Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "fensi "

Super cool trendi spika 21 veka

voice the player 2010-09-25 20:51:15 +0000

Pojava koja je nastala preteranim koriscenjem stranih reci,izraza,kovanica(obicno engleskih)kao zamena za reci koje vec postoje a kao posledica novog kvazi pomodarstva koje samo ide na stetu naseg jezika.

Dve frendice tokinguju o partiju kod trece:

-I ono Mico ja ti kazem,bio je pravi blesing sinoc kod Mie.Ti znas koliko je Mia uber kul...Kakav sit ono sto nisi mogla da svratis.Sta da ti kazem ono
partijanje u njenom stanu,ribe ono ultra fensi,nafurane bicarke a mi ono kezual,Tamara,Vesna i ja.Likovi hot za medalju ono...I kao ono jedan drinkic,drugi,treci...Bila sam haj kad me je startovao mali Pedja,frend tvog ex tipa Marka.Poce tu neku spiku ovo ono,baj d vej vec sam snimila Ivana,Dzonijevog...mnogo je kjut,adovala sam ga na fejsu i lajkovala neke fotke...I ja tu bitvin...I zamisli,kisnem se sa Ivanom,i ono kao vauuu,faking sexi...I razmenimo brojeve kezual,on ode gajbi,a ja ne znam sta mi je na majndu pa napravim eskejp sa Pedjom i...Bas sam krejzi...Bilo je ono kao ekstremli fantastik...Sve u svemu noc je bila amejzing...A Vesna fejkovala k'o da ima neki bag...Bolje da si ti isla,fak...

48 : 17

anglo-srpski

Bata Sale 2009-07-19 00:20:33 +0000

Tragikomična mešavina srpskog i engleskog jezika koji upotrebljavaju skorojevići i primitivci da bi ispali moderni i pametni kod drugih skorojevića i primitivaca. Sastoji se u tome da se u rečenicu ubacuju izrazi iz engleskog jezika iako na srpskom postoji sasvim dobar izraz za isti pojam.

kul (cool) - dobro, u redu...
fensi (fancy) - lepo, moderno...
bekstejdž (backstage) - zakulisni prostor
hepening (happening) - događaj, dešavanje
mejkap artist (make-up artist) - šminker
her stajlist (hair stylist) - brica (ponekad ga zovu i akademik)
stajl artist (style artist) - krojač, iliti šnajder na nemačkom, poželjno homoseksualac
branč (brunch) - trebalo bi da je rani ručak, al' ni Englezi ne znaju šta je ovo (čuveni američki mislilac i filozof Homer Simpson je čak izumeo obrok između doručka i branča)
snek (snack) - užina
klabing (clubbing) - moderno izlazak na turbo-folk splavove i opijanje i/ili drogiranje do besvesti, ranije je značilo prebiti nekog motkom
fešn vik (fashion week) - nedelja mode, hepening na kome se snobovi skupe da ih slikaju za novine, da svi vide kako su bili tamo
piling (pealing) - deranje kože
stajling (styling) - oblačenje, poželjno u što skuplju i što ružniju odeću bez trunke ukusa
gej (gay) - izvorno značenje veseljak, moderno buljaš, pozadinac, furundžija itd. (poslednje je turcizam)
šit (shit) - go*no, sra*e, nešto što nije dobro, vrsta narkotika
hejter (hater) - drkadžija, seronja

Nastavak će uslediti kada se autor doseti nekog interesantog izraza. Svaka pomoć je dobrodošla.

56 : 8

Izgleda k'o gif

Ella Kurajberka 2012-05-27 21:22:38 +0000

Izgled čoveka koji iz bilo kog razloga ponavlja više puta neki pokret i izgleda kao da je neko isekao par sekundi nekog video zapisa, pa ga pušta u nedogled.

- Zdravo Mare. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bio sam na nekom razgovoru za posao, pa idem kući da klopam.
Opa, hoće li to najzad da padne neka šljaka? Znam da tražiš već par meseci. Gde si bio to?
- Ma u nekoj firmi što proizvodi keks.
- I je l' počinješ da radiš?
- Nema šanse! U oglasu naveli kao neki fensi naziv za taj posao, a kad sam otišao tamo, odveli me do neke hale i tu mi pokazali da treba da pakujem taj keks na pokretnoj traci. Bio sam sat vremena tamo i gledam one ljude, k'o gif izgledaju. Ne mogu to da radim. Odo' na građevinu dok ne nađem nešto bolje.
---------------------------------------------------
- Matori gde si bio sinoć? Cimao sam te na mobilni oko devet, nisi bio dostupan.
- Ma išao sam sa Nenom na neki teniski meč. Nabavila karte za džabe, pa navalila da idemo.
- Opaaa fenseraj! I je l' bolje nego na tekmi?
- Ma 'de je bolje! Na fudbalu pevanje, zezanje, bleja. Ovde em moraš da ugasiš telefon da, pazi molim te, ne smetaš ovom dok servira, em se svi mršte na tebe ako upališ pljugu, a o celokupnoj publici da ne pričam. Svi k'o gif izgledaju. Samo sede I glave okreću levo-desno. Smorio sam se k'o pas!

65 : 9

Nijanse boja

C60 2011-03-17 12:55:45 +0000

Stotine, hiljade! Je l' baš svakoj treba dati ime?

- Hej, šta misliš, koji lak da uzmem? (pokazuje 25 gotovo identičnih nijansi crvene)
- Pa, ne možeš da zamisliš koliko mi je svejedno. Ja radim na 8 boja plus crna i bela. Eventualno svetlo i tamno ubacim ako BAŠ moram.
- (bljak faca) Dobro, pitaću Mikija.
- Jok, on je u RGB formatu. Krizira kad ga pitaš koje je boje senf. Možeš se konsultovati sa Darkom, jeste da je daltonista, ali, veruj mi, više će ti pomoći od nas dvoje.

Ulickana fensi dizajnerka stilizovanih enterijera (molerova devojka): Da li biste radije boju nezrelog kivija iz Kambodže ili onu trula genetska modifikacija prolećnog maslačka i irisovog cveta?? Ja lično mislim da je ove sezone hit i apsolutno neprevaziđena boja mačje povraćke i to sibirske sive mačke. O zaboga, ne sive, nego boje užarenog pustinjskog asfalta? Znate na šta mislim? Ili boju one nove sorte trave i to 21. aprila? Već 23. postaje pretamna za moj ukus.
NekoOdavde: Rekoh „Vukajlija zelena“. Šta tu nije jasno?

23 : 3

Vopsa šufla, a ja ko neki tuljan

Agilni 2016-04-18 15:27:00 +0000

Jedan od aspekata izlaska sa referentnom hipsterkom modernog kova, koja loče duplo više od tebe, što sa sobom povlači još devijacija i osobenosti...

Najpre si je brzopleto, zbog ko zna koje pogrešne procene pitao da izađete, zaboravljajući da već u startu, kad spaziš da se skockala u roze starke i kariranu šulju, odigraš na proliv kartu i eskiviraš tim veštim džokerom u najavi propali dejt.

Ženski lambrsekšual. Vrsta koja se poslednjih godina omasovila, a glavna odlika im je - ženstvenosti bez. Bolje ti je da sa njom sediš čvrsto se držeći za stolicu, jer svakog momenta može da te zvekne muški, pesnajom u rame, dok se uporedo grohotom smeje na svaki tvoj skeč, nakon čega kao Žan Klod van Dam palčevima briše nozdrve dok su joj ruke u gardu.

Širi se dok hoda, a širi i noge dok sedi na barskoj stolici. Uvek za nijansu više od tebe, kao da je ona ta koja ima muda. Nije feministkinja, nije ni lezbača, već samo želi, bez obzira na krajnje motive druženja s tobom, da ti bude veći ortak nego što su ti to najbolji ortaci i fura taj stav od crnog rajfa sa kosturskim vuglama, do "All stars" znaka na tikama (koje su inače, zbog boje, njen poslednji podsetnik da je ipak žensko).

I da se vratimo na početak - pritom pije pivo. Mnogo piva. I to više ne pije Tuborg (osim pred fajront, umesto žvake) kao svaka nekad normalna žena koja tu i tamo poželi da se zapije sa muškima, da ne bude otuđena dok gledaju Premijer ligu, već je evoluirala na neki muški vops s punijim ukusom. Ušiće te po količini popijenog, učiniti da se osećaš loše i potčinjeno dok ona zubima otvara četrnaestu flašu za to veče, dok si ti s napijanjem odavno završio.

Povratka nema, biće ih sve više, a proklet bio momenat kad su veliki marketinški magovi rešili da redizajniraju dobru, staru, trenjem istrošenu zidarku i svetu ponude fensi pivske flajke kako bi žene navukli na ovaj nekada muški napitak i tako napravili čitav problem.

- A šta, ti još piješ prvo? Hahahaha! Er si dobro?

SK 2016

23 : 5

Podsetnik za vođenje neželjenih razgovora

Патофњар Нигга 2010-03-21 15:29:50 +0000

Stvarčica koja još nije patentirana, a sigurno bi bila korisna. Svojevrstan podsetnik o tome šta treba pričati sa osobama sa kojima uopšte ne treba pričati. Kako voditi "preko kurca", "de te nađoh" i sl. razgovore, vešto uz lažan ali verodostojan smešak.

Kada odlučite da idete linijom manjeg otpora, umesto da lepo kažete "e žurim, jebiga" ovaj podsetnik uvek dobro dođe.

A: Ej de si breeeee (jaooo, de te nađoh), šta ima kod tebe.
B: E,...ćao (de me nađe), pa evo ništa,... ček samo čas... (pogled u podsetnik, nalaženje dotične osobe, čitanje teme pod brojem 1 koja glasi "tri do četiri rečenica o fakultetu")
Ma evo na faksu neka zajebancija, idu neki ispiti mora se štreba, a i...
A: (uopšte ne slušajući prekida): Ahaaaa pa super, lepo!
B (šta je tu lepo, jebote?): Ček samo...(podled, stoji prežvrljana tema broj 2: "pitaj je za ono pušenje...hehehe!" smeješ se naglas, gledaš novu temu 2: "kako tvoji, kako društvo...lupaj nešto jebote")
Kako tvoji, keva, ćale,...ona tvoja ekipa iz kraja,...?
A: Pa matorci standardno, ćale radi, keva isto nešto,... ovi moji ne pitaj,...ludaci. A kakva ti je to fensi sveščica?
B: Ma neka socijalna metafizika,...zajebancije neke, ima materijala i za Vukajliju posle...pusti.
A: Misliš Vujakliju? Pa dooobro,...
B: Ma de dobro,...odlično,...hehe,... nemaš pojma kolko...

32 : 0

Autobuska Kamasutra

n1k0lakv 2011-01-04 20:06:54 +0000

Skup poza za spavanje u autobusu, na dužim putovanjima tipa:
a) Tro/četvoročasovna putovanja npr. Beograd-Kraljevo, Novi Sad-Čačak i slično, kada i možeš da izdržiš bez ovakvih metoda.

b)Na zimovanjima/letovanjima/(ne)plaćenim odmorima, kada se putuje više od 12 sati (putovanja ranga "obavezno puštanje Žikine dinastije/Tesne kože na tv-u"), ovde čovek mora da pribegne raznim metodama da ne bi izašao iz autobusa na kraju kao posle noći sa sumo rvačicom - izlomljen, neispavan i nadrkan.

1. Poze za spavanje:
a) "Vampir poza" -Ovo je najčešća poza, vertikalno si naslonjen na sedište, ruke na krilu i noge u normalnom sedećem položaju. Neprikladna je za visoke ljude koji su viši od naslona i kad zabace glavu izgledaju kao Novak Đoković kad se razočara udarcem.

b) "Oliver Mandić" - Po istoimenoj pesmi, nasloniš se na nju/njega i spavaš,ali za to vreme druga osoba mora da kao gore glumi Drakulu/Noleta.

v) "Stiven Hoking" - Kada neko sedi pored tebe,ali jer ga ne poznaješ, ne možeš da primeniš gore pomenutu pozu. Izvodi se tako što nasloniš glavu na svoje rame i spavaš. Ako duže ovako spavaš, i posle spavanja ćeš jedno vreme ličiti na čuvenog fizičara.

g)"Izvinite,gušite me" - Spustiš sedište dokle god može i naglo se zavališ, k'o gospodin čovek.

d) "Astronaut" - Ako si bio pametan da poneseš jastuk za spavanje, onda je ovo najlogičnija poza. U suštini-Drakula u fensi astronautskoj stolici.

đ) "Pegla" - Izvodi se tako što se imitira postupak povraćanja u wc-šolju, nasloniš glavu na prednje sedište,staviš ruke na čelo(u ovom slučaju-da ti ono plastično ne nažulja čelo,ne zbog držanja kose)

e) "Fetus" - Skupiš noge u kolenima i nasloniš ih na sedište ispred. (naročito popularna poza kod visokih ljudi)

49 : 0

Tanko ko flis papir

Мици 2010-04-28 22:59:54 +0000

Flis papir je vrsta papira koja sluzi pri arhitektonskom crtanju,kada treba da se precrta plan nekog objekta(ili bilo cega drugog).Obican papir nije zajeban kao flis papir pa on u ovom slucaju odpada.Flis papir je izuzetno tanak (anoreksicarke mogu da mu pljunu pod prozor) pa se zato upotrebljava u svakodnevnom govoru da pokazemo da je nesto nenadjebivo tanko,krhko odnosno pipavo.Neretko se koristi kao los primer,ali i kao razlog da se ne kupi odredjena(malo skuplja)stvar.

Beba 1:hahahaha vidi koliki ti je pamperss hahahah to si se ukakio a zaboravili da ti ga promene
Beba 2:nisam bre nego ova moja majka kupuje mi ove niskobudzetne pamperse
Beba 1: e al je zato moj ko flis papir,a upija ko dusa
Beba 2:(u sebi-djubre jedno razmazeno pokvareno) pa lepo
--------------------------------------------------------------

Sin:kevo vidi tike al su fensi,ocu ove
Majka:koliko su?
Sin:12 500 dinara
majka: (u sebi-odakle mi ovolke pare sunce ti,a mozda bi i imala da onaj moj nije popio pola plate pre neki dan,jebo li ga otac....)
ne moze,vidi kakav im je djon tanak ko flis papir ima sve da pocepas,trazi nove...
Sin:ali kevo
Majka:nista kevo,rekla sam ne i tacka.
------------------------------------------------
(zena pruza muzu za stolom novi makrobioticki hleb koji je kupila)

Muz:sta je bre ovo,je l' me zajebavas...daj mi bre lebac da hasam ko covek
Zena:ali dragi,ovaj hleb je oplemenjen sa sto kuraca,fabricki je secen,a i u modi je sad,sve moje drugarice ga jedu
Muz:ma bre zeno nosi ovo kucetu,em tanko ko flis papir em tvrdo,crno...nemoj da si unela vise ovo u kucu a sad nam lepo odvali po komatinu hleba da se najedemo ko ljudi.

55 : 7

Nije sad da ja ogovaram

Rade007 2021-11-12 01:42:05 +0000

Izraz koji koristi 90% ljudi dok ogovaraju i pričaju iza leđa.

- Aaaaa kako me nagrdi ovaj telefon. Ovo koči, sahrani me. Ali štedim neki novac mjesecima, taman da kupim nov. Šta misliš, koji da uzmem?
- Pa ne znam, meni se sviđa onaj kao Saletov. Nekako je kompletan.
- Brate, nije sad da ga ja ogovaram, ali otkud telefon od 600 eura čoveku kojem je plata 250 eura?
- E jeste to vala. Mislim momci, vi znate da ja nikad ne volim da pričam nekome iza leđa, ali za fensi telefon se ima para, a kad treba piće da se časti, onda zmija u džepu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Da nemaš kod sebe crveni karmin, Zoranice?
- Imam, samo da ga pronađem. Evo ga, izvoli.
- Hvala ti. Jao kako imaš dobre nokte. Gde si ih radila?
- Kod Violete. To je onaj salon kod ustaničke ulice.
- Ma znam bre Violetu. Gde bre nađe kod nje da radiš?
- Što?
- Pazi... Nije da je ja sad ogovaram, ali čula sam da izlazi sa 6 godina mlađim dečkom i meni je to fuj fuj. I kad sam bila kod nje jednom, nekako je sva bila nadmena. I ima male sise.

22 : 2

Kako sam proveo ljetnji raspust

KBO! 2013-09-09 17:53:34 +0000

Da kozo buljava, znaš kada sam znao da ćeš i ove godine da nas pitaš ovo glupo pitanje. Ko o čemu ti o raspustu, nabijem i njega i tebe . Da mi je samo znati kakav to fetiš imaš kada te svake godine zanima šta gomila pubertetlija radita dva mjeseca godišnje kada im ne dišete iza vrata. Nego pošto se uskoro rastajemo da ja tebi iskreno opišem kako sam proveo raspust, možda nakon ovog teksta ukinete tu temu na pismenom.

Zajebi priču Miloša iz prve klupe kako je išao u Egipat da pliva sa delfinima ili Miličin obilazak svetinja na Kosovu, moj raspust jer bio neprevaziđen. Pa da polako krenem iz početka.
Prvi mjesec dana i nije bilo loše, starci ubjeđeni da sam prošao četvorkom ali mi se svijedočanstvo zagubilo negdje pa ću im pokazati dokaz svog uspjeha tamo negdje sredinom avgusta kada se rasčisti ta frka sa papirologijom. Čak sam i nešto para dobio pa može da se ode na sok i sladoled jer kao što znate moji vršnjaci ne piju, ako je sudeći po godišnjim izvještajima sa raspusta koje pišemo ovde već dugi niz godina. E pa ne piju moj kurac draga profesorice, Milica sredinom jula zaglavila na rehabilitaciji u Crnoj Rijeci, a Miloš od silnog esida još živi ubjeđen da je u Egiptu sa delfinima. Nego da se mi vratimo na moj raspust. Bleja na gradskom kupalištu uz sokić i sladoled, kakvo divno ljeto mislite vi sada. Zamalo draga profesorice, ona pičkica Srđan izlajao starcima da sam pao iz Srpskog i matematike. Kaže da ga trip od sokića naveo da me odruka. Pizda jebena, sada će vjerovatno da napiše kako je to bilo za moje dobro. I tako počinje pakao od raspusta nema više para za sokove, kućni pritvor uz pravopis i zbirku zadataka iz matematike to je bilo moje fensi ljetovanje a vjerujem i većine ovih idiota u razredu.
Pregurao sam nekako do avgusta, jer uz dovoljnu dozu bensedina sve je moguće. Tu već počinje drama. Na četrdeset stepeni dolazim na popravni da pišem kako se osjećam dok vi ispijate koktelčiće parama koje ste pokupili od levata koji nisu zaglavili na popravnom. Matematiku sam riješio sa par litara šljivovice ali ti kurvo nisi imala dostojanstva da se pojaviš na popravnom, što ti nije predstavljalo problem da za šugavu dvojku tražiš 100 evra. Nisam ti dao kintu a sjedim u novom razredu i pišem ti kako mi je kul bilo na raspustu. Ha ha ha, imam i ja veze u ovoj školi kučko.
Nego da ti ne dužim više usrala si mi jebeno ljeto i mnogo ti hvala. Vidimo iduće godine se u avgustu kučko!!!

Definicija je pisana za takmičenje "Pačija škola"

37 : 8

Evociranje uspomena

Culle.haha 2011-01-08 15:08:30 +0000

Čeprkanje po davno balsamovanoj mumiji. Oživljavanje dobro ili ponekad veoma slabo utabane prošlosti zarad prepuštanja trenutku sreća, zadovoljstva ili najčešće tuge i melanholije uz brojne uzdahe kao reakcije tela na vaskrsnute uspomene. Beg u prošlost može biti izazvan mukotrpnom sadašnjicom, kao sve prisutnijom pojavom, ili jednostavno može služiti kao komparativno sredstvo, merilo sadašnje sreće.
Žal je ono što se uglavnom provuče na kraju svakog povratka u sadašnjost. To može biti žal za upravo posećenim vedrijim, smehom ispunjenijim vremenima, ili žal zbog uopšte povratka u neka sivija, turobnija, mračnija vremena, koja bacaju u još veću potištenosti, ali neretko i opominju da "Nije sve tako sivo", da je nekada bilo čak i gore.

Deda: Šta slušaš to sinko?
Unuk: Ma arenbi, Cvija, separe, mjuza otkida!
Deda: Nije ovo za krivak muzika sine, kad se samo setim kako smo se mi stiskali sa curicama tamo '67- '68 na igranci uz lec tvist agen. Pa posle ti ja izvedem tvoju babu na kej, kupimo pucke, ma milina. (blago razvučeni osmeh, pogled vlažnim očima zadržan na jednom kutu sobe)
Unuk: Ne znam ti ja deda te tvisteve, moram da se spremam večeras dolazi didžej Faker. Ima d' bude ludilooooooooooooooooo!

Ćale: Je l' sinko šta si to kupio?
Sin: Starke, ćale, ne gubi se.
Ćale: Gde to?
Sin: Teranova. Gledaj bre kako su fensi.
Ćale: I ti ovo zoveš starkama?! Ovo ljubičasto sa šljokicama?! Kad sam bio tvojih godina moje starke su bile klasične, crne, a te tvoje su krajnje pederske!

Lik1: Vidi ovo govno, baguje, ne mogu ni ribu da muvam, ovu Ivanu Inu Hot Bič.
Lik2: E kad se samo setim, ranije kad su notifikacije iskakale odozdo, sve je manje bagovalo, bilo je mnogo lakše.
Lik1: Jes' vala. Meni dođe da zaplačem.

32 : 5

Koktel

becko 2011-08-08 17:05:16 +0000

Ono što se nekad u detinjstvu zvalo koktel predstavljalo je mešavinu crnog i žutog soka, odnosno kakakole i fante. Kako se starilo, to je postalo smešno, pa je fenseraj počeo da pije prave koktele od po pesto-šesto dinara. Kada je i to dosadilo i kada su uvidjene sve njegove mane u skupoći, dostiže se finalni stadium koktelisanja, a to je onaj smrt koktel posle žurke gde se sve što je ostalo nepopiveno meša u 0.5 plastičnu čašu i uz pomoz bog ispija. Postoji i jos finalniji stadium koktela, a to je infuzija u urgentnom.

-Micikin osmi rodjendan, 19:56, žurka dostiže svoj vrhunac.
Mare: Jao sad ću da napravim koktel, najjači ću da budem. (meša ga, devojčice ga zapanjeno gledaju, Mare postaje bog u njihovim očima, ispija ga i time otvara Pandorinu kutiju koktelisanja)

-Micikin sedamnaesti rodjendan, 00:47, nightclubbing, sve pijano patosirano.
Mare: Momak, da mi doneseš jedan ajm in majami bić, slavimo Micikino punolestvo! (Micika ga gleda preneraženo jer je popio već boga oca, a račun sam da se plati neće. Mare uz pomoć fensi napitka uspeva da smuva maloumnu maloletnicu)

-Micikina apsolventska žurka u stanu, kraj je uveliko, pića nema, komšije već izredjale njen rodoslov, ali to ne smeta finalnom činu koktelisanja (04:12)
Mare, kontuzovan, sebi u bradu: Micika, ja sam žedan! (uzima plastičnu 0.5 čašu, pri dnu ima piva, iscedi rakije iz soljnjaka, iskapa par suza iz nečije izgubljene pljoske, sipa pola djus votke nepoznatog kazahstanskog porekla, prekrsti se, ispi na iskap i preturi se)

-Bolnica, (07:26)
Mare, dolazi polako sebi, primećuje sestru i pohotno joj dobacuje: Zamešajde mi jedan koktelčić, ubaci dosta kalcijuma, pa nek se oči sjaje!

15 : 3

Kako sam proveo letnji raspust

Illmatic 2013-09-09 00:53:18 +0000

Eto, nakon devet i po meseci sedenja u oronulim učionicama, svakodnevnom viđanju istih osoba koje te svakim danom sve više i više nerviraju, nakon predavanja istih profesora koji su u stanju da ti jednim predavanjem ubiju želju za životom, nakon splačina koje nam serviraju u školskoj kuhinji pod nazivom hrana, došao je i taj dan.
Tog toplog junskog dana sam po poslednji put morao da se suočavam sa svim tim, i jedva sam čekao poslednji zvuk zvona kako bih bacio u vazduh sve te knjige koje su predstavljale simbol mog zatočeništva i da živim! To je verovatno bilo najiščekivanijih par meseci od kad znam za sebe.

Na samom početku raspusta, dok je miris olovke broj dva još strujao mojim telom, trebalo je da idem na more sa porodicom, po prvi put još od bogzna kad, kod naše braće Grka. Sve je bilo spremno, keva je pripremala sendviče za dug i naporan put, ja sam birao najboljih par majci koje ću nositi tamo, ali avaj! Baš to veče pred polazak je bio ogroman pljusak u mom zavičaju, a krov na kući u selu nedaleko od nas se urušio. Moj ćale je morao da ide kod njegove majke, starica je bila sama a nije bilo nikog da joj pomogne. Bio je tamo da postavi nov krov, a to je trajalo pitaj boga koliko. Put je bio otkazan.

Dobro, ja ionako ne volim more toliko, pa mi i nije bilo tol'ko krivo. Uostalom, bližio se vašar u mojoj varoši, a to je uvek centralni događaj leta. Idealna prilika za sve cigane iz okruga da zarade pare na nama prodavajući nam neke poluprodukte sa fensi etiketom, zavaravajući nas da je to original. Mene to i nije doticalo, ja sam ionako išao zbog ringišpila i autića na gurkanje, ali i za to je potrebno malo kinte. A ja je nisam imao. Sav moj džeparac je preusmeren u popravku već pomenutog krova, tako da sam samo mogao da idem i gledam kako se druga deca provode, a to bi me samo još više deprimiralo. I ovog puta sam izvisio. Jebiga.

Ali početkom avgusta, konačno stigoše srećne vesti. Kum nas je zvao da odemo kod njega u Italiju, u Peruđu da budem precizan, a popravka krova se bližila kraju, tako da sam ipak mogao malo da se provedem za ovaj raspust. Trebalo je da odemo tamo pred sam kraj raspusta i da poslednje dane istog provedemo u inostranstvu. Bio sam u ekstazi, znao sam da nema šanse da ponovo izvisim, mislio sam to je to, napokon ću izaći iz moje sumorne i male varoši i okusiti sve čari života u Italiji, hehe malo morgen. Moj kum je inače vozač kamiona, i u tom periodu kada je trebalo da svratimo, on je dobio informaciju da treba da prevozi neki kurac u Rusiju, a setili su se da ga obaveste kada smo mi već sredili sve papire i spakovali sve kofere, samo je trebalo da odemo na aerodrom i da krenemo. Au brate, i treća velika ispala ovog leta, ali sada nisam imao vremena da odem negde na brzaka, škola počinje za koji dan bato! Moram da čekam još devet i po meseci za popravni, a znam da od ovoga gore ne može.

Šteta, a tako je malo falilo.

Definicija je pisana za takmičenje "Pačija škola".

52 : 14

U dobru i u zlu

mardz 2010-06-02 20:58:21 +0000

Deo rečenice koju izgovore mladenci na venčanju.Ne znam tačno početak,mislim da je nešto u smislu da će se voleti i poštovati jedno drugo kakva god situacija bila.Možda veruju u to i oni i ostali koji to slušaju,ali sigurno je da Bog(ako ga ima)posmatrajući ovo češka svoju prosedu bradu i odmahuje glavom.

Prošlo je više od pola godine od savršenog fensi venčanja.On je u dugovima i kreditima kako bi uspeo da otplati koji mesec pre toga raspusno upriličenu ceremoniju i medeni mesec.Radi i po 12 sati dnevno;njegov vršnjak od silnih obaveza odbija da ispunjava bračne dužnosti poslednja tri meseca.Ona je dobila skoro sve-svadbu kakvu je želela,zavidne drugarice,medeni mesec,stan.Jedino što joj nedostaje jeste seks.Koliko god da joj ugadja sa drugim stvarima,nešto fali.Svestan problema kupuje joj vibrator u nadi da će taj problem ostati izmedju njih.Jednog dana u pulsirajućem neizdržu poziva jednog od bivših.U motelu kraj nekog puta prepunog rupa,dobija ono što joj nedostaje poslednjih meseci.Uz uzvike,stenjanje misli na svoju kuću i besprekornu spavaću sobu koja još uvek odiše mirisom novih stvari.Priseća se njegovog lika dok umoran dolazi kući sa posla.Kupi svoje stvari i beži iz jeftinog motela glavom bez obzira.

Onaj odozgo se počeša po bradi ponovo.Zašto ljudi daju zavete kad ih ne mogu održati?Sa kojim pravom se zaklinju Bogu i ljudima na poštenje i vernost kad će svoje reči ubrzo po tom činu baciti u vetar.

22 : 3

Seoski predizlazni troškovi

LepiSemberac 2011-10-26 18:08:55 +0000

Troškovi koji se nama sa sela nameću pre izlaska u grad.

Imam 70 maraka kod sebe. (3500 dinara ). Uh, dobro je ! Da i ja jednom izađem kao hadžija. Radostan sedam u auto i krećem u grad. Imam šta i da vidim. Crvena gori ! Nadajući se da ću stići do benzinske pumpe, kontam da li da sunem 10 ili 20 maraka goriva. Moj Ford stari, troši kao najnoviji Ferari, moram 20 nasuti. U sebi psujem život i oca koji nije hteo da prodamo imanje u ovoj vukojebini, i da se preselimo u grad. Da je tako bilo sada bi mi moglo biti 10 maraka, a ovako moram 20. Jebi ga ! Uzimam telefon da zovnem drugare kad prilikom poziva čujem topao ženski glas : " Preostali iznos na vašem računu nije dovoljan za ovaj poziv. Molimo, dopunite račun " Kupujem 5 maraka dopune, kutiju Marlbora ( ne mogu Drinu pušiti u gradu ), i jedan Orbit, da mi ne smrdi iz usta ako budem prilazio macama. Skoro pa se prepolovi moje stanje u džepu. Ulaz u fensi kub je 10 maraka. Znači ostaje mi još 30. Parkiram se pored puta, palim Marlboro, i pitam se, koji ću kurac u gradu sa 30 maraka. 5 maraka je piće, da se stičćem, štekam... Odustajem ! Skrenem kod Mitra u kafanu, sabijem 4 - 5 Lavova, i idem kući.

11 : 2

Poslednji cas u godini

Slayer'60 2010-01-31 01:34:04 +0000

Na izgled sasvim obican skolski cas, ali kada dublje pogledate u strukturu istog shvaticete dubinu i socijalni znacaj ove pojave koja je zauvek ostavila traga u nasim srcima... ili bi to tako trebalo da bude.

Profesorka jezika u mini suknji koja izgledao kao da ju je na putu do skole jurila sekta ciji obredi se vrse polivanjem slucajnih prolaznika puderom, se non - stop saginje po kredu koje dezurno zamorce ispred table nekim cudom opet materijalizuju na pod, tako da ucenici imaju odlican pregled na njene versaci gacice, koje je ovog puta zaboravila da obuce(i tako u nedogled). Zamlate je tokom cina podizanja i ponovnog urucivanja krede u ruke ucenika pred tablom ispituju o broju cipela, brushaltera, oimljenoj drzavi, parfemu itt. Dok njena pudlica urokljivo gleda ucenike, perverznjak iz klupe najblizoj katedri zamislja kako sodomiizira istu. Fensi druzina se slika ispred table u raznim pozama. Otudjeni par iz klupe radi nesto ne dostupno ocima ostatka odeljenja rukama ispod klupe. Reperi su nabili kapuljace na glave i vec uveliko mlate rukama, plaseci satirane emose ispred. Udrogirani frajeri kunjaju sa zabacenim glavama, dok su kreativci sa saranja po stolu presli na saranje brkova gore spomenutim. Metalci iz poslednje klupe sa sluskama u usima uzdisuci, po obicaju smorenim pogledom motre ostatak mase i mrzovoljno cekaju neki dobar prelaz da se pogube i pocnu da mlate. Lokalne face uteruju dugove strebercicima sa teglama, cuveni golupcici se dogovaraju sta ce zajedno da upisu. Veciti ponavljaci gadjaju avijoncicima daske iz srednjeg reda, a ostali su po obicaju jos na drugom casu otisli do najdalje igraone na partiju kantera.

41 : 5

Poslovna karijera kod mladog čoveka danas

Negroidno Govedo 2009-08-31 10:29:47 +0000

Idealan posao za mladog srednjoskolca koji ne izbija iz igraonice i soniteke bi svakako bilo radno mesto takozvanog otvaraca i zatvaraca vremena na istom tom mestu. Prednosti ovog posla su: Imas osecaj da si mudo medju jednakima, znas koji je najbolji dzojstik, usavrsis skil, useres se od besplatnog igranja i radis u zdravoj atmosferi prepune pozitivnog naboja...tj. pune zdrave psovke i duvanskog dima.
Neki srecnik tako i pocne.
Bavicu se zasad samo tim srecnikom.
Taj doticni srecnik ce kasnije svoje radne sposobnosti okusati ili na gradjevini gde ima sexa svaki dan ili u nekoj autoperionici ili vulkanizerskoj radnji. Gotovo ima da se privikne na dobre uslove rada, bezbednosti i raspravljanje sa svakakvim budalama za takve pare ko sto su 15 evra dnevnica.
Ako je doticnom u blizini negde suma, zacas posla mu se pruza to radno zadovoljstvo da svaki dan stavlja glavu u torbu kao i voznja traktorima i kamionima u stilu Sebastijana Loeba.
Mada svakako za, sada osamnestogodisnjaka, posao iz snova bi bio konobarisanje po fensi kaficima. Em si upucen u sve u gradu, em ribe vole konobare, em krades ko konobar, em smekas ribe po ceo dan i preko reda dobijas ulaznice za novi ultra foam fromage du pomme du terre party all night ultra. Svoj rad mozes da krunises odlaskom u Crnu Goru na leto gde ima da se useres od rabote, ali i od para.
Ako je taj doticni uclanjen u neku omladinsku zadrugu moze po prvi put ko sto bi njegovi roditelji rekli da nadje neki pismen posao...npr lokalna fabrika sundjera ili cokolade, gde radis dok te ne najure jer si logicno prvi na listi za odstrel viska.
Sad je ipak posle odsluzene vojske vreme za stalniji posao. Najbolji posao danas za mladog coveka u Srbiji je ipak drzavna sisa...tj. vojska.
ProfesiJonalana.
Postanes bre ugovorac, sa svim privilegijama patriote, dobre plate, dnevnice i dolaska kuci jedne nedelje u mesecu. Pa onda i cin. Fatio si Boga za muda.
E posto je granicna skolonost stednji kod mladog coveka sklona nuli ma sta na to reko Modiljani, ono sto zaradis potrosis za tren.
I onda shvatis da imas nekog tecu u Svedskoj koji je odavno trebao da se seti da te udomi malo kod njega dok se ne snadjes za pocetak. A posle...dodjes s mecku koju ti pere i "vulkanizira" neko iz gornjih pasusa, na kucerdi koju pravis imas nekog slicnog iz tih pasusa kao radnika, a da ne pricam sto se izivljavas na konobarima.
Za sony i ogrev vise ne maris.
Pa ko kaze da u Srbiji mlad covek nema alternativu!
A pored ovog uvek ti se nudi veliki broj nelegalnih poslova, rialiti shoua, zvezdi granda, nagradnih igara i licitacija.

P.S. Iz "definicije" izuzimam one retke koji studiraju, ali STVARNO studiraju, onda one mlade ljude iz ove defke: http://vukajlija.com/sin/59676, i naravno devojke jer jos nisam proucavao razvojni put njihovog zaposlenja.

36 : 7

Saban

zevonja 2009-12-26 00:14:42 +0000

Je svaka ona osoba koja nema isti muzicki ukus kao vi, i koja se provodi drugacije od vas.

Metalac: ma ajde bre koje su to seljacine na fristajleru,sve sami retardi i droljice koje su dosle po sponzora..sabani jedni

Lik sa fristajlera: onaj kst,pa tamo ziv ne bih usao.. toliko maolumnih debila na jednom mestu u zivotu nisam video,jebale ih martinke,smrdljivi retardi.. sabancine jedne

Emancipovana devojka: ja te nazovimo ih "klubove" uopste ne posecujem, tamo su sve da izvines seljaci,ili kako ih danas nazivaju sabani,ne razumem u cemu je zabava djuskati i piti neko pice celo vece

Reper iz kvarta: ma daj bre ti fensi kafici i klubovi,glupost nevidjena.. sve saban do sabana,devojke fukse.. skc je majka kad gostuje prti bee gee,ostalo nula brate,NULA!

Dizelas: ma serem im se ja i na onaj metal i na kebu,timeout petak vece,dr iggy brate.. zajebi te novitete,to samo sabani slusaju

"Drolja iz kluba": jebote pa ne razumem kako nekome moze da bude lose u braunu,pa ludnica na sanku,mia borisavljevic peva do jaja,gde da idem? u dangubu,medju one sabane?

....

"saban1": brate super bilo na bleju sinoc,gde cemo veceras?
"saban2": cuo sam brate ima neka zurka u kst,ajd idemo da hvatamo goticarke?
"saban1": moze brate,taman nisam davno obukao onu crnu rolku i crna farke

*svaka slicnost izmedju mene i sabana1 je namerna*

48 : 17

Nedeljna aktivnost srpske estradne umetnice (NA)

induktt 2009-09-21 01:59:51 +0000

Predstavlja skup svih rasporedom utvrdjenih radnji koje se obavljaju u vremenskom intervalu od 7 dana,koje se monotono ponavljaju u cilju postizanja enormne finansijske zarade.Godisnja aktivnost (GA) se definise kao skup 52 nedeljne aktivnosti ,kada se racuna koeficijent uspesnosti KU=( Broj sati provedenih na TV-u/365)*zapremina silikonskog umetka

Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad,podiže 10 soma evra,kupuje 46.par markiranih italijanskih cipelica,neke krpetine i naočare za sunce...hrani se zdravo,jede fensi alge,amebe i bičare...

Utorak - Odlazi kod fitnes trenera (inače deklarisanog geja ),isteže ložu ,kukove i zateže stomak i dupe,odlazi kod ličnog modnog kreatora ( inače deklarisanog geja ) na odabir odevne kombinacije za vikend...hrani se zdravo,jede travu ,lišće i žvaće saće...

Sreda - Odrađuje rutinsko snimanje 876. epizode 1656. serijala Grand Šou,odlazi u butik ,kupuje 47. par markiranih cipelica,odlazi kod menadžera ( deklarisanog geja) i sređuje nastupe u Austriji,Švajcarskoj,Nemačkoj i Sloveniji...hrani se zdravo,jede banane,nar i grejpfrut...

Četvrtak - Odlazi na zakazano prženje u solarijumu,izlazi crna kao ugarak,koristi priliku da prošeta svoju neuhranjenu čivavu Cezara Đankarla Luja IX ,biva uslikana od strane paparaca u toku rutinskog čačkanja nosa...hrani se zdravo,jede jogurt,krastavce i ceđenu pomorandžu...

Petak - Odlazi kod pedikira,manikira i estetskog hirurga ( inače deklarisanih gejeva ) na montiranje noktiju,nosa,očiju i sisa,trči na aerodrom,hvata avion,posađuje dupe,bleji kroz prozor...hrani se zdravo,jede kivi,mango i ananas...

Subota - Odrađuje tezgu pred 50 duša u Sloveniji,kupuje 49.par markiranih cipelica,cepa za Austriju,otkazuje nastup zbog 15 prodatih karata,kupuje 50. par markiranih cipelica,ispaljuje Nemce i Švajcarce,hvata let...ne stiže da jede...

Nedelja - Prima poziv od Lee Kiš da se hitno priključi kao 38. gost u emisiji,obećavajući joj dobru klopu i pristojan honorar,svetlosnom brzinom pojavljuje se u studiju u društvu Cezara Đankarla Luja IX ,priča o neviđenim spektaklima koje je priredila proteklog vikenda u dijaspori...hrani se zdravo,jede gulaš,jagnjetinu,svadbarski kupus,liže prste i podriguje.

Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad...

75 : 4

Ćentogradi

Fasung 2011-04-14 00:44:19 +0000

Легендарни Градимир, италијански парочистач, дистрибуиран преко Симпа и Југоелектра, статусни симбол сваке југословенске породице крајем 80-их година. За куповину се подизала девизна штедња, писали су се чекови, повлачиле везе... Оригинални назив је био "100 GRADI" (Cento Gradi - 100 степени), али код нас су се те две речи спојиле и настао је Ћентогради. У нови стан се није усељавало док се Градимир не купи и док се стан темељно не очисти истим (лично искуство, прич'о ми ћале). Њему су се радовала како деца (због чудног распореда лампица и дугмића је подсећао на робота, а и испуштао је неки фини мирис новог аутомобила када се загреје), тако и родитељи (да она аспида од преко пута види како се господски перу прозори). После прозора, на ред би дошло купатило, плочице у кухињи, кола, дечије играчке... Иако је сасвим добро обављао посао за који је био намењен, врло брзо је завршавао у остави и користио се само у посебним приликама (славе, свадбе, рођендани...). Већина људи рођена средином 80-их година прошлог века се сећа ове направе.

1989. година:

А: Миланче, хоћеш напоље?
Б: Нећу, сад ће мама да пере прозоре Ћентоградијем!
________________________

2011. година, Фејсбук, истинита прича. Неко је поставио слику Градимира на зид:

А: pa ja ovim čistim stan jednom mesečno
А: hahahahahhahahahahahahhahahah. eno mi ga u ostavi :DDD
Б: ja ga još uvek gajim :d
В: Кева није хтела да се усели у стан док се не купи Ћентогради и док се исти темељно не очисти њиме! :D
Б: hahahahahaha, ja sam to sada odradila kirbijem :D
В: Па тада није било Кирбија, 1991. :D
А: kirbi je fensi. vučko i ja samo ove stare kultove poštujemo :D
Б: ja imam i ćentogradi i kirbi :D poštujem stare kultove i idem u skladu sa vremenom
В: Пиххх, фенсерко! :P :D
А: izdala si ćentogradi! :D
Б: nisam ja, moja keva je :D ona je kupila i jedan i drugi :p
А: kaži kevi da nas je silno razočarala
Б: pa da padne u depresiju, neka hvala :D
А: ako padne u depresiju neka uzme ćentogradi da oriba malo. čuo sam da to popravlja raspoloženje :D
Б: realno razvela se od ćentogradija i udala za kirbija. dec it. dil vid it.
А: nouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! :D
jebote šutnula je takvog frajera zbog ove neke pačetine. pih ko da je šutnula džoni depa i smuvala se sa džastinom bajberom!
____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=TyUITf6gWcs
http://www.youtube.com/watch?v=Zfe76AAY3d0
http://www.youtube.com/watch?v=PeFqwJHopiM&feature=related

19 : 3

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt