Filmovi koji gledaju osobe sa 30 ili više godina, a snimaju ga osobe starosti oko 25 godina i rade ono što rade osobe od 18 godina, a imaju scenario kakav pišu deca od 6 godina.
Cesto pitanje koje je izaziva neprijatnost ako je postavljeno zeni.U tom slucaju ostajes bez odgovora i jedino mozes da se potrudis da ili sam prebrosjis ili da kazes neki broj izmedju 18 i 29.
U društvu - predmet ismevanja
U zastoju saobraćaja - razlog zastoja saobraćaja
U januaru - nekretnina u garaži
U julu - nema klima uredjaj
Kad je dobiješ od ćaleta za 18. rodjendan - daj šta daš, bar nije peglica
U Nemačkoj - old tajmer
U principu - pali na guranje
U situaciji kad stopiraš pola sata na kiši - blagoslov i dar sa Neba.
Rezon osobe koja je neki od svojih prethodnih života okončala harakirijem.
To zapravo i nije čast. To je kombinacija visokog ega i prikrivenog mazohizma koja će naterati dotičnog da se napati mnogo više nego što treba da bi sačuvao svoju čast.
Mogao sam da uzmem PKR (praktikum korišćenja računara), ali to mi je bilo ispod časti. Zato sam uzeo POET (praktikum iz osnova elektrotehnike).
Događaj koji prethodi grupnom seksu. Učesnici izbora tj. glasači biraju ko će da ih jebe narednih godina. Naravno, glasači moraju da budu stariji od 18 godina da bi jebanje bilo legalno.
-Ej 'si izaš'o na izbore? Za koga si glas'o?
-Izaš'o nego šta! Ma nije bitno za koga se glasa jer biće nam do jaja svakako!
1) Dečko sa kojim konstantno varaš dečka. Može ih biti i više.
2) Dečko sa kojim nisi u ozbiljnoj vezi, takozvana kombinacija. Takođe ih može biti više, po potrebi.
- Vidiš, ono je moj dodečko Marko, a ono je moj 4. dodečko Džoni. Ponašaj se kao da ti ništa nisam rekla, prilazi nam moj dečko.
Izmišljeni deo Beograda kog često pominju došljaci,najčešće studenti iz unutrašnjosti.Trgov spomenik je kombinacija Trga republike koji ih asocira na izlazak,muvanje riba,slikanje za fejs,posao(sviranje gitare u knezu), i Vukov spomenik, blizu kog su svi fakulteti i domovi za studente.
Prvo,Džeki je,na našim prostorima,najčešće ime za džukelu.
e,sad,gore pomenuta rečenica se koristi pri polasku kući sa neke proslave (npr. slava,svadba,rođendan,krštenje...)
rečenica signalizira domaćinu da donese kesu,ili sl. a vi počinjete da pakujete,nekim čudom,najbolje meso koje je ostalo...
naime,za Džekija, je *dobar* izgovor da ponesete meso koje ćete krkati kod kuće,čim vas prođe fatalna prejedenost...
Transformacija svake štreberke ili fine mamine i tatine devojčice u nafuranu malu.
Česta pojava kod devojaka koje su u srednjoj školi i u svojoj okolini uvek bile na margini, a onda im se desi trenutak kada shvate da i one među nogama imaju ono što svaki muškarac traži i da ako izgledaju dobro, mogu da imaju svakog. Takođe je ovo pojava i kod onih devojaka kojima roditelji zabranjuju bilo šta do 18 godine, a onda postanu kao puštene s lanca.
Odjednom naočare (ako ih nose) menjaju kontaktnim sočivima (često i u boji), počinju da drže dijete, idu u teretanu i na fitnes, prestaju da nose široku i počinju da nose usku garderobu (uske haljinice, farmerice, majice, kratke suknjice...). A naravno "otkrivaju" depilaciju i šminku. Neizbežna i je promena razmišljanja što se najbolje vidi po statusima na Fejsbuku, Promena razmišljanja neretko dovodi i do promene načina pisanja statusa, a primetna je u istim i glasovna promena poznatija kao debilizacija (W, CH, CX, SH, SX, TJ...). Odjednom devojka iz kraja postaje looda swatka mawa. Divna mamina i tatina devojčica postaje sve ono što je do juče mrzela. Vrlo brzo nalazi dečka i to uglavnom nekog 2-3 godine starijeg tatinog sina koji nikad nije ili jedva da je osetio mrs, ali koji je, za malo krljanja jezikom i vatanja za dupe i sise, spreman da vozeći svoju novu malu potroši i ceo rezervoar očevih kola ili kola koja je dobio na poklon za 18. rođendan. Naravno novopečena slatka mala sada koristi svaku priliku da preko statusa (koje postavlja na svakih 5 minuta) i slika na Fejsu pokaže kako je srećna i kako joj sad svi zavide i mrze je.
ružno pače (15 godina): "Uh, kako me nerviraju ove nafurane likuse!"
ružno pače (16 godina): "Nikad ne bih ostavila drustvo zbog nekog decka."
ružno pače (17 godina): "Strasno je kad drugarica nece da ti javi kad prodje s deckom. :("
_____________________________________________________________________
beli labud (18 godina):
(Sat 20:30): "Sxta was briga koja kola wozi moj decxko? Wozi BWM a wi mozxete samo da ga mrzite."
(Sat 20:35): "(looda swatka mawa - ime i prezime) je sa decxkom. :) :"
(Sat 20:38): "Mnogo wolim swog decxka. :"
(Sat 20:42): "Do jucxe drugarice a danas te mrze jer imasx decxka."
(Sat 21:15 via mobile): "Dusxmani ljubim was u cxelo kad obraza nemate. mwa :* :)"
Ta osoba je prešla knjigu bar 20 puta, učila 2 meseca po 18 sat dnevno. Ali na ispitu, ako ga neko pita, prešla je knjigu samo jednom. Osoba koja je uvek zrela za šamar.
Sam naziv govori relativno sve. Može se uporediti sa onim " zubi k'o tarabe" ili " zubi k'o grabulje " , samo što ova kombinacija, zvuči nekako najgadnije, pa se samim tim ističe od drugih. Najjednostavnije rečeno, odnosi se na osobe, kojima osmeh, definitivno nije jača strana.
Baba savetuje unuče.
Baba: " Sine, zubi mora da se peru, da sutra budeš lep momak, pa da te jure devojke."
Unuk: " Necu! "
Baba: " Neces? Dobro, onda ćeš da budeš kao ja, pogledaj! ( Mali prebledeo) Imam ove dve krlje, ne mogu ništa da jedem, samo gutam ko noj!Ličim na ciganski klavir! "
( Dete preplašeno prizorom iz babinih usta, lagano uzima četkicu i trlja dok mu desni ne prokrvare. )
''Chupa Chups'' lizalice. Gotovo ih je nemoguće na inteligentan način otvoriti. Nakon 18 godina iskustva otvaranja i dalje nisam u stanju da to izvedem kako treba. Jedini mogući način je način Aleksandra Makedonskog, samo što se umesto mača koriste zubi.
Gospodin Specijalni. Uobražen, ali može mu se. Vlasnik 18 trofeja s 4 različita kluba. Čovjek koji je Arsena Vengera nazvao voajerom, a Fergusona iskulirao pri rukovanju. Po nekim legenda, po nekima budala. Ali jedno je sigurno - niko nije ravnodušan.
Nakon što je uhapšen jer su ga komšije optužile da psa drži u nehumanim uslovima, izjavio: "Ovo je bio jedini način da moja djeca nauče da držanje životinje podrazumijeva određenu odgovornost".
"Ja nisam najbolji, ali ne postoji niko ko je bolji od mene."
Devojke u new age hippie fazonu opterecene samo time da u odevnoj kombinaciji iskombinuju shto vishe nespojivih boja kako bi maximalno istakle svoju pripadnost gore pomenutoj kulturi
Jedna od mogucih kombinacija:
1. Tunika u 14 toplih boja, dizajna "prosula mi se paleta za likovno"
2. Pantalone u 2 osnovne boje i 4 prishivene u predelu kolena i dzhepova
3. Patike ili martinke u 7 boja naneshenih sprejem ili chetkom
4. Drveni nakit od oko 412 komponenata priblizhnog broja nijansi
5. Naochare kojih bi se i Elton John zgrozioOvakva kombinacija je u narodu poznatija i kao "ne pucaj majko, ja sam".
Hrana koja je svakom preporučljiva,inače 'leba i mleka su jeli ljudi od pamtiveka i još se jede. Kod starijih ljudi ova fina kombinacija je poznata kao "Kruv i varenika" inače ličani ga tačnije tako nazivaju. Nekima je "Fuj" al' takvi ne znaju šta valja!
Nema ništa slađe od toga kad se udrobi hleb i mleko pa se još doda malo šećera i kafe,kakva pizza kakve pizde materine Hleb i mleko su zakon!!!
Tumačenje u 90 % slučajeva:
znak pitanja na kraju naslova - izmislili smo ili lažemo.
Znak uzvika na kraju naslova - ili dramimo ili mnogo dramimo.
Ponekad, u upotrebi je kombinacija upitnika i uzvičnika.
Legijina žena ostaje na ulici?
Dara Bubamara plesala Tadiću u krilu na Palminoj slavi!
Smak sveta ipak ove godine?!
Ruski specijalci uleću na mesta gde Ameri ne bi smeli ni bespilotnu letelicu da pošalju. Uglavnom su psihopate ili bivši krimosi, a najčešće kombinacija oba. Izraz se koristi kada hoćete da kažete da niste mazohista i da vaš polni organ ne biste gurali u nehumanu sredinu.
-Ajd' da karamo Fatimu ganferku imam soma dinara.
-Ma za dvojicu traži soma ipo, a ja nemam ni dinar. A i da imam ne bi', prošli put mi zamalo nije ostao unutra. Suva k'o drenovina i ima kondilome. Nije moj kurac ruski specijalac.-Brate, juče sam vezao svinju i nagurao joj u čkapi žilete i zapaljenu petardu i nežno uplovio unutra, ako me razumeš.
-Sine, taj tvoj kurac može, opušteno, da bude major u SPETSNAZ, još bi Putin treb'o i orden da mu da.
Jedna od društvenih igara koja se skoro pojavila, a predstavlja parodiju na čuveni Monopol.
Ova igra ima limit od 18+ (da, naravno) i igraju je tinejdžeri na žurkama. Umesto novca se koristi količina promila u krvi, a pobednik je onaj koji poslednji ostane na nogama, što nije nimalo lako jer ćete, verovatno, posle jednog kruga osećati vrtoglavicu i zamućenje pred očima.
- Tablu za igru ćete dobiti uz ovu definiciju, pa ko ima printer nek' izvoli. (eve je)
Upozorenje: Ovu igru igrate na sopstvenu odgovornost.
Pornjava u kojoj nije moguće videti polne organe aktera, ne zbog cenzure, ne zbog veličine, već zbog žbunja koje imaju tamo gde normalni ljudi imaju stidne dlake. Ova kobna kombinacija daje takav rezultat da đana indijske žene izgleda kao kudravo čudovište iz Dimenzije X, koje samo što ne reži.
- Gde si Draškoviću Vuče, moj stari prijatelju.
- E gde si Veljo.
- Vidi njega, šta si zakudraveo ko indijska pička čoveče?
Matematičar: Desetogodišnjica 96-omesečnice od rođenja.
Fizičar: Kvantni skok u svet odraslih.
Hemičar: Katalizator nepovratne reakcije odrastanja.
Biolog: Prelazak iz juvenilnog u stadijum zrelosti.
Istoričar: 18 godina p.n.e. (posle naše ere)
Pesimista: Početak kraja života.
Optimista: Početak kraja apstinencije.
Roditelj: Hvala Bogu, više ne odgovaram krivično za tvoja sranja.
