Najčešće fobije kod muškaraca:

Ironophobia – Strah od pegle
Scolionophobia – Strah od škole
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam)
Homophobia – Strah od buljaša (jer se svi oni lože na nas, sigurno)
Trichopathophobia – Strah od dlaka. ( Kad smuvaš ribu, pa izvališ da gaji floru i faunu ispod pazuha)
Greenophobia – Strah od salata (i hrane bez mesa)
Comitophobia – Strah od braka (ili od činjenice da, kad tad, ona otme pola)
Megalophobia – Strah od debelih riba (realno)
Bibliophobia – Strah od knjiga (čitaj: lektire)
Ambulophobia – Strah od hodanja (kad shvatiš da busa nema već 47 minuta i da su svi izgledi da se pojavi, odavno izbledeli... ali i dalje uporno stojiš na stanici)
Anthrophobia – Strah od cveća (često u direktnoj vezi sa situacijom u kojoj si nešto usrao i izvinjavaš se cvećem)
Graphophobia – Strah od pisanja (sreća tu je tastatura, olovku nisam video od osnovne)
Antinicotinophobia – Strah od ostavljanja pljuga
Autofemophobia – Strah od žena vozača
Melanophobia – Strah od crne boje (kad vidiš Galeba na ulici i pobegneš glavom bez obzira)
Telephobia – Strah od telefona (kad si kod ribe, a zove te devojka)
Emophobia – Strah od EMO ljudi (Najiracionalniji od svih, jer se i oni plaše tebe u isto vreme)
Nomatophobia – Strah od imena (pojavljuje se rano ujutru, kad se, i dalje pijan, probudiš pored nepoznate devojke, pa te je strah da je nazoveš nekim imenom, jer nisi baš siguran da li pripada njoj)
Emetophobia – Strah od povraćanja (kad se preterano odvališ, ali nećeš da ortaci vide kako bljuješ kao tinejdžer)
Hydrophobia – Strah od vode (ne moram da se tuširam danas, samo ću malo plaknem pazuh i prepone pred izlazak)

Najčešće fobije kod žena:

Parkophobia – Strah od parkiranja
Octophobia – Strah od broja 8 (nosam) (doduše, retka fobija kod žena)
Gerascophobia – Stah od starenja (šta fali MILFovima?)
Gynophobia – Strah od drugih žena („vidi onu drolju, kako se obukla, sklopila crvenu i rozu, zamisli. Pa fura neki dekolte, na te mršave dvojčice, a vidi što ima krive noge...)
Phobophobia – Strah od fobija (realno, samo žene to mogu da izmisle, bez uvrede)
Phagophobia – Strah od gutanja (aahhaaa!)
Lesbophobia – Strah od lezbejki (ne mrze ih žene direktno, ali mrze što im momci bacaju na iste)
Chriptophobia – Strah od slepih miševa (ili Betmena) (prim. prev. METNEM)
Kalorophobia – Strah od kalorija
Femoentophobia – Strah od dečkove najbolje drugarice
Reversophobia – Strah od vožnje u rikverc
Alcophobia – Strah od alkohola (Kako da mu dam, ako se ne napijem. Al ako se napijem, daću mu svuda) (vrlo realan strah)
Clothophobia – Strah od nedovoljno odeće u ormaru
Gephyrophobia – Strah od mostova (objašnjava gužvu na Gazeli)
Miniphobia – Strah od malih stvari (čitaj: penisa)
Pesophobia – Strah od raskida usled partnerovog preteranog igranja PES-a
Tetraphobia – Strah od broja 4 (?) (možda na nekom drugom jeziku)
Claustrophobia – Strah od malih i zatvorenih prostora (kad devojka poseti dečka prvi put i shvati da živi u 37 kvadrata, a samim tim i da mu je ona Armani majica od sinoć verovatno fuš)

Karakteristike ovog pokreta su sledeće. One variraju u zavisnosti od korisnika.

1. Slika profila.
Obično se nalazi pevač ili pevačica neke grupe. Kod muškarca takođe i slike gitarista, a ređe i bubnjara. Takođe karakteristične su i slike logotipa nekog benda (Iron Maiden, Metallica, Antrax, Dimmu Borgir i sl.) Kod rokera su karakteristične slike peace znaka, starke, srceta, gitare, tužnog oka i sl. Kada su u pitanju fotke njih samih, obavezno se nalaze u majci nekog benda (u 70% slučajeva to je Iron Maiden), a rokeri se obično nalaze pored nekog grafita iza neke uličice, kako sede na zemlju (ako su u parku na klupi) obavezno u starkama i ponekada košuljom.

2.Fografije iz albuma.
Obično oni imaju sledeće tipove albuma.
-Album sa slikama o lutanju u gradu. Slike na različitim delovima grada. Imaju ga i muskarci i devojke. Ovaj album služi da pokaže koliko su oni kul.
-Album sa nekog koncerta. Uglavnom ga imaju oni koji su iz Beograda ili iz nekog većeg grada gde nije rok-metal scena mrtva. Ovo je album o njihovom pijančenju, šutkama, kornama, slikama grupe, kolektivne fotografije sa prijateljima i after i before ,,party."
-Album posvećen omiljenim grupama. Takođe ga imaju oba pola. Tu se nalaze slike o logotipovima omiljenih grupa (Iron Maiden, Metallica, Guns n Roses...), slika celog benda, gitarista, bubnjara, njihovog ludovanja, omota albuma, Axl Rose (nezaobilazan kod devojaka), a ako su u pitanju rokeri tu su John Lennon ili neki drugi poznati pevači.
-Album sa slikama oka. Ovaj album je ređi, ali prisutan. Isključivo ga ima ženski pol. Znači kao što sam naziv kaže, prepun album fotografija očiju dotične osobe iz blizine. Namena ovog albuma je pomalo misterija, verovatno osoba želi da istakne koliko ona ima lepe oči.
-Album pun emosa. Kako je Emo subžanr rok muzike, onda se i on mora spomenuti. Obično ga imaju domaći emosi (90% su devojke). To je album sa slikama raznih emosa i njihovim šarenim frizurama, sa depresivnim tekstovima na slikama.
-Slike starka ili martinka. Samo ime kaže, a važi za oba pola.
-Slika pankera. Isto kao i za emose, samo što ga imaju i muškarci i devojke.
Pored ovoga postoje i druge kombinacije, ali su one ređe ili meni nisu poznate (slike sa bazena, mora, nekog kluba, kafića, sa društvom, sa drugaricom, gitare i sl)

3. Imena.
I ako nije karakteristična samo za rokere i metalce, ipak mora se pomenuti. Obično se kao srednje ime navodi prezime pevača, pevačice, grupe ili naslov neke rok-metal pesme. Kao alternativno ime može da posluži takođe naslov neke pesme (pr. Chilld of the damned, Child of the Grave, One, Prowler i sl.) Isto tako se menja prezime (uglavnom devojke ili mlađi pripadnici ove grupe) i uzima se prezime svog omiljenog pevača-pevačice- gitariste-basiste ili uopšte neko neko ime koje aludira na mrak i nemoral ili slično.

4.Aktivnosti.
Obično imaju oko 500 prijatelja ( mada mogu imati više od 1000 ili manje od 200). Lajkuju grupe omiljenih bendova, fraza iz neke pesme, odeće, serije i filmovima o roku i metalu (ili neke humoristične serije tipa Otvorena vrata, Vesele sedamdesete i sl.), pevača, pevačica. Obavezno kada se pridruže nekoj grupi dodaju osobe sličnog mišljenja i ukusa, i tako se povezuju. Ovo rade, kako bi mogli međusobno da vode diskusiju o tome kako je Iron Maiden bolji od Gage i Bibera ili da međusobno lajkuju pesme koje postavaljaju na zidu. Takođe postavljaju nekoliko puta na dan svoje omiljene pesme ili statuse, koji su u stvari delovi pesme. Neki će da lajkuju pesmu i ako je nikada nisu čuli, samo zato, jer je ona metal ili rok.

5. Odnosi sa okolinom.
I ako se iz svega gore navedenog stiče loš utisak o njima, zapravo su vrlo komunikativni i kreativni. Naravno postoje i ekstremisti, koji su kreteni, ali uglavnom su svi OK. Sa njima može da se vode prave rasprave o raznim stvarima, makar bili beznačajne. Najviše cene prijateljstvo (naročito rokeri), vole filmove, literaturu i pivo. Uvek su spremni da ti daju pravi savet i imaju zdrav smisao za humor.

-Heroj (Ima plavu kosu, nosi ogroman mač, sin je plemića koji je bio javno mučen i ubijen i sada traži osvetu)
-Zločinac (Ima crnu kosu, nosi takođe ogroman mač, sin je takođe plemića koji je bio javno mučen i sada isto traži osvetu, samo nosi više crne odeće i neke lobanje, i veliki je emo)
.......................................................................
-(Heroj maše mačem i napada Zločinca)
-Heroj : Umri, skotino jedna ! JA tvrdim da ne možeš koristiti tradicionalnu filozofiju kada se mora koristiti silogizam za definisanje toga da li je čovek veliki lažljivac...
-(Zlikovac dočekuje Heroja u odbrambenom gardu i izvodi neki strava potez kojim zarobaljava Herojev mač u zemlji)
-Zločinac : Aha, vidiš mnogo si ti slab za moje poteze ! Kao i tvoje tvrdnje da se može koristiti savremena filozofija u primeni znakova i slogova za definisanje dobra u čoveka...
-(Heroj odjedanput vadi mač iz zemlje i stvori se iza leđa svom protivniku i izgovara reči kojima trijumfalno iskazuje pobedu?
-Heroj : Aha ! Uhvatio sam te spuštenog garda, kao i tvoj polisilogizam koji je očigledno više sofizam nego životna istina, i sada ću ti odrubiti glavu baš kao i tvojim sramnim filozofskim tvrdnjama...
-(Zločinac ladno vata mač u letu za oštricu i lomi mač na tri dela i pošalje Heroja na drugi kraj prostorije pri tom lomeći sve stvari redom u sobi)
-Zločinac : Vidiš, nisi ti ništa ! Baš kao i tvoja tvrdnja da ne postoji laž već samo istina. TO JE LAŽ, evo recimo kada bi tebe odveli ispred ta dva lika jedan laže i drugi govori istinu, na kraju bi složenim filozofskim postupkom, bilo utvrđeno da obojica lažu...
-(Heroj daje, mrgodan pogled u Čak Norisu stilu sa malik treptajem Stivena Sigala i polako ustaje i njemu se stvara novi mač u ruci)
-Neću ti dozvoliti da kvariš velike i istorijske filozosfske tvrdnje koje je uspostavio Frensin Bejkon (Franjo Slanina prevedeno na srpski) zbog svojih sebičnih Aristotelovskih shvatanja sveta koje su dovele do velikih greški u filozofskom razmišljanju
-(Heroj uperuje mač u Zlikovca i ispaljuje ogroman Zrak Smrti koji ima najrazličitije boje i koji se pretapa u jednu belu boju koja će svakog gledaoca anime u procesu dovesti do epileptičnog napada...)
-Sada ću ti pokazati da su sofizmi loši. jer ako uzmemo jednu žabu i skačemo poput žabe, i jedemo poput žabe, i plazimo se poput žabe,(u animi zasvira jedna epska muzika) TO NE ZNAČI DA SMO ŽABE U FILOZOFSKOM SMISLU...
-(Zločinac biva pogođen i rascepan na pola, ali ga ne sprečava da umirući progovori)
Zločinac: Ali, to je filozofski netačno ! Kako si uspeo da dokažeš čvrsto filozofsku tvrdju ionako nemaš osnovno elementarno znanje sofističke škole...
-(Heroj pobedonosno dolazi isped umirućeg Zlikovca i govori mu, onako epski kao završnica u akcionim filmovima)
-Heroj : Jer sam ja, svoje razumne i opravdane filozofske tvrdnje dokazao da na sasvim razumljiv i istorijski način, na primeru blentave žabe, a vi kolega filozofe niste dovoljno pametni da iskoristite primere iz filozofije da napravite poštenu polisilogističku glagolsku radnju i to je razlog vašeg poraza. A ne to što sam proveo dvadeset godina radeći dve hiljade sklekova svaki dan, vežbajući dvanaest časova dnevno sa mačem i što me je jedan matori starac sa planine naučio kako da bacam fizički nemoguće zrake koji imaju raznobojan spektar boja i izazivaju epileptične napade, svakome ko ih gleda.
-(Heroj ponosno odlazi a onda se seti i kaže)
-Heroj : E, da. Ja sam ti davno izgubljeni polubrat, imali smo istu majku, i celu porodicu nam je pobio maloumni manijak za kojeg radiš. Srećno ti umiranje, sada kada si saznao istinu...

Avatar: Đedaj, kako je rek'o Ajet da će da nas odvede u Italiju kod Đanga?
Džedaj: Pa reče nešto vozom do Bar, pa na ćamac, pa malo pred obalu u vodu i plivamo do tamo. Čekaće nas čika Đango, il' Đasmin na obali i pravac u luna-park.
Avatar: Ne znam Đedaj. Nešto mi tu smrdi, a nismo mi. Kao da sam pred Paradu Romulanaca vid'o Đasmina u gužvi s' prangiju. Kao da je on upuc'o tatka i Ljubu Aličića.
Džedaj: Ma jok bre Avatar. To mora da je bio neko što liči na Đasmina. Što bi on upuc'o tatka?
Avatar: Evo ne znam Bogu mi. Možda je Đango 'teo tatko d'umre.
Džedaj: U bre Avatar. Pa što bi Đango 'teo d'ubije tatka? A i Ljuba Aličić je Đangov omiljeni pevač.
Avatar: Ne znam, K'o d'imam neki osećaj loš. Nešto mi se sve čini k'o da Pejđer nije Đangov sin, nego od našeg tatka, a Đango je to sazn'o. Ja neću u Milano. Idem u Beć.
Džedaj: A kako ćeš da stigneš u Beć?
Avatar: Mama reče da Keba tamo peva u subotu, a pošto je ona kod njega sa Bicom i ja ću da probam tamo sa njima d'odem. Taman da gledam tatka malo, da mu se ne desi zlo neko, makar dok sam u Beograd. Nešto se kuva ovde Đedaje, a nije maćka.
Džedaj: A šta ja da radim Avatar?
Avatar: Idi u Milano i probaj da saznaš šta se desilo. Pozdravi Pejđera i reci mu da ga volim k'o brata. Da ćemo se videti uskoro. I čuvaj se Đanga. Kvaran je k'o tatkov kutnjak.

U istom trenutku u zgradi Vlade:
Dačić: Borise ajde. Stigli su i Miško i Đilas.
Tadić: Evo bre debeli. Pričam telefonom. Izvinite gospodine Šumaher. Da, gospodine Šumaher. Obećavam da ćemo saznati ko je to uradio i brzo reagovati. Ništa ne sme da ugrozi naš evropski put. Razumem. Hvala Gospodine Šumaher. Pozdravite i Jorisa u moje ime. Do viđenja.
Mišković: Jesi završio sa ljubljenjem dupeta? Imamo problem ovde.
Tadić: Nemoj tako da nazivaš moju evropsku strategiju. Ja to radim zbog naroda.
Mišković: Ne seri bre. Ostavi tu patetiku za televiziju.
Tadić: Uspeo sam da ispeglam situaciju. Neće nas oštro kazniti. Samo treba da primimo još pedeset hiljada Cigana iz Evrope kod nas i da primimo koju hiljadu Arapa iz Francuske, ali kao fora da su Cigani. Džilas će ih negde već ugurati.
Mišković: Samo ne kod Belvila. Jedva sam se otarasio Halidove favele.
Đilas: Nemojte tako sa mojim narodom. Srce mi se pocepalo kada sam morao da ih na onaj način raselim odande. Dobro, sastavilo mi se srce kada sam video račun u banci, ali ipak, oni su moj narod. Molim malo poštovanja za njih.
Mišković: Dobro Džilas, znamo koliko voliš svoj narod, ali imamo mi većih problema ovde. Ono na paradi nije trebalo da se desi. Trebali su malo oni iz Obraza i 1389 da divljaju, tu dođu ovi Ivicini batinaši i mirna Bačka. Nije trebalo da dođe do pucnjave. Ko je to pucao?
Dačić: Pa prema našim operativnim podacima....
Tadić: Molim te Ivice, spusti taj jagnjeći but dok pričaš i obriši mast sa brade, odvratno mi je da te gledam takvog.
Dačić: Khm....pa prema našim operativnim podacma na Envera i Ljubu je pucao Đasmin Kojić. Plaćeni ubica Enverovog šogora Đanga, operater na ringišpilu u luna-parku i Kebin nepriznati sin. Izgleda da je Enver jebav'o Bicu, a ona je Đangova žena i onda je ovaj odlučio da se sveti.
Tadić: Pa šta čekamo onda? Izdajte interpolovu poternicu za tim Đangom. Moramo odmah da ga uhapsimo. Hans i Joris će biti prezadovoljni. Ivice reaguj!
Dačić: Pa 'teo sam ja, ali Miško ima ideju koja dobro zvuči.
Mišković: Ja sam mislio da ne radimo ništa po tom pitanju.
Tadić: Kako ništa? Unija će nam skočiti za vrat. Naš evropski put.....
Mišković: Začepi Kluni i slušaj. Svalićemo sve na onog Mladenovića iz Obraza. Kao on je pucao. Ionako je dežurna mušterija za sve. Postavićemo mu neki pištolj, poslaćemo policiju, a B92 će da obavi ostalo. Možemo i Insajder neki da napravimo. A Enver....on zna suviše. I o Ratu favela i povezanosti istog sa Belvilom. I o tajnim motivima Parade Romulanaca. A video nas je zajedno i sigurno je sabrao dva i dva. Ako on umre svi dobijamo. Evropski put je spašen. Krivca imamo, Romulanci su mirni, možemo da nastavimo sa našim poslovima, nema negativne kampanje pred izbore i još plus ne moram da Enveru dam onu, kako oni kažu, garniseru što sam mu obećao, što mi je taman para za jedan miran odmor od pet dana na Havajima. A oni neka se ubijaju. Misiš da će nekoga biti briga za par mrtvih ganfera?
Đilas: Ponavljam, ovde govorite o mom narodu. Mojoj krvi. Ja jesam riđ i beo, ali mojim venama teče Romulanska krv.
Mišković: Ti ostaješ gradonačelnik, izgradićeš još jedan most, ukrasti na njemu još jedno sto miliona i to je to.
Đilas: Ja zadovoljan.
Tadić: Pod uslovom da pobedimo izbore. Ako se Toma dočepa ovoga, mogu da nas i pobede.
Mišković: Ko? Naprednjaci? Hehehehe daj ne zasmejavaj nas.
Tadić Odlično. Onda sledeći sastanak posvećujemo predizbornoj kampanji i novoj pobedi.
Đilas: U vezi toga gazda. Imam jednu ideju. Da ideš po Srbiji i maziš krave, ljubiš oranicu i tako to....
Tadić: Nećemo sada o tome. Moram da zovem Hansa ponovo, a i Josipović me zove na vikend u Hrvatskoj. Kada dođem nazad pričaćemo.

A u istom trenutku na VMA:
Keba: Ljubo! Ljubo jesi budan?
Ljuba Aličić: Jesam Kebo, al' sve me boli. Ko nas uneredi tako?
Keba: Kažu na TV da su neki Matematićari bili.
Ljuba Aličić: Kukuuuu, pa kako ću u Beć sada da pevam sa tobom kod gazda Toze. Propade mi 'iljadu evra?
Keba: Povešću Đejku. Staviću mu periku sa ovom tvojom frizurom i niko neće primetiti razliku.
Ljuba Aličić: Kako bre neće Kebo. Asmo kar. Pa znaš li ti kol'ki je Đejka? Metar i japanski kurčić.
Keba: Ma provuć'emo se nekako. Moram d'idem tamo. Vodim Đeljanu i Bicu na sigurno. Izgleda da će i Avatar sa nama. Je l' se Enver budio?
Ljuba Aličić: Nije. Još je u komi.
Keba: Možda opet pokušaju da ga ubiju.
Ljuba Aličić: Ne brini. Fanki Đi i Baki Bi Fri uskoro dolaze da ga čuvaju. Oni znaju karate.
Keba: Dobro Ljubo, odmaraj. Don'o sam ti pomoranđe. Odo' sad.
Ljuba Aličić: Čuvaj se. Javi se kad se vrneš.

Sa 4 godine u vrtiću, Kristina je imala čarobnu kosu koja je mirisala na 'Kosili' šampon. Delili ste bojice i crtali zajedno srca jedno drugom po papirima. Čak si joj i jabuku za užinu poklonio. A onda si je ugledao na igralištu kako joj Miša daje svoj sladoled da liže. Kurva neopevana, prodala se za dva liza.
Nekoliko godina kasnije, dok su svi vukli devojčice za kosu i podizali im suknje, Milica je sedela sa tobom sa strane i, dok si je gledao kao tele, pričali ste o tome šta ste radili prošlog leta. Nije ti smetalo što vas zovu 'muž i žena, mačka pečena'. Dok ih nisi zatekao zajedno kako se kikoće i ogleda u njegovim cvikerima, jer je on najbolji za matematiku u razredu. Trebalo je da znaš da je jeftina.
Sad si se već opamtio. I matematiku si naučio, majke im ga spalim. Neće neki teglaš da skida tebi ženske. Kad već pokazuješ matematiku, ponekad budeš tatino vaspitano dete i ispratiš je do kuće. Čak si je pozvao da ti bude 'par' za malu maturu. Dok nije osvanula na internetu u školskom WC-u u akciji oralnog ispita zrelosti za maloletnike. Šah mat.
OK, srednja škola, resetovanje. Sve su kurve ako su našminkane, obučene, svučene, ćelave, sa dugom kosom, sa kratkom kosom, emo, dark, idu na splavove, sede kod kuće.... Nabijen hormonima, jebao bi i šuplje drvo u dvorištu da te onomad nije isprepadala neka veverica. Sve što može da se jebe je kurva, možda.
E na faksu već nema kurvi. Sve je jebljivo, sve se jebe, pa i nije zanimljivo nazivati bilo koju kurvom. Da se ne uvredi neko. Mada, crv sumnje se pojavio kada si kod devojke u sobi Studenjaka video prazne omote od Trojana. Možda su cimerkine, pa si prešao preko toga. Ona je kurva, jer si ti šmeker koji jebe njenu cimerku sa gospodskim Durexom. A i da nisu, bole te kurac, napokon redovno umačeš.
A onda završe svi faks pa postanu naprasno gospoda. Jelte, na poslu se ne jebe, tamo su sve hermafroditi koji se redovno samozadovoljavaju. A kako je ona sisata sekretarica završila kao šef tvog sektora, to je naravno jer je kurva. A kad kreneš u noćni lov na ženku, nijedna kurva ne da. Sve kurve, bemu lebac. Nit' je bilo jebanja, nit' je bilo koristi, prosto su kurve jer ne daju. Pa su i ove što daju sumnjive da su kurve što daju.
U moru svih tih kurvi našao si devicu Mariju da je ženiš da ti rodi čopor dece, jerbo smo na Balkanu, pa je svaka druga opcija isključena. Nema kurvi, sve i da si kolegi karao sadašnju ženu 3 godine na faksu a sa komšijinom ženom orgijao, to su sad supruge i majke.Onda ti život postane dosadan pošto se kolektivni jebarnik preselio iz tvog momačkog brloga kod mladog komšije. Ajde, uživaš i u svom životu, ali povremeno gvirneš i oslušneš zvuk štikli na stepeništu, dok se još jedna omladinka vraća kući namirena. On ti ne smeta, ali ona matora raspuštenica se trsi sa onim udovcem već 2 godine. A vi kao ne znate. 'Komšija, jel možeš da me uparkiraš?' je bila ultimtivna potvrda da je gospodŽa kurva koja se prodaje za parkiranje i veću gajbu. Nema drugih kurvi.
Što više ulaziš u poznije doba, seks je ređi ako ti se uopšte i digne. Neukusno je i raspravljati o staračkom seksu, pa će biti izostavljeno. A najveće kurve su na TV ekranima, psuješ ih sve redom, od sudije, preko fudbalera, igrača karlinga, političara, one kokoške što je omanula vremensku prognozu, Ivana Bosiljčića i Ljovisnu. Pu, mamu im jebeš kurvanjsku što su se prodali za pare. Jok, najbolje da se prodajemo za klikere.

Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.

1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.

2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".

3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.

4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________

5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...

6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...

7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.

(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)

8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...

9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!

10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.

11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.

11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.

11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!

12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!

13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...

14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...

15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!

15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)

16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.

17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.

Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?