Situacija kada neka osoba 'oće da se slika za fejs sa nekim određenim muzičkim instrumentom kako bi ispala zajebana,a pritom nema pojma ni kako se drži,ni čemu služi,a ponajviše - ni šta je to.Bitno je da zna da će ispasti ,,rok zvezda'' ako je budu videli sa njime - to je najčešće žičani instrument (gitara ili bas).Vrhunac fotosešna je kada ta ista osoba pokuša da ,,odsvira'' nešto na tom čudu,što će zvučati kao motorna testera potopljena u ekspres lonac.Za takve oligofrene osobe ,,Na kraj sela'' zvuči kao Šopenov ,,Minutni valcer'',al' će to njihovo sadomazohističko iživljavanje na tim jadnim žicama (drndanje praznih žica brže nego drkanje na Lizu En) njoj pričiniti veliko zadovoljstvo,a i nahraniće svoj ego.
Pandančina vlažnim snovima, preduslov za buđenje sa bolno ukrućenom močugicom. Javljaju se negde cirka pošto si, uslovno rečeno počeo da jebeš. Skinuo đanu i metnuo ga par puta debeloj Caci što nikoga nikad nije odbila. Znači nisi trve šiljokuran al' nisi ni jebač. Nisi video vagino otkako se na vašaru za Veliku Gospojinu pevaljka pela na sto u miniću a gaće nije nosila.
Zagoreo si kao ciganjski lonac. Onda jednog jutra sanjaš kako ti se neke mega cave čepe, pičke na sve strane izlučuju tečnosti od kojih ti voda polazi na usta, dozivaju te da im se upišeš u listu stelaca a tebi se digao kao pilar jebenog novog mosta na Dunavu. I taman se nekako dokopaš i usučeš muricu da ga staviš probudiš se.
Opet si ostao suva kurca, i u svetu snova nećeš jebati. Ne vredi da pokušavaš ponovo da zaspiš one su otišle, nema više pičke za tebe.
-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.
Drin, Drin.
- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.
- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.
- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.
Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.
- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.
- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.
- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.
- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.
- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.
- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.
. . . . . . . .
- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.
Brat pored kojeg se guraŠ da sedneŠ na svadbi ili ispraćaju u vojsku dok ti majka preti preko strine da ne piješ mnogo i paziš kako jedeš. On je lik čije si postere sanjao da imaš i uvek ti je davao duplikate svojih sličica fudbalera. On te je prvi put odveo u grad i ubacio da igraš fudbal sa ekipom iz kraja. I kad krene tiru-riru magareći triler šatorske pevaljke, on je taj sa kim se kucaš i grliš preko stola dok se žene brecaju da zadrže poljuljan lonac sa supom, onaj koji te teglji za kravatu i penje na astal, ljubi u znojavo čelo jer je 'armonika zasvirila PRIJATELJI, BRAĆO ,KUMOVI. Duboko u sebi zapitaš se što ti on nije rođeni buraz, a ne onaj mali kreten što baca čarape posle treninga baš uz tvoj krevet.
Brat od strica će da ti drži glavu dok peglaš i sakrije da te rođeni brat ne odruka kod keve u sred kolceta i pripitog ćaleta, jer si se zaboga napio i obris'o usta rukavom njegove košulje a i zauzimaš mu prostor u sobi koju je uvek želeo samo za sebe.
Citat iz serije "Složna braća", kada jedan od likova (Čorba) vidi mobilni telefon, pa u neverici konstatuje kako ne može on da radi bez kabla.
U pravom životu, metafora za starije i konzervativne ljude, koji nemaju poverenje u novu tehniku, pa žele da nastave sa korišćenjem stare.
1970. godina
A: Dobro bre, deda, što opet pališ vatru u staroj pećnici, kad smo tolike pare dali za novi električni šporet.B: E, sine, ne može to bez vatre...
*
2012. godina
A: Dobro bre, baba, što opet stavljaš jaja da kuvaš u lonac. Kupili smo novu kuvalicu, u njoj je sve gotovo za 3 minuta. A ovako: dok voda provri, to je 10 minuta, dok ti ubaciš jaja iz frižidera u lonac, ima da puknu, sve će ti se razliti po vodi, ima samo kašikom da stružeš ljuske...
Baba: E, sine, sine... Ne može to bez lonca...
Kulinarski produkt mlade supruge koja pokušava da oživi atmosferu normalne porodice u ovo nenormalno vreme, pa za postavljenim astalom čeka muža sa posla.
- Ej, evo me.. Ima li kakav has?
- Spremila sam pun lonac kuvanog povrća sa piletinom!
- Ustvari, i nisam gladan.. Pojedoh picu usput, možda neki sendvič posle..
Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, posle definisanja srećnog niza shvatićete da ste produkt i učesnik neverovatnog lanca srećnih dogadjaja.
Za početak, jasno vam je da ste vi nečiji potomak i da su (sada već ti neki) vaši roditelji opet nečiji potomci. Nižući tako potomke i njihove roditelje možete stići veoma daleko u prošlost, čak do vremena kada se sam život na zemlji začeo, a to je boga mi jako mnogo vremena – negde oko 4 milijarde godina.
U to vreme, nije postojalo skoro ništa od onogoa što danas znamo da postoji. Zemlja nije imala planine, reke, šume i sve ostalo što volimo i čemu se divimo. Najviše je ličila na glatki Mars sa ponekom barom koja više podseća na veštičji lonac iz crtanih filmova nego na normalno jezero ili more. E, od tog trenutka pa nadalje za vas počinje niz srećnih dogadjaja ili tačnije prava lavina srećnih dogadjaja koji će posle 4 milijardi godina kao rezulat čitave jednačine proizvesti nikog drugog nego vas.
Da je neka karika srećnog niza u bilo kom tretutku (a bilo je mnogo trnutaka u periodu od 4 milijarde godina) pukla, vas sada ne bi bilo. Možda u tom slučaju ne bi bilo ni nas, to ne znamo, ali vas sigurno ne. Sreća je što je svaki, ama baš svaki, vaš predak bio dovoljno seksi da prca nešto ili da bude prcan, da bude dovoljno zdrav da doživi vreme za prcanje i da ga je prcanje sa suprotnim polom dovoljno privlačilo. Sreća je i što je svaki vaš predak bio dovoljno brz, snažan, okretan i inteligentan da izbegne da ga neka veća zverka, zgnječi, povredi ili smaže za neki od obroka ili užinu pre nego što je prcao i produžio srećni niz u kome ste vi za sada zadnja karika. Sreća je i što nijednog vašeg pretka nije udario grom, ugušio vulkan ili samlela stenčuga pre nego što je (sad već pogadjate) prcao. Sreća je i što nijedan vaš predak nije podlego nijednoj smrtonosnoj bolesti niti stradao u bezbroj kanibalističkih ratova što ih čovek vodiše u poslednjih 50.000 godina pre nego što je prcao i dodao kariku u srećnom lancu u kome vi sijate kao poslednji dragulj.
Naravno, sve ovo ne znači da nijednog vašeg pretka nisu rastrgli dinosaurusi, lavovi ili krokodili. Možda je neki od njih završio na nečijem koplju ili prosvirane glave u ratovima, ali budite sigurni - to se desilo tek pošto je PRCAO i dodao makar jednu kariku srećnom nizu.
I tako, karika po karika u srećnom lancu dugom 4 milijarde godina stigosmo do vas, trud se isplatio. Možda. Ali ne zaboravite da srećni niz treba nastaviti. Treba dodati sledeću kariku u lancu sreće. Zato, LJUDI! prcajte se što pre i koliko god možete! Nešto što može da prekine vaš srećni niz uvek vreba.
Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, da li se sada makar malo bolje osecate?
Gumeni patrljak, vrlo čudne namene, koji se nalazi ispod svakog drugog jugića ili stojadina.
Milan: Majstore otiš'o mi zadnji lonac. Šta da mu radim?
Majstor Dragiša: Mileee,doteraj tu trulu višnju da mu načoklečimo peteljku.
Ptica koja svojom lepotom izaziva divljenje, a svojim ukusom uživanje.
Miša: Tata, vidi kako je lepa ona šarena ptica u dvorištu!
Tata: To ti je sine... škljocklik... fazan... BUM!!!
Miša: Kme!
Tata: Marija, stavljaj lonac sa vodom.
Recenica koju vecina ljidi pozeli da izgovori u trenutku kada im se nudi da kupe nesto, a uz to jos dobiju i poklon gratis.
-"Pogledajte gospodjo, kupite 3 serpe i 1 lonac, a uz njih dobijete i knjigu sa receptima gratis."
-"Hvala lepo, mogu li ja da uzmem to sto je gratis, a serpe i lonci vama da ostanu?"
Jedan od najlakših načina bogaćenja,kradje i lopovluka u današnjem vremenu. Čim svjetske sile saznaju da neka država, državica, prcmoljak, štala il' bilo šta drugo, ima rude i minerale, prirodne vrijednosti koje bi im mogli biti od koristi, nezagadjen vazduh, finu vodu, oteljene pacove, ljubičaste kravice, stvore se da šire demokratiju! Ili jednostavno imaju strah da će ih neko nadjebati, pa dodju sve da razvale.
- O kokoške svijeta, demokratija je za vas izlaz iz ovog kokošinjca (u pretis lonac).
- Kvok, kvok, kvok, kvooook.
- Tako je! Sve ćete da imate!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Libija.
Još jedna od onih stvari koje sam video u američkim filmovima i serijama a oduvek sam hteo da probam. Bilo mi je kvltno kad lik ode po kokice i kaže "Can I have extra butter please?" jer sam kao seljačko dete navikao da mi baba pravi kokice u šerpi sa suncokretovim uljem.
Onda se jednog dana setim da bih mogao da ispunim sebi taj hir i ispunim donekle svoj dečački američki san, da jedem jebene kokice sa puterom a ne sa zejtinom kao pravi pripadnik trećeg sveta. Prodžaram po netu da vidim kako to ide, inače ista procedura kao za ove naše kokice, kupim dva pakovanja po sto grama putera. Uzmem lepo lonac stavim svih dvesta grama što sam imao jer kaže u receptu što-više-to-bolje i iskokam kokice, posolim i probam.
Kad ono govno neviđeno, masno, sliva se niz bradu a nije gibanica. I tada shvatim zašto su amerikanci stoka debela. Gde to može da valja kad se dobija u kofama koje sam opet kao seljak znao da služe hranjenju prasadi i ostale krupnije stoke.
Stara zeza kad te matorci pošalju da doneseš nešto (jestivo ili pitko), pa ti kažu da usput zviždiš, da bi bili sigurni da se ti ne gostiš.
T - Idi Mare donesi onaj lonac s roštiljom.
M - Hoću.
T - I da zviždiš usput, hehehehehe
M (dolazi crven u faci) - Evo doneo sam roštilj, jebalo vas zviždanje, dušu izgubih.
T - Nisi valjda zviždao svo vreme?! Ženo, rodila si idijota, hehehehe...
Pretpostavljam da je većina vas čula za autoklav, ali da baš niste sigurni šta je to.
Autoklav je zatvorena posuda za izvođene hemijskih reakcija pod visokim pritiskom i na visokoj temperaturi, koja se takođe koristi i za sterilizaciju različitih instrumenata ili drugih čvrstih materijala, kao što su na primer uzorci zemljišta. Može se reći da je to ekspres-lonac koji se koristi u laboratoriji. Stariji modeli su spolja slični mašini za veš, odnosno imaju okrugla vrata koja se tako otvaraju.
Gibanica svi znaju šta je; to je vrsta pite sa sirom. Postoje razni varijeteti ovog jela, kao što su:
* Gibbanicca chetnikusha, koja se spravlja sa jakim sirom i dosta masnoće koja se u slapovima sliva niz bradu osobe koja je konzumira
* Gibbanicca yogurhara, koja je slabija forma, dosta je posnija i pravi se sa malo sira i jogurtom
* Zeljanicca, koja se pravi uz dodatak zelja, a umesto njega se može koristiti spanać, kopriva, blitva, itd.
E, sad, pošto smo razjasnili šta je šta, jedino nejasno ostaje kakve veze imaju autoklav i gibanica.
Pojam "gibanica u autoklavu" predstavlja još jedan vid domišljatosti našeg naroda, posebno njegovih visokoobrazovanih pojedinaca. Najkraće rečeno, srpska posla.
Prolazeći hodnikom fakulteta u kom stoje vage, mešalice za uzorke, mućkalice za epruvete, autoklavi i slično, pogled mi se slučajno zadrži na jednom u nizu autoklava u kom videh oval pun gibanice. U trenutku zaključih da je nekom od profesora ili asistenata bila slava, pa su performanse autoklava iskorišćene za podgrevanje gibe.
Svaka čast!
Pur pena je vrhunski proizvod koji sluzi za montazu vrata i prozora,ali joj to nije najbolja funkcija.Najbolja funkcija pur pene je osveta komsiluku!
Nacina za osvetu ima mali milion,a ja cu pomenuti samo neke..
Svi znaju da auto nece da upali,ako mu zapusite auspuh.Svako ko je to probao da uradi,uverio se da to nije bas tako lako ,zato sto vozila sa jacim motorima,bez problema izbace sve sto ubacite u auspuh.Tu nastupa pur pena,jer kad nju naspricate u zadnji lonac,pa se ona rasiri,jedini nacin da upalite auto je da deo ispunjen penom zamenite.
Odlicno je da bucnom komsiji ,koji se ne obazire na kucni rek,stanete na rep na sledeci nacin:
Uzmete pur penu,i naspricate mu je oko vrata.Ujutru kada se pena bude stvrdnula,kukace ...jer nece moci da izadje iz kuce.
Ima jos jedan zgodan nacin da zajebete komsije seljake koji ostavljaju cipele ispred vrata,a on je da uzmete pur penu i naspricate im u cipele.Verujte mi na rec ,nikada vise ih nece ostaviti ispred vrata!
Ima jos puno nacina za aplikaciju ove cudesne stvari i potrebna vam je samo masta!
Mika kupuje Yuga direktno iz fabrike za 4500 evra.
Tokom prve vožnje crkava mu levi prednji migavac.
Posle 7 dana crkava mu zadnje desno stop svetlo.
Nakon meseca dana otpada vozačev retrovizor.
3 meseca kasnije, počinje da curi ulje.
Do navršenih godinu dana života, pokvaren je suvozačev podizač stakla, lonac auspuha se probušio, crkla je i pumpa za vodu.
Posle 2 godine problemi sa diferencijalom, pumpom za gorivo. Gepek ne dihtuje dobro. Vozačeva vrata su rasklimana.
Posle 5 godina crkava motor, farba je skroz oljuštena.
Mika shvata da je promenio svaki deo na svom Yugu i da sad, ustvari, ima drugi automobil.
Rešava da ga proda. Nalazi kupca za 1700 evra.
Pera ga kupuje i počinje da ga budži.
Meće mu muziku, alu felne, spojlerčine, zatamnjuje stakla, stavlja sporstki volan, frizira motor, menja šminku. Ulaže 1500 evra.
Pera falsifikuje sve papire uz pomoć drugara iz policije na visokom položaju, i prodaje Yuga Mikinom sinu napaljenku za 4600 evra.
Mika i njegov sin opet imaju istog Yuga, a da i ne znaju.
Posle 7 dana sin napaljenko se zakucava u parkirani automobil policajca na viskom položaju. Mika plaća štetu koju je napravio njegov sin.
Yuga odnose na reciklažu.
Rečenica kojom su stariji (neuspešno) pokušavali da nas ubede da je nešto što ne volimo da jedemo neverovatno ukusno.
Dete: (mršti se na lonac škembića)
Ćale: Hajde probaj, nemaš pojma kako je lepo!
Dete: Neću. Nije ukusno. Baš je fuj!
Keva: Nemaš ti pojma!
Uzrečica/izraz koji koriste preprodavci automobila, taksisti i auto-mehaničari kada na brzinu hoće da vas prevare, a da pri tom ostave dobronameran i prijateljski utisak.
- u bre čoveče, pa zamenio si mi obe poluosovine, lamelu, prednje amortizere i lonac auspuha. Tražio sam samo da mi pogledaš karburator.
- vidi druže moj, ja nisam naučio da fušerim, a šta da si kren'o na put...
Kupus koji se najmanje jede na svadbama.. U Sbiji se poslednjih godina toliko popularizovao, da ga cak spremaju za parastuse...U ostalom ide vise mesa nego kupusa.
Priprema red Kupusa, red mesa, red kupusa, red mesa, napuni se lonac i zavrsni sloj od kupusa. Prijatno ;)
Nije slavski dan, nego dan kada se jede supa od sveže zaklanog petla. A što se živinske populacije tiče, to je dan kada će sikirče da skoči na panj negde između glave i ramena mučenika petla.
U 02.00 petlov poj budi gazdaricu i gazdu.
- Još je mrak. Koliko ima sat?
- Dva ujutro.
- Pa, što peva ovaj jadnik?
- Najavljuje petlovdan. Oćeš molim te da turiš lonac vode da baci ključ pre kafe?
