Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".

Dugokos.

Primer govori sam za sebe.

Kao mali si bio šonja. Nisi baš umeo da igraš fudbal, al si zato išao u sve moguće sekcije i "specijalna" odeljenja. Imao si najlepši rukopis u odeljenju, i znao si da pišeš pre svih tvojih drugova i drugarica. Trudio si se da budeš popularan, al ti nije išlo zato što si mali štreber a ljudi ne cene to.

U srednjoj školi si nastavio po starom, misleći da ćeš da promeniš sredinu i postaneš kul. Naravno nisi. Ubrzo se provalio tvoj generalni nedostatak socijalnih umeća, i dobio si još gori status od osnovne škole.

Na fakultetu "pronalaziš" sebe. Postaješ stručnjak koji se razume u sve znanje ovog sveta, dok svi oko tebe misle da si jednostavno čudan. Završavaš. Zapošljavaš se u nekoj ustanovi gde se radi u mantilima, a dolazi u odelima. Pošto si naravno usisao sve misterije ovog sveta, ti si isključivo umna osoba, prezireš svaku fizičku aktivnost, pišeš preko volje, samo zato što se mora. Razvio si zajeban rukopis. Tvoj potpis je horizontalna linija sa dve tačke iznad i crticom na kraju, a tvoje beleške su štivo za Šampoliona.

Sa druge strane možda samo misliš da je to fensi.

E pa, nije. Jebi se!

Kurčiti se na plaži i ignorisati upozorenja koja vam ekipa daje.

Uz polni, jedan od najvažnijih organa kod muškaraca. Da ga nema, pripadnici jačeg pola ostali bi uskraćeni za prizor mnogih dobrih nogu i zadnjica. I sisa, naravno. Da ga nema, trebalo bi ga ugraditi. Taj krajičak.

Otići negdje na brzinu, bez dugog spremanja.

Pitanje koje upućujemo osobi koju uopšte ne poznajemo, a koja smatra sebe bitnim faktorom.

Anus.
Predmet obožavanja pripadnika homoseksualne populacije, u narodu poznatih i kao- pederi.

Jeftin, ali uspješan trik za izbjegavanje plaćanja pića, usljed nedostatka novca ili viška škrtosti.

Osoba koja se oblači u skladu sa nekim praznikom.

Opis osobe poznate po ekscesima i ludiranju. To je ona vrsta ljudi koje ne možeš da pogledaš, a da ne razvučeš jedan uho-uho kez.
Ostali su ti u pamćenju zbog 'vatanja striptizete u kavezu za ušnu resu, trčanja oko policajca dok pokušava da ga legitimiše, nasrtanja na svaku devojku sa rečima "O'š mi mesiš 'lebac sutra?" i slične gluposti.

Svojvstveni blokatori razumnog ponašanja koji samo svojom vizuelnom pojavom evociraju gore spomenute uspomene i teraju na smeh. Onaj smeh koji ne bira ni mesto ni vreme ni priliku...

Kada cujete ovu recenicu znajte da sigurno zavrsavate izgubljeni u nekoj vukojebini

Vrsta kupusa, za koji nije čulo 99% ljudi na planeti. (Samo u Kini niko ne zna šta je ovo, provjereno na reprezentativnom uzorku od 156 miliona ljudi)

Čovekovi najbolji pomagači za uterivanje kvalitetne demokratske misli prema viziji i definiciji velikog brata. Deluju kroz nekoliko manje ili više plemenitih grupa. Najzastupljeniji su ulični kerovi, služe za brzo uspostavljanje reda na ulici, po potrebi nemilosrdni, spremni na upotrebu svih dozvoljenih i nedozvoljenih sredstava ulične borbe kako bi se sačuvala i teritorija i poredak.
Nasuprot njima su rotvajleri, moćni, jakih zuba i stomaka, umeju da nanjuše i drogu i dobar dil, davno prevazišli ulične borbe.Vole da vladaju-ministri među psima.
Između ove dve grupe su nemački ovčari, vrlo inteligentni i sposobni, ali previše vide-pa onda i mnogo znaju. A kako inače izgledaju kao da će svakog časa da progovore, rotvajleri ih potiskuju i teraju u prevremenu penziju.Zlatni retriveri su eksperti za drogu, ali su mnogo fensi i zgodni, a i to može da zasmeta -gazdu je strah da se ne osamostale. Zato žele da na njihovo mesto promovišu neke svoje rođake, pit-bulove i specijalne jedinice pit-bul-terijera, mnogo gluplje, ali idealne za zatvorene prostore koje je lakše kontrolisati kad ih držiš gladne-neki su već osposobljeni za medijski prostor , a ima ih i na netu.

Kada doručkuješ prije zore za jutarnju smjenu i jedeš tek navečer nakon pustih prekovremenih.

:Milosev konak" je fensi kafana u Topcideru.Ono zbog cega je zasluzila da bude definisana je to sto bi po njoj trebalo da se nazove jedinica za losu uslugu.U basti "Milosevog konaka",od pronalaska slobodnog mesta do kelnera koji ce da dodje da pocisti djubre od predhodnih musterija,obicno prodje od 15-20 minuta.Kad ,konacno,docekate kelnera i napravite porudzbinu,ostaje vam samo da cekate jos nekih 20-25 minuta.Pre porudzbine,obavezno se dogovorite i tacno definisite sta hocete i pozeljno je da to napisete na papir,koji cete dati kalneru,jer kelneri to nece uraditi i donece vam pice po svojoj volji,bez obzira sta ste narucili.Vecina posle tolikog cekanja,obicno kaze"Ajde ,kad si vec doneo",tako da im ta taktika uspeva.
Ako imate visak zivaca i vremena,slobodno svratite tamo i uzivacete u divnom pogledu na park,ali obavezno ponesite vodu,covece ne ljuti se,piletinu zavijenu u novine ,u slucaju da vas uhvati glad ,dok vam donesu porudzbinu!
Sa malom decom izbegavajte da idete tamo,posto ce vam jako brzo doci da ubijete decu,kelnera ili sebe,kad deca pocnu da prave haos iz dosade!

Stolice koje ti greju dupe. Početak kraja odlaska na stadion, barem u onoj formi u kojoj smo do sada išli.
Stadion se pretvara u pozorište. Nema ograda, teren je odmah tu, na dohvat ruke, a na stadionu su Keba elegantniji nego ikada, Brena sa novim plastičnim spojlerima na sebi, Đogani sa novom pičkom, Sladža sa novim trsiteljem, Ivan Zeljković teži za tonu, Onaj pobednik poslednjeg Velikog Brata, Ivan Bosiljčić i još mnogi drugi likovi srpskog džet seta sa svilenim šalovima omiljenog im kluba u koji se kunu još od vremena kada su bili fetusi.
Čak su i krov stavili pa se više ne kisne, a WC je blistavo čist i prosto ti dođe žao da pomokriš šolju, čiji senzori na prvi znak tvog piša odmah puštaju vodu da to spere.
Tu su i neki kontraverzni biznismeni sa nekim pevaljkama koje menjaju pred početak svake utakmice.
Nema ispred onih matoraca što valjaju stare novine za sedenje, suncokret, kikiriki i semenke. Niko i ne jede to da ne prljaju tribinu. I pušenje je zabranjeno. Baklje. Niko se i više ne seća šta je to, ali se i ne seća više one ludačke atmosfere koju smo pravili, kada smo kisnuli, smrzavali se, stajali. Kada smo srcem bodrili svoj klub i kada je karta koštala 200 kinti. Biće onda 30 jevreja. Košta grejanje dupeta.

Momak iz urbane sredine, na skali brzine pomaže ako je iz huda. Pizda koja puzi pred trendom. Ustane oko dva, tri popodne, ni ne umije se, pa te posle gleda krmeljivim očima dok pokušava da razgovara sa tobom. Nameštanje kreveta? Šta je to? A da, to je ono sto keva radi pošto on odluči da se probudi iz hibernacije. Nogom pali računar i gleda kakve su slike curice izbacile na fejs profile u toku dana, dok čeka da mu neko donese fornete za doručak. Džabe se nadaš sine, nećeš jebati. Možeš samo da maltretiraš pistać. Ako nema sisa na slikama, tu su pornići. "Ahahahahah! Jebote, kako joj je svršio po faci! Uuu, koji car! Samo kad bih ja jebao ovako..." Ali ne jebeš, zato što si mamin sin i pizda.
Kad mu dosadi komp, dogovara se sa ortacima da ode u kafić. Kafa i kisela, "malo bleja zezanje, lagano sa pola gasa".
Uveče se podrazumeva izlazak u grad. Roze majica i uske farmerke, jebiga išao bi on u trenerka stilu, ali nije to to. Hektolitar parfema, ali opet nedovoljno da se prikrije činjenica da je smrad. Tatine pare za separe i šampanjac, a adolescentkinje sličnog mentaliteta oko njega. I one prate trend. "Sad ti dajem broj da raskineš sa njom".
I nemoj slučajno da se niste slikali, ne računa se da si izašao iz kuće ako ne padne par slika. Napijanje, gubljenje, ludnica. Posle kući pa povraćanje po sobi. Al' opušteno, mama čisti ujutru, samo da ćale ne vidi. A i njega ko jebe, on ga je i vaspitao tako, da bude društveni parazit i da živi na tuđoj grbači, bez obaveza. Danju spava a luduje noću. A sutra kačenje slika i idemo ispočetka.

Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.