kad nekom klincu u gradu dodju rodjaci iz Bostona, Čikaga ili Vankuvera često se govori. Oni su obično nabrijani na hip-hop fensi fol i teško se uklapaju u okolinu balkanskog geta, pa zaboravljaju da kod nas ljudi kradu narandže iz granapa da bi preživjeli i da ih boli kurac za Jim Jones-om i kako je Tupac umro.

Cura dostupna gotovo svima. U periodu posta, posle koga je inače vrlo teško nahvatati pastrmku prostim ''zabacivanjem'' teleskopa po brzacima na već korišćen i izlizan mamac, uhvatiće se verovatno neka skuša, ni kriva ni dužna, riba koja će vas na trenutak razveseliti, ali vam neće pokidati najlon na onaj način koji ste vi očekivali...
Skuša, riba koji nit smrdi, nit miriše.
Alasi znaju zašto.

Vrhunac doteranosti pred izlazak.

Veoma čest naziv albuma na Facebook-u. Najčešći autori ovakvih albuma su maloletne ziljavuše (neko 94', 95' godište), a sadržaj albuma je veoma raznovrstan, počevši od slika sa ekskurzije, jednodnevnog izleta, zimovanja, letovanja, izlazaka u neki random kafić. Za razliku od albuma sa nazivom "Me, myself & I :) <3 :*" i "jaaaaaaaaa <3 <3 <3 XD", ovaj album veoma često sadrži i slike na kojima su i prijatelji gorenavedenih fenserki. Tako su oni svi zajedno srećni i veseli u albumu koji je ime dobio po jednoj od najpatetičnijih (a ujedno i najpoznatijih) pesama svima nam poznate grupe Plavi Orkestar.

Izraz koji u šumadijskim selima znači namiriti stoku. Devojke, oprez! Ako dečko sa kojim ste se upoznali kaže da ide da 'pogleda pos'o' to nije ništa što ste vi pomislile da jeste, menadžer u Rajfajzen banci ili slična fensi- zanimanja. Ne, on ide da se bakće sa kravama, ovcama i ostalom sitnom i krupnom stokom... Baš kao i autor ove definicije.

Stara pravila časti nisu nestala ni u današnjem modernom društvu. Pozadina je sledeća: kafić, kafana, bar ili neko drugo mesto za zabavu gde se ljudi okupljaju i piju. Tu postoji činilac od ključnog značaja: publika koja služi kao svedok. Izazov se upućuje drugom muškarcu koji je na neki način javno ugrozio čast izazivača: ćuškom, uvredom ili, jednostavno, pogledom. Zakon časti zahteva da odgovor bude direktan i otvoren da bi se povratila čast i potvrdila muškost koja se stavlja na probu. I eto tuče!

Posrati se u neki wc, pre svega neki "kulturiška" wc (u nekom kafiću, grill baru), ili na poslu.
Pustiti svoje nus proizvode uz odgovarajući miomiris.

Potiče od kađenja prostorija tamjanom u religiozne svrhe.

Da li se time ističe da je sada taj wc duhovno prijemčivljiji ne znam, ali okađivanje fensi wc-a (a pogotovo kod klijenata) je situacija za ne propustiti.

Pitanje karakteristično za ziljave pičke na vašu izjavu (koja uzgred nije kurčenje i šabanisanje) da ste kupili auto/jaknu/fon ne-toliko-urban-i-fensi da su čuli za njega pa ne znaju cenu, koja rezultuje tim da bi dotičnu ziljavušu najradije stavili u ulogu Ane Karenjine (kao kaskadera za poslednje poglavlje knjige u filmskoj varijanti romana). Takodje je zastupljeno i kod wannabe urbanih spodoba.

Novi hobi ili nova vrsta šetnje u društvu.Vrlo često se može videti u reklamama za kozmetičke proizvode. Proces je sledeći:
Bar dve, a obično tri, devojke se nađu u prestižnom tržnom centru ili ispred njega. Zatim, obilaze baš svaki butik i do iznemoglosti isprobavaju "kreacije". Iako im ni jedan jedini odevni predmet nije neophodan, "šoping je njihov hobi". Nakon potrošenih svih novčanih resursa, odlaze u elitni kafić ponosno noceći sve one silne kutije i kese i tu provode bar dva sata. I tako i sledeći vikend,a najkasnije kad stigne sledeća plata.

Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.

Najpoznatija vrsta kafe na ovim prostorima koja se pije u otmenim lokalima.
Mutant nastao simbiozom italijanskog espressa(ovde poznati kao expreso) i mleka.
Suština biti je u njegovoj količini koja omogućava uživaocu više vremena provedenog u tračarenju i neradu.
Njegova pojava proizilazi kao alternativa starom dobrom turčinu, jer se dotični nesluži po fensi kafićima.
Simplifikacija stvari je izbacila deo espresso, i tako se danas kafa naručuje samo kao "duži s mlekom."

Pitanje čiji odgovor daje vrlo precizan uvid u finansijsko i psihičko stanje subjekta kome je upućeno najčešće od strane mlade fensi devojčice prilikom prvog verbalnog kontakta.
Odgovor koji bukvalno kroji sudbinu dvema osobama u smislu hoće li se zbližiti ili distancirati.
Ovo pitanje je često važnije od šta studiraš i čime se baviš jer zapravo u sebi pokriva i taj opseg, i konačno određuje osobu i pozicionira je u svetu.

6. januar Badnji dan, umesto da momci po badnjak idu zbog tradicije, po badnjak se ide zbog slikanja za facebook. Umesto toplih čizama nose se fensi tike, jakne, kaputi....Slike tipa "mi pored vatre" , "ja secem badnjak" , "ja nosim badnjak na ramenu"...itd. I mnogo skljocanja, jer mora da se ponovi slikanje u slucaju da neko nije ispao "shmeksy".

Sorta covekolikih zenki koje kroz bizaran oblik nerealne mrznje prema drugim zenkama lepseg krzna proizvode neartikulisan zvuk visoke decibelaze strucno nazvan klafranje ili trac-paso doble.Najcesca nastamba Kastanjete je kafic,dnevni boravak ili terasa.Zavisno od godisnjeg doba i sezone parenja.
Krecu se u manjim coporima po 2-3 komada,vodjene alfa zenkom s grivom zarke boje.
Kao i gorile i Kastanjete se brane drekom i lupanjem u prsa ali retko krecu u fizicki napad,prem da su zabelezeni i ti slucajevi.
Odstrel Kastanjeta nije dozvoljen i ako spadaju u stetocine i nisu endemska vrsta.

Inace se desava to subotom navecer...grupa momaka koja je u petak izlazila,i potrosila svu kintu na par jack danielsa,malo hvalenja pred curama ko ce platit pice vise i tako to...onda subotu navecer izlaze u grad bez kinte jer su je potrosili jedno vece prije....i onda sjedaju na klupu i gledaju ko sve prolazi ulicom jer nemaju kinte da odu na pice...i sluze kao brojaci prometa,posmatraju ko prolazi ulicom i ko sve ide u kafic a ko izlazi iz njega.

Izuzetno glavat čovek, sirovina - u psihofizičkom smislu. Svaki vikend izlazi u fensi kafanicu, nosi isključivo "Hugo" majice, šiša se na "trojka-nula" frizuru. Životni poziv mu je da ga ljudi vide i da misle kako je bogat i uspešan. Boban redovno ide u kladionicu, prati isključivo fudbal i nikako ne želi da nauči da ispeče jaja, ili skuva supu iz kesice - giros, dostava i ćao!

Примадона, вечито намацкана фенсерка која ни у wc не иде без тоне шминке. Увек тип - топ, скоцкана и украшена ко божићна јелка. Самим тим, таква, потпуно недостижна свим просецима овог света, који бацају чежњиве погледе ка њој, у узалудној нади да ће јебати.

To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).

Još jedna sorta fensera koja se u zadnje vrijeme pojavljuje na našim ulicama paradirajući u flafičastim pantolama sa spuštenim turom, te nezaobilaznim modnim detaljem - žiletom.

Ponosno pokazuju svoj žilet obješen oko vrata, izbacivajući ga na sred prsa, tako da se idealno uklapa sa stolnjakom i geliranom kosom koja izgleda kao da ga krava Šarulja oblizala. Naravno, da bi bio još kulji, ne propušta da u tim prilikama stavi naočare preko cijelog lica koje upotpunjuju njegovu ful fensi-šmensi opremu, koja će kod maloreksičnih gradskih cura da izazove puštanje safta u roku od odmah.

Za prosječnog penzionera, čovjeka koji je kao mlad vojnik JNA u izderanim pantolama i dresu trsio Čehinje, žiletar predstavlja još jedan izdanak žgadiluka, bagre koja je sve to vidjela na televiziji i zbog koje ne žali da hrakne zelenilo na pod, izražavajući na taj način svu ljutnju koja mu se u trenu stvorila samo jednim bacanjem pogleda na fensera.

Grad u kojem nema piva posle 11h.
Grad takodje poznat po dobrim ribama koje nikako da izadju u neki kafic ili klub.
Grad u kojem iz nekog razloga nema nijednu svirku petkom uvece.
Grad u kojem taksi ne moze da kosta vise od 120 rsd kako god da okrenes.
Grad u koji zeli da se preseli barem 3 tvoje ortakinje ili bivse (ako si iz BG).
Grad u kojem kasirke rade brzinom kornjace.
Grad u kojem mozes peske da stignes svuda za manje od 20 min, a sudeci po odgovorima prolaznika sve je mnooogo daleeeeko.