U suštini sličan prosečnom neradničkom radnom danu u Srbiji, s tim što ga solidna socijalna pomoć čini kud i kamo podnošljivijim. Bitno je jedino da ideš na povremene razgovore za posao. Ako te prime - prime, ako ne živiš i dalje od socijale.
Vreme je krajnje u kurcu i uglavnom je hladno, nema turista, nema plaže, nema blejanja napolju..Jednom rečju, duhovi se dosadjuju.
Ali standard jebiga..
Ponedeljak:
- Ejdur Ujberg je ustao u 5 popodne, ranije nego obično. Napolju se izgleda već treći mesec smrkavalo, ili je uporno ustajao kasno - on to nije mogao da zna. Počešao se po mudima dok je setno gledao kroz prozor, pokušavajući da pogledom dosegne do toplijih krajeva. Poželeo je da ubije muvu koja mu ide na kurac, ali ovo je jebeni island gde nema iritirajućih i nsekata jer je hladno u pičku materinu. Depresija. Osetio se kao aždaja iz vica o sedam gora i sedam mora. Moralo se napiti. Hlinur ga je već čekao u ajs baru.Utorak:
- Ejdur Ujberg je ustao u pet popodne, ranije nego obično. Sinoć su ga kući mrtvog pijanog dovukli na sankama, pa je blejanje na fejsbuku i gledanje pornića batalio i otišao u svoj topli krevet. Probudio se ozaren - obradovali su ga lavovi na zlatnim obalama Afrike, mirisalo je na vanilu a oko njega su trčale razdragane sisate Crnkinje do pasa gole. Nosile su voće na glavama, bilo je beskrajno leto, dve su mu prišle i onda - onda se probudio, setio se u kakvoj ledenoj vukojebini živi i za dobrojuto sočno opsovao. Moralo se napiti.Sreda:
- Ejdur Ujberg je ustao u pet popodne, ranije nego obično. Napolju se i dalje smrkavalo, i napustila ga je nada da će ovaj dan ikada proći. Skenjalo ga je ubedjenje da i pingvini na južnom polu žive srećnije od njega. Moralo se napiti.Četvrtak.
- Ejdur Ujberg je ustao u sedam popodne, ranije ili kasnije nego obično - nije znao. Stigla je socijala, znači mesec dana jednog istog dana je prošlo. Nije znao šta to znači ali nije bilo ni važno - moralo se proslaviti.Petak:
- Ejdur Ujberg se probudio. Negde, nekad. Pogled mu je bio uprt u donju stranu nekog kafanskog stola, nije se sećao kako se to dogodilo ali odgovor je mogao biti samo jedan - juče je stigla socijala. Glavu gore - Dabliners, jebeni Dabliners! Dobro alkohol u pabu nije bio naročito skup, ako je i spucao pola socijale grebaće se o Hlinura i kevu zdnjih deset dana u mesecu. Konobar, pivo i doručak, bilo kakav!Subota:
- Ejdur Ujberg se probudio na ulici ispred Dablinersa. Bio je polu-smrznut i nekako se doteturao do ulaza, mora da je opet krenuo da piša na pogrešnu stranu pa je završio preko puta. Ko ga jebe, jednom se živi. Možda je i trsio debelu šankerku koja je na njega već odavno imala pik. To se nije moglo sa sigurnošću znati. Konobar daj pivo i doručak - jaja sa slaninom i hajneken, ne ono naše domaće govno.Nedelja:
- Ejdur Ujberg se probudio u pet popodne, ranije nego obično. Napolju se nije smrkvalo - bio je dan, kao i predhodna dva meseca u pet popodne. Shvatio je da mu je roletna na prozoru mesecima bila spuštena, i da ju je konačno podigla keva koja mu je ušla u sobu dok je spavao. Moralo se napiti. Od radosti il muke - nije ni važno.
Pesme koje se narucuju od kafanskog orkestra ili konobarice koja pusta muziku sa zardjalog Ei tranzistora. Na njih se svi prisutni u lokalu otkidaju i naručuju po još jednu turu, dižu se ruke i viču se reči poput: ,,Kuku crna Rado, što mi učini ovoooooooo...'' ili ,,Joooj vraćaaam ti seeee Milanka''. Padanje u trans je standard.
Kafanske ubice su najčešće:
Saban Saulic - S namerom dodjoh u veliki grad
MIROSLAV ILIC - STA SAM JA U TVOM ZIVOTU
Silvana Armenulic - Nocas mi srce pati
Odmilja za "Vašu" sobu, samo Vaš kutak, bilo da je radna ili spavaća. Kovanica je jedna od reklamskih, tačnije iz reklame za kolekciju jeftinog i modernog, (u to vreme) nameštaja "Di Nova", fabrike nameštaja "Standard", iz poznih osamdesetih.
"Mala soba 3 sa 3,
a šta u nju staviti?
Lako je za razmeštaj, ako imaš nameštaj!
Staaaaaan-dard! (Di noooo-va)".
On: -'Oćemo kod mene, znaš kakav imam setap, mala soba 3 sa 3, sme da se puši unutra!
Ona: -U, može! ;)
Popularno ime za porodični automobil fabrike Zastava sa oznakom 101,u kome je bilo taman mesta za četvoročlanu-petočlanu porodicu i za njihov prtljag na putu do mora ili sela.Počeo je da se proizvodi kasnih sedamdesetih,i u toku svoje proizvodnje prošao je kroz više varijanti (mediteran, standard),koje su naoko izgledale isto...A i gledano izbliza nije bilo neke razlike osim u dizajnu nalepnice na zadnjim vratima.
Kad smo ga mi imali ćale ga je zvao "Stojadinka" uz komentar:svakog meseca ponešto procuri.I legendarna fora:Koja je razlika izmedju običnog stojadina i stojadina sport? Model sport ima tenis loptu na kuki!
Radnička gologuzija. Socijalno dno dna.
Iako je Marks pod ovim terminom podrazumevao i skitnice, beskućnike i prostitutke, kod nas taj izraz uglavnom označava najniže slojeve radničke klase za koje je životni standard poslednjeg seoskog nadničara nedostižni san.
Nastao u zapadnoevropskim zemljama u 19. veku u doba industrijske revolucije. Tamo je ta klasa odavno iščezla, ali zato svoj puni procvat doživljava u zemlji Srbiji početkom 21. veka.
Desetak srpskih lumpenproletera tiska se u radničkom kontejneru građevinske firme "Đoša MEGA invest"...
- Ajde, ljudi, da skupimo novaca pa da Draganče ode da nam kupi večeru...
- Evo ja dajem dvajes dinara..
- I ja dvajes...
- Ja imam samo sedam...
- Evo četres šest...
- O, vidi Lazu, okle tebi tolke pare?
- Ostavio mi šef kusura kad sam mu išo po cigare...
- Doooobro, evo imamo tačno dvesta trijes osam dinara!
- E, taman za dva leba i kilo posebne...
- Pa nema baš tolko...
- Ima, ima, bajat daju upola cene, biće dosta...
- Ama, ljudi, a šta ćemo da pijemo?
- Dobro kaže Milisav, koji će nam kurac salama. Od nje samo prdimo i podrigujemo pa posle ne mož da se diše ovde.
- Tako je! Kupi ti kilo one loze brljavuše koju daju ispod tezge za dvesta dinara i kilo i po bajatog!
- Ajde, poteci, Draganče, i upamti: kilo i po bajatog i kilo brlje. Pa ćemo onda fino da umačemo leba u rakiju i bog da nas vidi!
Prvobitni naziv za spravu namenjenu nabadanju gastronomskih vragolija u cilju prebacivanja iz tačke A do aparata za žvakanje bio je TILJUŠKA. Samo su Srbi znali kako se koristi, sve dok godine špijuniranja nisu urodile plodom. Zapadno evropski civilizanti su otkrili tajnu. Shvatili su da se viljuškom može nabosti i da nije neophodno pipati šniclu da bi je pojeo.
Srbima je ostalo samo da odnos prema escajgu podignu na viši nivo i počnu da joj persiraju.
Ljudi koji prostestuju iz nezadovoljstva nečim što se dešava u društvu. Ima ih više vrsta, a najveća razlika je između američkih i evropskih demonstranata. U SAD demonstranti drže kartonske table sa nekim glupavim parolama i dernjaju se do besvesti šetajući se u krug ili mirno sedeći ispred zgrade gde je sedište one organizacije protiv koje protestuju. U Evropi demonstranti se raspoznaju po maramama ili šalovima preko lica i kamenicama ili molotovljevim koktelima umesto kartona. Evropski su uvek uspešniji od američkih u svojim zahtevima.
Naravoučenije:
Ameri, prestanite da se dernjate i zapalite nešto, biće lakše i vama i celom svetu.
Plazma devojka.
Uber riba koja postavlja standarde. Čuj postavlja. Zašaluje, izlije standard i rašaluje ga da svi vide kako izgleda riba pod konac. Ona koju sanjaš kad jorgan izgleda kao šator. Ali nije ona samo jebozovna, ona je mnogo više od toga. To je tip devojke koju bi vodio na more, upoznao sa komplet familijom, dozvolio da vozi tvoje auto i na kraju sa njom bi vodio ljubav.
Ne, nisam je upoznao. To je šablon koji se utuvi u glavu i njene delove nalaziš na dosta devojaka ali nikada u kompletu. Takva se retko nalazi, osim ako nisi jebeni Marko Jarić. Ustvari, ne mora ni ona da bude ribetina a la Andriana Lima.
Često je to normalna devojka kojoj drugi nalaze milion mana ali za tebe je savrsena.
Mana joj je to što se teško nalazi a i kad se nadje desi se da joj prilepiš etiketu najbolje drugarice i tek kad je zbari neki bizgov dodje ti iz dupeta u glavu.
- Dje vam je Pera ?
- Naš'o pičoku.
- Aukurac, otpade nam još jedan za pokera.
Vozilo koje se prvo posle "Fice" pocelo proizvoditi u Kragujevcu. Vrlo popularno u bivsoj SFRJ. Od miloste je nazivan i "jugoslovenski mercedes", jer za nase standarde to jeste i bio.(bez obzira sto komunjare tvrde da je standard bio mnoooogo veci, zato mi sad vracamo kredite). Da ne zaboravim, vozilo u kome su mnoge devojke gubile nevinost, i kojima su momci koji su ih vozili dobijali veliku reputaciju.
E, aj mazni veceras od caleta "tristaca" pa da idemo na igranku!
Jedan od glavnih argumenata protivnika zakona o pušenju. Ostali su:
1. Meni će da brane cigare a oni pokrali državu.
2. Ma oni to rade samo tako da zamajavaju ljude, a nešto drugo guraju ispod žita.
3. Daj ti meni standard jednog Švabe, pa mi zabranjuj pušenje.
Naravno, postoje i ukršteni, kombinovani, slabije i jače iskazani, rezignirani, gnevni, podsmešljivi argumenti, ali bazično svode se na ova četiri.
stvar tradicije (pa i maltene, obaveze) kod mladih, a i ostalih koji se tako osecaju. odatle dolaze mnogi najzanimljiviji tragikomicni dozivljaji koji se mogu cuti tokom naredne nedelje na faxu, u skoli, na poslu... moze biti okarakterisan kao 'do jaja', 'extra', 'nije bilo lose', 'standard', 'uzas', 'smor'... stvari koje mogu spreciti odvijanje istog: bolest, nedostatak novca (cesto u poslednje vreme), internet (takodje cesto), izostanak drustva...
Dokaz da nam je životni standard visok. Jer, po tome sudeći, vozimo kola koja koriste isto gorivo kao i Spejs Šatl.
Može izazvati psiho-fizičke reakcije poput mučnine, bola u želucu, promene boje lica, (samo)ubilačke tendencije...
Pojam u uskoj vezi sa izrazom "A jel' da se ispišam u rezervoar?" koji uglavnom koriste pripadnici muškog pola. To je zbog adekvatnije opremljenosti za pomenutu rabotu.
ONA "Dragi, danas mi je rođendan. Hajde da izađemo u najskuplje mesto u gradu!"
ON "Važi, ajmo na benzinsku pumpu"ONA "Odvezi me do pijace"
ON "A jel' da se ispišam u rezervoar?"
Ne znam zasto,ali se dosta ljudova serbsog plemena ustumaralo ovih dana oko ovog famoznog ukidanja viza.Odjednom,svi koji kukase na vlast i standard,hoce da idu iz mrske im Srbije i da ko izadje zadnji istuli svetlo.E pa braco,ako je stvarno tako,nemojte se ni vracati,jer kazu kad misevi napuste brod,brod prestaje da tone......
Značajniji od paketa humanitarne pomoći Haitiju i Istočnom Timoru zajedno.
Ogoljen do kosti, hladan, oštar, izrazito suv i debeo, kontroverzan.
Saša Matić mu nije ni do koljena, a Šeki Turković plače od muke.
Majami gori, sepija se topi a onaj crnac prosi za gajbu pive.
Neka dječurlija se vozaju na segveju (hladno, al' standard) dok ih ne uhvati pogled. Tada pospadaju.
Kad ja tamo a ono međutim.
najprestiznija marka telefona u srbiji
zabluda je da je japanski kad je severenkorejska
standard dobrog telefona
u svakom gradu ima bar 1500 ljudi sa njim ali bar 1499 od njih je na dodir
dolazi sa svojim punjacem,slusalicama,usb-om,pistoljem na vodu,televizorom,antenom i da nezaborivimo najvaznije robotom koji radi na smrvjene siptare (specijalan dodatak za srpsku trgovinu)
Brate vidi dobio sam samsung e to je telefon
ma nije to nista ja imam sony erricson w-200-i
????????? Ma brate bilo ko moze da ima ves masinu al samsunga....
Česta rečenica u Srbiji južno od Dunava, za sever ne znam, oni imaju malo bolji standard. Sa akcentom na o.
Uglavnom korišćena od starijih ljudi, mada ni mlađi ne zaostaju, njome se izražava žaljenje, i bol u duši zbog preskakanja, što se sve odvija u tom Beogradu, a za ostale ostaju mrvice.
Svakoga sa iole mozga ova rečenica mnogo nervira, jer se u poslednje vreme koristi za maltene sve pojave.
- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!----------------------------------------------------------------------------------------------------
:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.
- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!
Bez zajebancije, najbolji uvozni auto 70-tih i 80-tih... Trpi sve moguće greške neiskusnog vozača, i slabosti istog oštro kažnjava... Automobil suroviji čak i od same Rusije!...
1200 standard, 1200 combi, 1300 standard, 1300 special, 1500 1600 special, 1250 1300 1500 1600 riva(šiguli), 151, 1500 aleko, 1300 samara, niva 1600 1.7 1.8, moskvič 1600 1900, AZLK 1500, GAZ 1 2 3, UAZ 2.O(vojne verzije), kalina 1.3,......
Kad u Cirihu pokušaš kupiti jagnje u marketu.Kako objasniti švajcarcu šta je jagnje?Pokazuješ i rukama i nogama,al ne vredi.Tek kad počneš blejati,prodavac ti pokaže zamrzivač.Al' 'oceš,ima samo tranžirano.Posebno,butovi,posebno vrat,posebno rebra.Nigde nema zaponjaca,a jebeš jagnje bez zaponjaca.Na paljenje ražnja ne smeš ni da pomisliš.Odma dolazi inspekcija i piše kaznu 500 eurića,pa se ti misli.Zato uzmeš one delove od jagnjeta,pa ispečeš u mikrotalasnu...Evropski nema šta.
Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.
Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.
A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.
Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.
Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.
Prema tradiciji poslednja linija odbrane žene koju je neki manijak saterao u ćošak. Efikasnije od biber-spreja i električnog omamljivača. Kliše, standard, upozorenje koje u praksi možda može da funkcioniše ukoliko se radnja odvija u nekom gusto naseljenom kraju. Ali pošto je vrištanje toliko kul i mejnstrim, zašto ne pokušati i u nekoj vukojebini gde su šanse da te neko čuje ravne šansama za odlazak Srbije na EP u fudbalu.
- Koji si me moj dovezao u ovu zapizdinu, leba ti? Šta ćemo da radimo ovde? AAAAAAAAAAAA!!! Šta to radiš, manijače???!!! Pusti me, vrištaću!
- Naravno da ćeš vrištati. Ko normalan ne bi vrištao dok ga seckaju kuhinjskim nožem, pobogu???
