Natpis koji ne bi trebalo da vas zabrinjava, jer ako ste mlađi od 18 godina umesto točenog možete kupiti pivo u limenci.
čaroban broj koji mnogi adolescenti hoće da dobiju ....naravno po broju godina...a kada dobiju tu 18 shvate da je to samo običan broj i da im se zapravo ništa nije posebno ni promjenilo u životu,osim što su sad "obavezni" da izvade ličnu.....
Deformacija koja je odlična pri ulasku u neke objekte gde postoje ograničenja. Deformator mora da napravi raspored kako bi u slučaju facijalne maljavosti reagovao žilet...
Za kockarnicu 18+.
Za bazen 18-, jeftinija karta..
18+
Starosna oznaka koju film dobije ako u njemu neko poljubi sisu
14+
Starosna oznaka koju film dobije ako u njemu neko sisu odsece sekirom
"Ovaj program nije prikladan za uzrast mlađi od 18 godina"... nakon što čuje ovo, većina klinaca će pomisliti da je reč o pornićima iako je verovatno reč o hororu.
Kombinacija, sex varijanta, kres šema, tajna veza ili, onako fino rečeno, drugari sa povlasticama. Vrlo česta pojava praćena manjkom mužjaka jer se na svako treće žensko dete u Srbiji rodi muško. Jer realno, prošli su dani kada će neko da te zabavlja, vodi u bioskop, drži za ruku, kupuje ruže, a pu pu daleko bilo, kaže ili napiše nešto lepo. Jer, zašto bi se iko smarao oko tebe kada može eventualno da okrene br. i neka "ona" će da se stvori u stanu. Pa muškarac ne mora ni farmerke da obuče, a kamo li iscima do grada.
Devojka: E, sladak si, imaš praznu gajbu da se upoznamo?
Dečko: Da. (jea men ja sam alfa mužjak)
A mučenica u ćošku traži pravu ljubav. E pa, sestro, živiš u pogrešnom veku. Čekaj ti Godoa, nema frke, naićiće neko ko ceni prave vrednosti.
Reklamna fraza otrcana k'o narodna poslovica. Pokušaj marketing tima iz Coca-Cole da svoj ni po čem' poseban bućkuriš prodaju kao univerzalnu mirođiju za svaku čorbu. I ne samo čorbu, jer su se, drski kakvi jesu, usudili da diraju i u neka tradicionalna srpska jela kao što su jela sa roštilja, burek pa čak i u Karađorđevu šniclu.
"Coca-Cola + Sarma = Idealna kombinacija"
E tad mi pade mrak na oči.
Nenadjebiv argument u razgovoru/raspravi roditelja sa punoletnim detetom. Poslednja opomena pred izbacivanje.
Dete: Imam 18, ne možeš da mi zabraniš da izađem!
Roditelj: Džabe ti 18, kada nemaš stan...
Stavlja se na TV program iako ne postoji vremenska odrednica kada se ove emisije emituju. Deo je borbe države protiv nasilja i za cilj ima da mlađi od 18 ne gledaju kasapljenje, čupanje noktiju, sakaćenje, životinje koje čereče ljudska tela, paljenje vatre na grudima...
Ne primenjuje se na knjige jer onda đaci ne bi imali šta da rade na časovima književnosti.
Ciklusi epske narodne poezije.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
...oznaka koja skraćuje muke četrnaestogodišnjacima...od toga da li će,ili neće gledati film...jel,jelte ako on ima oznaku 18,u njemu mora bar jedanput sjevnuti ženska dojka (a nerijetko i "ona žeMska stvar"),ili neko nekoga mora urnebesno roknuti (preklati),a može se desiti i kombinacija ove dvije stavke (možda i najj opcija)...
Odogovor na mnostvo zahtjeva (o vasem trosku) jedne osobe.
A: "E jel imas para? Ajd mi kupi pljesku,prilog pavlaka,kecap,stavi neku salatu i navrati do prodavnice uzmi cigare i neku cokoladu"
B: "Polako momcino nije ti danas 18-i rodjendan"-------------------------------------------------------------
A: "Joj,ajd mi dodaj onaj sok i naspi"
B: "Da tebi slucajno nije danas 18-i rodjendan?"
A: "Nije????"
B: "E vala proseravas se k'o da jeste"
Magično razraničenje, poslednja barijera, konačna granica...
18-ti rođendan je vrhunac rođendanima doba kada ulazite u svet odraslih, kada polako ulazite u doba kada ste odgovorni prema okolini i sebi sami. Doduše početak tog ulaska se vrlo često započinje tako što se napijete kao crna zemlja, potrošite verovatno sav novac koji ste sakupljali od 17-tog rođendana da bi ste napravili nezaboravan spektakl, sa mogućnošću da kad padne noć vi verovatno završite sa više devojaka nego što ćete uspeti u roku od desetak godina.
U stvarnosti, dragi slavljeniče, ti verovatno nemaš nikakve pare da potrošiš za taj rođendan, napićeš se sigurno, ali kada padne noć jedino sa čime ćeš ti završiti jeste da ćeš se klanjati keramičkom idolu u kupatilu, a postoji i mogučnost da će ti prijatelji pokloniti sasvim bezvezan poklon.
Srećan ti rođendan !!!
Po većini tinejdžera kada ih napuniš postaješ Bog svega. Dok ih ne napuniš živiš u iščekivanju dana koji će označiti "kraj tvojih muka". Obavezno svuda upotrebljavaš termin : kada napunim 18 godina onda ću moći ovo! Kada konačno dođe kraj tvojim mukama i postaneš punoletan : Možeš da jebeš k'o car, da psuješ, tučeš, da radiš šta želiš, priznaš roditeljima sve poroke koje radiš još od petnaeste. Glavni si u svakoj diskusiji koja se vodi u kući, voziš kola, živiš brzo, ne daj Bože da ti neko nešto zameri, jer ti si punoletan, ej! Kada odrasteš malo, shvatiš koliko si dete ustvari tada još bio.
Mali ajde šta si stao sa tim učenjem, prijemni za fakultet ti je za 2 meseca a nisi knigu dotako, prioni to malo.
Ko ste vi meni da govorite? Punoletan sam i sam odlučujem šta ću da radim, aj odo napolje, ne zovi me da me pitaš gde sam jer sam svoj čovek i šta vas uopšte zanima gde sam ja?
More, sta laprdaš mali, nisi ti ni Ž od života iskusio, vucaj se tamo u sobu da te ne bih ošrafio od batina.
Broj linije autobusa GSP-a koji je u toku sprovodjenja radova na mostu Gazela dobio novu trasu koja podseca na haoticno kretanje musice zunzare. Ne moze se uhvatiti.
Prica se da su u toku pripreme za reklamnu kampanju pod nazivom:
"18 - Upoznajte svoj grad!"
Pitanje na koje se daju različiti odgovori od zavisnosti od lokacije na kojoj se nalaziš.
Kondukter u GSP-u: Alo, mali, imaš li ti 18 godina?
Klinac (piskavim glasom): Nemam, punim za par meseci.
*
Dobra riba što radi u kladionici: Sine, imaš li ti 18 godina?
Klinac (u Džoi Tribijani-stilu): Imam. Već 17 dana.
Akcija koju vam je po njegovim liku i delu neko drugi organizovao a morate ga trpeti jer je recimo dobar prijatelj vašeg oca ili mladji brat šefa ili čemu slično. Obično se mališa vodi u neko zezanje koje on u svome okruženju nema. Ponekad očevi (recimo 58) svoju decu (oko 18) uvaljuju nekima (kao ja u 29) koje su zadužili da ih ovi oprave. Ova deca su po proceni očeva previše knjiški tipovi i ne jure ženske. Kad ih ovi drugi "zaduže" i počnu da obradjuju shvate da su klinci uglavnom normalni za svoje vreme. Tada ovaj, kaže onom da mu je sa detetom sve u redu (puši, pije, drigira se...) te ga najstariji u lancu oslobodi ove triper kombinacije jer mu je čudno da se naprednavedeno smatra u redu.
-Ej, vidi, ovaj moj mali s nekim društvom, non stop su na internetu, kuckaju nešto, glasaju valjda... Izvedi ga malo napolje, u svet, da jurne neku ribu, zabagre ovde!
-Nema problema šefe, smatraj to rešenim.
-Aj pa tako, a za one Alpine ćemo rešiti.
Pitanje koje dobiješ kada startuješ iskusniju tetu.
-Imaš li ti 18?
-U hladnoj vodi...
Natalna karta osobe rođene pri izuzetno nepovoljnom rasporedu planeta.
U poslednje vreme jedino vidljiva u tučama 1 na 1.
Ne možeš da ih razdvojiš, pa da ga jebeš.
