Pod ovim se smatra takmičenje koliko ko ima lajkova na slikama i statusima. Takmiči se preko 50% dece uzrasta od 10-18 godina. Deca koja imaju više prijatelja bolje prolaze.
Time pokušavaju da dokažu da su popularniji i cenjeniji u društvu.
Dve sestre razgovaraju:
Jana: Vidi ovo: nema 10 minuta od kako sam postavila sliku za profilnu, a već 150 lajkova!
Mina: Što je to tebi bitno? Meni obično slika ima 50 lajkova posle 24 sata! I ja da se tangiram oko lajkova? Ne pada mi na pamet! Zabole me dupe koliko njih će da mi lajkuje fotografiju!
Jana: Gle ovu Tamaru, ima 1.200 lajkova na profilnoj, a postavila sliku pre samo 3 sata! Ovo nije fer! Sad ću da dodam stotinak prijatelja i da ih zamolim da mi lajkuju sliku.
Mina: Shvataš li ti koliko si opičena? Lajkovima nećeš ništa uspeti u životu!
Jana: Ali hoću da budem popularna, shvataš li me?
Mina: Meni to nije bitno; imam 565 prijatelja, sve ih znam i meni je super! Pogledaj svoj profil; imaš 3682 prijatelja, a ne poznaješ ih ni petinu! Razmisli još jednom šta radiš.
Uz politiku, omiljena zabava svih fudbalskih zaljubljenika, obilno potpomognuta mudrim reporterima i drugim genijalcima. Potreban nam je običan kalkulator na telefonu i možemo da se razbijamo od svih mogućih kombinacija koje će naš tim odvesti korak dalje. Ah, da, poželjno bi bilo i da igrači (kako naši tako i protivnički) odrade svoj deo posla...
Eto, izgubismo (nesrećno) od Gane, ali da se sada usredsredimo na meč Nemačke i Australije... Ohoho, pljušte kartoni Kengurima, kad se dupliraju u meču sa Ganom, sa nama neće igrati pola prvog tima - zgazićemo ih. Pljušte golovi Nemaca, izvrsno, sada oni neće morati previše da se muče sa nama, pa ćemo i njih zgaziti. S druge strane, sada će Australija imati imperativ pobede u duelu sa Ganci(ji)ma, što nam ide na ruku, i tako...
Istina je da smo, kao i obično, u buli, tako da nam i obe pobede ne garantuju prolaz, ali, nećemo sad da se bavimo tim glupostima. (A o mudracima koji su zaradili kartone i penal, kad se vratimo kući...)
Zec , patka i truba je nagora moguća kombinacija koju može da ima onaj koji je upravo popio kafu pa okrenuo šolju i dao nekome da gleda.
Objašnjenje:
zec - brzina
patka - patka , nije ptica ,da budem kulturan penis
truba - sviranje
sledi : Neko če vam ga svirnuti na brzinu!
Opis čoveka koji je izrastao u apsolutnog kretena, jer mu kombinacija gena i sudbine nije dozvolila drugačije. Dete zbog kog je otac optuživao majku da ju je degenjao "onaj" komšija Steva, a ova koristila svaku priliku da ga podseti kako mu ujak i stric nisu služili vojsku, ne bez razloga...
- Sedi tu dok ne ode ova stoka od familije i da se nisi mako, iskaišaću te budem li te čuo. I nemoj da si jeo farbu...U stvari radi šta oćeš, samo tiho.
Osoba koja je spremna na sve kako bi napredovala na poslu. Kombinacija profesionalnog uvlakača i beskrupuloznog laktaša koji gazi po mrtvima zarad svojih ciljeva. Ogovaranje drugih, sputavanje vrednosti svojih kolega i dizanje sebe u nebesa u svakom pogledu su njegova svakodnevica. Odrekao bi se svega kako bi postigao ono što želi.
- Onaj novi svaki dan ode kod gazde da mu opere auto i sredi travnjak, ludak!
- Biće od njega nešto jednog dana, videćeš.
- Što, misliš da mu radi ženu?
- On? Jedino ako joj radi manikir. Nije lud da mu se zamera, taj bi menjao veru za karijeru.
Nemogućnost komuniciranja sa pripadnicima svoje vrste bez ukrašavanja verbalnih iskaza najsočnijim psovkama u kojima obično stradaju korespondentova usta (1. najedanje 2. napušavanje) ženska familija (keva, sestra...) i identitet istog (nazivanje svakakvim imenima).
Pored toga što se ne zna šta tera klince uzrasta između 11-18 godina da iskaz od 10 reči okite sa 11 psovki, nije jasno ni zašto se ovakav vid komunikacije izvodi jačinom tona koja bi mrtvog probudila.
(dva najbolja drugara su trebala da se nađu u gradu, jedan kasni)
- De si bre ti pička ti materina, čekam te ovde već pola sata u usta te jebem raspala!?
- Puši bre kurac moronu jedan, poslao sam ti poruku da je gužva na mostu, a i šta jedeš govna, onda kad sam te ja čekao čuku vremena ispred škole, a? A?(dva najbolja drugara se dogovaraju oko žurke, jednom se ne ide)
- Brate, šta me sad jebeš koju pičku materinu jesmo se dogovorili još pre tri dana!
- Brate, kakva si dileja ne verujem, znaš li kakav će to peder - bal da bude? Puši bre kurac, idi jebi se sam sa tvojim pederima mene ne interesuje!
- Kakav si čmar od čoveka, jebem te u usta šugava, poseri mi se u usta kad te sledeći put pozovem negde...(grupa adolescenata napravila sranje u školi, neko od njih ih odrukao razrednom, u toku je živa rasprava ko je to učinio)
-Nataslačim vam svima kevu drukare jedne...-Kome bre ti kevu pičko smrdljiva -Šta je reko, da sam ja drukara, TI JEBEM SESTRU U USTA, DOĐI VAMO! -Keva ti kurva drukaro, obara ruke za flašu piva -Boli me bre kara ko je koga odruko, ionako ste svi pičketine, svi ste sve odrukali šupci jedni govnjivi...
Radnja blisko povezana sa eksiranjem. Kada se nategne neka žestina (eksira), u zavisnosti od kvaliteta iste je potrebna i čaša vode ili negaziranog soka da se ogavan ukus ubije(gasira). Čisto da dođete sebi. Jako je nesrećna, ali i jako vesela, kombinacija gasiranja rakije pivom ili vodke guaranom.
Izraz koji pada u zaborav. Kombinacija sprskog i engleskog. Ne želis bas da zvuci previse grubo (pederčina), a ono "gej" ti zvuci suvise gej... I tako nastade izraz. Ne brkati sa homoseksualcima, nije vezan za seksualno opredeljenje. Uglavnom se upotrebljava kao uvreda, a može i da bude znak naklonosti kod nekih ljudi.
Upečatljiva rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je njegova želja preterana i nerealna, naročito ako uzmemo u obzir aktuelnu socijalnu situaciju u čitavoj zemlji. Nema love, moraćeš da sačekaš.
Naravno, rečenica nema efekta ako sagovornik nije napunio 18 godina.
- A vidi gaaaa! Zar ne bi bilo divno da ga imam?
- Koja je to rasa?
- Francuski buldog.
- Aha. A kol'ko košta štene inače?
- Čet'risto, pe'sto evra...
- Pa možda ti i uzmem za punoletstvo...
- Ali ja imam devetnaest godina!
- Znam dušo, zato i kažem.
Kralj Ostrva Tonga u 18. veku. Ovaj čovek je poznat u analima seksualne istorije kao čovek koji je deflorisao najviše mlađanih devojaka ikada tj. skoro 38 000. Koliko je to veliki broj ide uz činjenicu da je npr. Kazanova uspeo da lupi recku do jedva 150 žena.
Jedina logična stvar zbog koje bi žena ostavila visokog, naočitog i hrabrog čoveka, u zamenu za malog i nikakvog, je upravo ono na šta ste isprva pomislili - Tukidid. Drugim rečima, džaba ti sve, pa čak i osamnaestica kad nemaš paladina.
Šatro dijeta. Način da se skinu kilogrami viška, za relativno brzo vreme.
Princip rada je jednostavan. Staviš svoj obrok ispred sebe, zaletiš se, preskočiš ga i onda opet isto to unazad. Tu ode 18 kalorija.
Zatim isti postupak ponoviš 47500-7050200 puta, u zavisnosti od kilaže.
Ili isereš kilaša, pa kilaža automatski splasne ljolj.
Tutuban iz kraja koga klinci redovno snimaju dok provaljuje seriju nebuloza, misleći pritom da je jako zabavan. Zaštitno lice( u najavi) Bensedina od 100 mg.
Izazivač salvi smeha kod uzrasta do 18 godina, sažaljenja i mučnine kod onih iznad.
Svako od vas zna jednog.
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Neverovatno dobra kombinacija "zdrave hrane", kod koje se poseban užitak postiže ako je vino zaslađeno sa medom i začinjeno sa malo bibera. Inače, njegovi konzumenti se prema uzetoj količini dele u dve grupe:
1. Vernike, koji uzimaju male količine da bi se pričestili.
2. Narkomane, kojima posle par čaša ovoga više ni Bog ne može pomoći.
Osoba koja jednom nedeljno ugleda svetlost dana i koja provodi 18 sati dnevno na vukajliji/igrajući igrice. Jednom nedeljno se okuplja sa drugim noliferima i prave Lan Party kada ni ne spavaju i hrane se Tzatziki Čipsom i Koka Kolom. Spremni su da žrtvuju svoje bližnje i sopstevnu hranu samo da bi igrali dodatnih 15 minuta.
Keva: "Sine dođi da jedeš"
Sin: "Evo sad ću"
15 min kasnije...
Keva: "Sine, brzo zovi hitnu pomoć"
Sin: "Evo sad ću"
2 sata kasnije
Komšija:"Moje saučešće"
Sin:"Ae bre beži, vidiš da me traži klan"
Sa ribom si. Ortak, sa kojim si popio pice pre nego ces krenuti na sastanak sa doticnom , salje ti SMS ili te zove. Za svaki slucaj,da proveri.Obicno se ti razgovori mogu etiketirati sa 18+,zbog vrlo eksplicitnog sadrzaja istih.
: zvrrrr (U jbt Mare,sta ces ti sad? )
: E,Mare?
: De si?
: S' Milicom,'de bi bio.
: Onom sisatom? Sto ima sisu k'o lubenica ? Jesi jeb'o? ( po nepisanom pravilu,Milica delimicno cuje razgovor)
: ( U jbt,Mare kretenu!!) Ne lubenice,Mare,'de s' cuo da se lubenice nose u posetu! Mandarine,care!
: Kakve mandarine?!, TU TU TU..
Milica: Sta je TO bilo??
: Ma,Dzoni se slomio s motora,pa mu idemo u posetu... (u sebi-Jeb'o sam ti mamu Mare kad tad!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------1 new message
Ivana: Deki,zabavljamo se vec dvajs' dana, a ti mi ne das da ti citam poruke,aj daj ovu moooooooooooolim te...
D: Ne moze,ko zna ko je.
I: Ko zna ko je?! Varas me?!
D: Ne,evo vidi.. ( 'ebem ti mamu placljivu,ides ti meni u bivse,samo da ubodem zelju jos koji put)
poruka: Od KiZa : Deki, 'el proslo sve kako smo se nadali? S' jebo? Ili si otisao kuci da se samozadovoljavas?
D: Eto,sam ti rek'o?! Aj sad postupi po naredjenju!
2 strane medalje.
U pubertetskom dobu, devojčice su u velikoj prednosti u odnosu na svoje vršnjake. Ranije sazrevaju, aj da kažemo i da su ozbiljnije.Ne primećuju svoje vršnjake koji balave za njima jer imaju svoje starije momke. Ipak, vršnjaci su nezreli.
E onda prođe pubertet. Sad momci više neće da budu u vezi sa svojim vršnjakinjama. A kako bi i bili kad su ove mlađe (17-18 godina) znatno interesantnije. Nekako su privlačnije, a i na sve možeš da ih nagovoriš jednom jedinom prosto proširenom rečenicom ,,nemoj da si dete". Naravno, ne treba zaboraviti i onu staru izreku da se gvožđe kuje dok je vruće.
Pa htele su da budu zrelije, šta sad? Fer-plej. A možda je i ovo unutargeneracijski jaz? Je l' postoji taj izraz? Ako ne, odsad postoji.
Kombinacija istine i ličnih grešaka kojim pijani sagovornik, koji je stariji od tebe, moguće i kolega tvog oca, pokušava da ti objasni neke stvari i da ti ukaže na mogućnosti i prilike. Naravno, percepcija pijanog savetodavaoca je apsolutno drugačija i od tvoje i od realne. Do greške dolazi ukoliko su oba sagovornika pijana.
Pijani savetodavaoc: Ja, da ti kažem nešto... Nemoj slučajno da se zaljubiš u neku dok si mlad. Vidi mene samo. Dvaput se razvodio, petoro dece. Znaš ti kolika je alimentacija bre?! U jebote sve. Pogledaj onu malu, tvojih je godina, idi smuvaj je. Evo ti kondom! (stavlja ti kondom u džep na košulji i namiguje)
Trezni sagovornik: Uz dužno poštovanje, ali ta "mala" nije mala uopšte, ima bar 100 kila i plus drži pileći batak u levoj ruci. Čoveče Može slepac da je čita
Pijani savetodavaoc: Vrati mi taj kondom, da dam tvom drugu jebaču ovom! Drži ovo i idi navataj onu malu, popij to i piči!
Pijani sagovornik: Evo ( eksira vodku) Čika Mićo, odma!
Haos koji se lako pravi, a tesko vraca u prvobitno stanje.
Akteri pravljenja picvajza : deca uzrasta 1-18,djaci na ekskurziji, studenti, clanovi sindikata, radnici u drzavnim i privatnim firmama, ucesnici svadbi i ispracaja, sportisti posle pobeda, politicari pre pobeda, momci na momackim vecerima, devojke u Guci,... i... moj ujak kad nije ujna tu.
