Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "fina cura"

Uloviti zeca

illusionist 2010-10-19 09:47:21 +0000

Zatrudnjeti, ostati u drugom stanju.

- Stari frka je.
- Šta je, kakvo si sad sranje napravio?
- Cura mi ulovila zeca.
- Ma sunce ti jebem krvavo! (polijeće prema sinu u matriks stilu, u ruci držeći dnevnu štampu, koju planira pocjepati o sinovljevu glavu, duboko žaleći što te novine nisu od betona)
- Ma šalim s...ajoj.
---------------------------------------------
- Mama, mama, meni su drugari u školi rekli da je seka ulovila zeca. Gdje je zeko, hoću i ja da ga vidim.
- Lažu oni sine, lažu.

17 : 4

Crna rupa

muskatla 2010-01-31 15:58:46 +0000

Praznina u secanju posle prethodne noci postenog pijancenja. Problem vam napravi budala od ortaka, koja nikako da skonta da uzivate u svojoj amneziji.

Ortak: - Dule, jel` se secas kako si se sinoc valjao i lizao patos?! Hi, hi...
Dule: (Gleda ga belo)
Ortak: - Onda prisla ona zgodna cura da te digne, jer joj bilo zao...
Dule: - Mojne, boli me glava...
Ortak: - Svu si je ispovracao, covece! Haha. Da ne poverujes!
Dule: - Ne seri da je tako bilo! (Dule vec malo gubi zivce).
Ortak: - Na kraju si izuo pevacicu i pio iz njene cizme!!
Dule: - E, dobro kad si ti bio trezan da mi sve lepo prepricas.

33 : 2

Vukodav

Deku 2011-06-14 20:58:17 +0000

Ogroman snažan pas, u čijoj se blizini zaboravlja na superiornost ljudskog roda. Jednim kezom i pogledom nam stavlja do znanja ko je gde u lancu ishrane.

Inače, Vukodav je glavni lik istoimene (recimo - izuzetne) sage slovenske fantastike, Marije Semjanove, svako ko je čitao knjigu/e, ili će da pročita (preporučujem), složiće se da ovakvi psi zaslužuju poštovanje.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se to tamo dešava Džes?! Neka deca bežu iz park... 'aj da vidimo, a?
- Av av av
- Dobra cura, 'ajmo.
- Džes! Džesiiii!!! Ne idi kod tog vukodava sve će te izede... Gospođice vežite kera, da vam ne pišem kaznu...

22 : 9

Što se mene tiče ti si jebana

DjordjeSr 2011-10-08 15:59:01 +0000

Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

-Đe se ti sinoć izgubi?
-Znaš onu malu š'o sam je ganj'o posljednjih dva mjeseca, a ona bajg fina, pa neće. Sinoć je vidim mota se oko onog baje, a on je ne zarezuje ni dva santima. Posle nekog vremena primače se meni, konta ja zagor pa može kad hoće. I ja nju opa mal' 'vam mal' tam' i dovedem u sobu. Skinemo se mi i ja op gurnem jednom i pokupim stvari obučem se i na vrata. Ona za mnom đeš to. Okrenem se i kažem u stilu jebača keve što se mene tiče ti si jebana.

47 : 13

Ko Lara Kroft

dzidi 2020-06-03 23:25:27 +0000

Svi znamo jednu takvu; na prvi pogled obična tamnoputa devojka neke prosečne visine i vitke građe. Nije ni sisata a ni guzata, već je nekako...prirodna. U stvari, tačno zadovoljava sve uvete da bude primer vrhunca zdravog ženskog tela i duha.

Iz kojeg god ugla da je pogledaš, nećeš pronaći ni jednoga grama viška, jer na njoj je sve goli mišić, ali na neki normalan, umeren način. Na to sve, ipak ne važi za klasičnog mršavog curetka.

Takva se uglavnom bavi nekim sportom (često odbojkom) što stoji kao objašnjenje za fantastičnu figuru.

I mada obiluje prirodnom ljepotom, nekako je neupadljiva te se ne ističe, baš kao i ženska iz igrice.

Takve devojke ne leče komplekse na drugima te ne privlače pažnju na sebe nekom pretjeranošću, šminkom a ni ekstrevagancijom, pa ćeš je tako zateći u opštini, na faxu, ulici ili kafiću, ali je verovatno nećeš ni primetiti osim ako se ne nađete u zajedničkom društvu.

Javna plaža, piće, laganica
Pojavljuju se dve devojke, tip A primećuje krupniju plavušu

A: A'u bate, vidi one.

B: Plavuša? Dobra bre, ko ona iz spota Tropski bar ali malo jača, no ortakinja joj je lepša

A: Brineta? Ne znam, prosek

B: promatra pokrete, gleda

A: Ne znam brate...

B: Što?

A: Pa gde su joj ljubavne drške, šta je ono?

B: Ajde bre, sam ganjaš ove s prdarom od 100 kila. Pogledaj je malo; pločice, fina guza, ni grama viška; ma ko Lara Kroft! Poželi mi sreću, odoh joj poslati piće

23 : 8

Postfakultetski sindrom u Srbiji

Vladimir Nikovski 2012-10-04 21:55:23 +0000

Završio si faks. Sada si akademski građanin, ovo je novi početak za tebe, počinje novi život.
Lagano uviđaš kako te svi gledaju sa nekom dozom poštovanja i prezira u istom trenutku. U početku počinješ da zanemaruješ takve ljude, kada ih sretneš na ulici samo ih pozdraviš, iskezečiš se akademski taman toliko da nije prostački i nastaviš dalje. Kada ti u radnji vraćaju kusur obavezno pokušavaju da te zajebu ako ih provališ onda je to štos, kao žele da vide da l' paziš na sve, da li su te istrenirali na faksu za život, i te fore... Ulicom kada šetaš svi te zovu doktore, profesore, menadžeru, direktore, inžinjeru... sprdaju se sa tobom, svi znaju da se zoveš MIlan, Dušan, Ranko, Marko... al' nekako im je drago da te zezaju jer si drugačiji od drugih. Odeš do biroa a tamo haos. Shvataš poentu narodne izreke: "Uči sine školu da sutra ne bi radio." Sada to razumeš, već dve godine čekaš posao i gledaš kako ovi sa privatnog fakulteta odmah dobijaju državne poslove u javnim preduzećima ili državnim institucijama. Počinješ da pucaš, pa tako s vremena na vreme i ti tu diplomu gledaš sa prezirom. Roditelji pizde što nisi našao posao, baba čeka praunuka pa da umre, stric kaže da je na njivi budućnost, cura te tera da idete na stan a ti? Tebe niko ništa nije pitao, sve je nakako protiv tebe, haotično, premlad si da uradiš nešto a prestar da promeniš sve oko sebe.
Polako počinješ da piješ, trgneš tako s vremena na vreme koje pivo ispred radnje kad kreneš po hleb ili uzmeš unuče za poneti. To unuče kreće lagano da raste, pa posle par meseci na tvom stolu je neizbežan rekvizit flaša od litre, obložena pur penom, koja je prefarbana bojom drveta sa slikom Svetog Nikole. Lakše ti je kad piješ i psuješ Boga.
A godine lete. Na svom licu pronalaziš potvrdu i pečat vremena, al’ šta da radiš, život ide dalje a ti moraš nekako s njim. Cura te je već odavno ostavila, udala se za nekog žandarma i konačno otišla na stan. Sva sreća pa ti je baba umrla pre njenog odlaska, ko zna koja bi frka bila da se to nije desilo, neka joj je laka crna zemlja. Tvoji su se već pomirili sa činjenicom da ćeš do kraja njihovog a verovatno i svog života ostati u porodičnoj kući, i u svom rodnom mestu. Jednom, eventualno dva puta nedeljno odeš do biblioteke i šah kluba, voliš da dereš penzose u šahu, nekada odigraš belu u pare i popiješ vinjak uz kafu.
Prošlo je dvadeset godina, promenio si dioprtiju, imaš problema sa prostatom, pluća te bole od suvog duvana a ni jetra nije u najboljem stanju. Radiš u nekoj firmici kao običan radnik za 250 jura mesečno, svi te zovu Duško, Rajli, Maki... neki ljudi se čude kada im kažeš da si doktor, profesor, menadžer, inžinjer... Skoro je stigao mladi inžinjer na praksu, svi ga podjebavaju i zovu direktore, i ti to radiš, sada shvataš da ti to ulepšava dan, kada jebeš onog iznad sebe a on ne zna šta da radi već se samo akademski kezeči. Znaš da u penziju nećeš otići i da ćeš ostati mudri samac do kraja života, sve ti je jasno, godine učenja i mučenja su prošle kraj tebe al’ vredelo je i za to živeti. Sada imaš nešto para da vikendom odeš s kolegama u zezanje, zimi ili leti u banju. Konačno se dobro osećaš, jedino što ti smeta je to, što i dalje živiš s matorcima.

28 : 0

Francuz

duki16 2010-10-15 07:15:59 +0000

Tipični mačo ili tipični peder.

(dve drugarice):
Prva: Jao, da li si videla onog Anastasijinog rođaka Francuza?
Druga: Jesam, čovek je tako šarmantan i lep...
Prva: Eh, kako su ti Francuzi divni...Kada bi bar svi bili kao oni.....

(dva druga):
Prvi: Jao, da li si, majke ti, video onog Anastasijinog rođaka iz Francuske?
Drugi: Ma jesam, pederčina k'o i svi Francuzi...
Prvi: Vala, baš. Onako uske hlače ne nosi ni moja cura..
Drugi: Ma tačno ti zaustave cirkulaciju.

41 : 4

Obrnuta proporcionalnost

DJ TIJESTO (za burek 2010-01-05 12:38:07 +0000

Što je nivo alkohola u krvi veći to je kriterijum za osobama suprotnog spola manji.

Dule : Vidi onu što se napucala ko da joj je 20, a ima bar 40 .
Mile : Bjezi odvratno, vidi kako joj kipi salo sa svih strana. nego daj da mi nazdravimo ...
kasnije iste večeri...
Dule : e milence samo ti ostani tu pod šankom idem ja malo da vidim kakvih koka ima ovde, hm vidi nema ništa samo ona fina teta , jeste malo starija ali se odlično drži...( kreće u akciju )

P.S. definicija urađena u najboljoj namjeri jer je dragi nam gospodin Vene kako se sjećam jako šturo objasnio ovu oblast .

31 : 2

5 Faza pijanstva

Biskvit1 2010-11-14 11:53:52 +0000

Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži.
Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš.
Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis.
U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije.
Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat!
U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!!
Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa.
U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire.
Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront.
Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.

134 : 13

No, no...

Džonimir 2015-03-10 13:48:38 +0000

Rampa. Koristi se kako bi sagovornika prekinuli u pola rečenice, a sve sa namerom da se dotičnom objasni kolika je sirotinja i nelord. Korisnik gorepomenute floskule se postavlja kao superiorno biće nad sagovornikom. Elem, realnost je drugačija. Ovaj vid "spuštanja" obično koriste šištavci kada se kurče i bičarke dok tvrde pazar. Rezultati su daleko od očekivanih.

DO ZORE RADE KLUBOVI
DRŽE IH MOJI DRUGOVI...

- Ćao, mala... Mogu da te pit...
- No, no... OVA CURA PLEŠE SAMA, ŠEĆERU!
- Šta koji kurac? Samo sam hteo da te...
- NE SVIĐAŠ MI SE! ŠTA TI TU NIJE JASNO, DECXKO?
- Ok. Hteo sam da te pitam koliko je sati jer mi je roleks na servisu, a baterija na ajfonu mi je prazna al' nema veze. Vidimo se.
- ČEKAJ! DAJ MI BAR BROJ. JEBIIII MEEEEEE!

28 : 3

Grešne iritirajuće misli

melkijades 2010-09-01 00:42:55 +0000

Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Septembarski rok, kraj apsolventkog. Osam ispita, svaki koji ne položim u narednih nedelju dana platiću sedam hiljada. Umor, neispavanost, stres, džangrizavost..Odlazak na ispit iz nemačkog koji moram po što po to da položim kako me ne bi lupio po džepu:

..Modalni glagoli modalni glagoli modalni glagoli..Aha, to je ono moći, znači kön..Ne köne? Ne čekaj..Can! Jeste..Kurac jeste to je engleski..Au kako je dobra ova profesorica sa ovim šiškama, večito ove bele košulje nosi raskopčane, kakve dude ima..Šta bre dude, sisurine! Mora da je neka naci bičarka, ovamo sva fina a ko zna kod kuće kad se utegne u kožu, a to r izgovara kao prava nemica, ono oštro pornićarsko r..Kao ona Stela što je glumila u onom porniću kad kampuju pa..
- Alo kretenu kakav pornić radiš nemački!
- Da nemački. Čekaj modalni glagoli. Aha ich..Ich Köne. Mora da je köne, i boli me kurac idem dalje..Čudna žena beše Vera, sad je više ovde nema..Meine frau Gelda..Hahaha Gelda, jebalo je ime da je jebe! Mmm guten tag frau Gelda, komo estas? Da te vodim na sladoled ili da te ovde divljački spenkujem..
- Samo ti spenkuj šabane, pa ćeš da fasuješ sedam hiljada..
- Sedam hiljada..Au mamu mu jebem pokvarenu, pa ljudi rade po dve nedelje u Srbiji za te pare..Sedam hiljada, au koliko piva može za te pare da se popije..
- Modalni glagoli, frau Gelda.
- Aha da. Čekaj ne znam ovo, lupiću..Ma idem na sledeću vežbu ovo ću na kraju. Hm prebaciti sledeće glagole u inperfekat. Inperfekat..Što u inperfekat kad je in perfekat, šta će im u..Jebo ih jezik. Čudna žena beše Gelda..
- Inperfekat nesrećo, inperfekat..
- Jebo me nemački, gde sam ovo govno od jezika odabrao..Još se zajebavam izlazim prošle nedelje, pijem, posle ću da kukam..Jeste bilo dobro mamu mu jebem samo da prodje rok..
- Inperfekat..
- Inperfekat..Do kurca pašću. A da je molim na konsultacijama da me pusti? Za sedam hiljada - pa na trepavicama da dubim! Možda bi htela da joj liznem za šesticu, ko zna možda nije odavno. Ko zna šta je dole, možda ne brije? Au gadosti ako je neka žbunčina..
- Inperfekat..
- Kako kad počne da se znoji..
- Inperfekat inperfekat inperfekat..
- Pa kad probije suknju pa se pojavi bermudski krug..Čekaj kako se to zove kod žena, možda i procuri na pločice..
- lalalalala inperfekat inperfekat lalalala..
- Aha inperfekat..Ich..Ich traume..Čudna žena beše Gelda..

255 : 23

Sestrinstvo - jedinstvo

Kačamak 2010-03-15 20:31:39 +0000

Bratstvo - jedinstvo beše nešto lepo. Tako kažu. Gore pomenuta sintagma, u praksi, ne postoji. Iz nepoznatih razloga 10 žena se teško može iskreno složiti, a da se ne prave klanovi od dve, tri koje će uz kafu sočno analizirati ostatak ekipe. I nije to dosada, nemam pojma šta je, ali neki ženski klinac jeste. Da, važno je napomenuti da kad se desetica okupi, sve bude u 'cico -mico- cmok- hajde- na- kaficu- cmok' najboljem redu.
U primeru je u zagradama navedeno mišljenje ekipe o datom tipu cure.

Lepa, zgodna i pametna (šta joj to vredi kad je kučka i zajebava sve oko sebe, priča se da nije baš u vinklu, nema dečka jer je verovatno lezbejski nastrojena).
Lepa i zgodna (šta joj to vredi kad je diskutabilnog morala, njen ljubavni život je do tančina ispitan i k..va je brate!).
Lepa, manje zgodna (razmažena, istripovana, mogla bi malo da smrša krava jedna).
Ružnjikava (ok cura skroz, ali se ne zna šta Žika baš vidi u njoj, ima dobru dušu).
Ružnjikava buca (fenomenalan lik, slatkica, miiiica i svima najbolji ortak) .
* Klanovi neretko menjaju članove radi bolje informisanosti.

56 : 5

Da imam s kim kafu da popijem

kajzer soze 2011-08-30 21:52:10 +0000

Objasnjenje zasto si vece pre muvao devojke kao nezdrav

Jadranska obala skorije vreme
A:Brate sinoc se nisi smirivao,spopadao si one cure sve me bio blam
B:Ma to neke novosadjanke,fina deca
A:Au, znas kad ces da ih vidis ponovo
B:Sto, bas imam nameru da idem tamo,i bar da imam s kim kafu da popijem

A:A one na izlazu sto si obilazio par puta odakle su keve ti?
B:Kragujevac
A:Au
B:Sto bre,nece na slavu da mi dodju a i ako odem tamo da imam s kim kafu da popijem
A:Vidim ja da ce ti se smuciti od toliko kofeina

23 : 2

Otac

deathlander 2015-06-16 19:40:06 +0000

Osoba koja je preživjela sve puno bolje i istovremeno puno gore od svog muškog potomstva. Jednostavno u to doba sve je bilo daleko bolje ili daleko gore u ovisnosti od karaktera priče, ali ni u kojem slučaju istovjetno današnjem vremenu.

Primjer 1
Sin: Sinoć sam povalio 5 cura, pijane bile, jedna za drugom ulazile u sobu, ludnica bilo. Ne mogu da vjerujem da se to desilo.
Otac: E kad sam ja u Zaostrogu 79te, 8 komada odjednom i tako 10 noći zaredom, e kakva su to vremena bila.

Primjer 2
Sin: Sinoć sam ostao bez noge.
Otac: E kad sam ja 93e na Treskavici ranjen, tri mi noge amputirali.
Sin: Ne seri, bio si u Njemačkoj!

16 : 9

Praznik za oči

Тхе Проф 2016-05-06 11:42:14 +0000

Objedinjujuća definicija (potencijalno) uspešne pevačice na ovim prostorima. "Nema glas, ima sisu" fazon.

- Peco, jesi ti? E, slušaj: imam jednu odličnu malu iz Prokuplja za tebe, cura može da bude nova Snežana Savić, samo treba neko da je pogura...
- A kakva je ovako?
- Sve u fulu, Peco. Sisa, dupe, struk...Ma, mala je praznik za oči, kad ti kažem!
- A za "uši"?
- Aaa?
- Rek'o, 'el praznik i za uši ili samo zonu stvar?
- Pa, ako misliš da l' ima sluha - ČUJE kad joj kažeš "ajd' natrći se", hehehe...

21 : 5

Aj pusti nešto domaće

Tračica 2011-01-12 13:25:48 +0000

Svima se desilo da na nekom društvenom skupu zaluta osoba (riba najboljeg ortaka, sestra/brat, komsija) koja se ne uklapa baš u trenutni muzički program pa zahteva promenu repertoara. Elem , nema ničeg loseg u domaćoj muzici ali već zvuči lose kad vidite da dotična osoba deli muzičke žanrove na domaće i strano. Jedno je sigurno, do kraja večeri ćete sigurno čuti razne Georgijeve, Ajs Nigrutine, Brene itd...

lik1:.....pada u ekstazu uz "All righ now" grupe Free...mašta o svojoj rok turneji,baca se po sobi...

šuškavacstillik: Ej bre tebra bre pa daj zajebi sad metalce...brate pusti mi Struku...eee brate slušaj to je legenda,slušaj spiku...

lik1:Kakav Šturka?! Ko si ti uopšte?

--------------------------------------------------------------------

tvoracskupa:...sastavlja listu na vinampu....Darkwood dub, Disciplina kicme, Vis idoli, Azra, Partibrejkersi...meša govno i smokve, ali fina muzikica....

kvazinacionalista: E pustiš nešto domace za tvog komšu?

tvoracskupa: ŠKK?! Pa domaće je!

kvazinacionalista: Ma ćiriličare neke...šta si nam pustio ove transove narkomane jedan, daj Sinana, Jašara, to su legende.

tvoracskupa: Aaaa jel....Mrš bre u Pakistan!!!

60 : 12

Nemaš veze 'aj 'oladi

s@ni 2011-02-08 22:03:26 +0000

Najsurovija fraza u istoriji čovečanstva. Koriste je devojke iz finih kuća kako bi 'skinule sa grbače' tatine i mamine sinčiće šmekere koji po prirodi ne odustaju brzo.

Tatin i mamin sin: Je li mala 'aj mi daj broj telefona ?
Devojka iz fine kuće: Ne mogu na porpavci mi je...
Tatin i mamin sin: Bar mi reci jel' imaš profil na fejsu ?
Devojka iz fine kuće: Ne !
Tatin i mamin sin: Pa de bar da se nađemo u gradu mislim ti si fina devojčica ja sam fin momak...
Devojka iz fine kuće: Nemaš veze 'aj 'oladi !!!

10 : 6

Đubriti

Vesli Snajps 2012-09-30 13:02:23 +0000

Srati k'o živinče. Pričati razne nebuloze koje ni Oto Fon Bizmark ne bi razumio.

Može se koristiti i u razgovoru sa prženicom koja se loži na razne stvari kao metalac na Finsku, jer dovoljno je samo malo da "pođubrite" i da nastane opšti kuršlus.

- Znate ljudi šta mi se sinoć desilo?
-Ha?
- Jebem ja tako i ono navalio ja k'o kojot na lešinu, ono nije cura lešina al jebem pa preskakujem. Kad će ona meni u jednom trenutku kao ne mogu više, stani pašću u nesvijest. Zamisli kakav sam jebač kad ih u nesvijest obaram.
- Au brate, sad si ga baš onako pođubrio, pa ni moj komšija paradajz ne đubri toliko.

23 : 5

Ozbiljna veza od 10 dana

euglena 2009-06-09 19:40:27 +0000

Kategorija uvedena sa razvojem ere foliranja, da bi se seksualni odnosi mogli upražnjavati u socijalno prihvatljivom obliku.

Oni su se upoznali jedno veče i “pošli”. Sutradan su popili kafu preko dana. Prekosutra prošetali i otišli u bioskop. Nakosutra popili piće uveče i posle toga kod njega u krevet. Ona je već izbrisala sve muške kontakte iz imenika, da joj slučajno neki bivši (do malopre aktuelan trsitelj) ne bi sabotirao novu ozbiljnu vezu. On samouvereno izjavljuje kako je on protiv kres kombinacija i kako je do sada imao samo ozbiljne veze (od 10 dana do 2 meseca). Ona je oduševljena, jer ni ona ne bi nikada bila u nekakvoj kres šemi (više). On je ceni jer je fina devojka . Ona ga već voli jer ima dobar stajling, jer je faca u gradu i sve ribe gledaju u nju kad njih dvoje prođu gradom držeći se za ruke. Realno, jedno o drugom zasigurno znaju samo imena. Za dva meseca oboma je dosta ozbiljnosti, razilaze se bez povređenih osećanja, sa već pripremljenim planom s kim sada da bleje, piju piće i ubijaju dosadu.

112 : 3

posteni nalazac

2pan 2008-09-15 11:45:56 +0000

Svi smo mi posteni nalazaci, al ja ne videh jos nijednog na delu! U najboljoj varijanti vratice vam novcanik sa dokumentacijom, posto ga je, jelte, tako nasao. "Sigurno ga je neko ispraznio, pa bacio". Cast izuzecima...

Ispao mi je telefon pored Nisave. Kad sam zvao taj broj, neko mi je uporno odbijao poziv, sve dok se ortak nije setio da posalje: Bolje vrati telefon, naci cu te preko GPRS-a. Javlja se odmah cura: Jao, znas, ja se ne snalazim sa sony ericssonom, sve sam greskom odbacivala pozive, dodji, vracam ti telefon. Razmisljam posle, ako se ne snalazi, kako je uspela da otkljuca telefon i procita poruku. Nema veze, hvala joj, ipak sam dobio fon nazad...

29 : 0

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt