Presaldumiti

obrad 2009-06-03 14:13:20 +0000

Prvi put čuo termin pre dva dana od mog pretpostavljenog. Veze nemam šta u stvari taj izraz znači. Mogu samo da nagađam...

Recimo... 'Izmozgaj to malo bolje i na osnovu novoizmozganog samostalno donesi odluku i nakon toga uradi onako kako ti ja kažem.'

Boss: 'E Miki, presaldumi to malo bolje...(zvoni mobilni, obraća se pozivaču) Čekaj... (obraća se meni) Vrati te papire... (neodređeno mahanje) Pa to... Ma znaš, one papire... (opet pozivač) E Pero, zovi me kasnije... (sad opet ja) Šta sam hteo... a, da... uzmi one papire, završi kalkulaciju i uradi kako sam ti rekao...'

Ja: (wtf zbunjena faca) Mhm... (već sam se pribrao) Ok važi šefe, evo već jurim...

4

11 : 2

De si tebra, cmok, cmok, cmok…

Lija-Vujak 2009-08-19 15:37:27 +0000

Šiba me strašna nostalgija kad vidim mlađane jazavce nadrkanog pogleda kako se u tom stilu pozdravljaju na ulicama. Prepoznajem svoju mladost u njima, tada kada je Knele bio idol, a organizovan kartel ideal. Kako to vreme beše bezbrižno. Gledale se “Rane” i “Vidimo se učitelju/ ili u čitulji (kako god)“, kraćene su kose na nedeljnoj bazi, stopala u Max-u, prvi brkovi klijaju a proključali spermatozoidi te "teraju na mafiju", ramfle prekidaju dotok krvi u sve udove, šupalj nakit koji odaje utisak masivnosti, faca kojom se odaje utisak da je mladić odgajen od strane dva sociopatična pedera u sred Sing-Singa, pa su tu podbuli iskvatribalisani bicepsi i pileće noge, pa se tu gaje mnogo jaka pseta koja jedu ko ti puta tri, pa je tu “sve su žene nepoštene” pogled na svet, pa je tu golf dvojka sa aplikacijom plamena na levom krilu, pa se do daske šljaka Karleušin lejtest hit singl (izvini JTU znam da je mnogo voliš) po sred centra grada. Pajtosi kuliraju, niko mudro ne prdi, adrenalin te jaše, nemaš dozvolu jbg tek ti je šesnes leta i mnogo ti je lepo, ne misliš ni o čemu. Ali najbitnije je da nesvesno vaskrsavaš davno zamrlo religiozno osećanje u običnih smrtnika. Gde god da prođeš svi se oko tebe krste. Ni patrijarh Pavle u sred božićne liturgije nije umeo da izazove do te mere ekstatičan utisak. Dizel iz not ded.
Eh, da mi je bila samo tada ova pamet i jedan gajtančić, pa da se obesim o prvu trešnju (mnogo volim trešnje)

O ovom se periodu života u vanvirtualnoj realnosti mudro ćuti. I zato, ebete me u mozak ako ova Vukajlija nije bolja od crkve. Lepo sedneš u fotelju, ispovediš se do mile volje u tastaturu, a niko ti beonjače nije video. Makar ti i guzica nabubrila od umuvanih palaca na dole, sve ti je na kraju oprošteno. Ama, čista katarza...

11

50 : 5

Kako prolaziš?

Hestia 2010-06-09 23:53:30 +0000

Pitanje koje, na kraju školske godine, snađe skoro svakog učenika osnovne škole. Postaje još iritirajuće ako si odličan učenik kome sada prvi put preti manji prosek, a pitanje ti postavi bolji po proseku (ubeđen da ćeš početi da psuješ sve redom zbog jedne četvorke).

A: Kako prolaziš?
B: A imaću čet'ri iz fizike, pizda li mu materina, samo mi to fali za sve petice.
A: Ma zaključiće ti pet, ako ti samo to fali...
B: I iz matematike sam najebao, matora neće da da pet zbog prošlog polugodišta.
A: Eeeh... ja ću biti odlična 'pet nula nula' *kul faca*
B: Ma blago tebi.
-----------------------------
C: Kako prolaziš?
D: Kroz prozor prolazim, eto kako prolazim.

2

36 : 7

Upaljač dečko

Arlandria 2011-10-30 20:30:07 +0000

Dečko kog, kad ga imaš, rešiš da čuvaš, jer vredi nešto za razliku od ostalih koje si pogubila, a neka druga devojka ti ga ukrade.

Sede dve drugarice u kafiću. U kafić ulazi neki dobar frajer.

Drugarica 1: Aaa, gle kakav dečko je ušo!

Drugarica 2 (pogleda u dečka i brzo okreće glavu) : Jaooj, to je moj upaljač (tužna faca)

Drugarica 1: Kakav be upaljač?

Drugarica 2: Ćuti, ne pitaj... taman sam bila našla jednog normalnog ko nije samo za jedno paljenje a ukrade mi ga kurva jedna.

Drugarica 1: E jebi ga baš... Ovaj ti je vala zippo bio!

2

8 : 6

Čita samo na wc šolji

Dukka 2011-08-10 03:18:38 +0000

Disciplina kulturih i moralnih patuljaka današnje omladine. Dobro, neću da generalizujem, ali ovakvih primeraka ima na svakom ćošku. Nažalos'.
Elem, došla nova vremena. Što si nepismeniji, to si veća faca. Što manje čitaš, popularniji si u društvu. Naravno, ne računaju se SMS poruke, statusi na fejsu, nalepnice na deterdžentima i drugim dezinfikacionim sredstvima ili Bravo girl. Ne bih ja računao ni ''štiva'' kao što su Kupoholičarka ili Grabljivica, al' aj sad, bolje išta nego ništa. Ma i ''Amouage'' (Amoaž prim. prev.) Marijane Mateus neka uzmu, valjda ima nečeg poučnog majkumustaru.

- Poslednje što sam pročitao bila je Bela griva i to samo zato što me je (m)učiteljica naterala.
- Haha, a ja Vuk i tri praseta, i to pre nego što sam saznao da postoji i crtani!
- Taj rad!

Simpatično. I bilo bi, da ovo ne izgovaraju konji od 18+ godina. Cenim da su ovo ljudi kojima je film bolji od knjige. A ako nije izašao film? Ma opušteno, kad tad će ga neko snimiti. Onda kupiš kokice, zavališ se u fotelju i... Ček', da l' sam pomenuo pivo? Ne? Dakle, kokice i pivo, zavališ se u fotelju i uživaš. U jednoj ruci pivo, u drugoj kokice. Imaš li treću ruku za okretanje strana na knjizi? Ne? Molim lepo. A i zašto bi čitao knjigu mesec dana, kad film možeš sabiti za cirka 2 sata? Prosta računica.

Izgleda da im ipak bolje ide matematika od književnosti.

Rumunija. Bukurešt. Howard Johnson Grand Plaza Hotel. Drugi sprat. Soba 63.

L: Omere, ti si vukovac. Hoću da ovo pomešam sa rakijom, ali ne znam šta je, našao sam ga u uglu sobe. Možeš li da mi prevedeš ovo sa nalepnice? Nu amestecaticu alte produse, se pot degaja gaze periculoase.
O: Laki, da li stvarno misliš da ja znam rumunski?
L: Pa imao si peticu iz latinskog, isti je valjda to kurac. Rumunski, latinski, afrički...
F: Ne mešati sa drugim proizvodima jer mogu nastati opasni gasovi. To ti piše.
O: Fićo, ti znaš rumunski?! Ti koji ne znaš ni celu latinicu, ti znaš rumunski? TI?
F: Ma naučio sa Domestosa, isto mu piše na nalepnici. Znam to i na bugarskom, makedonskom i engleskom. Dosta vremena provodim na wc šolji, moram priznati.

16

76 : 12

Reklame za kućnu hemiju

Gusti. 2012-02-10 15:32:51 +0000

Najveća glupost koja postoji. Potpuni pogodak marketinških agencija. Ali, zamalo. Više o pravoj reklami zna džangrizavi matorac koji odbija da da vadlira svoj bus plus i na taj način da svoje podatke Amerikencima, nego mediokriteti koji sebe nazivaju magovima marketinga. Iliti advertajzinga, tako više kul zvuče kada se hvale komšijama i prodavcima paprika na Cvetkovoj pijaci.

Mušterije bolje privlači brkata Ciganka ispod Zelenjaka sa, 3 pari za 100 dinari, nego oni. U nekom njihovom paralelnom univerzumu fora je da se u reklami uvek pojave jedan pametan i jedan juče-sa-drveta-sišao lik. Glup je obično muškarac koji se na pojavu, npr. praška, iznenadi kao klasični srpski domaćin kada mu žena servira ćevape bez luka. U fazonu, koji je kurac ovo? Jesam li umro kad se ovako sve sija?! Krasi ga blažena faca, kao da je upravo imao snošaj sa elit model luk agencijom, nakon ženinog objašnjenja da nije u kamenom dobu, i da će čaršavi biti mekani kao peterac na Old Trafordu.

Postoje i one druge reklame. One, gde se uticaj baca na fensi stranu. Dve prepičke piju kafu u elitnom dvorcu od zlata, ali gle čuda, jednoj je haljina u kurcu. Obavezan pribor je boca super nečega od 5 litara koju ova druga koštunjava vucara u torbi. Sve njihove brige su rešene. Više nikada neće morati da kupuju odeću, ni toalet papir jer će srati dugu i ljubičice, a svi likovi će odmah da svrše na njihovo blistavo kupatilo bez buđi.

- Brate, znaš šta sam provalio?! Vidi, uzmeš ovaj nožić, i ovako ideš oko konzerve i otvoriš! Mogli bi da se obogatimo sa ovim!
- To već postoji majmune. Nego, jesi li razmišljao da snimaš reklame za prašak možda?!

6

24 : 5

Levatiti

talambasaci 2012-01-12 03:44:09 +0000

Varati,zajebavati nekog,zavlačiti....

(ispred kladionice)

Djole : De si Lepinja,šta ima ?
Lepinja : Evo brate sad iz grada,sta ti ?
Djole : Ništa odigro tiket.Imaš onu crvenu da mi vratiš..
Lepinja : Pa jesam ti reko,kad mi ćale stigne iz Čantavira.
Djole : Majmune eno ti ga ćale unutra igra karte.
Lepinja : (oči ispale ,faca skenjana) NE SERI ! O ovome nikome ni reči,nisi me video,aj čujemo se kasnije..

0

18 : 6

Od ptice mleko

petarjak 2009-02-01 14:34:20 +0000

Obzirom da ne postoji mleko od ptice, ova fraza se koristi da bi opisala neku imućnu osobu ili državu, koja ima beskonačno mnogo materijalnih dobara (u odnosu na okolinu).

Nenad: Društvo, ala mi ovaj Džoni ide na jaja, bre doš'o je iz Pariza i sad se pravi neka faca što su mu roditelji vlasnici lanca butika.

Džoni se približava društvu.

Nenad: E, Džoni brate, imaš li 200 kinti na zajam?
Džoni: Nemam
Nenad: Nemoj da si sisa, kod kuće imaš od ptice mleko.
Džoni (izvrće džepove iz pantalona): Evo, nemam ljudi, sve sam potrošio.

0

15 : 7

Vlast

Mlada Partizanka 2015-03-06 09:35:45 +0000

Najomraženija imenica u srpskom narodu, a ujedno i najpoželjnija.

- Jebemti ljude, dok smo zajedno kucali u onom ćumezu, svima sam bio dobar. Sad kad sam malo uspeo u životu, ni na slavu me ne zovu. Šta je to u ljudima da tako mrze vlast?
- A to! Ma to još od Turaka ostalo. Znaš ono: zajebi kadiju, pa si faca. Era.
- Pa što su se pokrštavali kad su mrzeli Turke toliko?
- E pa, Simo, od zajebati kadiju svakako je bolje biti kadija.

8

33 : 4

Mislila sam...

čarlijev šin 2017-12-22 16:56:04 +0000

Nema "mislio sam", samo ovo. Izraz se koristi isključivo od strane ženske populacije kada nešto, da ne kažem, zajebu. Znate već sve, kada je vaša baba oprala ekran kompa sapunom i vodom pa ste se u narednom periodu osećali kao da stalno igrate minecraft, jer pikseli, jebiga.

- Šta je sa detetom?
- Ništa, šta mu fali?
- Sanja, reci mi.
- Pao je sa veš mašine i tako...udario glavom o držač za peškire i ostao bez uveta jebiga...
- Znači, to žvaće Vučko... Što ga nisi pazila?
- Mislila sam da neće pasti. Otišla sam samo do prodavnice, u šoping i na kafu sa društvom. Ko bi rekao da može da se dogodi ovo?
bezizražajna faca od strane lika
- Ali ljubaviii, ja sam samo mislila...

6

32 : 6

Gasi igru

Chavez 2012-11-15 21:04:40 +0000

Dosta je, batali.
Izgubio si, ajde mani se.
Prekidaj, dokurčilo mi je da gledam ovo.

Pokupljeno verovatno od onih dana kada bi mi ćale uleteo u 3 ujutro i jebao sve po spisku jer još uvek pokušavam da spasim Leeds da ne ispade u treću diviziju.

Mali fudbal, gaze nas po 30x jer se prave iste greške.

- Još ovu partiju počnemo pa dokle doguramo, može?
- Ajde sad da karamo malo, opaaaa!

3 minuta kasnije:

- Ajde, gasi igru, kući, razlaz. (mahanje rukom kao kad rasteruješ prdež, i faca slična) Kad sakupimo neki skil, vratićemo se, ovo nema smisla stvarno. Sad ni čaj kući neću smeti da tražim kevi kol'ko me sramota od nas.

1

14 : 4

Otišao ti desni far

h.a.u.n 2013-11-10 21:32:49 +0000

Doskočica za muškarca koji ima samo levo probušeno uvo i nosi cirkonsku minđušu što se presijava, pa mu to uho šljašti, drugo ne.

Ps. Ako kojim slučajem ima probušeno samo desno uvo, onda je situacija obrnuta.

- Ja spreman, kako izgledam?
- Lepo ti stoji to odelo, ali ti je otišao desni far!
- Molim? O čemu pričaš, ćale?
- Pa mogao si barem neku normalnu minđušu staviti, a ne tu što šljašti, kao kinenska radnja pred Novu godinu! Da mi je znati gde je tvoja majka ostavila minđušu iz moje mladosti? Morao sam je skinuti kad sam je oženio, ali bar je bila rokerska i bio sam faca, a ne k'o ti!!!

0

15 : 2

Ždrebac

Zelen Lukac 2015-07-09 18:50:57 +0000

Pastuv u najavi. Ima šmek, ima stas, jako je slab sa iskustvom, al' oće da učini.

Međutim, oprez je potreban. Priroda se često našali, pa i od rasnog ždrepca napravi tek osrednjeg konja.

- I viđala si se sa onim Peđom?
- Mhm... Mislila sam da je mali ždrebac, prišao mi je onako sav nekakav kao "ja sam faca, ja muvam, ja jemen"...
- I jesi utvrdila istinitost njegovih tvrdnji?
- Hihihi, jesam. Ima jako valjan alat. Mada, mali ždrebac je neiskusan. Par lekcija sa mnom i biće prava pastuvčina.
- Jao, maco, pazi samo da ti se ždrebac ne pretvori u konja. Oće to ponekad.

2

15 : 3

Fingerativ

toba-cco 2011-08-02 18:20:31 +0000

Stil zabrane u gostima, bez usmenog stvaralaštva, kojim roditelji skreću pažnju deci da sve što bi im sada uradili odlažu za kućnu atmosferu.

- O komšinice, gde si... Sedi ovde, odoh ja kuvati kafu, neka malog na krevetu, evo mu Majin meda da se igra..
Scena - komšinica kuva kafu i gleda iz kuhinje u mamu dok ti u ćošku, skriven od komšiničinog pogleda, na krevetu shvataš da meda ima rupicu, i onako dečački, bezazleno gurkaš ćunicu u rupicu simulirajući nešto što dolazi kasnije.
- Marko?! Sine... :fingerativ, faca besne Ruške J.: dođi sedi ovde pored mame..

0

13 : 2

Ukipili se ko da je racija

Mlada Partizanka 2014-07-23 15:12:38 +0000

Nagli prestanak svih aktivnosti usled stupanja na scenu trećeg lica.

- Crni Jovane, šta to radiš komšiji Milanu? I to u našem bračnom krevetu!
- ........ (ima slike nema tona)
- Reci nešto, krv ti poganu!
------------------------------------------------------
- "Danas nam je divan dan, divan dan, našoj sreći rođendan, rođendan..."
Upada slavljenicina majka...
- ............. (ima slike nema tona)
- Željkoooo, pa oni igraju kamenih faca!!!!
- Sunce vam jebem! Sklanjaj tortu, gusko! Sad ću da vas pobijem! Kurvetina na majku!

5

25 : 3

ačiti se

Јова 2009-08-27 11:17:33 +0000

Nešto slično kao hasiti se, ali ipak postoji razlika. Hašenje je kurčenje, kad se hasiš, praviš se važan, uglavnom s razlogom.
S druge strane, ačenje je kada se praviš kao da nešto znaš i možeš, a ti to ustvari ne znaš i ne možeš. Za ačenje je potrebna velika količina hrabrosti (i ludosti) i uslijed precijenjivanja sopstvenih sposobnosti, osoba koja se ači može loše da prođe. Osnovni cilj ačenja je da se neko pokaže ili dokaže pred nekim društvom.

Primjeri ačenja:

- Skakanje sa prevelike visine i na nesigurnim mjestima u vodu pred rajom da bi se ispalo faca. (Moguća poslijedica - udar u stijenu - smrt, razbijanje "pljoske")
- Divljanje u kolima pred rajom, da bi se pokazala vještina i hrabrost u vožnji. (Moguća poslijedica: od lakše saobraćajne nesreće do katastrofalnog udesa sa većim brojem mrtvih)
- Izazivanje jačeg protivnika na tuču. (Moguća poslijedica: vratiš se kući sav u modricama, ako se uopšte vratiš)

0

18 : 1

Hrvatska

zoom 2018-03-25 14:11:31 +0000

Proračunata žena. Ne zna šta je ljubav, ne zna šta je vernost. Zna jedino za lični interes.

- Čujem da je Slobu ostavila žena!
- Da brate, otišla sa nekim matorim punišom.
- Ih kad se setim samo kakav je Sloba lik bio... Gradska faca, pun para, obrazovan a ona seljanka iz neke pripizdine. Nije videla kupatilo dok nije došla kod njega u kuću. On je obukao, nahranio, školovao. Nije joj bilo dosta.
- Odvela mu i decu i uzela pola njegove imovine...
- Sunce ti jebem, koja Hrvatska!
- Jebi ga, sam je kriv. Pamet u glavu sledeći put.

3

31 : 17

Da ciganka abortira

marko_89_kv 2011-02-21 17:10:21 +0000

Najveći stepen gorčine (i jačine kafe). Jača od sikteruše i one "što mož' da tera voz".
Kad sam prvi put u životu kuvao kafu ćaletu, čuo sam ovaj izraz.

Skuvao ja kafu ćaletu (prvi put, sa 7 godina), on pije gorku, bez šećera. E sad, možda sam malo preterao sa kafom, al' šta zna dete šta je kašičica kafe. Sipao ja ćaletu, a on se onako očinski nasmeja i potapša me po ramenu. Primače šoljicu ustima i srknu, i u milisekundi mu se skupi faca, k'o da je jeo stipsu:
"Maki, pa šta ti je ovo, ovo ne da može da tera voz, od ovoga ciganka mož' da abortira!"

1

25 : 3

Tražio guzici čepa

Champy 2011-12-20 01:34:56 +0000

Izazivao sreću i loše se proveo.

-Sad će oni da vide sranje kakvo ni WC šolja nije vidjela! Ima da razvalim lokal, pa da vidimo onda kome neće da toče pivo.
-Nemoj se praviti budala, vidiš da ima obezbjeđenje, razbiće te k'o dijete zvečku.
-Ko? Ovaj napuhani seronja što misli da je faca? Sa'š ti vidjet!

:Tri kopče na arkadi i uputnica za urologa:

-Jesam ti rekao?! Tražio si guzici čepa. Izgledaš k'o da je korpus prešao preko tebe.
-Haj' šuti malo!

3

22 : 7

Varalica

šljukasta prezla 2011-08-09 03:22:48 +0000

Automobil koji pozajmimo od svog ujaka ili strica koji dolazi sa bauštele, u namjeri da ga parkiramo ispred neke obližnje kafane, kako bi se samo malo kurčili.

- Vidi onog tamo klinca, zabacio mamac ispred kafane, onog Poršeja i misli da je neka faca.
- Ma kakav crni mamac, to je neka varalica, znam ja njega iz škole, još koristi riblju kost kao antenu, nema on pare za to.
- Riblju kost? Od koje ribe kost hvata signal?
- Od slonove.
- Pa slon nije riba.
- Vala baš, šnala.

1

14 : 3