To je onaj broj koji vam stalno bode oči i ne sklanja se sa ekrana ako je na TV-u film koji sadrži psovke, neke scene manjeg nasilja ili seksa...
To je takodje broj koji vidite tek POSLE prikazivanja scene u kojoj teroristi nožem seku glavu nekom Ameru (baš pre neki dan na B92) ili scene u kojoj Čečeni seku prste nekim zarobljenicima itd. itd.
Utisak koji na vas ostavljaju ove scene je jedno veeliko "WTF!!!??? Šta im je ovo trebalo da puste jebote!"
Ne mogu da se ne setim jedne odlične epizode Simpsonovih kada Bart i Lisa gledaju neko nasilje na TV-u a kad se završi izlazi novinar koji kaže "Ovo nisu smele da gledaju osobe mladje od 18 godina"
HeheheKod Simpsonovih je to smešno, u stvarnom životu to je ipak...Marfi na delu!
Kaže se za vr' cicu koja te obori s' nogu svojom pojavom. U usta bi je ljubio. Izraz nastao po novosadskoj urbanoj legendi, izvesnom Čuletu sa Grbavice koji je osamdesetih kao član zloglasnog odseka "37" Uprave državne bezbednosti diljem Evrope likvidirao političke neprijatelje SFRJ rešetajući svoje žrtve crnim koferom u kome je bio ugrađen mitraljez pogačar.
- Totalno si moderna mačko majke mi!!!
Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Ono što izgovori kelneru ljubitelj dobrog vina kad poželi sebe da dobro počasti .
Koju flašu vina želite?
Zabranjeno za mlađe od 18 godina!
Znači može "Don Perinjon" berba 1986. Ono Vam ima oko 26 godina.
E to je prava boca. Može!
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Fin, opojan liker za sobom ostavlja gorak ukus badema.
U mislima zrelih žena sinonim za piletinu.
- Dušo, šta to vodiš sa sobom? Da li to ima ličnu kartu?
- Ima dušice, 18 punih i 24 puna, 3 puta na veče, 7 dana nedeljno.
- Pazi se, ne uživaj previše u čarima likera. Ta slatka pića umeju da zavaraju čoveka i da ga opiju. Posle ti ostane samo gorak ukus.
- Znam šta radim, nisam ja od juče.
- Znaš kako kažu, ko sa decom spava...
- Popišan ostaje. Znam! Al kad volim.
Najčešći broj godina koji se koristi pri vaspitanju dece od strane roditelja. Smatra se da roditelji nisu imali nikakav život pre svoje osmanaeste godine. Sve svoje poroke okušali u tim godinama ili koju godinu kasnije. Tako pokušavaju da objasne svojoj deci kako je i to rano i da bi najbolje bilo da sačekaju još koju godinu nakon što postanu punoletni. E sad dete ne bi bilo dete da te informacije ne proveri kod babe, dede, ujaka, stričeva. U većini slučajeva dolazi do demantovanja i saznanja da su roditelji prvu cigaru zapalili u svojih 16. ili prvi put se napili u 17.
- Je l' bako sa koliko se godina tata prvi put napio?
- Pa ne znam sinko da li je imao 15 ili 16 godina.
- E, a meni rekao sa 18.
- Ma pusti ga laže.
___________________________________________________________________
Ćale drži pridiku sinu koji je počeo da puši sa 17 godina.
- Ja bre u tvojim godinama nisam znao šta je cigara, a kamoli da je zapalim.
- Daj ćale mojne me ložiš. Stric mi rekao da ste krali dedi cigare kad si imao 16.
Pab ili kafana na čijem ulazu stoji ovakav natpis uljudno poručuje: Odjebi, klinjo! (u stranim zemljama se natpis prevodi: Odjebi, klinjo i pokaži pasoš). Vlasnici takvih lokala drže do sebe i svog posla ne želeći da rizikuju sa inspekcijom, dok ujedno ruše tinejdžerske "vlažne" snove. Takođe, iza vrata sa istim natpisom neretko ćete zateći šačicu lokalnih pijandura i alko-sunđera (posebno ako je u pitanju memljiva kafančuga).
-Oćemo do paba, rođus mi je?
-Ajde, jao jedva čekam, ima da se nalijemo ko stoke da ne znam gde se nalazim!!!
-I ja, jedva čekam da muzika grune, biće pevanja!!!Petnaest minuta kasnije ispred paba
-Jbg, zabranjeno za mlađe od 18...Ajmo kući...
Brojevi koji se pojave u crvenom krugu u ćošku u toku filma. Najavljuju skoru akciju i eksplicitan sadržaj, tj. scene štetne po djecu.
Spoileri.
Dokaz da su medijske kuće bezdušni prožrdljivci suštine umjetnosti.
Piči filmić, neka ambijent zika, svi se nešto smješkaju. Kapiraš da je uzbuđenje hirurški odstranjeno iz filma. I taman kad te vata lokalna anestezija od muke (18), iznenadno odrubljivanje glave dječačiću sa loknicama je tu da te drmne i razjebe makar na sat vremena, ako ne još toliko. Ali kurac iznenadno!
Zajebite klince i najave, oću da gledam film!
Podsvesno poslata poruka u um mladog čoveka. Ne verujete? Ispričaću vam priču...
... Ne tako davno, u tamo nekom broju noćnog prevoza, u hrpi raznoraznih čudnih i sumljivih likova ugledaš i nju, lepu i slatku devojku koja odskače od šablona raznoraznih čudnih i sumljivih likova. I još pogleda u mene i nasmeje se! Refleksno skrećem stidljivo pogled i počinjem da analiziram situaciju i da smišljam šta ću kad ugledam savet na prozoru busa, jasno crvenim krupnim slovima ispisan savet, prosta 4 slova, piše JEBI... U ušima momentalno kreće muzika iz Dosije x i krećem da nalazim izvor tog natpisa, mislim ja čudana neka reklama da je za firmu!?! Bus se i dalje kreće ali on je i dalje tu, proganja me, bode me u misli! Kad ukapiram i nasmejem se sam sebi! Ispisana temperatura spljašnjeg vazduha 18.3°C i u prozoru kao efekat ogledala ocrtala mi se ta ogavna reč! Baš sam se nasmejao sebi... A devojka pitate? A ona je izašla još pre dve stanice!
I to je početak nepisanog teksta dugog 4-5 A4 stranica formata koji ćale ili keva pričaju ukoliko se njihovo dete protivi njihovom mišljenju, kada čujete to znači da je počelo neprekidivo sranje zvano očitavanje bukvice
Ja: Mogu da idem na Derbi
Keva: Ne, ubiće te neko
Ja: Ići ću na derbi makar morao da pobegnem od kuće
Keva: Nećeš jer ja tako kažem, kad budeš napunio 18 kupi sebi kuću i nađi posao i idi gde god hoćeš ja nemam ništa s tim, tad ćeš....
Ja: Dobro znam, imati svoj život...
Keva: Ne prekidaj me kad pričam! ... imaćeš svoj život i moći...
Ja: (idemo opet svo ono sranje)
Švalerka od koje uvek dobiješ i koja uvek dobije.
Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.
:drug vadi cigaru:
Daj upaljač, izgubio sam svoj.
Ja: Pogledaj u fioci.
:proba jedan, drugi, treći . . . :
Drug: Ne radi ti nijedan.
Ja: Čekaj, ovaj i ovaj čine kres kombinaciju.
Rečenica koja se može videti na porno magazinu, pakli cigara, flaši nekog jačeg alkohola, na internetu, tv-u itd... U 98,52% slučajeva ova rečenica bukvalno forsira maloletnike da probaju odnosno pogledaju "zabranjeno voće"
Osoba sedi za kompjuterom, 7:30 ujutru. Klikće i kuca nešto na internetu, dok istovremeno misli u sebi šta radi:
- Aham, da vidimo ovo, na ovoj stranici još nikad nisam bio, youporn.com, zanimljivo zvuči -klik- aha, da pročitamo ovo, hmmm, "morate biti 18 da bi ste imali pristup ovoj stranici", naravno da imam, da vidimo -klik- ajoooj, kakva stranica, predobro izgleda, jooooj vidi šta rade.
Iz dnevne sobe se čuje ženski glas:
- Milane dušo, prestani da igraš kompjuter, počni da se spremaš, zakasnićeš u vrtić.
Fraza, koju su naši roditelji preuzeli od zapadne kulture. Obzirom da se polako bližimo EU a samim tim već nam se nameću pravila koja treba ispoštovati, vrlo često čujemo ovu frazu za vrijeme ručka kao i kada pozajmljujemo automobil od oca ili tražimo kintu za grad...
Majka: Radošu, ručak !
Otac: Opet će ti se ovo oladit konjino jedna
Sin: Ma nema veze ionako mi se ne svđa
Majka: Sine, pošto si napunio 18 godina ,ja i tvoj tajo smo nešto razmiljali,ne bi loše bilo da napustiš kuću...mislim, znaš kako to već ide na zapadu ...
Pretnja koju dete upucuje svojim roditeljima usled neke zabrane,svadje ili neslaganja.Ova pretjna ima za cilj da predoci roditeljima kako ce im biti onda kad po zakonu ne budu mogli da zabrane svom detetu nista.
Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!
Rečenica koju nam ona gospođa sa TV-a izgovara pre početka svakog filma koji sadrži eksplicitno nasilje, seks ili eksplicitno-nasilni seks. Ipak postoje i emisije koje nemaju taj natpis gore, a trebalo bi.
Skupština Srbije - nasilje, lupanje gluposti i masovno laganje. Nikako za mlađe od 18, mada trebao bi da stoji u uglu uokvireni crveni krug sa brojem 30, minimum.
Grand - masovni seljacizam sa povremenom pojavom debilizma. Nije preporučljivo za mlađe od 65 i osobe sa koeficijentom većim od 110.
Latinoameričke sapunice - nije preporućljivo za mlađe od 70 godina, u suprotnom može doći do smoratije ili akutnog dosadizma.
Dečak i devojčica koji se seksaju, a nisu u vezi.
Obično devojke koje pređu magičnu cifru od 26 godina počinju da usuput, neobavezno tokom razgovora naglase kako izgledaju i dalje super mladoliko.
Dejt u kafiću.
Riba (29 godina): Jebote baš juče stojim u Ljermontovoj da produžim vozačku i kaže mi pandur ma nema šanse da imaš 29 godina. Ja bih ti dao 18.
Ortak (klima glavom i povuče dugi srk kafe):Ej, aj ne smaraj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Start na splavu.Ortak: Ćao mala, baš si slatka aj mi daj broj.
Riba (30 godina): Ma pali balavi.
Ortak: A jel ti zna keva da si ovde, mislim sutra moraš u školu.
Riba (30 godina): Koja škola bre! Znaš ti koliko ja imam godina?
Ortak: 18?
Riba (30 godina): Aj piši broj.
Paljenje cigare sa dva upaljača, jer je na jednom kremen dobar, a u drugom ima plina.
