Dobar odgovor na svako suvišno "šta radite".
"Šta misliš šta radimo dok držimo karte u rukama, mame ti?!"
Euforična izjava, u stilu Radovana III, na potpisivanje ugovora o radu na neodređeno radno vreme.
Ovim riječima izražavamo potpunu neuvjerenost u nečije pravdanje.
-E, ko je pojeo sve kolače, jesam li rekla da večeras dolazi tetka Milijana sa djecom, sa čim ću sada da ih počastim.
-Šta mene pitaš, nisam ja, nemam pojma.
-Nijesi ti no moj pokojni stari ustao. Hajde diži se, donesi neki keks.
Grom iz vedra neba. Rečenica koja svakog tatu natera da preispita svoje do tada liberalne stavove. Do prekjuče se njegova ćerka igrala u pesku, a danas već ima dečka. I to muzičara. Aj, bar da je basista, gitarista, pa i pevač. Ali bubjar. Zlo i naopako.
Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????
Pitanje koje se postavlja svom drugu/drugarici nakon što krene da nam priča nešto što ne bi trebalo da znamo.
Sale: E, sine, čuo sam da mala Milana... (pauza)
Mane: Šta?
Sale: A ništa, ne smem to da ti kažem.
Mane: 'Ajde reci, kontam da nije ništa strašno.
Sale: Ma ne smem!
Mane: Pa šta si mi onda govorio koji moj?!
Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.
1. Onaj moj:
-Neobuzdani sin
-Senilni matori otac, tast, svekar
-Muž
-Dečko
-Švaler
-Raspali auto
-Traktor
-Polni organ
-Kompjuter
-Asistent
-Sekretar
-Saradnik
-Kolega
-Kandidat za koga sam glasao/la na izborima
-Klavir
-Trombon
-Fagot
-Tromblon
...2. Ona moja:
-Luda kćerka
-Sklerotična veštica (majka, svekrva, tašta)
-Supruga
-Devojka
-Veoma široka kategorija, koja uz nijanse obuhvata: švalerku, kurvu, sekretaricu, koleginicu, asistentkinju i kafe-kuvaricu
-Kandidatkinja za koju samo glasao/la na izborima
-Kosilica
-Pesma što naručujem u kafani
-Violina
-Flauta
-Granata, bomba
-Mašina za veš, suđe
...
Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.
Indiskreta način da ti devojka kaže da nećeš biti otac njenog deteta. Jer iskreno ko još nosi ime Marko mlađi, David mlađi... To je pase. Danas je moderno da dete nosi ime nekog momka iz mladosti. A sve je to zamka da bi momak imao trip da se dete liči na njega, jer prirodno je nosi njegovo IME, a da bi otac tog deteta uvek imao materijala da sam sebe izjeda KO JOJ JE bio taj čije ime mu je dala.
Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku.
-Moj sin će se zvati kao ti.
-Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!
Najjači čovek na svetu.
U I sv. ratu ubio 100 nemaca jednom rukom, dok je drugom gladio velike brkove.
U II sv. ratu spasao Tita, preplivao Neretvu na -20 i trčao 100km da bi dostavio sanduk bombi Bošku Buhi.
Za vreme bombardovanja '99 oborio nevidljivi F-117, nije hteo da otkrije kako.
Tata kaže da je izgubio jedino od nekog čika Alchajmera.
Taj je izgleda bio mnogo zajeban....
Najmagičnija riječ srpskog jezika.
Najmagičnija zato što u tu troslovnu riječ stane više odgovora nego li u nečiju biografiju. Zavisno od nečijeg raspoloženja ova riječ znači i može, i gura se, i polako, i slabo bogami, i propao sam malo, i ulubio se, i jebem po malo, i kako drugi `oće, i dobro sam, i ostao bez posla, i super sam, i sve je po starom kako si mi ti legendo?
- Kako je, što se radi, kako su tvoji, ima li što novije, što si uljega` tako pola te nema?
- Evo
- A evo i ja
Euforični uzvik razigrane djece na poljančetu ispred zgrade ili ispred pekare kad konačno dođe struja, nakon par sati mraka. Dešavalo se za vrijeme rata, a i nešto kasnije vrlo često, skoro svako veče u Banja Luci, a i drugim gradovima Republike Srpske.
Izraz koji koristimo kad nešto nećemo da uradimo.
Baba: Aj', sine (iako je unuk, prim. aut,), donesi mi vode.
Unuk (igra igru na kompu, sve tuče po tastaturi): Evo saću.
Baba: Al' sad.
Unuk: Saću.
Baba: Al' odma'.
Unuk: Saću!
Baba: Al' iz ovih stopa.
Unuk: E PA NEĆU!
Baba: E duvaj ga.
Srpski odgovor na bilo koju rečenicu.
Gde si, brate, kako je, si živ?
Evo. Ti?
Ma evo, idem do menze.
Cest izraz kod osnovaca koji koristi ucenik koji stoji kod vrata i obavestava ostale ucenike da dolazi profesor.
Odjeb manje lijepim ženama kad vas zamole za neku uslugu, igrajući na kartu svog nazovi šarma!
- Ćao, možeš li mi pomoći da završim elaborat?
- Ne mogu, nisam ni ja svoj završio!
- Ajdee, molim te, stićićeš ti svoj završiti, lako je tebi kad znaš... (baca onaj kurvanjski osmjeh)
- Aj šetaj, nije moj kurac geometarski kočić, pa da ga svugdje zabijam!
Ultimativna vremenska jedinica, može da traje 10 minuta, a može i ceo dan.
Keva: Dašo sedi da učiš.
Ja: Daj bre, sad sam ustala, jesi normalna? Sa' ću, samo da ručam.
...
Keva: Jesi se najela?
Ja: Jesam.
Keva: E sad sedi da učiš.
Ja: A jao, sa' ću, nego sam se prejela, malo ću da odspavam.
...
Keva: Dašoooo budi se, alo, 9 je sati dete, šta ćeš noćas raditi?
Ja: Evo sa' ću._____________________________________________________________
Drugarica: Brate, kad ovaj dolazi, nazovi ga!
Ja: E, aj požuri.
Drug: Evo sa' ću, stižem za pola sata.
...
Drugarica: Pa prošlo je pola sata, gde je on?!
Ja: Čoveče, dolaziš li ti?!!
Drug: Evo brate, sa' ću, imam nekih obaveza. Stižem za 15 minuta.
...
Drug: E izvinite što kasnim, sa'ću ja, za 10 minuta.
Drugarica: ?!**/%&?*!"~!!!
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Ustaljena fraza kojom se odgovara na pitanja poput šta radiš ili gde si. Izgovara se kada hoćeš da jednostavno prođeš pored nekog bez daljeg zadržavanja. Ako nekog baš ne fermaš ni 2% rećićeš to i kada te pita gde si, kako si, i ostala moguća pitanja. Mnogi skraćuju izraz i na e'o.
-Šta radiš brate?
-Evo brate, ti?
-Evo brate i ja. Šta ima?
-E'o ništa, kod tebe?
-Evo brate... Aj ćao...
Rečenica koju izgovori lokalni cirkuzant na basketu između dve partije, nakon čega se zaleće ka košu, pokuša nešto, a ne uradi ništa.
- Mare, aj’ ti lepo po vodu, dok se ovaj izigra pod košem, kad si mu već dao loptu.
Izraz koji koristimo za odlaganje neke radnje.
Majka: Sine, dodji da jedes...
Sin: Evooooo...
(30 min kasnije)
Majka: Pa sine, ovo se sve ohladilo a tebe jos nema!
Sin: Evooooo...
