Izraz koji opisuje nabeđeno kurčenje k'o poštar u avliji s rotvajlerom na lancu.
-Dušo, gde ću kod kumova ovako sakata, kako ću za astal da sednem?
-Ženo ti jedi stojeći, tako se hrana bolje vari!
-Milisave, nad ranjenim lavom i zec šilji kurac, jebaću ti majku kad mi skinu gips.
Kad ne znaš kako da opravdaš sopstveni gabarit, jo-jo efekat je jedino bolje opravdanje od "usporenog metabolizma". Odaješ utisak da se trudiš, ali, avaj, nemaš sreće i zli kilogrami masti ti se misteriozno vraćaju, i to ,uglavnom, u većem broju! Mora da su te krišom posmatrali, razmnožavali se i čekali trenutak kad prekineš sa dijetom, kako bi te podmuklo napali!
-U brate, sve si veći!
-Pa, znaš, stalno sam na nekim dijetama, izgladnjujem se, ali kad prekinem dijetu, jbg jo-jo efekat...
-Bolje onda prekini da skapavaš od gladi i počni da pomeraš dupe, inače će početi u štokove od vrata da ti se zaglavljuje!
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Znak da je došlo vreme najveće krize i besparice kada je nemaština dostigla tačku ključanja, a radni narod došao u situaciju da ne može uživati u jednom od svojih retkih zadovoljstava: hladnom zidarskom pivu na pasjoj vrućini. Naime, u dobra stara vremena je u sred julskog popodneva sa ulice iz korpi i cegera preplanulih prolaznika često dopirao veseli zvuk zveckanje prazne politarske ambalaže koja je u radnji trebala biti zamenjena za onu punu čudesne tečnosti koja hladi bolje od najnovije japanske klime. Najčešći kuriri su bila deca koja su radosno obavljala tu dužnost jer bi se usput ogrebala bar za sladoled.
Tada se zvuk truckanja staklića mogao čuti svako popodne, a sada tek svake druge subote. Ako ništa drugo, flaše još nisu utihnule. Pitanje je: koliko im je još ostalo? I da li će se potpuno ugasiti? Da li zbog toga što neće imati ko da ih nosi ili što će ljudi imati neke potpuno druge i sumornije probleme od tropskih vrućina?
Odgovor mog ćaleta kad čuje da neko ide u Tursku na letovanje.
Keva: E Jovanovići idu u Tursku, hoćemo i mi?
Ćale: Ma kako da ne, 500 godina su mi visili nad glavom, a sad treba da im dajem pare!I tu se završava svaka diskusija o letovanju.
Vreme koje je potrebno da dop počinje da deluje.
Brate ... ti si još nov, uradi te za sekund ...
Treba da treniraš... razviješ Doplerov efekat
Efekat na kojem počiva civilizovano društvo - uvek si svestan da svaka malfunkcija u ponašanju, neplaćanje računa, divljanje ili bezobrazluk može u krajnjem slučaju da se završi šljagom iza uveta ili pendrekom u bubreg.
Ujedno i razlog zbog kojeg Internet ne može da zaživi kao sredstvo socijalne komunikacije, jerbo sagovornik kojem si jebao milu majku zato što je rekao da Mančester siti nema šansu za titulu, nije u mogućnosti da ti zavrne uši u sarmicu i napravi šešir od guzice.
Telekom ADSL paket CLICK START - pruža sve što je pojedincu ili porodici potrebno za svakodnevni rad i zabavu preko Interneta - razmenu e-mail/chat poruka, surfovanje internetom, kao i sajber-urlanje na sportskim portalima na ljude koji bi vam uživo nabili glavu u dupe i obesili vas za gaće o čiviluk. Brzina protoka - 512 kb/s.
Rečenica kojom se opisuju siromašni ljudi.
Rečenica kojom se takodje opisuju i bogati ljudi.
Dejan: Gledaj onog jadnog Stevu, nema kukavac krova nad glavom, eno ga svaki dan ispred Karitasa, u redu za kuvana jela. Jadan.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dejan: Vidji onog pedera Milana, jeba' mu pas mater bogatu, po cijeli dan je u onoga kabrioleta, makne krov pa se busa ovuda po gradu, krovom kočio i tablice mu se spojile dabogda!
Postoje tako radna mesta u našoj Srbijici, najčešće u državnim jaslama, gde se i ne radi nešto mnogo a prima se golema plata. A mi, kakav smo narod jelte, imamo neodoljivu težnju da pokopamo bilo koga kome je lepo u životu. Ako bi slučajno neko od zaposlenih u dotičnoj kompaniji priznao da mu je rad tu med i mleko, odmah bi se svi okomili na njega da ga se otarase, jer oni tobože rade nešto. Tako kreće lanac kukanja, te meni je loše, a tek meni, meni još gore!
kurir: Stigla pošta, samo dva pečata da udarite i odmah nosim dalje.
Efekat: Dva pečata... to je njemu samo... Čitavo jutro se mučim oko kuvanja kafe na ovom raspalom državnom rešou i još mi on došao, kao da mi je malo posla.
kurir: Ako možete gospodine samo da overite ovo, žurim, pokvario se apenac pa moram peške po čitavom naselju.
Efekat: Eh lako je tebi, a šta ja da radim sa bednih 67 hiljada plus regres, topli obrok, markica, i 25 radnih dana odmora godišnje?
kurir: More overavaj ovo da ti ne bi jebo mater neradničku!
Efekat: Kolega čujete li, on misli da je nama lako.
Efekat 2: Ne znaš ti prijatelju naše muke...
kurir: Vidljivo popušta sa živcima. AAAAAAAAAASANaslov u novinama
Kurir u lokalnom gradu posle sukoba sa radnicima “Državne agencije za preuređenje odnosa sa Gvatemalom” odvežen u mentalnu ustanovu zbog nervnog sloma.
Izraz nastao po Keniju iz crtanog serijala "South Park", gde mladi junoša Keni gotovo uvek na kraju neke epizode umre bolnom, teškom i morbidnom smrću i pride se neka živuljka olakša po njemu ili mu još više devastira trupo.
U stvarnom životu je to trenutak kada se sva sranja skupe i udare vas takvim žestinom da ne znate gde se nalazite. Povrh svega, tu se uvek nađe neko ko će da vam zvoca ili ko će da se na malo manje fin način posere po vama.
Kenijev efekat je uvek prouzrokovan stavom "šta bi moglo da pođe naopako?"
Stanje tolike napaljenosti usled nedostatka seksualne aktivnosti pri kome polako počinjete da se palite na sve što se ima 2 noge i zove se žensko. Obično to shvatite tek kada Vam drugi ljudi na to skrenu pažnju. Zašto efekat sirene? Zato što su se mornari palili na sirene. A sirene ne postoje, samo su ih oni u svojim mislima stvarali čak i od pingvina, foka i morževa na koje su nailazili prilikom svojih plovidbi. Zašto? Zato što su provodili i po više od godinu dana na brodu ne viđajući ama baš ništa što ide na 2 noge i zove se žensko.
Svi znamo da su čir lidersice najbolje ribe, ali to može da nas obmane ponekad. Efekat koji se dobija kada vidite vise od 10 devojaka zajedno na jednom mestu, kako stoje na okupu, bilo u gradu, bilo na zurci, bilo u prolazu. U prvom trenutku povileniš i ne bude ti dobro dal' je moguće da si naleteo na toliko do jaja riba, al' problem nastaje kada krenes da gledas devojke ponaosob, jednu po jednu, i shvatis da nijedna nije u stvari do jaja koliko se cinilo na prvi pogled, razočaraš se i nastaviš dalje svojim putem.
To je kad Đilas zaprašuje grad smrdljivom vodom i nada se da će komarci istripovati da je to otrov.
Jako učestala pojava kod trećerazrednih režisera, bilo filmova ili serija, bilo muzičkih spotova ili reklama. Naime, paradajz efekat (u daljem tekstu: PE) je pojava kada, na primer, pevač u pesmi naiđe na deo teksta o razgovoru mobilnim telefonom, u tom trenutku počinje i kadar istog kako razgovara mobilnim telefonom.
Jako iritantan u svoj svojoj biti, PE se takođe sreće i u, svima nama poznatim, reklamama za deterdžente. Nazvan je baš 'paradajz efektom' zato što bi nekako najverovatnije bilo najzanimljive da kada bi se u nekoj od replika/teksta/konverzacija pomenuo paradajz, da baš on iskoči, onako rumen.
Seka Sabljić: Kako je tvoje belo TAKO belo? :bitch-slap sneg-belog peškira preko celog ekrana:
Gorica Popović: To je zato što koristim novi duel :Duel prašak u anfas kadru: koji pomaže da moj veš bude OVAKO beo.
Seka: A jeste kurac, k'o da može da se opere ova fleka od paradajza s majice...
Kada glavu devojke potiskuješ u ispravnom smeru, a ona se uporno vraća u nameri da te poljubi.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Kauboj efekat je odlika samo istinski pravih jebača.Obukao si novu kožnu jaknu , cipele u Dzon Travolta fazonu , zapalio Cohibu , stavio Ray Ban naočare.Ulaziš u klub , koračaš polako , korak po korak , ne obazireš se na poglede koji lete prema tebi , jednostavno te boli kurac.Pogledom te skidaju dve ribe koje prolaze pored tebe , ne mogu da vide tvoj pogled ispod novih crnih naočari , a i da mogu on bi bio samouvereno hladan kao led.Prilazš šanku , naručuješ kriglu piva , uzimaš je i ispijaš polako.Pogledi ljudi se polako vraćaju u normalu , oči devojaka u lobanju a tebe i dalje boli kurac za sve.Ti si kao sivi Vuk koji je upravo ušetao u stado ovaca al' ne radi ništa po tom pitanju , jer samo on zna da će mu večera prići sama od sebe.
R: Au brateee..
S: Šta si zin'o kretenu jedan..
R: Izvali baju koji je malo pre sišao sa crnog Harlija i ušao u naš bar..
S: Ma znam , to ti je lokalni jebač..
R: E , a izvali Cacu i Macu kako ga gledaju , fufetine jedne.
S: Da , a nama ne bi dale ni kad bi bili milioneri.
R: E , al' ovaj ih je ladno iskulir'o.
S: Pa to ti je pravi jebač , šta ćeš..
R: E ovako ću i ja za petnae's godina.
Sasvim nebitna stvar, desila se i to je to. Niko ne priča o njoj i nikome nije stalo. Moglo je i bez nje, opet bi isto bilo.
Branko: Gde si Mile kućo istrošena, šta si nasmejan tako?
Mile: Evo me brate položio sam kod Kurotresine danas i dobio devet.
Branko: Kod nje si dobio devet i srećan si zbog toga? Nisi ti baš normalan.
Mile: Što čoveče?
Branko: Još pitaš što?! Ta žena ni ne pita, a upisuje desetke. Jeste da guli na predmetu u narednoj godini, ali ovaj predmet je bitan koliko i pobeda nad Velsom. Nosi jedan bod.
Mile: Bitno da sam ja njega položio i da mogu pokazati da imam jednu visoku ocenu u indeksu, a u selu ne pitaju kako sam ga položio, samo časte.
Politički korektna sintagma za klošara, eufemizam za beskućnika. Odvratna floskula koja, pak, na nedvosmislen način aludira na neposedovanje bilo kakvog vida nepokretne imovine od strane unesrećenog primerka u biti. Najješniji od svih partizana iz vremena NOB, Nikoletina Bursać, bi verovatno još dodao i "Kamen ti je jastuk, a nebo pokrivač. Šta će čoveku više od toga?", ali autor ovog teksta nekako okleva da poveruje u poetiku podrignutu uz usta copine od 2 i kusur metra, koja danju praši mitraljezom po Švabama a noću ždere "bijelu slan'nu" što mu donela matera i još šeretski dobacuje kolegi Enveru "Nu, hodžo, 'de založi!
Elem, rado korišćena od strane političara, novinara sa vaginom međ' nogama i aktivista iz rendom sekte za očuvanje (ili tako neki kurac; prim.prev.) ljudskih prava, fraza iz naslova iz dana u dana dobija sve više praktikanata na ovoj našoj plavoj planeti, a eventualni Treći Svetski Rat, koji po mišljenju mnogih defetista i ostalih optimističnih kategorija već duže vreme visi u vazduhu, mogao bi vrlo brzo da plafon iznad kreveta na kojima spavamo pretvori u "zvezdanu noć", ako me razumete.
Tja - bar nećemo plaćate nikakve račune. Ae, ćusa...
- Dajte neki dinar, gospodine, Bog dao zdravlja vama i va...
- More, marš u pičku materinu, bre! Matija, beži od tog čoveka!
- A tata...A ko je bio taj čika?
- Ma, neki beskućnik, sine, pusti ga...
- A tata...A šta je to "beskućnik"?
- To ti je čovek koji nema kuću, sine. Zato se i kaže "bez-kućnik"...
- A kako je on to bez kuće?
- Pa, otkud ja to znam - propio, prokockao...I zato sad mora da živi na ulici i prosi novac od drugih ljudi kako bi preživeo, razumeš?
- A tata...A je l' onda i naš Strahinja "bezkućnik"?
- Ma, šta pričaš to, Matija?! Kako može tvoj brat da bude beskućnik kad ima krov nad glavom k'o i ti, a?!
- Da, tatice, al' mama uvek viče na njega kako samo visi na ulici i traži joj pare kad primi platu...
- Eh, drugo je to, inteligentu moj. On je vucibatina, to je još i gore od beskućnika...
Ono što se dešava kada neku dobru stvar, koja je prvensveno izazivala oduševljenje, ponovite više puta.
1)*Dolazim iz škole*
Mama: Šta je bilo u školi danas :unapred zabrinuta faca:
Ja (nakon veoma dugog vremene sa očajnim ocenama): Dobio sam 5 iz engleskog!
Mama: :oduševljena faca: Šta hoćeš da spremim za ručak? Jel ti treba nešto para? Hoćeš da kupiš nešto da obučeš?
*Par dana kasnije, ista situacija*
Mama: Šta je bilo u školi?
Ja: Dobio sam 5 iz srpskog!
Mama: Šta hoćeš danas za ručak? Jel ti treba nešto para? Hoćeš da kupiš nešto da obučeš? : oduševljena faca:
*Par dana kasnije, ista situacija*
Mama: Šta je bilo u školi?
Ja: Dobio sam 5 iz hemije! :smišlja šta bi hteo za ručak:
Mama: Super...
Ja (u sebi): IZGUBILO EFEKAT!2)*Kod cure kući, njeni nisu tu*
Ja: Volim te.
Ona: :još-što-si-sladak faca: I ja tebe! Cmok, zagrljaj, 18+.
*Par dana kasnije, ista situacija*
Ja: Volim te.
Ona: I ja tebe! Cmok, zagrljaj, 18+
*Par dana kasnije, ista situacija*
Ja: Volim te! :kreativne misli:
Ona: Super...
Ja (u sebi): IZGUBILO EFEKAT!
