Najčešći sastav odeljenja u tehničkim srednjim školama.
Onaj koga na slavi zaduže za točenje pića gostima.
Stric: Mali, dajdeder ovde još jedno...
Ujak: Litar litar, sam ću ostalo...
Deda: Domaćine, prazna mi čaša...
Mamina i tatina kćerkica koja će na sve iole pametno odgovoriti sa rečima: "smaranje", "bezveze", "tovarenje" itd... samo što će to "bezveze" otegnuti pa da budem dosledan Vuku Stefanoviću-Karadžiću - to bi trebalo napisati "baaaaeeeezveeeezeee". Ali ako čuje da je neka njena drugarica smuvala rezervnog beka Vojvodine tada će reći: "brutalno", "kul", "strava", a to bi rekla kao "straWa", pošto tako piše poruke i komentare na Fejsbuku, a to su inače skoro dva glavna vida pismenosti i izvora informacija. Vrlo širok dijapazon reči, ako smem da primetim. Pućenje usana je neki neizostavan detalj koji se može videti po kafićima, Fejsbuku i u šetnji- valjda se tako slikaju i za pasoš, ličnu kartu, djavo će ga znati?.... Moderno je takodje i studirati, ali neke fakultete "za buduće lidere", "poslovne menadžerske konsultante u modi" i tako, uglavnom fakultete egzotičnih imena. Da napomenem, ukoliko nemate para, a inače ste kombinacija Bred Pita (po lepoti), Ron Dzeremija (po obdarenosti), Nikole Tesle (po pameti) i Čkalje (po duhovitosti) - nemate apsolutno nikakve šanse kod ovakve cure. Ona ne zna da kuva, ali zna da gleda telenovele. Njena lektira je čuveni "Alhemičar" Paola Koelja (nabijem ih oboje - samo nju bukvalno, a njega metaforički), ona njiga one Nives Celzijus (Farenhajt, kako li...) i naravno "Grabljivica" koju čuva kraj postera Jelene Karleuše, kao velika počast i spiritualni totem. Fizički je besprekorna, a gde i neće kad se po čitav dan trlja kremama, blajha, polira, struže, gituje i farba - sve je to O.K., ali nema "dušu"...
Da li ste primetili kako je retkost videti nasmejanu devojku, prirodnu, sa malo "viška" da bude onako "sočno", u haljini kako normalno hoda i obraća pažnju na ljude oko sebe?
Kad se setim samo kad mi je pokojni stari pričao kako je ranije mogao sesti na bicikl pa sa društvom otići 20 kilometara do susednog sela, obučeni u farmerke i "starke"... Tamo su bili na igrankama, plesali sa curama... Muvao je curu onaj koji je imao "žvaku", što se kaže, ko je svirao gitaru....
Element koji pomaže da se ne osećate kao najveći luzer iako u stvarnosti to jeste.
"Svi smuvali nešto kod Mateje na žurci samo ti ništa."
"Ja imam devojku."
"Kul."
stvarnost
:sedeo si sam celo veče, malo si igrao, gledao u masu da li će bar jedna da se sjebe i da ti pridje(ne bi je čak ni smuvao, ali bar da se osetiš lepo), onda si startovao tri na foru na koju si smuvao Irenu(možda imaš takvu facu pa ribe od tebe očekuju da imaš inicijativu), dve su te ignorisale kao da ne postojiš, a treća se blago nasmejala, bilo joj te je žao, pokunjen si proveo ostatak večeri u ćošku i opijao se, ribe su prišle tvojim ortacima 2x komada, a ostali su sami nešto startovali i smuvali, čak i Milutin, ali on ima priču...a tebi to veče nijedna od prisutnih ni majku da ti opsuje:
Mlađa osoba ženskog pola koja je upravo sjahala sa jaja.
Pin kod za podizanje novca sa bankomata zvanog ćale.
- Ćale, mi daš neku kintu? Idem do grada malo...
- MURŠ!! Nisam ti ja Dinkić! Zaradi!
- Ali idem malo da se družim sa Jeleonom. Ako me razumeš...
- Pa što ne kažeš! :oči pune sete cakle kao posle Barija: Evo ti dva soma!
.
- Konobar, Jelen pivo! ...
- Šefe, Jeln pio!
.
- Prazna čaša na mom stolu... Iz te čše ti si pila...Hik! Kurvo alkohohoholičarska...
- Sine kako bilo sa Jelenom? Kakva je bila? :pogled prisećanja na dane slave:
- Ko?! Ladna ko zmija. Ono, ne mož da vruješ. :pegla kreće na zadatak:
- U jebem ti lebac krvavi i ono veče kad ne kupih kondom!! Vidim ja sa kojom si se Jelenom ti družio! MURŠ u sobu! Sutra ću da te cepam kaišem! Kad se otrezniš!
Osoba ženskog pola, punijeg stasa i pozamašnih oblina. Na svirci u klubu za pedesetak ljudi, ona će sigurno stati pored tebe. Ima dosta samopouzdanja, tako da besramno nosi ultra tesnu majicu iz koje salo kipti na sve strane i preti da te uguši. Obavezno je fan benda i zna sve tekstove napamet. Celo veče će ti vrištati na uvo, tako da ne možeš da čuješ ni bas, a kamoli glas pevača. Uz balade će lagano njihati kukovima i odbacivati te napred-nazad, levo-desno. Preterano se uživljava u brže pesme, zbog čega ubrzano diše i počinje da se preznojava. Tada vlažnost vazduha postaje nepodnošljiva i dok ti pokušavaš da promoliš glavu i udahneš malo kiseonika, njene ruke, koje su visoko podignute, će to sprečiti. Koju god poziciju da zauzme u odnosu na tebe (ispred, iza ili pored) nema ti spasa. Pokajaćeš se što si uopšte krenuo.
Женско, на две ноге хода и активно усерава сваки провод који је једва почео да се назире. Девојка са којом је ваш ортак неретко само због секса; зла худ је хтела да цену та два сношаја недељно плаћате и ви када дође до феномена познатијег као излазак увече.
Ортак & партибрејкер девојка и ја;
Избор места изласка: 2 мушка гласа за то и то место, партибрејкер девојка улаже вето јер је место "задимљено" а музика "прегласна"
Спуштање сидра на неком месту против кога су била оба ортака; један женски глас је без проблема пресудио у своју корист.
Ортак пали пљугу - Маркооо, јесмо ли рекли да треба да оставиш тај отров, знаш да се гушим од тога, добијам оспице.....
Ортак наручује пиво - Маркоо задржи се на једном, нећу да ми смрдиш од тог зидарског пића касније.
25 минута после поноћи, ортак увелико на битер лемону који не ваља јер је "газирана хемија"; - Маркоо, сад ће пола 1, иде ми се кући!
Целих 10 минута касније, повратак на гајбу, ништа од пљескавице јер гоји кад се једе у то доба. Партибрејкер девојка је сигурна да се ортак враћа на гајбу, право у кревет после прања зуба, јер има намеру да га зове на фиксни за двадесетак минута.
***
Ортак и ја се растајемо ћутећи, погнуте главе. Поново нас ситни суботњи сати нас затичу трезне, на растанку уместо руковања му поручујем:
"матори, много си бољи био док си гледао порниће и дркао".
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Sinonim odbojnosti za muškarce. Po nepisanom pravilu, oni bi pre jahali raspamećenog mužijaka nilskog konja, sa hormonskim šokom, nego prišli povučenoj devojci.
Razgovor između 2 kmeta, u nekom dalekom planinskom selu, 17. vek.
• Kmete, daj više da nabadamo krčmarevu kći! Ne mogu odoleti njenim jedrim grudima ni dana više!
• Ali kmete, ona je povučena. Sizifov pos'o!
• Ma, kmete - kad ga jednom povuče, izvući će se!
osoba prema kojoj niko nije ravnodusan ili je obozavaju ili je mrze
mrze je sve bivse devojke njenog sadasnjeg decka, nove devojke njenih bivsih, njeni bivsi(koje je najcesce ona ostavila);
obozavaju je njen sadasnji decko, devojke mladje od nje kojima je uzor i naravno mama
nazalost prva grupa je brojnija
Jako dobra pesma.
Obavezni prateći repertoar pri lomljenju čaša i dizanju ruku u vis. Svejedno da li je u kafani ili na svadbi.
Pokazuje da u svakom od nas, koji smo na ovu pesmu sekli vene, čuči po jedan mali naivko koji se zaljubio u ženu koja nije bila njegova.
Ženu zbog koje je mogao da ostavi sve, da se ne okrene na suze svoje majke i ode za njom, nadajući se večnoj sreći.
Kad ono kurac međutim jok.
Takođe šalje spontanu poruku da smo svi mi došli iz nekog sela.
Što na kraju nije ni tako loše, jer imamo gde da se vratimo.
A naše livade, konji, volovi i majka će nas čekati.
I kafana.
Osoba koja ti naruči pljeskavicu s vremena na vreme i iznenadi te, a da to ni ne zna.
Cimer: "E cimeru, aj doći će mi ova moja večeras... Je l' bi mogao ti negde zapaliti? Evo ti 200 dinara za pljesku..."
Ja: "Okej. Vidimo se sutra, nemoj da mi sjebeš krevet!"
Drugar sa izraženim materinskim instinktom. Osoba koja uvek brine za sve ostale u društvu. Uvek je pribran, ima rezervni keš, nosi bokser/skakavac/mini buzdovan za "zlu ne trebalo", tu je da da savet za muvanje riba i nikad se ne opija kako bi ostatak ekipe mogao bezbedno da razveze kućama. Dan posle izlaska, obavezno zove svakog drugara da pita kako je i da mu kaže gde i kako je pogrešio u slučaju da njegov "start" nije prošao kod neke ribe ili je došlo do nekog sranja.
- E, ja sam, kako si?
- Mmmmmm... Onaaako...
- Šta, još te boli vugla, a? Pa, ja lepo kažem polako sa tim "Vinjakom", al' ti ne slušaš.
- Jebi ga, brate, pogreši čovek...
- Ništa, lezi, odmaraj, pa se čujemo sutra.. Zovi ako nešto treba...
- Važi brate, hvala ti.
- E, ja sam š'a ima?
- Nema ništa, evo bauljam po kući, malopre sam ustao...
- Kako ruka? Dobro si napuc'o onog bilmeza sinoć?
- Ma, ok je, malo bolucka, al' nije strašno. Ne znam kako bi' da nisi bio sa mnom...
- Ma, sve cool, uživaj, pa se čujemo.
- Važi, batice...
- E, 'de si. Kako je?
- Ma, evo... Nešto sam skenjan...
- Što? Nije valjda zbog one cice od sinoć?
- Ma, jeste... Ne znam gde sam pogrešio?
- Pa, možda nije trebalo da je startuješ sa: "Izvini, je l' i ti piškiš crveno kad jedeš salatu od cvekle?"
- Misliš?
- Ubeđen sam.
- A, jebi ga, brate, kad ja ne slušam tebe...
- Nema veze, biće bolje drugi put. Čujemo se, lepi...
- Važi, čujemo se...
pametna, duhovita, lepa, dobra u krevetu, dobra kao ortak, dobra potencijalna žena i majka, može da te isprati u piću a i jelu, zgodna, dobra kuvarica, zna da uradi generalku na automobilu a kamoli da menja gumu, masira bolje od profesionalnog masera, uvek raspoložena za seks, nije dosadna, ima profil na vukajliji i ima najbolje defke, uvek ima nove filmove i muziku, zna sve poze iz kama sutre, * i skromna.
*dodati po želji
У највећем броју случајева-нормална девојка. Обично оптуживана да ће остати лишена среће удвоје.
-Дај Миро, каква ти је то коса, не користиш ни пеглу, ни четку за сушење, само је безвезе рашчешљаш после прања! Где су ти гумице и шналице! А и те минђуше, обичне, дрвене... Мислим, што не узмеш неке висеће, сребрне, са шљокицама... За одећу и да не причамо! Тако си старомодна! Мислим: фармерке и црна блуза! И равне ципеле! Где су тиграсти мотиви, штикле, мини сукња! Никад нећеш наћи дечка!
Ne traži, ali i ne odbija.
- Ljubavi, da te pitam nešto...
- Pitaj srce, sami smo...
- Zašto je ona Ljubica toliko bila popularna među vama muškarcima?
- Zini da ti objasnim...
To je institucija koja se nikada ne zove samo imenom ili samo prezimenom, mali gej drugari koji su na vreme shvatili da nikada neće umočiti je opsedaju i žele da se druže sa njom. Jedino se ona oslovljava i sa imenom i sa prezimenom.
Jesi video kakva je ona Nataša Kondić, vrh riba, a u drugom četiri ona Suzana Radosavljević, otkidamo svi na nju...
Девојка код које прво приметиш величину главе, па тек онда боју косе.
-Веома си маркантна. Мислио сам да си лампа кад сам ушао.
Одавно изумрла врста,данас је та појава познатија као Риба,Мачка или нека друга перната или каква год већ животиња
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.