dan kada se crvenilo od 1.maja poprimi na nasoj kozi, i to na vrlo ruzan nacin. Po telu ostaju samo beli tragovi na onim mestima gde je telo bilo pokriveno majicom. Majicu za 1 maj. skidaju samo oni razvijeni,koji ne cekaju jun da krenu sa trbusnjacima. To ostavlja nas vecinu da do leta licimo na zidare

Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.

U prodavnici si. Dolaziš pred kasu. Bucmasta, ali simpatična cura, plavih očiju, na kasi kuca hleb, pavlaku i čips, ti ležerno zavlačiš ruku u džep i daješ joj novčanicu od 500 din. Tada te kao grom iz vedra neba, kao kada te vrana posere posred čela dok mirno šetaš pored reke, preseče rečenica:
"Ne mogu ovo da primim! Neće je prihvatiti u banci."
Pogledaš, pa zar je moguće da zbog tog jebenog parčeta selotejpa moraš da se cimaš ponovo do kuće, da donosiš novu novčanicu, a majka već sve postavila na sto i samo se vruć lebac čeka? A ne, ne, pametniji si ti, znaš da se snađeš... Izlaziš iz radnje, okrećeš se ka obližnjoj trafici i smišljaš koje je najmanje sranje koje možeš da kupiš, a da ne bude sumnjivo zašto daješ 500 dindži. Pažljivo, pazeći da te ne vidi kroz šalter, presavijaš novčanicu tako da prokleti selotejp bude unutra, prilaziš, uzimaš neke novine koje ti prve iskaču pred oči i ne deluju previše glupave. Pokušavaš da smirš srce, fokusiraš pogled, daješ pare, grabiš kusur i brzinom munje bežiš sa mesta zločina. Kada si uveren da te niko ne juri, lagano obrišeš znoj sa čela i nastaviš dalje do debele kravetine zbog koje se supa već sigurno o'ladila, da platiš robu.

Izreka kojom se Dalmatinci pravdaju kad ne urade nešto kako treba, iako uopšte nije bilo teško da se stvar uradi kako treba.

Najčešće su to sličice koje se dobiju uz žvake, lepe se na plastici ispred suvozača a nekada i na onoj koja se nalazi oko volana. Iako je možda na prvi pogled uloga ovih nalepnica da stoje tu samo eto kako bi ulepšavali prostor ipak to nije tako, one su tu najčešće kako bi popunjavale ili prekrivale rupe koje su napravljene na plastici.
Auta koja su najviše ulepljena su po nekom pravilu: YUGO 45/55, Golf 1 i 2, Lada.

Ćerko, kćeri, ćeri. Sve u vokativu.
Vrlo džiberski način oslovljanja osoba ženskog pola.

Kada to izgovori, većina osoba krene sa iznošenjem svog mišljenja, i bez obzira na prethodno upozorenje sledi bujica reči.

Svastika od milošte. Ali ne svaka ženina sestra, već samo ona na koju se i grešnom zetu diže.

Strašni zajeb.
Nekada je sim kartica bila alfa i omega. Na njoj su bili memorisani svi brojevi (do 100) i poruke (do 50). Izvadiš karticu i poruke su na njoj.
Sada mobilni telefoni pamte po 500-1000 poruka i isto toliko brojeva.

Kada ga ne dobiješ, tražiš ga (jer oni hoće nešto da te prevare), kad ga dobiješ, baciš ga (šta će ti, ko da ti ne znaš koliko si para dao).

Klub koji osim što služi za nameštaljke u inače poštenoj Turskoj ligi, ima svoju svrhu u vidu posledneg odredišta nekadašnjeh velikih zvezda, tipa Roberto Karlos, Mateja Kežman, Alex, Džej Džej Okoče... itd. Takođe, ovaj klub može služiti i kao sinonim za nekog lika koji uvek završava sa najprosečnijom curom, alternativnom alternativkom alternative radi, samo zato što ju je prethodno šutnuo bubnjar nekog lokalnog benda, pa sad nalazi utehu u njemu. Povučen i ćutljiv, uvek mirno čeka svoju šansu, i na kraju je i dočeka. Ne zbog preteranog samopouzdanja koje ne poseduje, već zato što nesrećnice ne vide gde bi više mogle da se uvale pa se okreću njemu. Kad odraste, neretko postaje meta baba-devojaka koje gledaju da ih on ovaplodi na bilo koji način, te tako stiču legitimno pravo da mu se umuvaju u dvosoban stan na Novom Beogradu. Cura koju odbije Fenerbahče tip predstavlja dno dna,ili je neuspeli abortus Vesne Pešić ili je začeta od strane Severnoameričkog rakuna.

Izraz koji se obično upotrebljava kada nekome kulturno želimo dati do znanja da ima nenadjebivo lošu frizuru (nešto poput Mister T-a, Neymara ili onih kvazipjevača iz girlbanda Tokio Hotel).

Govori se nekome ko je smorio sa svojom pričom okolne slušaoce. Često se koristi kad se neko preserava ili u svom govoru ima previše patetike. Kratko i jasno: prekini pričati.

Imperativ da se prati moda mislim da nikada nije bio izraženiji nego u ovo vreme. Devojčice, tek zašle u pubertet oblače se kao male kurvice zato što to rade one poznatije kao što su Britni, Madona, onaj Lejdi Gaga i još mnogi.
Usred zime na debelom minusu njima je go pupak, a i leđa bogami. To što će za par godina da im stradaju jajnici i krsta nije važno.
Moda mora da se prati.
Najžalosniji su primeri onih devojčica kojima zbog telesne građe ( 15 kg viška ) nikako ne stoje plitke farmerice i neki bodići koji savršeno dobro otkrivaju baš ono što bi svaka iole pametna cura trebala da sakrije.
Danas sam sedeo 20-tak minuta pored jedne takve devojčice koja se na svaka dva minuta ogledala na ekranu svog mobilnog telefona. Nameštala je kosu, pućila usta i ozbiljno se posvetila tome da izgleda kao manekenka sa modnih pista.
Na njenu žalost, ne može sebe da gleda sa strane i ne vidi da je u stvari smešna ta njena želja da prati modu koja od nje uporno beži.

Žensko govedo u pubertetu.

Nadrealna sposobnost pojedinih osoba starije dobi da, i pored toga što ništa ne čuju taman da im se dereš na uvo, uvjek sve izvanredno razaznaju kad ne treba da čuju.

Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.

Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.

prvi put: skinuo je mrak, sad je mudo sarma, ego mu se udvostručuje,oči cakle, pun je sebe, ulazi u kafić, naručuje 35 year old whiskey i saopštava drugarima kako je jebao svoju curu
drugi put: sad je već dovoljno iskusan da počne da odmerava svoje već odavno iskusne drugare...posle kraćeg unutrašnjeg monologa shvata da je najbolji !
treći put: nakon što je posle trosatnog tršenja i njegova cura svršila zaključuje da je već iskusan jebač i da mu nema ravnog
peti put: sad je već zreo za ulazak u porno industriju, daje jebačke savete svom bratu od tetke i o svom prvom putu govori u pluskvamperfektu...skinuo je mrak pre hrista...(pre 2 nedelje)
deseti put: napokon je naterao curu da svrši dvaput,ego se katapultira u oblake,zajeban je kao crnac pornićar, jebe kao lud...i dok nonšalanatno pali cigaru posle sexa, baca pogled na svoju curu i pita: a mala, je l jebem ili šta?
dok mu devojka odgovara da je imala i bolje,ništa posebno...
ovo ga spušta na zemlju, ne veruje da je prosek ,odlazi da se napije, da ublaži tugu...u najgorem slučaju seče vene ili skače u reku...

Sinonim za "Ne seri", koristi se u Egiptu, po uzoru na tamošnju bubu koja kotrlja govna od stoke i ne radi ništa pametnije.

Ono što vikneš pre nego što odalamiš nekoga u društvu koji je malen rastom, a nedavno je napravio neko teško sranje.
Nastalo po uzoru na legendarni crtani sa Patkom Dačom koji tokom Drugog svetskog rata pomera dupe nemačkom oficiru i njegovom pomoćniku, Šulcu koji uvek, ali uvek, najebe pošto svog nadređenog žvajzne po nogama enormnim maljem koji je u stvari namenjen Dači.