Najnovniji modni krik po fensi lobanjama vrelog asfalta. Nešto što moraš imati na sebi, kod sebe, pri sebi ukoliko želiš da budeš viđen i primećen na splavu ili nekom drugom kulutruno-umetničkom mestu.

Još jedna u nizu balavurdija niskoobrazovanih menadžera. Unutar njihove glave se nalazi jedna tabula raza, i šta poslednje čuju, ostane tu zapisano dok neko sa Pinka ili Hepija ne kaže drugačije.
Kao što pridev kvantno dodaje na težini, organski dodaje na kuloći i ekološkoj svesti. Šta god to bilo, ali jako fino zvuči kad izađe iz napućenih usta, termički obrađene devojke, od koje bi, kad bi je istopio, mogao da napraviš dvadesetak flaša za pivo od 2l.

Žgaravica, gorušica, kiselina, ezofagealni reflux, ljutina.

Strahovito neugodan osjećaj žarenja u grudima, jednjaku, grlu.

Liječi se:
a) narodnim lijekovima od trava - kantarion, neven, kamilica, iđirot, gavez, bosiljak, šargarepa i majčina dušica se skuvaju u kazanu, onda se tom smješom istrljate, malo odpijete i žgaravica je kao rukom odnešena

b) fensi tabletama - Gelusil Lac, Rupurut, Ranisan, Gastal, Famotidin, Lanzul ili Lasoprazol sažvaćete, ubrizgate intravenozno, popijete (zavisi od oblika) i žgaravica nestaje u roku od 15 minuta

c) Kosmodiskom - jer jedino što možete izgubiti je bol, tako da bi trebao djelovati i na žgaravicu

d) Boemskim lijekovima - šaka sode bikarbone, pola čaše vode, pelinkovac i orkestar da svira 'Jedna lasta meščini prolijeće' od Šabana Šaulića, žgaravica nestaje u roku od 2 minute

Iliti početnička greška. Početnička zato što se od nje odvaljuju uglavnom klinci indijanci na osamnaestim rođendanima koji se pre toga nikad nisu napili. Oni malo iskusniji su se na tu kombinaciju opekli malo pre punoletstva, dok su oni najpametniji posmatranjem naučili na tuđim greškama i nikada nisu došli u situaciju da iz želuca izbacuju ovu smrdljivu kašu. Paradoksalno, povraćanje nakon konzumacije ova dva (polu)proizvoda je ujedno i bolja varijanta za onog ko je odlučio da ih konzumira. Naime, slabo pečeno i još slabije sažvakano testo se natopi vodkom, i dolazi do retard-efekta tj. sporog otpuštanja, što garantuje puno zabave, provoda i dobrog raspoloženja do negde sutra poslepodne, a nekad i kasnije. Elitnija varijanta su fornetti + vinjak, dok u Srbiji sendvičići + pelin već pripadaju na FENSI ŽURKE.

Ući negde nepozvan. Banuti.

Znate ko je on, videli ste ga na žurkama, na splavovima, po klubovima... On ima pedesetak godina, nosi kožnu jašu, mladalačke blede farmerke neretko fensi pocepane, on ima više godina nego sve ženske u klubu zajedno ali on je tu, naručuje skupa pića i šmeka trostruko mlađe ribice na ivici punoletstva. On je preskočio da pojebe ponešto u svojoj mladosti pa sad ugrožava tuđu ili mu je pak trebalo par decenija više nego drugima da skipi hrabrost pa krene u akciju, sve je moguće. On je ružan kao lopov, ima gel na ono malo kose što mu je ostalo ali on ima kintu pa možda i nadoknadi nešto od nejebice iz mladosti. On je tu, uvek i svaki put, on je prestareli student sa pedofilsko-seksualnim namerama.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Rezervni golman Barselone.Karakterše ga duga kosa i zajebana bradica.I ako je njegov glavni posao u klubu da štiti sopstveni gol,on to ipak ne čini.Naime,primirana uloga u klubu mu je jebanje majke sudiji,protivničkim fudbalerima,njihovom treneru i celokupnom stručnom stabu.U koliko se skrene paznja sa njegove fensi bradice na njegove oči,u njima se moze videti zelja za tučom,pesničenjem i gaženjem protivnika.Najglasniji je u protestima i uvek je u prvim redovima za fajt.Njegova uloga u klubu je još funkcionalnija,posto crveni karton koji on zaradi u nekom pesničenju,neće se odraziti na ekipu,jer - on svakako neće braniti.Jedina mana u tom crvenom kartonu je to što na sledećoj utakmici,njegovi saigrači neće imati potrebnu dozu sigurnosti da krenu u tuču,jer neće tu biti i njihov najvatreniji saborac - Pinto.

To su one ribice uzrasta do 19 godina koje je guzio svaki majmun koji ima unutrašnjost auta namazanu nekim uljem koje miriše na lavandu i besprekorno očišćene etisone. Guzio ih je i tvoj ortak, ali nisi ti, jer ti ne slušaš rahmetli Tošeta i ne ložiš se na biemdablju eksfajv.
Kučkice su malog rasta, imaju dobru sisu i guzu i izgedaju baš kao tvoje najomiljenije iz pornića...

Naša iskvarena kovanica engleske reči businessman (poslovni čovek). Označava one koji se bave "bizmisom" tj. mute, petljaju, varaju, prevrću... (dodati izraz po želji) i pri tom glume elitu, a imaju kulturu tipa "deset u pola s' lukom". Frljaju se s' padeži, nose kretenska odela i još kretenskije kravate i sinovi im voze BMW ili mečku i obavezno imaju rezervisan separe na nekom fensi splavu. Imaju šofera i službeni automobil i obavezno se voze na suvozačevom mestu. Moraju da budu članovi neke bitnije stranke kako im niko od naših "poštenih" političara ne bi pokvario "bizmis" gurajući svog pulena. Okruženi poltronima, a naročito sponzorušama iako ih kući čeka "gospođa" koja pravi kolače, briše prašinu i sluša "ćirilicu". Creme de la creme našeg društva...

Ovde imamo više stadijuma.

Imamo male fensere čiji su roditelji nekada odrastali uz narodnjake pa ih sad oblače ,,po poslednjoj modi", a oni jadničci ne znaju ni šta je to. (Nije čudno što su Jevreji davali deci da se igraju sa zlatom.)

Imamo tinejdžere fensere kojima je jedini cilj u životu da postanu fudbaleri i nose frizuricu 'Marko pantelić'. Nose tipične patičice, jakne sa onim krznom oko kapuljače, a trenerčica malo uzdignuta na nogavicama tako da se obavezno vide bele čarapice u onim patičicama je obavezna.

Imamo fensere po izlasku iz puberteta koji su apsolvirali sve BG fensi splavove i koji su upisali menadžment na privatnom faxu. Njega nije teško završtiti, a tokom studija maštaju o banci. Tamo će docnije obući odelce i glumiti intelektualce.

Lokalni Rom ili gastarbajter čije prste krasi veliki broj prstenova.

Jos jedna u nizu predebilnih emisija na MTV-ju,moze se porediti cak i sa onom kad neki saban/ka hoce da lici na Karmen Elektru/Bred Pita, pa se operisu..
Uglavnom, u SS16, glavne akterke su azmazene debele americke glupace koje organizuju - pogadjate - proslavu svog 16-og rodjendana. Medjutim...
Tu se iznajmi najveci klub, najbolji kuvari, dj-evi,zongleri, body-painteri,beli medvedi,Liliputanci peva im Britney ili My Chemical Romance ili tako neko. Sije se fensi haljine u kojoj izgledaju kao ogromne sampite. Veliko finale je kad se pojave ponosni majka i otac i izvedu je iz kluba da je "iznenade" poklonom, kad ono ispred neki hamer, lend kruzer ili slicno...Sledi OUMAJGAZH i skakutanje i pistanje...

Riba koja se ne može svrstati u klasične Grenlandske glečere, ali ni u kategoriju živih vulkana. Ona je tu negde u klasi Pešterske visoravni u proleće.
Naime, ovaj tip devojke se ponekad zaista napali, ali tu emisiju seksualne energije u stanju je da detektuje isključivo Gajgerov brojač od 700 evra. Uvija se ona, dahće, sve je tu, al vlažnost k'o u oblaka prcvoljka što se nateže dok se ne usere da pusti kišicu.
I tako ona tinja ceo život, sve dok ne naleti na iskusnog preldžiju koji nema vremena za fensi predigre, al' ima kardan od FAP-a u gaćama kojim trsi i glečere i vulkane ne pitajući je l' slobodno.
Otrsi je on i ode dalje, a tinjalica ostaje Amazonska prašuma još narednih 45 minuta.

Glavne kuje u crnačkim filmovima. Objekt njihove želje je obavezno Tyreke.

Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.

Ono što piju "obični smrtnici".

Rite - stara ishabana, iznošena odeća, ili pak popularna, fensi garderoba koju lejdis a la grand konstrakšn razmenjuju međusobno a i osobno ...
Različite vrste šljokastih, tufnastih i preteranih dezena i boja kreirane u kič-krpice koje prevazilaze sve granice neukusa.
U dronjke spadaju i sve delimično nove, ali netrendi stvari koje su kontra evoluirale do ponjava i sličnih im po funkciji tkanina za brisanje prašine, poda i ostalog.
Sličan ovom izrazu je izraz parcanji.
Dronjci su svaki odevni komad koji je godinama stajao u naftalinu i kojeg su opet izgrizli moljci.
Najgore od svega je što kako moljaca, tako i *dronjaka ima među ljudima.

Jedan od glavnih odevnih simbola ranih tranziocionih godina u posleratnoj Srbiji. Čuvena slovenačka jakna koja je godinama bila jedan od ključnih odevnih predmeta srednje klase Srbije koje je u nastajanju i koja bi jednog dana bila kamen temeljac u nekoj normalnoj Srbiji.

Dugogodišnji najskuplji modni artikal novobeogradskog buvljaka, koji je krasio svaku fensi buvljačku tezgu. Ipak, postojala je stroga kvalifikacija tzv. monterica čak i na buvljaku. Postojale su one malo grublje postave, potpuno monotone i bez vizuelnih aplikacija, dok su s druge strane postojale one ultimativne - sa mekšim perjer iznutra i kultnim stripom iza glave. Te strip monterice i danas danas, onima koji ih još uvek imaju, predstavljaju jedno od glavnih sećanja na posleratnu Srbiju i početak tranzicije.

Sličan sindromu niže vrednosti. Verovatno su do sada ptimetili da je Pepsi socijalni klon Koka-Kole (ne baš socijalan kao Golf kola ili Frutela, ali ipak). Koka-kola ima 125 godina dugu istoriju, reklame sa Deda Mrazom, takoreći svetsku dominaciju. Pepsi je ipak, na drugi način pokušao da se svidi širokim narodnim masama. Reklame sa Bekamom, fensi ambalaža... I tako Pepsi je ipak ostvario primat u muslimanskim zemljama jer one zabranjuju Koka-Kolu zbog propagiranja hrišćanstva, ali ipak mora nešto da se pije, pa eto Pepsija. Borbe između ove 2 kompanije bukte i danas, ali se mora priznati da je Koka-Kola i dalje u prednosti dok Pepsi mora da se zadovoljava onime što ostaje.

Nekada sasvim pristojan kanal koji je svoj zenit doživeo kada je direktno prenosio Francuze i Holandjane i kada su im u emisije dolazili i ljudi van klike *Karasi-Mile Kos-Raka Djurović*.
Otada su pali na dno,pa još koji nivo ispod (zgrada CK sindrom).
Danas su verni Dragiši ostali samo Topalović na čijem se licu konačno ocrtavaju posledice zaljubljenosti u proizvode Rubina iz Kruševca,Nebojša sa vazda fensi frizurom i ribe koje gone ljude da pogode koliko je trouglova na slici dok u dnu ekrana idu poruke:* GROBARI PUSITE GA, UVEK BEZITE* sa replikama kao npr* SISE CIGANSKE KAD JE SAVIJA DOSAO NA BLAGAJNU PROTIV LACIJA STA JE BILO??*.
I dok je zvučna izolacija u studiju (inače na zapadu Marakane) sve slabija pa se navijanje cigana čuje u emisijama čak i kad je sever glasan kao i protiv Boltona,menadžent se hvata za zadnju slamku spasa i nudi kuće na aukciju preko gorenavedenih poruka. (WTF??)