila. Najbolje se može objasniti primerom:
Igrate 5-6 sezona sa Zvezdom, sa ono malo muke koju imate uspeli ste da skrpite pristojnu ekipu, ušli u ligu šampiona, nekako prošli grupnu fazu i ušli u osminu finala, a tamo vas čeka Real, prvu utakmicu na Marakani izdržite 0-0 zahvaljujući izmišljenom supertalentovanom Nigerijskom golmanu koji je branio sve živo, sledi revanš, Arbeloa pravi veliku grešku i daje autogol, vi čuvate rezultat, pred kraj Real izjednačuje, ali vi i dalje imate rezultat, sudija svira kraj, i cap, u tom trenutku nestaje struja. Nakon 5 minuta dolazi struja, ponovite 2-3 utakmice pre te sa Realom, povrede vam se neki bitni igrači koji su bili potpuno zdravi kada se igralo prvi put ali ipak terate dalje, i krećete da igrate ponovo protiv Reala, ali Kristijano, Gonzalo, Karim i družina nemaju milosti, rešetaju sa svih strana, iznervirani, pokušavate ponovo jer ste tu utakmicu već dobili i hoćete opet da je dobijete, ponavljate i ponavljate utakmicu, svaki put je drugi rezultat, drugi strelci, ali ishod isti, gubite. Nakon 20 ponavljanja odustajete jer skontate da taj leptir izgleda nije mahnuo krilima samo na toj prvoj utakmici koju ste dobili.
Stara Srpska narodna izreka koja govori o tome da nad svakom mocnom i uticajnom osobom ima neko mocniji i uticajniji, i da ce se kad tad naci neko ko je mocniji od nekoga ko se mnogo kurci i hvali svojom uticajnoscu!!! A izreka je inace nastala po tome da nad svakim popom ima neko svesteno lice sa vecim cinom koje ga moze ,,raspopiti''.
:)
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Doplerov efekat je pojava da usled kretanja prijemnika ili predajnika dolazi do menjanja frekvencije talasa, na strani prijemnika,to je naucna definicija.
U mom kraju, zargonski receno,to je kad narkoman heroin(DOP) uzme na "crtu" (na LER).
'Pocetak' je dana,narkoman br.1 telefonom zove ortaka:
Narkoman1. Brate,kako je, IMA LI NESTO?
Narkoman2. NEMA NISTA a nemam ni para!
narkoman1. Meni je vec frka,moramo da smislimo neku semu,vidimo se za pola sata u parku!Posle 45min. dolazi narkoman br.2
narkoman1. 'de si do sad?Cekam te vec pola sata!
narkoman2. Smeje i pokazuje kesicu sa 'praskom'.Izvini brate sto si cekao,ali vredelo je,oduzicu ti se!
narkoman1. Kralju!A rek'o si da nemas kinte?
narkoman2. Ma DOPLEROV EFEKAT.
Uđe neka vrh riba u porostoriju i izdominira nad svim ženskim bićima u istoj. Muški se samo snebivaju, krste i primajući lakat u rebro od strane lepše polovine i dalje zure u vanserijski ukras oko pičke.
- I ja ti izbacim sise, bulju utegnem u onaj tvoj crni šorcić i pravac na svadbu, kad tamo - domino efekat.
- 'Ajde što si upala kod bivšeg na svadbu, nego što obuče moj crni šorc crna Majo?
- Što?
- Pa Mile mi isprskao juče po bulji dok me odrađivao od pozadi na brzaka u kabini za presvlačenje, ja ga samo bacila tu na mašinu pre pranja.
- A-u. Pa kako bilo?
- Majo??? Ti se samo farbaš u plavo?
- Ne, prirodna sam, hehehe...
- Ona se još smeje... Ma nema ti spasa,
Ne baš poželjno mesto za sedenje u gradskom prevozu ovih dana, na 40 stepeni, kada je poslednje što ti treba pored znojavih pazuha polu-mrtvih ljudi efekat staklene bašte dok sediš, a Sunce ti žeže glavu kroz prozor.
Ko se i zajebe da sedne (mesto je s razlogom slobodno), završava kao kuvana, smrdljiva, viršlolika i besna tvorevina.
Možda baš u ovome leži odgovor na ekspanziju atletike u srpskom sportu. Razni neki skakači, bacači, plivači su počeli da donose medalje,a da mi ni ne znamo ko su ti ljudi. Šetnja kroz vodom natopljeni Beograd je sve samo ne šetnja, više podseća na multidisciplinarni dril za specijalce ili neki triatlon.
tup, tup, tup, skok iz mesta (preskače se bara), tup, tup, tup, skip u levo (izbegavaju se ''vodoskoci'' na popločanom platou), tup, tup, tup, hod po gredi koja premošćava poplavljeni parking, tup, tup, tup, doskok sa grede u stilu mačke, na prste (da se ne isprskaš), a kad zagusti ne gine nam i plivanje...
Situacija u kojoj neko pokušavajući da sakrije podatke od javnosti samo stvara veće interesovanje iste i postiže suprotan efekat. Barbari Strajsend je, tako, pokušala da sakrije slike svoje vile sa Guglovih mapa, ali su te slike samo dospele do novina.
- Cenzurisanjem portala samo postižeš Strajsend efekat. Mogao si da kažeš da to nije istina ili da nema veze sa temom, ovako se čini da je sve to što je on rekao tačno.
- Šta sam radio na drugim mestima nema veze sa portalom. Mogao sam i ja da kažem šta je taj korisnik radio na jednoj društvenoj mreži, ali nema potrebe za tim.
- Trebalo je svakako da kažeš šta je taj korisnik radio jer su drame zanimljive za čitanje, ali ako već želiš da kvariš zabavu nek ti bude.
Efekat koji se javlja prilikom izlazaka po klubovima, splavovima i ostalim objektima slične namene, a koji utiče na to da ti riba kojoj priđeš usled dejstva pomenutog efekta ostavlja mnogo bolji audio-vizuelni utisak nego što bi to bilo bez njegovog uticaja. Na jačinu efekta kluba utiču mnogobrojni faktori od kojih su sledeći najvažniji: nivo vidljivosti unutar kluba koji zavisi od količine osvetljenja i od broja konzumenata duvanskih proizvoda po metru kvadratnom, glasnoća muzike i jačina strobova i ostalih svetlosnih efekata, količina unetog alkohola ili bilo koje druge vrste opijata kao i rezistentnost na iste, kao i mnogi drugi faktori koji najčešće variraju kod svakog pojedinca.
- Čuo sam da si navatao neku kvalitetnu bicuri sinoć u Kst-u?
- Polako brate, videćemo koliko je kvalitetna danas poslepodne kad oduzmemo "efekat kluba".
Kaže se nekom ko je trapav, nespretan da ne kažemo sad šuntav. Pokreti su mu usporeni i za njega ne važi Njutnov zakon akcije i reakcije, jer na reakciju dotičnog moraš sačekati par minuta. Priča se (mada, to je samo priča), da i mrtav konj ima razvijenije motorne funkcije...
Dva ortaka gledaju utakmicu reprezentacije:
Prvi: Tako je, tako je, vuci tu loptu!!!
Komentator: ... a Pantelić je sam na levom boku...
Prvi: Ma kakav crni Pantelić, vuci to sam...
Komentator: ... pas ka Panteliću kome lopta prolazi kroz noge i odlazi u aut...
Prvi: Pa jebem mu mater, jesam ti rekao da sam povučeš!!!
Drugi: E moj Panteliću... Ljubi te majka u staklene nogice...
Slikoviti prikaz situacije u kojoj se životni problemi poput konjske balege kaleme nad čovjekom, dovoljnim intezitetom da je prva asocijacija na iste vrana kao simbol smrti. I to ne jedna ptičurina, već njena trocifrena oznaka, kao način da se dočara ozbiljnost problema. Iako se vrane najčešće dovode u vezu sa penzionerima, odnosno onima koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane, izraz ima daleko širu primjenu. Može zahvatiti bilo kojeg pripadnika homosapiensa, iako češće pogađa nosioce XY hromozoma, što zbog visokog društvenog standarda koji moraju ispuniti, što zbog velike doze samokritičnosti koja ih još više dublje u ponor. Vrane se u ovom slučaju simbolično predstavljaju kao vjesnici smrti, čime se simbolično ukazuje na magnitudu nedaća koje guše postojanje jedne ljudske individue.
U trenucima kada život šiba pojedinca sa svih strana, udarajući ga palamarom bitisanja snažnije no što može podnijeti, od udaraca se šamuti u glavi. Takav poredak stvari, ako duže potraje, dovodi do umišljanja vrana nad glavom kako kruže kao nad lešinom. Ponekad ih čovjek i počne sam prizivati da ga liše muke, jer je bolje da ga one iskljucaju par sati, nego da ga život jebe dok se prirodnim tokom ne ugasi. Njihovo klepetanje krilima postane jedino šta čovjek vidi, čuje i osjeti i potpuno ga preuzima. Tada eksterni stimulusi u vidu zadovoljstava daleko manje djeluju, a kao jedini bijeg koji ne uključuje prvo drvo i konopac u kombinaciji sa 'ladnom Moravom jesu velike količine Zaječarca ili Bromozepama.
- Ma ne treba ti uopšte mnogo para ako hoćeš nešto da pojebeš. Uvijek se govorilo "seks je zabava za sirotinju". Ima pičke i za uboge.
- Jeste, brate, al' u mjesecu Limburgu. Kad te pet puta dnevno zove gazda koji hoće da ti da otkaz jer kasni aprilska plata, a već je novembar pa nemaš za kiriju, kad ti satrune pod na Golfu pa još malo možeš da ga voziš tabanima ko jebeni Fred Kremenko ili kad počneš da pljuješ krv jer pušiš dve pakle krdže dnevno, pitao bih te jesu li pare bitne.
- Šta hoćeš da kažeš, da ne jebeš zbog toga?
- Ne samo to, majku ti glupu, nego i da imam šta da jebem ne bi mogao da mi se digne jer imam sto vrana nad glavom. Samo čekam kad će i one da mi se poseru u usta pa da mogu mirne duše da se 'besim.
- Au, tebra, al' ga da ti mračiš. Idi u kurac, evo ti džok da makar vidiš sto zmajeva umjesto tih vrana.
Efekat kapljičnog spiranja prljavštine sa vodonepropusnog materijala ili površine. Naziv nastaje iz vodoodbojne osobine lotosovog lista koja mu omogućava da prilikom dodira sa vodom ubrzo ostane suv i čist. Idealan za opisivanje efikasnosti fasadnih premaza, najnovije tehnologije u razvoju efikasnih vodoodbojnih materijala, kao čistog obraza.
- Gospodine Šešelj, da li mislite da se obraz može oprati posle radikalnog prelaska sa Karlovac-Karlobag-Virovitica staze na proevropski put?
- Ne može, naravno, ali da su se ti veleizdajnički obrazi okliznuli na moju bananu izgubili bi taj lotosov i proevropski sjaj jednom za svagda!
----------
- Kakvu fasadu želite? Rajbovanu ili zaglađenu? Kod nas postoji mogućnost toniranja, biranja granulacije...
- Daj ti meni neku sa lotosovim efektom koja će da spere komšijin osmeh sa njegove fasade.
---------
- Skote! Ne po licu!
- Ti reče, draga, da imaš vodonepropusnu šminku, pa rekoh da isprobamo taj efekat lotosa, hehe. Gle! Stvarno se samo spira!
- Jebao te lotos, žabo! Princ nećeš biti...
