Lik koji dolazi u teretanu mesec dana pred leto, jer je on rođeni Spartanac, pa mu je to sasvim dovoljno. Dolaze u grupama u od 3 do 5 članova, nose fensi majice i rade samo trbušnjake. Karakteriše ih još i velika omraženost od strane drugih vežbača.
Postoje i takozvani hemi-sezonci. Oni se suštinski razlikuju od gorepomenutih, jer vežbaju tokom cele godine, a mesec dana pred leto počinju sa steroidima i drugom hemijom koja će im omogućiti da nešto zbare na gradskoj plaži u Budvi.

Glavni argument za odabir kafane.

Svi težimo tome ako imamo neki omiljeni kafić ili klub gde izlazimo.
Ponekad se čak i nadamo se da ćemo tako imati neke beneficije, koje to poznanstvo nudi (blejanje za šankom u "cool" ekipi, plaćanje na veresiju, i slično)...
Ali, nažalost, kada se to desi, obično doživimo anti-klimaks, jer tada vidimo kako oni imaju vrlo stresan posao... Osobe koje su nekada bile vedre i nasmejane, sada ne glume više pred vama, i nije ta atmosfera više, pa shvataš da nikad nije ni bila, već je to gluma.
A i od beneficija ništa, jer i sam se trudiš da im napraviš dobar račun jer su ti ortaci. I bakšiši su veći..

Način na koji mlađi deo populacije naziva klub ili kafić koji postoji u maltene svakom gradu.

To je mesto na kome se skupljaju osobe 30+, mesto gde žene tog doba takoreći traže priliku za udaju. Ne traže sve one, naravno, ali za klince koji samo što su položili malu maturu, ta mesta deluju isuviše ozbiljno, a i blam ih je da cevče jedno pivo dok dame u punoj snazi ispijaju vermut, martini ili koje drugo prefinjenije piće.

Spominjanje mesta koje je dobilo epitet "poslednja šansa" je među lokalnim opajdarama ujedno i šah-mah potez u ogovaranju neke ženske osobe koja je tamo nekada viđena.

Drevno oružje svakog cool bilmeza kojim pokazuje da je upravo izašao sa neke od terasa nekog fensi kafića. Dok se plastika lagano uvija pod zubima poželjno je kurčenje ulicom kao i nošenje cvidža od 5 eura koje su kupljene na šetalištu u Igalu. Trenutak bacanja kašičice se najčešće odigrava pred ulazom zgrade u kojoj bilmez živi, jer tu ga niko ne može vidjeti i nema potrebe da je više grize, a i zub ga je zabolio ...

firma koja je kriva za pojavu metalnih, neudobnih i ruznih stolica po kaficima!

Pitanje koje se postavlja dvojici nerazdvojnih drugara. Onoj dvojici koji čim se probude odmah idu jedan kod drugog na kafu i od tog momenta, pa do kasno u noć, oni svuda idu zajedno. U bleju na terenčetu. Na fudbalicu u kraju. U fićka. Do grada.
Na tekmu, pa čak iako ne navijaju za isti klub a Derbi je. Nema veze, razdvojiće se na Komandi pa će se opet sastati posle tekme da se malo prozivaju, ali tu nema svađe. Oni su drugari.
Jednostavno dvoje ljudi čiji nadimci ne idu jedan bez drugog i nema šasne da spomeneš samo jednog u nekoj priči. Uvek su bili zajedno.

Potrebno je u današnje vreme u Srbiji zaboraviti na laste i rode, sada nepouzdane vesnike proleća, već se treba fokusirati na skutere koji sa prvim toplim danima izlaze iz zimskog sna da bi se fenseri mogli reklamirati pri većim brzinama i na širem području.

prdež koji za razliku od zvonimira i tihomira nikad neće ugledati svjetlost dana ili će na istu izaći parcijalno zbog niza različitih razloga:nalazite se u fensi društvu koje "puštanje goluba" smatra ultimativnim činom nekulture,imate proliv pa preveliko opuštanje guznog mišića može dovesti do katastrofe,iskusne prdonje razvili su tehniku tzv prdjenja na rate odnosno kontrakcijom guznog mišića kontrolišu pritisak u debelom crijevu i tako vrše nivelaciju i broj bara(bar jedinica za pritisak prim.aut)

Devojka koja stoji u "centru" Maxi-ja, C-marketa, Tempa, Metroa i ostalih marketa, obucena u kratku mini suknjicu, ispod koje se nalaze uske crne helanke, pink majcicu na brtele sa nekim cirkonima, na nogama ima fensi patikice, duga kosa joj je vezana u rep i ima nekog nakita i djindjuvica na sebi. Kada vas ugleda, prilazi vam i pocinje da vas nagovara da probate sok iz bele plasticne case. Dok pijete sok, mozete uzivati u njegovom ukusu(nije obavezno), a zatim se zahvaliti i otici.

Hleb sa pretopom je jedinstveni proizvod, patentiran od strane uzicke pekare "Dukat". Prodavao se iskljucivo u periodu od tri do pet ujutro, i iskljucivo pijanim omladincima. Za razliku od lepinje sa pretopom, hleb je mnogo veci, sa mnogo vise pretopa. Pored hleba sa pretopom istoimena lepinja izgleda fensi, kao najke prema starkama. Sto svakom postenom pankeru lepse stoji. Sem toga kosta skoro nista.
Kad je hleb bio 4 dinara hleb sa pretopom je bio 6.

Cigareta iz koje jedva stignete da izvučete 2-3 dima dok uslužujete goste u kafiću.

To je kad neko kaze za devojku da je ziljava samo jer je fensi obucena. Ziljavih devojaka ima medju "fenserkama" isto koliko i medju "metalkama", "pankerkama ", i ostalim grupacijama...
Ili kad vas neko okarakterise kao glupu osobu samo zato jer lepo izgledate. To sto neko lepo izgleda ne znaci da je glup i obrnuto...
Verovatno to proizilazi iz stava da ljudi koji dobro izgledaju igraju samo na kartu lepote i ne trude se da se intelektualno uzdizu...

Bezosećajni idioti.
Za razliku od psihologa koji dele savete u tinejdžerskim časopisima i koji sa punim pravom mogu da se izdrkavaju, jer ih pitaju potpune gluposti, ovi što rade u fensi nedeljnicima sa masnim papirima u punom koloru se izdrkavaju nad čitaocima bez ikakvog razloga.

Poenta je valjda da bude sramota i onoga ko je poslao pitanje i tražio savet (ako pitanje nije izmisljeno) i sve vas što čitate i što ste ikada pomislili da potražite savet psihologa na bilo koju temu.

Naziv za sistem prevare države kojim se, na relativno lak i fensi način, dolazi do novca. Procedura je jednostavna: vežeš dve-tri šnicle srednje veličine oko cevanice i prošetaš se par laganih krugova po najvećem gradskom parku. Ukoliko te ujede pas lutalica tražiš odštetu od opštine, ukoliko te ne ujede - promeniš park.

Pri izvođenju Lady Gage potrebno je obratiti pažnju da je u parku što manje penzionera. Posledice njihove intervencije su jako bolne, a opština ne plaća odštetu za ujede socijalnim vilicama.

Nećeš ući. Džaba si naglancao svoje špicaste cipele i otkopčao zadnje dugme košulje. Možeš mu lagati da ti je babo direktor i da si treća godina prava, ali džaba. Neće ti proći nikakva spika jer ti iz ušiju viri da ne pripadaš tom krugu. Za njih si seljanija i klošar, ili pak si isuviše komformista i fensi. Ili si previše običan, ili si filozof. Šta god da kažeš pogrešno je u startu, neće se predomisliti.

Tinejdžer koji ceo život provede kući. Odbija da izlazi bilo gde pod raznim izgovorima kada ga društvo zove, tako da ima prijatelje samo na fejsu. Sve što mu u životu treba su internet, televizor, hrana i klonja, ili bar tako misli. Zaljubljenik je u fensi američke novotarije i sluša pop muziku. Napušta kuću samo kada dobije kintu za Mekdonalds i u većini slučajeva su mu širina i visina približne. Ako je muškog pola, postoje velike šanse da je peder.

Frazetina najgore vrste koju je jednom davno neko prodao fudbalerima pa je sada oni prodaju svima nama prilikom odlaska u Inčon ili Terek iz Groznog. Tamo idu „da reše svoju egzistenciju“! Da reše svoje postojanje, šta li… da odgonetnu smisao života izučavajući Zaratustru i nestanak Atlantide ili da se samoubiju pa da više ne egzistiraju? Jok more! Oni tamo idu da ostvare fudbalerski san: da sačuvaju noge, uzmu koju devizu i otvore kafić na Obilićevom vencu. Fudbaleri koji nas nisu smarali ovim tradicionalnim izgovorom ređi su od zelenog talasa.

vazi za vecinu riba koje rade u prodavnicama fensi garderobe ,satova, gedzeta i tako dalje. karakterise ih to da same nemaju kintu ali ako ti bold dvajes` sesticom na garderobi ne pise armani - ne sljivi da ti se obrati sa " izvolite", vec te odmerava od glave do pete. Izraz jedan los snosaj je deli od katastrofe odnosi se na njen poslovni dil sa gazdom lokala koji je uglavnom i sponzor pa je tolerise dokle god je zadovoljan snosajem...

Mehanizam odbrane nas običnih smrtnika kada mrtvi pijani čekamo autobus u pola šest ujutru koji nikako da dodje (za razliku od megakul hiperurbanih fensi likova koji se vraćaju samo taksijem jer je to in, ili isto tako megakul sponzora u svojim megaskupim i megakul kolima sa svojim megakul ziljavim pičkama, kojima smo uzgred, smešni, zamisli, smrzavamo se tako i čekamo autobus) dok se smrzavamo nikad gore pa da nam, kada nam je već sve ostalo promrzlo u pičku materinu, bar uši ostanu čitave(i ako baš imamo sreće, tj. debele kape i kapuljače, i nešto više).