Svaka čast!!!
Rečenica kojom me je tata redovno "nagrađivao" za skromnost.
Uvek, kada krenem na put, pita da li mi treba novca, na šta ja uvek odgovorim da ne treba, jer ga imam dovoljno.
Lažem, jer znam da ni on nema, a zaslužio je više.
Dobiješ zadatak od staraca da obaviš nešto, a pritom imaš vremena na pretek. Umjesto da odvojiš tih 15 minuta koje su potrebne i usisaš kuću, ti sva tri sata, koja imaš na raspolaganju, provodiš za kompjuterom i gledaš najsmješniji klip na internetu, psa koji bježi od mačke. Nakon što te starci zatiču kako sjediš za kompjuterom, slijedi ova izjava, kako si ti baš u tom momentu htio uzeti posao u ruke, al' ne lezi vraže, oni te preduhitriše za sekundu.
-PA SINE DRAGI, KAKO JE MOGUĆE? PA TI NEMAŠ NI POSAO, NI SVOJU KUĆU! KAKO ĆEŠ DIJETE IZDRŽAVATI? ŠTO NISI MISLIO NA VRIJEME?
-A jebi ga, stari. Ja baš htio izvaditi, kad ono bilo već kasno.
-E DA SI TI HTIO IZVADITI, IZVADIO BI TI PRIJE, A NE BI ČEKAO ZADNJI MOMENAT. JEBEM TI SUNCE, BOLJE DA SAM GA U KOPRIVE IZDRKAO, NEGO ŠTO SAM TEBE NAPRAVIO!
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Šaljiv način za reći da si imao gomilu para ali si ih spičkao na kocku, piće, žene, neku tehnologiju tipa novi telefon...
Dane: Auh brate, uletela juče plata a ja pravac u grad. Bile neke trebe, popele se na sto, ja obrćem ture, polivamo se pivom, naručujem muziku...
Peđa: Bilo znači veselo, ha?
Dane: Ludilo, al evo džepa gde su pare bile. Plata vozdra!
Pretnja dece bez roditelja.
Reči koje već deseti put izgovarate iznerviranoj devojci koja želi da vas ostavi jer ste vi jedini par koji je došao u kecu,navareni kao Bob Marli s` zadnjim namerama prema konobarici.Poslednje piće pijete iz plastične čaše od pola litra i stalno dolivate u nju sve što je ostalo pri dnu flaša.Kako se bliži treći sat posle ponoći,obraćate se svojoj dragoj radi pomoći oko koordinacije u prostoru.Ona se trudi da sve što ste uneli u sebe ostane u vama,barem dok ne izađete na parking.
Kućna žurka u organizaciji drugarica vaše devojke.
03:22: ''Ljubavi `ajmo kući,bole me noge...''
''Evo samo popijem ovo..''
03:48:'' Idemo li mi? Srećom neće niko da nas vidi kada budeš probao da uđeš kroz gepek u kola..'' ''Kako bre kroz gepek?!Pa imam ključeve,hik...'' ''Pa nemaš dušo,bacio si ih malopre kroz prozor dok si se svađao sa pelcerima...''
04:12 '' Hoćeš li da kreneš Lazare već jednom??Ovo postaje neprijatno..''
04:17 ''Evo samo popijem ovo..''
Tata i mama treba nešto da razgovaraju. Ne moraš u bioskop, možeš i kod druga, u zoološki vrt..
Ne znam o čemu bi pričali, ali po povratku kući delovali bi mi bolje raspoloženi.
Konstatacija fudbalskih komentatora na jedno precizno dodavanje novopridošlog fudbalera.
Odgovor koji dobijete od babe na retoričko pitanje.
-Kako ste baka Stano?
-Evo, da kažem da sam dobro, mada nije dobro sinko . . .
-Pa šta ćete . . .
-Imam tromb u levu komoru, bila sam na kontrolu u petak kažu pritisak mi ne valja, dali mi da pijem ove neke . . .
-Dobro baka Stano, žurim ja . . .
- . . . deder pročitaj kako se zovu ovi, nisam metla naočare a penzija kasni . . .i tako sve do sledećeg nesretnog komšije koji naiđe.
Siguran znak da nisi baš dobro došao.
Pozivanje na prijateljstvo sa sadašnjim političkim moćnikom, najčešće bez ikakve realne šanse.
- Vidi, tip bi za mene učinio sve. Pa zajedno smo jebavali u porti. Da mu sad kažem da nemam leba da jedem, da mi se ćerka kurva jer u tries petoj nema posla kao vaspitačica, da mi je žena invalid u glavu od bombardovanja...da...
-Nazovi ga, leba ti!
- Neću, što da ga cimam za sitnicu?
Nešto što vaš najbolji ortak kaže kada čuje da je devojka na koju trzate "zauzeta".
- I matori, šta bi sa malom Majom?
- Ma štani rođeni, ne pitaj me ništa...
- Što bre?!
- Kaže da sam super i sve to, ali kao sada ima nekog dečka, šatro "neće da ga povredi"...
- Brateee, evo ja ću da ga povredim, nije problem! Stisni ti malu, vi'š da se nećka!
Najčešća replika na pitanje - ma nemoj?
- E, mala, baš mi se ukrutio kad sam te video.
- Ma nemoj?
- Ma moj.
Časopis o uređenju stana u kojem možeš videti kako ti nikada neće izgledati stan.
Ljubavi, opet bacaš pare na te časopise o uređenju a dobro znaš da jedva imamo para i za časopis, a kamo li za uređenje.
Znam Debeli, al ipak da maštam malo...
Rečenica koja nije izgovorena od kada je osnovan prvi privatni fakultet u Srbiji do sada.
-Ti beše studiraš 'Braću Karabatiće'?
-Da, smer menadžment u štrovljenju prasića.
-Pa nije li jedan od braće prebeg'o u Rusiju, poternice i to...Kako je sa akredi'..
-Ima akreditaciju!
-Ali..
-Ima akreditaciju!
-OK!Ideš na tekmu večeras?
-Ima akreditaciju!!
-Ugasi se, dečko...
Kada vas neko nazove na fiksni telefon, i pita vas gde ste. Odgovara se velikom brzinom i ironija usporava agilnost delovanja vašeg prijatelja.. Posle toga upada u teško šok stanje, i zbog straha više nikada ne ponovi tako glupo pitanje pri pozivu na fiksni telefon.
Na početku veze, kada je još uvek aktuelna šetnja Kalemegdanom, kažemo devojci kada joj kupimo rumenka ili neki lowcost sladoled.
Suptilnost uvek pali, posebno u bezobraznom kontekstu.
Čovek za koga želim da se udam i u narednom životu.
Pesma sa kojom prizivate prvu platu ako ste se zaposlili početkom godine kod srpskog privatnika.
