Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.
14:05 majka ulazi u sobu
-Jao sine što ovde smrdi, sve se uparilo! Daj otvori taj prozor ugušićeš se. (otvara prozor)
-Da mama...14:35 evo je opet
-Ju, pa ovde je ko u štenari! Ti nisi normalan, pa zatvori ovaj prozor, ubićete promaja. Kad se razboliš, ja te neću lečiti. (zatvara prozor)
-Pa ti si ga otvorila...
-Ja, juju, da li si ti kršten? Čuj, ja otvorila prozor! Ma znaš šta...
-Ma OK, ajde samo napusti objekat...15:03 ulazi ćale
-Jao stoko smrdljiva, operi te noge i daj da ti otvorim taj prozor, pa ovde Hitler Jevreje može da dovodi kol'ko gasa ima...
-Ajmo sad polako NAPOLJE IZ SOBE! I nemoj da ste ušli još jednom, jeb'o vas prozor!!! Ima da ga zazidam!
Ne valja da se covek mnogo kurci znanjem.
1 kolega pobedjivao sve na poslu u sahu, i hvalio se, mesecima prepricavao po 8 puta dnevno svakom ponaosob svoje trijumfe, sve dok nije dosao Joca elektricar i ubio ga sa 10:0 i onaj kolega posle nekoliko dana nije od stida dolazio na pos'o.
E sad, postoje i oni koji majstor Jocu isto tako izbebucaju itd...
Tako te stvari funkcionisu.
Perverzna misao popa homoseksualca.
smrtonosna opasnost za metroseksualca koji se sprema ujutru na posao je zaljubljivanje u sopstveni lik koji se pojavljuje u umivaoniku punom vode. pošto je ustao 3h pre vremena za polazak kako bi se sredio 'poslednjim kricima' muške kozmetike, pošto je naneo puder, senke, korektore, karmin, rumenilo, maskaru, olovku, depilacionu kremu, mleko za telo, učvršćivač za nikte, gel za zanoktice, piling za stopala, nalakirao nokte, sprej za volumen (malo uvek stavi i u gaće), neposredno pred stavljanje najnovije unisex toaletne vode, pogled sa autoerotičnog ogledala mu sklizne na površinu vode u lavabou i toliko mu se svidi ono što vidi da pokuša da poljubi tu divnu ribu koja mu se smeši odrazom u vodi. i onda mu glava upadne u vodu i udavi se... a na svadbu su pozvali sve šumske životinje.
Efekat koji se javlja obično za vreme hladnih zimskih noći,kada je ceo dotrajali elektroenergetski sistem napet do pucanja,a komšinica Mica uključi mikser da izmuti neki fil,pa svetla u zgradi zbog oscilacija napona počnu da trepere kao da je u podrumu uključena električna stolica.
Odlično za žurke,umesto stroboskopa.
Ono što nas sprečava da uspemo u životu. Budala koja je rekla da je nebo granica je očigledno živela pod nekim mostom, jer u kući ili stanu, plafon je granica. Plafon, kao što je već poznato, ima neverovatnu moć da zaokupi tvoju pažnju i natera te da bleneš u njega, i povodom toga ne možeš uraditi ama baš ništa. U trenutku kad bi stari Grci goli i bosi na -20 gledajući zvezdano nebo otkrivali matematička pravila, ti ćeš, protiv svoje volje, biti na toplom udobnom krevetu i blenuti u tv ili kompjuter.
Izvini Sokrate, izvini Tesla, izvin'te svi vi kvazi korisni istorijski ljudi, al jebiga zajebano je.
Jedan od najvećih problema za one koji nemaju sopstveni krov nad glavom. Rešenjem stambenog pitanja pojedinac stiče, manje više, sopstvenu nezavisnost. Mesto gde se sklanjamo od kiše, sunca, snega... mesto gde pronalazimo svoj mir.
Kuća, stan, koliba, šator...
Još uvek deklarativnog karaktera, a suština je u primeru.
"Istrčala sam napolje i zvala: "Upomoć", ali, niko nije izaš`o, jer je padala kiša."
Borilačka veština koja gubi pred realnim hladnim ili vatrenim oružjem.
Onaj na vrhu gomile.
Jedna vrlo zapostavljena grana socijalnog problema društva.
Dok vrištiš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mesila pitu. Dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu. Dok bacaš tanjire po vašem stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru. Dok tebe boli glava, postoji žena koja bi sa njim celu noć vodila ljubav
Nešto što država Srbija radi zadnjih 20 godina ali nema te sigurne kuće koja može da te zaštiti od njih.
Vlada Srbije: Da vidimo još jednom, sve smo lepo oporezovali i stavili porez na porezov porez poreza i opet nikako da skrpimo za one najnovije BMW-e! Kako bre? Da l' da im stavimo porez i na vazduh majku im?
Riblja corba uz Riblju Corbu.
Ono čemu teži svaka mlada krtica iz finansijski slabostojeće porodice.
Hteli mi to da priznamo ili ne, tek, koliko god da je fenomen zvani ŽIVOT trenutno sranjčuga, svaki iole razuman korisnik istog bi morao da se zamisli nad pitanjem kako bi pomenuta sranjčuga tek izgledala da nema te magične stvari koju su nam podarili Stari Grci, razvili Stari Rimljani i zbog koje se današnji svet deli na A) civilizovan svet i B) Afriku...
Da, cenjeno pučanstvo: mokri čvor je rešenje pomenute ukrštenice.
I, iako na pomen istog prosečna lobanja sa ovih prostora u svojoj šupljini momentalno evocira sliku horora&užasa iz neke železničko-autobuske stanice kod Lapotinca, Ćićevca, odnosno sa pumpe na putu za Pojate, u ovom tekstu se nažalost ne aludira na sakaćenje duha i nozdrva koje ne bi preskočilo ni dugogodišnjeg uzgajivača svinja a pri susretu sa gorepomenutim lokacijama...mada, reala, sumnjam da bi i onolika vodurina iz naslova uspela dočisti savremene apgrejde Agijevih...uh, pardon - Augijevih štala od pre par redova.
Ne. Ja govorim o srpskom, i ne samo srpskom običaju trošenja ogromnih količina vode iz slavine u kupatilu, a pri najobičnijem jebenom umivanju tj. pranju zuba (znate, ono...za Svetu Petku i pred Vaskrs;prim.prev), metodom liberalnog odvrtanja iste, prilikom čega u jedinoj sanitarnoj prostoriji u stanu/kući (sem, fazon, ako nije neka Pogrebna firma® u pitanju, pa imaju i kadu u podrumu za plaknjavanje mrtvaca) dolazi do senzacije pravih vodopada, razmere u zavisnosti, razume se, od pritiska u cevima. Samo još fale Tesline turbine i vizija je kompletna!
Dozvolite mi još samo da za kraj podelim sa vama i incijalnu kapislu ovog teksta; naime, pre 20 minuta sam iz poštanskog sandučeta naznačenog na moje ime izvukao račun za vodu u prethodnih 6 meseci, takođe naznačen na moje ime. Elem, mogu samo da kažem da ću se u sledećih šes' meseci umivati, tuširati i nuždu vršiti u lokalnom parku, u jezercetu za patke. Ako mogu one - ni meni neće smetati.
Ne toliko srdačan.
- Izvini, sine, je l' ti to planiraš da postaneš vatrogasac?
- Kakav vatrogasac, kevo, šta lup...
- PA, ŠTO SI ONDA RAŠRAFIO TU NIJAGARU TAKO, JE L' TI MISLIŠ DA MI SEREMO PARE, A, IDIOTE?!?!?!
Reč je o mentalnom nasilju kojim se koristiš u konfliktu sa osobama nižeg ranga koje svojim ponašanjem i intelektom ne podsećaju na ljude. Ovom metodom uštediš mnogo vremena koje bi bilo uzaludno protraćeno da dotičnoj personi na fin način objasniš neke stvari. Stoka razume samo jedan jezik. Pripadnici ove vrste će te obično startovati u autobusu, mada nije isključivo ćeš ih sresti i na drugim mestima.
Uz platu crkavicu, jedina stvar koju dobije radnik kojeg gazi po glavi prljava cipela privatnika.
Registrovanje na više sajtova pod istim nickom.
Tako osiguravate monopol.
Registracija: blogger.ba
- nick (ok)Registracija: blogspot.com
- nick (ok)Registracija: vukajlija.com
- nick (ok)Registracija: forum.rock-planet.com
- nick (ok)Registracija: twitter.com
- nick (zauzet, izaberi drugi)
* nick1994
* nick94
* nick1234- "Jebem mu mater ko god mi je ukrao nick!"
Kad imaš slobodniju suprugu, a otišao si na službeni put.
Oće mraz.
