U bukvalnom prevodu-Zmajeve kugle ili Zmajeva jaja.
Japanski anime, na koga se oko 2001. većina klinaca u Srbiji ložila.
Sve u svemu puno tuče, nasilja, gluposti, nedostatak bilo kakve radnje.
Problem nastaje kada nekadašnji klinci, sadašnji bilmezi od po 17-18 godina, i dalje gledaju to, i ponovo se lože.U stranu sentimentalnost, radnja, šta je preterano, preterano je...
1.Skidanje svake moguće epizode sa neta.
2.Gledanje epizoda skinutih sa neta.
3.Ispiranje mozga ljudima u okruženju da je gotivno raditi isto.
Masturbacija je seksualna stimulacija, najčešći predmet su vlastite genitalije sve do postizanja orgazma. Najčešće se izvodi ručno, no i drugi tipovi telesnog dodira nisu isključeni (osim snošaja), kao ni upotreba drugih predmeta ili neka kombinacija prethodnih načina.
Osim samozadovoljavanja, masturbacijom se smatra i međusobno zadovoljavanje partnera gore navedenim načinima.
Masturbacija kod životinja je primjećena kod mnogih vrsta, kako na slobodi, tako i u zatočeništvu.
Reč masturbacija dolazi ili od grčke reči mezea (μεζεα, "penisi") ili latinske kombinacije manus ("ruka") i turbare ("dirati").
Od kad je sveta i veka uvek je pravi delikates u porodici bilo pile na zaru ili jos bolja kombinacija pecenog pileta sa krompiricima,e sad uvek je bio problem oko podele tog pileta...uglavnom je situacija sledeca
Deda,Baba : trtice,bela mesa
Majka,otac :krilca,ponekad i butku
Deca:UVEK BATAK,batak batak batak, `Evo sine da da tebi baba batak`
To je slabija rakija,od prilike 16-18 gradi,koja se sipa u džezvu,pa se doda kašika šećera i to se stavi na šporet da prokuva.Sipa u posebne čaše debelog stakla sa drškom.Onda je ta rakija jaka kao ona od 24 grada,i može da obrljivi čoveka.
Odevni predmet koji mu dodje kao neka vrsta testa inteligencije.
-Košulja i farmerke - ok kombinacija, pristojna inteligencija koja varira od osrednje niske do jako visoke (u najgorem slučaju dovoljna da možeš da pričaš i hodaš u isto vreme, a da se ne zbuniš);
-Košulja i šorts - Kvazi sportska kombinacija, dok se ovako obučeš znači da si osnovnu školu završio preko veze, ali boli te uvo, uvek možeš da šišaš živu ogradu unutar betonskih zidina nekog neo-dizelaša;
-Košulja i trenerka - idi po lopaticu i zakopaj se.
Savršena definicija je nedosanjan san svih vukajlijaša zato što ne postoji kombinacija rečenica za koju će svako ko je pročita reći: "E ovoj definiciji moram dati palac gore."
Neko će uvek pomisliti: " Pa ovo i nije baš nešto i nemam pojma zašto je dobila 50 pluseva." Pomisliće i otići da čita dalje. Nedugo zatim će nekoj c/p definiciji dati plus zato što je bolje razume.
Izraz kojim jebači-šaceri ocenjuju žensko društvo koje merkaju a da pritom nisu sigurni u to da smeju da ih startuju, zbog dobro poznatog moralnog i zakonskog pravila. "Probijanje" im, u tom slučaju, daje zeleno svetlo za start, jer su se uverili da su "probile" onu magičnu barijeru od 18 godina...
Noćni klub, polumrak, vrelina, alkohol, znojava tela... Trojici amigosa je pošla pena na usta pri pogledu na oble, skakutave, zategnute guze... Kao nikad, spremni su da podele sa njima svoj nabujali libido i nabrekle ograne...
- "E bratinjo, a šta kažeš na onu piletinu tamo...?"
- "Jebem li ga... Nešto su mi ni tamo ni 'vamo..."
- "E opušteno, znam ih ja, probijaju sto posto... U napad!!!"
Korisnici interneta najvećim delom mlađi od 18 godina koji na novokomponovanim house/dance/club pesmama koje su culi na radio stanici TDI ostavljaju komentare sa ciljem podizanja nacionalne svesti i euforije iako nije potvrdjena egzistencija ljudi koje zanima da li su i gde oni culi datu pesmu.
srbin123: ajmo srbiiiiiiiiiiiii lajk TDIII
bokica236: LAJK SVI KOJI SU OVO CULI NA TDI RADIJU
marko_smeker312: Srbi dominiraju na najboljim pesmama!!!!!scepan_cg: Ma ima nas i crnogoraca ođe!
Drugi izraz za prekomernu upotrebu sile od strane policije kad je u pitanju sagovornik muškog pola, a ako je u pitanju sagovornik ženskog pola starosne dobi izmedju 18 i 28 godina savršena prilika da policajci startuju devojku čisto na osnovu službene dužnosti.
U pojedinm trenucima ima isto značenje kao i terapija oslobadjanja od stresa ili razbijanja kamena u bubregu.
Jednog vikenda nakon izlaska i mnogo piva kao po definiciji grupa djilkoša zpočinje tuču koja brzo prerasta u opšti haos. Posle par minuta dolazi ekipa policije i u maricu pobaca neke od prisutnih da ih vode na informatinvni razgovor (kao da nisu mogli da informacije saznaju na licu mesta) dok par devojaka privode u civilnom autu.
Informativni razgovor započinje istog trenutka kad se vrata marice zatvore, stim sto u glavnom pričate sa pendrekom. Kad stignete u stanicu intervju se nastalvlja sa nekim od dežurnih inspektora. Ali pre toga neko od policajaca se potrudi da vam stavi RUMENILO NA LICE, i šminku oko očiju.
Na kraju kad se sve to završi, lepo vam se zahvale na odvojenom vremenu i kažu vam da u koliko bude dodatnih pitanja da će vas kontaktirati a verujte na reč više ih neće biti sem ako, ponovo ne budete imali neke informacije o sličnom dogadjaju.
Neko kome je dokurčilo da svi živi(i poneki mrtvi) poput nacionalnih manjina, životinja i pedergejeva imaju veća prava od običnog, prosečnog Srbina. U našoj zemlji zaštićene su manjine, žene, deca, studenti, penzioneri, životinje, nezaposleni...tako da ako si muškarac, između 18 i 65 godina, zaposlen kod privatnika, zdrav i prav Srbin-zaštićen si kao njive u Srbiji od vremenskih nepogoda.
-Dobar dan, mi smo iz elektrodistribucije, došli smo da...
-Prc! Ja sam sada Rom! Popuši mi pola kurca.
to su oni likovi koje stalno vidjamo na tv reklamama.simbolicno su placeni da kazu da su za 18 meseci smrsali 200gr a izgledaju napucano i izdefinisano.i svi znaju da jedu govna a oni te ubedjuju pola sata da kupis proizvod koji je cisto hemijsko sranje.i samo stvaraju komplekse kod obicnih i debelih ljudi.
Podrazumeva stišavanje svih fizioloških f-ja na minimum : spava se u cugu 12-18 sati.
Nakon spontanog buđenja prorade prvo creva : klopa traje dok se ne pojede sve iz frižidera.
Nastupaju bolovi u stomaku, najbolje je da se prilegne.
Ustajanje je nanovo spontano, ali se odmah prilazi kompu.
Život se vraća u kolotečinu nakon 24-36 sati.
Omiljeno piće beograckih blejača. Produženi espreso, al sa što više mleka, jer tako duže traje. Kisela u flašici 0,33, nikako ona od 0,25. Dnevna štampa ispred sebe, može i jučerašnja, koga brige, mobilni u šake i visoko podignut lakat i može da počne ''biznis''.
Šleperi na granici, čarter letovi, rezervacije, ''kombinacije'' ''nema frke'' ''biće'' ''čekam'' ''sve je spremno'' i slični ''poslovni'' termini, odjekuju po gradskim baštama.
-Momci, hoćete biti ljubazni da oslobodite taj glavni sto. Došli mi neki strendžeri, pa da ih smestim kako i dolikuje ovcama pred šišanje, he-he.
-Ali gazda, i mi smo gosti jebeš ga.
-Jeste kurac. Na kafi vam muve sede jer je ne pijete, da vam konobar ne isprazni sto, kisela je još jutros izlapela, i jedino što se kod vas vrti su pepeljare. Da vas sve izvrnem naglavačke, neću skupiti 10 jura. Ajmo mamini biznismeni, seoba!
kod nas odomacen termin re-in-karnacija je pogreshno pisan jel je pravilnije re-in-karmacija...slozenica je kombinacija latinski rechi re(ponovo),in(u) i sanskritske karma(zasluga ili uslovljeno stanje aktivnostima iz prethodnog zivota)...tako da bukvalan prevod znachi,ponovo u zasluzi ili zasluzenoj samsari(krugu rodjenja i smrti)..dakle takve osobe nisu zasluzile smiraj u nirvani koja je oslobodjena ponovnog radjanja a samim tim i smrti...
Piće koje se obavezno pije uz jako meze (svinjsko ili jagnjeće pečenje), a dobija mešanjem belog vina i soda (kisele) vode.. Po mom iskustvu, koje nije zanemarivo, najbolja kombinacija su Smederevka i Heba (domaće i kisela) ili Rubonov italijanski rizling i soda (špricer vulgaris).. Inače, zanimljivost vezana za ovo mitsko piće je da ne "vata" dok sediš i piješ ga, več na pola puta kući..
- Ja mogu da pijem ovo kol'ko 'oću, ič me ne vata!
- Samo ti idi, će te stigne..
Očit primer nelogične uređivačke politike na pojedinim televizijama koji prilikom određivanja satnice za emitovanje erotskog programa polaze od (pogrešne)pretpostavke da tinejdžeri i ostala omladina ispod 18 na spavanje polaze već u 22 časa, a da roditelji i radnička klasa uopšteno imaju celu noć na raspolaganju za pornjavu, iako sutradan u 6 moraju da ustaju na posao.
Laskava, pomalo romanticna titula koju jezik zaradi nakon prvog poljupca.
Samo da nije pusac/nepusac kombinacija. Nije bas prijatno... Za nepusaca.
Pionir jogurt industrije, surovo bačen u senku od strane raznih evropejskih jogurata uberkul katergorije. Ono što je Barselona poslednje tri godine u evropskom fudbalu to je Subotički jogurt u ligi masne ishrane u poslednjih 18 vekova. Sipati bilo šta osim Subotičkog u želudac posle krvavo masnog bureka je kao sipati Veniš u rezervoar posle etape Pariz-Dakara.
Posle katarze koju ćete doživeti nakon sljuštenog sarajevskog i čašice najslađeg vojvodjanskog čeda posle sisatih Mađarica, prvo što će vam proći kroz glavu je na šta je koj kurac mislio Imlek kada je lansirao seriju jogurata bez mlečne masti.
Tajnu seksi faktora Subotičkog vekovima čuvaju dva šaolin mudraca u planinama iza Žengžua.
-Dobro jutro komšija, daj mi dva reda sarajevskog.
-Suvlji ili masan as hell?
-Masan as hell....i daćeš mi čašu subotičkog.
-Hmm nema, oćeš Imlekov ovaj? To ti je to samo što ovaj sadrži El-karnitin i ima ukus kao veštičja sisa.
-???
-Hahaha zajebavam te dečko, evo jedan subotički za tebe.
Pesmica Ljubivoja Ršumovića, koja je ujedno i lozinka među nešto starijim frajerima ili da se u blizini nalazi neka 18+ avion-riba, ili da je riba sa kojom se ortak upustio u muvanje dobar način da večeras završi u zatvoru zbog pedofilije.
Dovoljno je samo odzviždati prvih nekoliko taktova i ortaku bi trebalo da bude jasno o čemu se radi.
Situacija 1
(Lik od 30 godina, blago pripit): Idem da startujem onu u miniću što đuska, snimi kako me pohotno gleda!
(Ortak "glas razuma", pevušeći): "Ne-ma sve-ta ni pla-ne-te gde ne mo-že sti-ći de-te..."
(Lik od 30 godina, blago pripit): Ceniš da je premlada, a?***************************
Situacija 2:
Lik 1: -Au, zapazi onu preko puta što će sad da pređe ulicu, ovu je trener tek ubacio u igru!
Lik 2: -(Počinje diskretno da zvižduće melodiju "Cveće je ukras bašte, leptir je ukras cveta...").
Posjeduje lična dokumenta. Ne u smislu 18+ ili da li ih je izvadio već, da li su mu istekla ili nisu u skladu sa najnovijim obrascem, već, prosto, da li su mu u džepu. Bitna razlika između mjesta prebivališta za to veče, ili par sledećih, ukoliko je u pitanju vikend.
- Uf, evo je racija... Jesmo li svi legitimni?
- Jao ja nisam, ostala mi lična u smokingu!
- Ništa onda, biće bujrum ti s' nama u stanicu... Evo ti cigara za večeras a ujutru će te neko već obići. Drži se zida i ne pokrivaj se po licu sa onim ćebićima.
